Удалено

[Kleop@tra]

Sensibla, если интересует, то в личке или аське.

[Maria]

когда-то в СССР в журнале не то "Работница", не то "Крестьянка" каким-то героиням-претенденткам на звание идеальной подруги строителя коммунизма задавали вопросы, включая такой: "Как Вы считаете, почему Ваш муж остановил свой выбор на Вас?" Так вот, одна тетка ответила совершенно гениальной фразой: "Ну поскольку я у мужа вторая жена, то не факт, что он уже остановил свой выбор".
Это я не к тому, что брак с разведенным - это всегда и везде обязательно жуть впотьмах. Но риск определенный в нем есть - то что один-два раза получилось невольно создает отработанный механизм: как чуть что с женой не в ажуре, я от нее отдаляюсь и ищу высоких чувств с кем получше, благо что я уже пробовал и знаю как это делается... хотя ничего обязательного в этом, опять же, нет
короче, к делу. Время старта отношений мужа с пассией более-менее знаете - скажите, ЧТО КОНКРЕТНО происходило в это время с МУЖЕМ по служебной линии, карьере-статусе, состоянии здоровья, в его семье или у близких друзей ? (про карьеру важно все, про семью-друзей - значимые события, о которых стало известно) Иначе говоря, что сдетонировало такой расколбас ,что стало возможным и необходимым появление любовницы? (и кстати, то же самое интересно было бы посмотреть и для ситуации с предыдущей женой, когда любовницей были Вы) На самом деле углубленный анализ потребностей мужа, которые перестали удовлетворяться, или каких-то изменившихся внешних условий, которые он компенсирует в кровати, - даст больше эффекта, чем поиск, сколько раз он с ней и как..

[krokus]

Здравствуйте все. Я "на новенького". Прочитала все ваши сообщения и была в шоке. Мы ведь всегда считаем, что то ужасное, трагическое, что происходит с наим, больше ни с кем произойти не может. Все -то у нас особенное, не такое. как у всех. И проблемы. и причины, их вызвавшие и даже наши переживания. А ведь все в природе взаимосвязанно. Значит и выходы из любых сложных ситуаций тоже заранее существуют, правда с некоторыми коррективами в каждом индивидуальном случае. Как вы думаете, я права? Тогда действительно из массы советов можно найти общее, внести коррективы на свою ситуацию и с успехом решить любую проблему. Я права?

[Kleop@tra]

ИЗВИНИТЕ, ТЕМА БОЛЬШЕ НЕ АКТУАЛЬНА .

[Alinka]

[Kleop@tra]

Alinka

[krokus]

[Kleop@tra]

[Alinka]

[Lizchen]

[krokus]

Да, Lizchen, Вы во многом правы. Только вот на счет издевательства я не совсем согласна. Это обычно делается осмысленно и целенаправленно. Здесь этого не чувствуется. Он сам тоже очень мучается, это видно, хоть и пытается скрыть. А вот с тем, что мужчины слабы в критических жизненных ситуациях, с этим я согласна. Хотя все друзья и знакомые считают его очень умным, сильным и даже мудрым человеком, в критических ситуациях чаще всего решения принимала я. Может это и плохо. Относительно "люблю". Я действительно хочу, чтоб он был счастлив, поскольку за нашу совместную жизнь он делал все, для того, чтобы семья была счастлива. Но не все в этой жизни зависит от нас. Наш ребенок стал алкоголиком. Мы очень много сил и средств положили на то, чтобы его вылечить, но все безрезультатно. Это и надломило мужа. Я не оправдываю его, но понимаю. Поэтому и говорила не раз, что если ему с той, другой, будет легче и он сможет еще быть счастлив, я отпускаю. Да, зависимость моя от него очень большая, мне без него будет тяжело и вовсе не из-за ребенка, но я справлюсь и с этой проблемой. Он же сам утверждает, что уйдет только тогда, если я сама его выгоню. Слишком много значит для него семья.Вот я и мучаюсь. И с ним таким тяжело и без него еще хуже.

[Lizchen]

[krokus]

И опять Вы правы. Только в ответе на первую цитату я бы внесла поправку. В сложных ситуациях люди не не готовы признать причины, вызвавшие их, а чаще всего не могут трезво оценить , увидеть их, находясь в непривычном для них, стрессовом состоянии. Для меня трагедия состоит в том, что даже, прочитав много соответствующей литературы по психологии, в частности А.Курпатова " Как пережить развод" и др., получив много знаний от психотерапевта, с которым занималась почти все последнее время, я не могу до конца понять истинную причину происходящего и не могу принять окончательного решения для себя. Что я хочу-это понятно. Сохранить семью, мужа, спасти ребенка от болезни. Не просто сохранить, излечить любой ценой, но и дать им возможность быть счастливыми в этой жизни, в нашей семье. Коряво выразила мысль свою, надеюсь, что поймете её. Понимаю. что все это проблематично. Нужен анализ прошлой жизни, прошлых ошибок, но находясь постоянно в стрессовом, точнее, в депрессивном состоянии, очень сложно это сделать. Мне кажется, здесь я ответила, что значит "Чтобы что?".
Относительно болезни ребенка. Да, я отлично понимаю, что мы с мужем тоже больны. Больны созовисимостью от болезни алкоголизмом ребенка. Понимаю, что должны лечиться. Но это должны делать оба. Муж же со мной не согласен. Хотя возможно именно здесь и кроется одна из причин, толкнувшая его на измену. Рухнули надежды, планы, нет продолжения рода, от этого и внутренняя неудовлетворенность жизнью вообще, стремление что-то изменить в ней, но и с прошлым трудно расстаться, т.к. это тоже дорого.
Оно дорого не только ему, а всем нам. Поэтому и агония. Где выход? Я его насильно не держу. Говорила об этом неоднократно. Может не те слова и не тем голосом? Он же понимает, чем для меня будет его уход. Понимает и жалеет? Поэтому рядом? Но это ведь жертва, а мне от этого еще хуже. Вот и мучаюсь сама и его мучаю. Хотя он настолько человек в себе, что его истинное желание, мысли, чувства понять очень трудно. Он считает, что открыться, впустить кого-то в свою душу для него будет равносильно смерти.
Интересное дело! Думая, размышляя над ответами Вам, в голове появляется какое-то, пусть пока не большое, прояснение. Что-то начинаю видеть по другому, как бы со стороны. В этом, наверное, и есть заслуга форума. Верно?

[Игорь К.]

Дело ведь не в Вас и не в той женщине. Ему нужен ДРУГОЙ ребёнок, чтобы действительно начать всё с чистого листа. Он не чувствует себя реализованным как ОТЕЦ, а ему это, видимо, очень важно, сверхценно. Может, Вам предложить ему усыновить кого-нибудь? Сделаете счастливым маленького человечка вместо того, чтобы делать несчастными двух или даже трёх взрослых людей.

[krokus]

Предлогала. Сказал, что это не то. Ему нужен его ребенок, его кровь. Предлогала и суррогатную мать найти. Это слишком дорого и не надежно. Да, честно говоря, возраст у него тоже не совсем подходящий для нового отцовства. Скоро уже на пенсию, хотя для мужчин это не показатель. А то. что он чувствует себя нереализованным, как ОТЕЦ, это чувствуется. Только вопрос, а как быть с этим, существующим уже, хоть и взрослым ребенком? Списать как брак? И потом, это же и моя проблема тоже. Мои надежды и планы тоже не реализовались, однако я же не собираюсь все начинать заново и не только по возрасту своему, а потому что считаю, что в случившемся с нашим ребенком есть и наша немалая вина. Ведь он не родился алкоголиком, это мы где-то просмотрели, не смогли научить его противостоять соблазнам. Так о чем говорить? Это наш крест, общий причем. И все равно, даже пусть ему уже 30 лет, но надежды терять и руки опускать нельзя. Нужно об этом думать, а не о своей неудавшейся жизни. Я считаю, она не удалась по нашей вине и не только у нас, но и у нашего ребенка. Это наша общая беда и наша общая задача. Почему же об этом муж не думает, этого я ни как понять не могу. Или действительно в житейском плане мужчины слабее женщин? Вот тебе и сильный пол.

[Kleop@tra]

krokus, убедительная просьба создать свою тему!!! Эту тему я просила удалить модераторов. Спасибо за понимание.

[Каникулы Бонифация]

Зашибись ситуация, типичная, жизненная=) Жена не та, ребёнок не тот, не подходят - в брак, то есть, извините, на помойку. Муж не прав, счастья на стороне не будет. Со следующим ребенком будут те же проблемы, если не хуже, с женщиной аналогично. Есть уже судьба - жена и ребенок, муж отказывается от судьбы, лицемерит перед своей жизнью. Надо налаживать то, что есть.
Такое может случиться с каждой женщиной. В такой ситуации выход только один - продолжать жить. А то, что некуда пойти и нет работы, - придется искать работу, обретите прежде всего финансовую независимость. Или смиритесь с тем, что есть. Выбирайте любой вариант.
Женщина это психическая оболочка семьи, если где-то прорвалась, все развалится. Но копаться в прошлых ошибках нет смысла, просто начните сами по-новой, но ничего не бросая. НЕ надо надеяться на мужа, он впал в страсти, теперь все зависит от вашего терпения и мудрости. Отдалитесь внешне от него(не внутренне) и займитесь наконец, собой. НЕ надо себя давить чувством вины, от этого явно не легче.
Не надо обижать мужчин, они не слабее, они просто другие.

[Kleop@tra]

УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ БЕСЕДУ В МОЕЙ ТЕМЕ! НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛА МОДЕРАТОРА УДАЛИТЬ ЭТУ ТЕМУ.

СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!!

[krokus]

А как это сделать? Я новичок в этих делах. Имею ввиду . как перейти на другую тему. Научите. Заранее спасибо.

[Kleop@tra]

Скопируйте свои сообщения и перенесите в созданную тему...... Простите за неудобства.