Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Прошу совета arrow Как захотеть ребёнка в заданных условиях?

Как захотеть ребёнка в заданных условиях?
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
Рыба Кит
Пользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 11:01 Ответить с цитатой

Честно? Не учитывать свой сон я не могу, уж извини. Я не киборг.

Васька. Не, такой хоккей нам не нужен. Что я забеременею, я не сомневаюсь. Не считаю себя вправе ставить на кон жизнь другого человека. Это таки не игрушки.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васька (девочка)
Пользователь
Сообщения: 306
Регистрация: 04.07.2006
Откуда: Сибирь
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 11:06 Ответить с цитатой

то есть ребенка ты почти хочешь, но пока не знаешь от кого?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рыба Кит
Пользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 11:10 Ответить с цитатой

Друзья, прошу временно ничего не писать. А то я так никогда не отвечу Алинке и прочим. Когда отвечу - масса вопросов отпадёт сама собой. Появятся новые, но уже другие.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alinka
Пользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 12:40 Ответить с цитатой

Ксеня

Ксеня писал(а):
А не продиктовано ли это нежелание неким страхом потери "свободы": детенок ведь будет забирать на себя большую часть и времени, и забот, и внимания. И уже не всегда сможешь пойти туда , куда хочется и тогда, когда хочется. Ты будешь полностью зависима от него (в равной степени как и он от тебя) год-то уж по крайней мере точно, т.к. этот период самый сложный. Если есть наличие самоотверженной бабушки, то впринципе, будет не так сложно.


Такие мысли возникают когда не любишь человека...

Тогда хоть тебе три квартиры, выложенные шкурками убитых енотов подарят тебе все равно это будет не в радость.

А вот когда любишь - плевать и на неустроенность.
Был бы ребенок от любимого..
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ксеня
Пользователь
Сообщения: 625
Регистрация: 13.03.2007
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 14:32 Ответить с цитатой

Цитата:

А вот когда любишь - плевать и на неустроенность.
Был бы ребенок от любимого..

Ан, нет! "Рай в шалаше" можно представлять в 20 лет, но никак не в 30. Даже в свои 25 я это уже отчетливо вижу: рожала в 20 от любимого человека, ушла жить к нему в шалаш, родила отлично, а потом началось.....денег нэма, нервы не к черту, свекровь круглосуточно в дозоре за нашим семейным "счастьем"....ну и маслица в огонь помаленьку подплескивала....
Нет, ребята! Рожать надо тогда, когда ты уверена в своих силах и возможностях воспитать этого детеночка в любви, заботе, благополучии.
Да, взрослый может прожить и в шалаше с розовыми очками всю жизнь на глазах, но не надо прописывать в энтот шалаш малыша, который достоин большего, чем простое прозебание.

Если не уверена, что хочешь рожать сейчас или вообще когда либо - лучше не ставить никаких экспериментов. Отвечать за все кто будет?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Феникс_
Пользователь
Сообщения: 153
Регистрация: 12.10.2005
Откуда: Донецк
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 14:40 Ответить с цитатой

ИХМО, у каждого человека существует просто определенная грань за которой можно, а до которой нельзя заводить детей.
С одной стороны согласен с Ксенией, но с другой стороны ждать наступления этих идеальных, порой может даже фантастических условий можно до бесконечности.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ксеня
Пользователь
Сообщения: 625
Регистрация: 13.03.2007
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 14:56 Ответить с цитатой

Цитата:

ждать наступления этих идеальных, порой может даже фантастических условий можно до бесконечности.

Тут дело в том, что если детеночка на самом деле хочется, то "идеальные" условия будешь постепенно подгонять под реальные рамки, а если его не хотца, то будешь их накручивать до полнейшей фантастики.
ТАк и с кандидатом в отцы: или взглянешь реально или будешь искать всевозможные недостатки и закорюки, что бы отказать.

Но тема была задана: "как захотеть в заданных условиях". Значит один момент отпадает: условия обеспечивают, что уже очень хорошо.
А вот другой: как захотеть?
-уговорить. - а надо? а будет ли толк?
-подождать. - а сколько? а захочется ли потом?
-может просто отложить этот вопрос на месяц, два, три.... представить,что вы готоветесь к рождению детеночка, вжиться в образ будущих родителей, прочувствовать. Походите по магазинам для мам и малышей, погуляйте с сыном/дочкой друзей...
Может эта "игра" действительно так понравиться , что захочется самой наконец обзавестись малышом!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рыба Кит
Пользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 17:52 Ответить с цитатой

Ответ Алинке, обещанный на первой странице (и всем остальным, кто спрашивал об отношениях с мужем). Заранее извиняюсь за объём, короче не получилось.

Отношения номер раз.
Как уже говорилось, поженились практически в детстве, всё решалось, когда мне и 18-ти не было. Собственно заключение брака произошло по инициативе и под давлением моей мамы. Давила она на меня и заставляла давить на него. Честно говоря, этот период я практически не помню, кроме того что металась меж двух огней и разочаровывалась в своей маме, которой всегда гордилась до этого и считала, что она лучше всех (да и многие дети мне завидовали, типа «нам бы такую маму», потому что им родители всегда всё запрещали и никуда не пускали, а меня наоборот – можно всё). И вот пожалуйста. Сначала наорала на меня, чтобы я и думать не смела "гулять" не выйдя замуж, а потом началось… Его родители, кстати, тоже не воспротивились, хотя могли бы. То есть как-то спросили, мол, не рано ли, а потом не менее деятельно включились в эту затею. Я сейчас себе представляю, в каком состоянии оказался мой будущий тогда ещё муж! И врагу не пожелаешь. «Несёт меня лиса за тёмные леса…» Но тогда, конечно, прежде всего думала о себе и просто не знала, что делать, а поэтому делала, что говорит мама. Ну да ладно, меня тоже винить сложно, соплюшка 17-летняя… В общем, поженили нас, как в какой-нить Бангладеш. Кстати, тогда женились многие однокурсники (мы учились в одной группе), но через какое-то время все разбежались. А нам повезло(?) – мы подружились. «Мы с Тамарой ходим парой», это называется. Всюду вместе, 24 часа в сутки – в институт, в библиотеку, на дачу, гулять, в гости. И это совершенно не напрягало обоих, наоборот. Когда однажды мужа положили в больницу на 2 недели, уже мы были женаты лет пять, я просто была в ступоре и постоянно каталась или туда, или оттуда. Спать одна не могла – именно потому что одна, а не потому что был повод волноваться (там было обычное обследование от военкомата, ничего опасного). Читать, наверное, странно - щас скажут, мол, ещё бы, круглые сутки вместе столько лет - кто хочешь умишком подвинется. Улыбаюсь, шучу Но нет. Как я сейчас думаю, у нас сложились такие же отношения, какие в детстве у меня были с братом: всегда друг другу рады, всюду вместе, ну и дрались конечно, куда ж без этого Улыбаюсь, шучу Однако на отношениях это никак не отражалось, дети же все дерутся. Ну так и тут то же самое, только ещё и секс. Сексом нравилось заниматься всегда, обоим. Мало того, поначалу ещё со мной пришлось повозиться, потому что первые несколько месяцев я не умела кончать. Думаю, просто ещё была маленькая. Но с тех пор много читала о подобных сложностях у других и не переставала восхищаться, какие ж молодцы мы, и прежде всего мой муж, что эту проблему разрулили сами, будучи совсем детьми. Потом, когда начали работать, конечно, уже вместе были меньше. Но на отношения это не влияло. В пользу "братско-сестринских" отношений, может быть, говорит ещё и полное отсутствие ревности и установка на свободу сексуальных приключений с третьими лицами. «Установка» - потому что особой реализации она не находила, так, малозначительные эпизоды. И он мне говорил, типа "Если ты когда-нибудь встретишь кого-то, кто тебе понравится, то я хочу, чтобы ты на меня не оглядывалась и не думала, что я это как-то не так восприму", и меня всегда веселило, если ему нравилась девочка, и хотелось, чтобы они занялись сексом (правда, этого так и не случилось).
Но во всей этой идиллии был такой момент, который тянулся с самого начала (это я сейчас только проследила, так что не говорите, мол, куда раньше смотрела – раньше всё воспринималось иначе). Какое-то недовольство мною. То ждать меня пришлось (время не важно, и двух минут всегда хватало), то я иду медленно, то вдруг оказывается, что у меня штаны короткие, хотя всегда были нормальные ("не надевай больше их, поняла?" – и на три часа гундежа, как я могла пойти в таких штанах), то «не чеши нос», то «не делай такую рожу», то «почему ты так говорила (с кем-то), больше так не говори». И по каждому поводу – длительные и подробные разборки.
Но это случалось довольно редко, хотя и регулярно – и к моменту нового инцидента я уже успевала благополучно забыть про старый, настолько благополучно, чтобы не видеть за ними явления природы. А забываю я хорошо, крепко и надолго. То есть реально не могу вспомнить подробностей, чем многие и пользуются. Например, когда обсуждается какой-то случай - "Ты что, сначала он сказал то-то, а потом она ответила" – оппа! А я и не помню, кто сначала сказал, кто потом! Поэтому как-то всегда оказывалась в виноватых – может, и по делу, а может, и нет. Огромная часть этого недовольства выражалась в том, что из меня пытались слепить «женсчину мячты». То есть считалось, что я неженственная, что меня надо приучить носить платья, каблуки, краситься и тыды. И ещё что я выгляжу сильно младше своих лет, а хотелось, видимо, чтобы была «дамой». Постоянно ставились в пример девочки из института - мол, смотри на Олю/Свету/Наташу и учись. Мол, вот они – женщины, а ты опездух. (Надо пояснить, что претензии не к внешности вообще - без одежды она у меня вполне себе модельная - а именно к манере себя держать, одеваться, общаться). И причитания – «Даааа, поторопился я» (при взгляде на какую-нить фемину ) или «И как это меня угораздило на тебе жениться». Поначалу я очень нервно реагировала, и тут же следовало – «Да ты что, я же пошутил, шуток ты не понимаешь». Ну вот и поди пойми, то ли действительно такой чОрный йуморок (я себя решила убедить в этом), либо за этим многое стоит, потому что шутки шутками, но повторяются они уже много лет в неизменном виде.
Я когда обдумывала всё это, вроде пришла к выводу, что пока отношения находятся в режиме «друзья-товарищи», всё замечательно, все довольны. Как только они переходят в режим «мужчина-женщина» - начинаются косяки и недовольство: не такая женщина ему нужна, вот нашёл бы себе нормальную гламурненькую девочку – и жили бы они припеваючи.
Но поскольку при возвращении в режим «братик-сестричка» всё налаживалось, я и не беспокоилась, думала, ну и слава богу, лишь бы не было войны.
А где-то три месяца назад (чтобы не было сомнений, сразу напишу, что с моим виртуалом это никак не связано – он как раз на несколько месяцев уезжал в дикое место без Интернета, и мы практически не общались, только иногда минут по 15-20 в выходные, типа «как дела» - «оёёй!») наступил апофигей – это стало почти постоянным, почти каждый день прямо вспышки какой-то агрессии и злобы, иногда несколько раз в день. Случались перерывы на пару-тройку дней, потом всё по новой. Причём вспышки были непредсказуемы, и невозможно было что-то предпринять, чтобы их предотвратить – повод мог быть любым. К примеру, не взяла вовремя мобильник (ходила в душ минут на 10, ну не с мобильником же мне мыться) – вышла, смотрю, звонок неотвеченный, перезваниваю. С места в карьер: «Так, какого хуя ты не отвечаешь? Я тебя спрашиваю, блядь такая, ты почему не отвечаешь?!» Ну, думаю, стряслось что ли чего? Оказывается, нет – просто на работе их оформляли, и возник вопрос по Трудовому кодексу, в котором я более-менее разбираюсь – типа решил мне позвонить спросить. Что поменялось от того, что вопрос решился через 10 минут? Ничего… Так почему надо так орать? К слову, находился на работе, где несколько человек в комнате – то есть, скорее всего, все эти матюки слышали эти несколько человек. То есть, получается, человек считает, что это нормально – так орать? Хотя, может, у них все так орут – этого я не знаю. Или там вопль из ванной «где шампунь?» - мыла ванну, переставила на умывальник, вполне можно взять самому – «так, какого хера ты переставила?» - «мыла ванну» - «ну и хули обратно не поставила?» - «забыла, правильно, надо меня обматерить» - «конечно, как же тебя не обматерить» - уже переводит дело в шутку, ну может это и смешно, ему видней.
Я реагировала по-разному, в результате пришла к тому, чтобы не реветь и не орать-материться в ответ. То есть старалась поставить какие-то входные "фильтры", чтобы воспринимать всё это как бы со стороны. Вроде придумала более-менее эффективную реакцию – «ага, давай я тоже щас буду орать» - повторяла после каждой крикливой фразы, как попугай. Я сама удивилась, но действовало. До этого говорила «а можно на меня не орать?», на что следовал ответ: «можно, если ты… пойдёшь быстрее/уберёшь коробку/выключишь свет/…». Ну и по мелочам постоянное недовольство, что я чего-то не сделала или сделала не так (мешок в коридоре оставила, машинку стиральную забыла запустить, купить чего-нить забыла, ну и тыды). Я не то что как старая бабка всё забываю, обычно нет, но конечно бывает, я ж не киборг. Тем более всеми делами по дому занимаюсь я – просто от и до, так что неудивительно, каждый бы на моём месте замотался. Вот ежедневник купила, чтобы не забывать ничего. Но всё равно случается. И каждый раз прямо с порога начиналось – бубубубу…. почему то, почему сё, почему у тебя на кухне то, почему у тебя в ванной это, почему до сих пор не убрала/не позвонила/не узнала («у тебя» - ага, а он тут в гости пришёл наверно). Тьфу.
И когда это стало происходить так часто, мне расхотелось заниматься с ним сексом – ну не хочу я человека, который пару часов назад меня злобно материл. Сам по себе мат меня не смущает, а смущает и ставит в тупик злоба – человек так на меня смотрит и говорит такие вещи, что полное впечатление, что ему было бы лучше, чтобы я испарилась, а ещё лучше, чтобы меня и не было никогда. Если перерыв в разборках был где-то около дней трёх, то вроде я успевала отдохнуть и запихнуть это чувство куда подальше – тогда всё нормализовалось до следующего происшествия.
Кстати, несколько раз на улице (там почему-то спокойнее) обсуждали всё это, с самого начала. Мол, оженили нас в детстве, но чего теперь, кого винить, надо из этого выбираться. Что очень долго наша ячейка общества была таким мощным болидом, который позволил выбраться из нищеты и многого добиться, но свою роль она отыграла, и каждому пора наконец начать строить свою жизнь – найти человека, который действительно понравится, и вперёд. Казалось бы, чего яснее?! Разве что было бы жалко потерять «братско-сестринские» отношения. Ведь когда человек женится, от него же не требуется порвать с родителями и братьями-сёстрами? А тут пришлось бы порвать – а это тяжело. Ну, вроде бы отпустили друг друга в свободное плавание. Ладушки.

И вдруг (именно так, не постепенно) всё прекратилось. Уже скоро две недели. Вместе с началом разговоров про беременность. Перестал ругаться, выговаривать и тыды, ну разве совсем уж по мелочам и редко. Пытается как-то приласкаться, хотя давно такого не было. А я уже так долго ставила "фильтры" и так много их наставила, что никак не реагирую. Такое впечатление, что какая-то шестерёнка проскакивает и заедает – ничего не движется с места. Да и как-то не хочется рисковать. Конечно, я могу щас себе внушить, хотя это и время займёт, и опять рискнуть – и посмотреть, что из этого выйдет. Если опять всё закончится плохо - ну тогда уже всё. Только внушить, даже в экспериментальных целях, пока не получается.

Про отношения с виртуалом напишу попозже, и буков будет поменьше, обещаю Улыбаюсь, шучу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alinka
Пользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 18:29 Ответить с цитатой

Цитата:

«Установка» - потому что особой реализации она не находила, так, малозначительные эпизоды. И он мне говорил, типа "Если ты когда-нибудь встретишь кого-то, кто тебе понравится, то я хочу, чтобы ты на меня не оглядывалась и не думала, что я это как-то не так восприму", и меня всегда веселило, если ему нравилась девочка, и хотелось, чтобы они занялись сексом (правда, этого так и не случилось).


Странная установка для семьи.

С одной стороны свобода вроде и хорошо, а с другой


Цитата:


Но во всей этой идиллии был такой момент, который тянулся с самого начала (это я сейчас только проследила, так что не говорите, мол, куда раньше смотрела – раньше всё воспринималось иначе). Какое-то недовольство мною.


он тебя постоянно сравнивал не в твою пользу с гламурными девицами.

Цитата:


Что очень долго наша ячейка общества была таким мощным болидом, который позволил выбраться из нищеты и многого добиться, но свою роль она отыграла, и каждому пора наконец начать строить свою жизнь – найти человека, который действительно понравится, и вперёд.


Вот и happy end.

Я бы уже после пары скандалов, где меня с кем то сравнивают рассталась,
это что за неуважение такое, а ты проглотила и то, что тебе говорят о расставании и продолжала с ним жить Удивляюсь
Ничего себе..

Цитата:

И вдруг (именно так, не постепенно) всё прекратилось.


Очень похоже что у него последнее время был роман а потом ему дали пинка и он решил удержать то, что есть.

Но уверяю тебя надолго это не будет.

Скажи спасибо тому с нимбом, что не родила от него.



Цитата:


Конечно, я могу щас себе внушить, хотя это и время займёт, и опять рискнуть – и посмотреть, что из этого выйдет. Если опять всё закончится плохо - ну тогда уже всё.


Угу, еще подстилкой под его ноги ляг.

Когда читала про его отношение, злоба такая возникла, что первое что хотела написать - это мат.
Даже если у тебя не получится с виртуалом, шли этого на ...
Ты не в его вкусе, ему нравится не естественность женщины, а гламурность, с толстым слоем косметики и ворохом тряпок, пусть на них и тратится Смеюсь его еще не раз продинамят )) подстраиваться под чужие заморочки это себя не уважать.
Гони его в шею.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Alinka
Пользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 19:26 Ответить с цитатой

Цитата:

Разве что было бы жалко потерять «братско-сестринские» отношения


При обоюдном желании дружеские отношения после развода вполне можно сохранить, так часто бывает, но как мужчина он не твой.

В любом случае на мой взгляд ты стОишь лучшего Подмигиваю

Кстати я теперь поняла твои слова о чувстве надежности не с мужем, а с тем, в виртуале.

Интересно совпадет ли то, что я себе представляю с твоим о нем рассказом.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Рыба Кит
Пользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 19:44 Ответить с цитатой

Алинка Улыбаюсь, шучу
Я и сама такая - стоит что-то подобное прочитать, сразу впадаю в ярость, а, вот - кипятком писаю, ага Невообразимо!
Но ты ж учитывай, что тут представлен взгляд субъективный и односторонний. Я больше чем уверена, что и про меня можно написать не меньше и потом мною возмущаться "уноси от неё ноги". А объективного взгляда я дать не могу физически, потому что я - это я, уверена, что и сама хороша, но многого не замечаю.

Цитата:
он тебя постоянно сравнивал не в твою пользу с гламурными девицами

Ну, видишь ли, человек ведь имеет право хотеть чего хочет? Имеет. И он же не виноват, что фактически волею судеб оказался этого лишён? Ну и фрустрирует, а я с самого начала, видимо, проассоциировалась как причина. "Если бы не ты..."
Цитата:
Очень похоже что у него последнее время был роман а потом ему дали пинка и он решил удержать то, что есть.

Ну это очень вряд ли. Такого лентяя поискать Улыбаюсь, шучу А чтобы завести роман, надо хоть какие-то усилия приложить...
Хотя, если честно, меня иногда посещают мысли, что если бы нарисовалась какая-нить реальная дамочка, которой я могла бы сдать вахту, то не расстроилась бы Улыбаюсь, шучу Блин, вспомнила Маргариту Палну из "Покровских ворот" - "Если появится женщина, которая внушит мне доверие..." Невообразимо! Но это так, мимолётные какие-то мыслишки - в одно ухо влетают, в другое вылетают.
Цитата:
Скажи спасибо тому с нимбом, что не родила от него

Вот все эти три месяца это была моя мантра ежедневная Улыбаюсь, шучу Аднака стоило вроде измениться отношению - и всё забываааается... Если б вот эти примеры не записала, кстати, через месяц максимум бы уже и не вспомнила ничего. Память девичья.
Цитата:
подстраиваться под чужие заморочки это себя не уважать

Не, вот этого никогда не было. Если бы хотела и умела подстраиваться - и темы бы наверно не было.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alinka
Пользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2007 20:07 Ответить с цитатой

Рыба Кит писал(а):
а, вот - кипятком писаю, ага


А ты хладнокровнее, хладнокровнее.
Нику обязана соответствовать)))

Цитата:

Но ты ж учитывай, что тут представлен взгляд субъективный и односторонний.


Неа.
Ты излагала факты.
Слова и поступки.
Пусть может с эмоциями, но факты.


Цитата:

Ну, видишь ли, человек ведь имеет право хотеть чего хочет? Имеет. И он же не виноват, что фактически волею судеб оказался этого лишён? Ну и фрустрирует, а я с самого начала, видимо, проассоциировалась как причина. "Если бы не ты..."


Имеет, но если тебе говорят открытым текстом такие вещи какого хрена ты в него вцепилась?
Где гордость?

Ох уж мне эти родители!
Почему непременно надо ломать жизнь детям по своему сценарию?
Твоя мама что, боялась что ты без мужа в подоле принесешь?
А если и так, почему не объяснить это ребенку с самого начала по человечески, а не выпихивать замуж с глаз долой??



Цитата:
Ну это очень вряд ли. Такого лентяя поискать Улыбаюсь, шучу А чтобы завести роман, надо хоть какие-то усилия приложить....


Необязательно.
Если попалась активная барышня мог и не напрягаться, хотя по его раздражительности не скажешь, что ленивый.
Ну а когда ей надоел - засуетился спасать семью.

Цитата:

Хотя, если честно, меня иногда посещают мысли, что если бы нарисовалась какая-нить реальная дамочка, которой я могла бы сдать вахту, то не расстроилась бы Улыбаюсь, шучу Блин, вспомнила Маргариту Палну из "Покровских ворот" - "Если появится женщина, которая внушит мне доверие.
.."

То есть непременно в хорошие, добрые руки )))
И это после того как тобой мыли полы.. Злюсь
Цитата:


Аднака стоило вроде измениться отношению - и всё забываааается... Если б вот эти примеры не записала, кстати, через месяц максимум бы уже и не вспомнила ничего. Память девичья.


Повесь мантру над кроватью )

Цитата:

Не, вот этого никогда не было. Если бы хотела и умела подстраиваться - и темы бы наверно не было.


Ну и отлично.

Давай номер 2.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Зигмунд Фрейд
Пользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 00:13 Ответить с цитатой

Рыба Кит
Цитата:

Как уже говорилось, поженились практически в детстве, всё решалось, когда мне и 18-ти не было.

А познакомились как? Чем он вас привлёк?
Цитата:

Собственно заключение брака произошло по инициативе и под давлением моей мамы. Давила она на меня и заставляла давить на него.
...
Муж стал намного больше зарабатывать и почти каждый день начал поднимать эту тему. Мол, вот в августе в отпуск съездим – и пора. Или: вот теперь мы можем снять двушку – и будем рожать.

И долго вы будете перекладывать отвественность за свою жизнь на других людей? То под давлением замуж вышли, теперь собираетесь родить так же?
С ваших сообщений я так понял что вас ваша жизнь в целом устраивает, покрайней мере ничего вы в ней менять не собираетесь - как минимум перестраивать отношения с мужем, а если не собираетесь ничего делать, значит страх перемен, больше текущих не приятных моментов. Или я ошибаюсь?
Цитата:

Причём вспышки были непредсказуемы, и невозможно было что-то предпринять, чтобы их предотвратить – повод мог быть любым.

Ну дык за то сколько острых ощущений? Или как?

Очень интересно, а зачем вам семья ВООБЩЕ? Зачем семья с конкретно этим мужчиной? Что она вам даёт то? А может даёт то самое "бьёт, унижает, обзывает - значит любит", этакий садо-мазохизм, да вы ему нужны для периодического тюканья вас, но ведь вы то ему НУЖНЫ! И нужны именно ВЫ, т.к. другая бы уже давно бы бросила. А вы нет, ставите какие-то "фильтры", оправдываете его, стараетесь понять(ценный в принципе навык) и тд. т.е. и у него складывается ощущение, что он нужен вам. Ну так и какой у него стимул что бы что-то менять, если и так всё устраивает? Вот сейчас у него он появился, он изменил своё поведение, как подъётся своего наверное можно будет продолжить в том же духе? Тем более что вы ведь и станете от него не только психологически, но финансово зависимы, а ещё он станет отцом вашего ребёнка, а это тоже не малый рыгач в умелых руках.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zavarkin
Пользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 00:16 Ответить с цитатой

Цитата:

говорю, что не хочу. Отвечает "Да броооось ты, это же так хорошо" или "Это как это ты не хочешь?! Пора уже"


Угумс, то есть у него идёт некоторое невидение тебя, твоих желаний и потребностей. Это как если бы человек шутил, его шутки были бы неприятными, но сколько ему не говори, он даже ещё больше начинает! Он думает, что так и надо и так хорошо-правильно, - значит "так и есть" и всем так же, как ему воспринимается. И ничего его не свернёт с этого представления. Похоже?

В подтверждение -
Цитата:

Это как это ты не хочешь?!
Это риторический вопрос. Когда человек при каком либо споре или конфликте задаёт риторический вопрос, это означает такую двойственную штуку - с одной стороны ОН И НЕ ЗНАЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ответа на этот вопрос, с другой стороны, он и не предполагает на него отвечать, так как даже сама постановка вопроса риторическая, то есть не требующая ответа и подразумевающая ответ самим вопросом.
Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не знает, каким образом ты можешь не хотеть ребёнка?
(В его представлении ты мыслишь как он)

До сих пор понятно?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Зигмунд Фрейд
Пользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 00:17 Ответить с цитатой

Рыба Кит
Цитата:

Ну, видишь ли, человек ведь имеет право хотеть чего хочет? Имеет. И он же не виноват, что фактически волею судеб оказался этого лишён? Ну и фрустрирует, а я с самого начала, видимо, проассоциировалась как причина. "Если бы не ты..."

Чего он лишён и что ему мешает? Что если вы не устраиваете его как жена, то что он не может дойти до ЗАГСа и подать заявление?

А по поводу "Если бы не ты..." так это давно известная игра, которую ещё Эрик Берн описал в своей книге "Игры в которые играют люди". Классика.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зигмунд Фрейд
Пользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 00:28 Ответить с цитатой

Рыба Кит
Цитата:

Ничего… Так почему надо так орать? К слову, находился на работе, где несколько человек в комнате – то есть, скорее всего, все эти матюки слышали эти несколько человек.

Судя по описанию муж вероятнее всего имеет в структуре личности импульсивность в сочетании с эпилептоидностью. Если будет интересно что это такое может напишу подробнее, хотя можете и сами поиском.

А вообще что-то вспомнилось

Цитата:

Почему психастенику(сомневающемуся) может быть так приятно по жизни с "импульсивному", несмотря на все его. импульсивного. сложности характера и проблемы поведения?
…Представьте себе жаркий солнечный день – такой, что буквально плавится асфальт. Прямо посреди горячего асфальта, на самом солнцепеке, стоит киоск с мороженым. Идет Петров – один, в руке зажал денежку на одну порцию мороженого. Подходит он к витрине и упирается в большое количество самых разных сортов мороженого, из которых примерно на 80% ассортимента (на какую-то одну порцию) у него есть деньги. Какую выбрать? Петров начинает изучать "потребительские качества" каждого сорта, изучая информацию на ценниках – вес, состав, наполнители… Сравнивает эту информацию относительно всех "образцов" того ассортимента, на порцию которого у него хватает денег. Соотносит эту информацию с ценой – опять же по каждому сорту, который может себе позволить… В общем, стремится выбрать "во всех отношениях оптимальный вариант" (учитывая то, что денег у него только на одну порцию и повторить этот эксперимент он не может). И вот пока он так считает, изучает и сравнивает, у него постепенно от жары начинают, извините, плавиться мозги, и он либо получает солнечный удар, либо убегает куда-то в тень подальше от киоска… И в итоге так или иначе остается без мороженого.
Ситуация другая – Петров идет уже вместе с Сидоровым. Сидоров подходит киоску, всовывает голову в окошечко и говорит: "Мне. пожалуйста, вот это, а этому оболтусу вот это". И обращается уже к Петрову: "Бери, не прогадаешь!" Таким образом – выбор сделан, ответственность за этот выбор и его качество лежит НЕ на Петрове, времени на выбор потрачено куда меньше, и в итоге Петров с куда меньшими затратами сил и времени мороженое таки получил. Поди плохо Разве что обозвали оболтусом, но если Петрову в принципе такое решение проблем нравится, и в таком сопровождении по жизни ему уютно и комфортно, то он может и подумать, что его так назвали "любя"…
Подобная процедура часто встречается в жизни (ясно, что вовсе не обязательно с мороженым), и самое главное – многим Петровым, сиречь психастеникам, часто такое ее решение комфортно и необходимо. С них при таком раскладе снимаются очень многие дискомфортные заботы, и вроде как даются те вещи, которых подобный психастеник раньше при долгом выборе не получал, хотя в них нуждался. И в результате такой Петров подчас готов бегать за таким Сидоровым всю жизнь, и без него чувствовать себя в жизни некомфортно, одиноко и неустроенно. А Сидоров, чтобы Петров случайно не увидел, не проанализировал какие-то его, Сидорова, промахи в той или иной ситуации выбора, сделанные по его же, Сидорова, недальновидности, и чтобы Петров постоянно пребывал под прессингом Сидорова и подчинялся ЕГО выбору и далее, будет время от времени Петрова "макать". Вот хотя бы называть оболтусом время от времени. Где-то в какой-то недавней дискуссии я рассказывал еще один из подобных примеров: Сидоров доверяет однажды Петрову самому что-то выбрать и купить, когда Петров белает выбор и платит деньги – Сидоров молчит, а когда вещь уже куплена – начинает Петрову пенять: "Ты-де выбрал такую ерунду, это и вот тут криво и вот там плохо, поэтому лучше уж молчи и пойми, что ты без меня никуда". А бывает еще и откровенное прямое унижение – типа того самого случая с пельменями: неужели сразу нельзя было сказать, что пельмени нужно положить на чистую тарелку, равно как и самому вообще их себе приготовить?
…И в итоге могу добавить, что если Сидоров и Петров – разнополые, и к этому прибавляется еще и сексуальное влечение – то та или иная "Петрова" вполне может оказаться от "Сидорова" чуть ли не в психологической зависимости. Он ей нужен по всем статьям, и именно несмотря на его минусы, которые для нее оказываются плюсами. Даже если она умом оценивает это как минусы, бессознательное велит ей игнорировать их отрицательное и порой даже опасное для нее значение, потому что как только она это примет – по логике вроде бы ей разумнее всего от такого партнера как можно быстрее бежать? А она НЕ МОЖЕТ. Потому что иначе, несмотря на свой внутренний стержень, в разных не глобальных ситуациях будет, по ее подспудному ощущению, оказываться "без мороженого". И это ей страшно – потому что понятно, мороженое тут для примера. а она боится потерять какие-то более для нее значимые вещи, оставшись без "помощи сидорова в том или ином выборе"…
А "Сидоров" тоже не возражает, когда рядом с ним находится такая "Петрова": она ему как раз нужна для эпизодического самоутверждения. Чтобы было кого "макать" и тем самым чувствовать себя "все равно самым умным и сильным, несмотря на многочисленные сделанные по недальновидности ошибки".
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рыба Кит
Пользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 01:21 Ответить с цитатой

Зигмунд Фрейд
Цитата:
А познакомились как? Чем он вас привлёк?

Ну мы учились в институте в одной группе, там и познакомились. А потом оказалось, что он живёт через дорогу, вместе домой ходили. Поначалу инициатива к более плотному общению шла от него - "пойдём куда-нить сходим" и тыды. Сначала он мне просто внешне нравился (не то что "кросавчег", а физически во всех отношениях привлекательный человек). Потом стали общаться постоянно - очень умный (очень умный!), интересный, весёлый, независимый в суждениях, насколько это возможно для 18-летнего. Ну и вот. Улыбаюсь, шучу Подсела дэушка. Улыбаюсь, шучу
Цитата:
И долго вы будете перекладывать отвественность за свою жизнь на других людей? То под давлением замуж вышли, теперь собираетесь родить так же?

Да не, я пока не собираюсь. Улыбаюсь, шучу Но думку эту думаю, именно над этим вопросом думаю. Видимо, результатом раннего брака стала не бОльшая самостоятельность, как можно было бы ожидать, а затянувшийся инфантилизм. То есть только последние года три я стала задумываться, что же надо лично мне, а не что "надо вообще".

Цитата:
С ваших сообщений я так понял что вас ваша жизнь в целом устраивает, покрайней мере ничего вы в ней менять не собираетесь - как минимум перестраивать отношения с мужем, а если не собираетесь ничего делать, значит страх перемен, больше текущих не приятных моментов. Или я ошибаюсь?

1) Жизнь в целом устраивает. Это ведь не только отношения с мужем. А масса всего остального. И вот в остальном жизнь малина, я серьёзно. Улыбаюсь, шучу Работа интересная, любимый кот (для меня он много значит), множество прекрасных людей вокруг, возможности физической активности, ну и т. д.
2) Менять как раз собираюсь, только надо придумать, что менять. Улыбаюсь, шучу Эти отношения я как раз очень активно меняю, и уже многого наворотила Улыбаюсь, шучу Например, добилась же я того, что меня это недовольство практически не трогает: занимаюсь своими делами, да и всё. Правда, тут есть опасность скатиться обратно в детство и жить, как с ругающимся папкой - игнорить и стараться побыстрее гулять улизнуть.
3) "Страх перемен больше текущих неприятных моментов" - возможно. Тем более когда эти неприятные моменты периодически сходят (или их осознанно или неосознанно сводят?) на нет. Думаешь "да ладно, вроде всё лучше стало", тем более ведь работать ещё надо успевать и остальное тоже, мысль с этого уходит.

Цитата:
Ну дык за то сколько острых ощущений? Или как?

Не Смеюсь Вот когда их нет, мне определённо лучше. Нафик такие осчусчения. Улыбаюсь, шучу
Цитата:
Очень интересно, а зачем вам семья ВООБЩЕ? Зачем семья с конкретно этим мужчиной? Что она вам даёт то?

С месяц назад на этом же форуме прочитала прекрасное Рыбачки-Сонино определение "А семья - это такая форма удобная для социального выживания людей, по экономическим, социальным и иным причинам решивших выживать вместе". Прочла тогда и подумала - о, как раз про нас. Улыбаюсь, шучу

Цитата:
А может даёт то самое "бьёт, унижает, обзывает - значит любит", этакий садо-мазохизм

Ну, во-первых, меня никто не бьёт - себе дороже выйдет. А во-вторых, мне же это совсем не нравится, какой же это мазохизм? Если бы меня это устраивало, мне бы наверно и в голову не пришло, что что-то не так? И не поялвилось бы сильнейшее влечение к другому человеку, с которым всё наоборот?
Цитата:
да вы ему нужны для периодического тюканья вас, но ведь вы то ему НУЖНЫ! И нужны именно ВЫ, т.к. другая бы уже давно бы бросила. А вы нет

Признаться, я из этого всегда делала прямо противоположный вывод - что нужна ему, значит, не я, а человек, которого он тюкать не будет. Но может, вы и правы... Что ж, получается, у него просто стремление тюкать, неважно кого, и если бы на моём месте был кто-то другой, то и ей тоже бы доставалось, правда, уже за другое? Удивляюсь И вот как это узнать? Это его стремление, не зависящее от объекта? Или причина именно в моих не устраивающих его особенностях?
Как ни странно, первый вариант, наверно, даже предпочтительнее, потому что с этим можно что-то попытаться сделать, а вот во втором случае не меняя себя ничего не получится, а это исключено.
Цитата:
Вот сейчас у него он появился, он изменил своё поведение, как подъётся своего наверное можно будет продолжить в том же духе? Тем более что вы ведь и станете от него не только психологически, но финансово зависимы, а ещё он станет отцом вашего ребёнка, а это тоже не малый рыгач в умелых руках.

Вот этого я и опасаюсь. Не дай бог ещё ребёнку будет перепадать.
Цитата:
Чего он лишён и что ему мешает? Что если вы не устраиваете его как жена, то что он не может дойти до ЗАГСа и подать заявление?

А я кстати спрашивала. Отшучивается. "Конечно, так я и сделаю, ага" И всё. Вообще это кошмар - ничего узнать невозможно. Всё сводится к шуточкам или отговоркам "да ну что ты глупости говоришь какие".

Цитата:
А по поводу "Если бы не ты..." так это давно известная игра, которую ещё Эрик Берн описал в своей книге "Игры в которые играют люди". Классика

Дык я поэтому и упомянула, что яркая "клиническая картина", как в книжке прям. Улыбаюсь, шучу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рыба Кит
Пользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 01:36 Ответить с цитатой

zavarkin

Цитата:
Угумс, то есть у него идёт некоторое невидение тебя, твоих желаний и потребностей. Это как если бы человек шутил, его шутки были бы неприятными, но сколько ему не говори, он даже ещё больше начинает! Он думает, что так и надо и так хорошо-правильно, - значит "так и есть" и всем так же, как ему воспринимается. И ничего его не свернёт с этого представления. Похоже?


Заваркин, ты нам жучок поставил в квартиру, признавайся? Улыбаюсь, шучу Именно так - джентльменский набор "шуточек", которые явно меня бесят и с завидным постоянством шутятся. Зачем, говорю? (То есть я уже выучила, что это шуточки, буквально их не воспринимаю, но они меня расстраивают, хотя и меньше, чем если бы в серьёз принимала.) Ты ж видишь, что мне это неприятно слышать? И потом, каждая шутка хороша только один раз - зачем одно и то же повторять годами, а? - А, грит, я знаю, хочу тебя позлить, хихи. Ну вот хоть стой, хоть падай, блин. Да это меня уже не злит давно и не бесит и не обижает, просто думаю, ну шо за дурь? Вроде ж умный человек, а такой дурак!

Про риторические вопросы всё понятно. Думаю, действительно не знает, как можно не хотеть.
Потому что вроде как все аргументы, которые я приводила раньше ("боюсь родов", "мало денег", "надо снять двушку", "надо хоть несколько лет проработать на новой работе", "ты ничего не умеешь по дому, а беременная и с дитём я одна не справлюсь") отпали, кроме последнего. Улыбаюсь, шучу Теперь просто говорю "не хочу". Пару раз конкретизировала "Ну как ты думаешь, ты же уже понял, что ты со мной жить не больно-то хочешь, как это я рожать буду?" - "Да ну брось ты, глупости ты говоришь". Иногда, если период "благоприятный" (то есть нет приступа недовольства), наоборот - "как это я не хочу с тобой жить, а с кем же мне ещё жить-то, ты лучше всех бла-бла-бла". Улыбаюсь, шучу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рыба Кит
Пользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 02:25 Ответить с цитатой

Зигмунд Фрейд

А психастеничность и импульсивность - это устойчивые характеристики или меняющиеся? Может человек быть то тем, то другим? Могут ли два человека обмениваться этими ролями? Потому что если судить по этому отрывку, то как раз я "Сидоров", а он "Петров". То есть именно мне доверяется и даже вменяется в обязанность принятие всех решений от покупки зубных щёток до съёма жилья. "У тебя лучше получается, а я опять чего-нить напортачу". Причём выходит, что получается "лучше" у меня ВСЁ, что явно говорит о том, что на самом деле не так, это лишь повод для делегирования ответственности за всё подряд.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alinka
Пользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 08:47 Ответить с цитатой

Кроме отношений с тобой неужели ты его никак не знаешь?

Я имею ввиду отношения на работе, отношение к другим женщинам, отношения с другими людьми вообще?


Цитата:

"Ну как ты думаешь, ты же уже понял, что ты со мной жить не больно-то хочешь, как это я рожать буду?" - "Да ну брось ты, глупости ты говоришь". Иногда, если период "благоприятный" (то есть нет приступа недовольства), наоборот - "как это я не хочу с тобой жить, а с кем же мне ещё жить-то, ты лучше всех бла-бла-бла"


Ну вот и зачем тебе такое?? Удивляюсь
Сама ведь видишь отсутствие чувств..
Поверхностное отношение к тебе и твоим желаниям и только собственные желания на первом месте.

Разве мало?

Из всех твоих описаний ваших отношений я не увидела проявлений дружбы.
Дружба не бывает без искреннего интереса к человеку и надежности.

Если что то такое было в начале ваших отношений, то явно сейчас этого больше нет.

Что тебя держит возле него?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Рыба Кит
Пользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 11:02 Ответить с цитатой

Алинка
Цитата:
Я имею ввиду отношения на работе, отношение к другим женщинам, отношения с другими людьми вообще?

Хм... На работе - вроде не знаю. Я у них не была. Только по рассказам могу судить. Но ничего такого особенного не происходит у них вроде, чтобы было о чём рассказывать.
Цитата:
Поверхностное отношение к тебе и твоим желаниям и только собственные желания на первом месте.
Разве мало?

Ну, блин. Грущу Выходит, мало.
Цитата:
Из всех твоих описаний ваших отношений я не увидела проявлений дружбы.

Ну, это как раз объяснимо. Я же тут описываю вещи, которые создают проблемы, а "всё хорошее" остаётся за кадром. Я потому и писала уже, что взгляд однобокий. Только о сложностях речь идёт.

И кстати вот, забыла ответить:
Цитата:
а ты проглотила и то, что тебе говорят о расставании и продолжала с ним жить

Говорила-то как раз всегда я, а он только кивал и соглашался.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зигмунд Фрейд
Пользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 14:27 Ответить с цитатой

Рыба Кит
Цитата:

С месяц назад на этом же форуме прочитала прекрасное Рыбачки-Сонино определение "А семья - это такая форма удобная для социального выживания людей, по экономическим, социальным и иным причинам решивших выживать вместе". Прочла тогда и подумала - о, как раз про нас.

Ключевое слово здесь выживание? И чем отсутствие мужа грозит вашему выживанию? Вы что без не выживите? Умрёте?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зигмунд Фрейд
Пользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 14:48 Ответить с цитатой

Рыба Кит
Цитата:

Пару раз конкретизировала "Ну как ты думаешь, ты же уже понял, что ты со мной жить не больно-то хочешь, как это я рожать буду?" - "Да ну брось ты, глупости ты говоришь".

Действительно, а почему решили что он с вами жить не хочет? Я например, этого не увидел. Или вы такой вывод сделали на основе его слов о том что мол "зачем женился", специфического юмора, на постоянной критике вашего поведения и т.д.? Вполне вероятно что он это делает(наверняка неосознанно) для того понизить вашу самооценку "ниже плинтуса", что бы вы себя чувствовали такой убогой, глупой и т.д. что бы даже не удумали куда-нибудь уйти. В реальности вы ему очень нужны и наверянка он вас любит, вопрос только для чего нужны и КАК любит. Нужны тоже для периодического самоутверждения, домашней прислуги, статуса, секса и т.д. А любит он вас полне вероятно личную собственность - навроде дивана или там машины, ведь и диван и машину любят, на них можно поваляться и поездить, а когда плохое настроение можно их и попинать или там с разбегу глохнуться на дивать или погонять на машине на максимальной нагрузке. Никто же при этом не думает тяжело машине или нет. Так и здесь что-то похожее.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зигмунд Фрейд
Пользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 15:38 Ответить с цитатой

Рыба Кит
Цитата:

А психастеничность и импульсивность - это устойчивые характеристики или меняющиеся? Может человек быть то тем, то другим? Могут ли два человека обмениваться этими ролями? Потому что если судить по этому отрывку, то как раз я "Сидоров", а он "Петров". То есть именно мне доверяется и даже вменяется в обязанность принятие всех решений от покупки зубных щёток до съёма жилья. "У тебя лучше получается, а я опять чего-нить напортачу". Причём выходит, что получается "лучше" у меня ВСЁ, что явно говорит о том, что на самом деле не так, это лишь повод для делегирования ответственности за всё подряд.

Честно говоря не видя человека трудно что либо говорить определённое, поэтому приходиться ПРЕДПОЛАГАТЬ. Так что текст ниже одни предположения и что бы по десять раз не писать вероятно, возможно, могу ошибиться и т.д. где то я эти слова могу опустить.

Подозреваю у что ваш муж от природы тот самый психастеник из описанного примера, и то что он с ваших слов "очень умный (очень умный!)", лишнее тому подтверждение, т.к. личности импульсивные от природы очень редко бывают интеллектуалами(сидеть читать какие-то там книжки для них - жуть какая-то), вернее интеллект у них есть, но он скорее двигательный, хватательный, оценочный и т.д. иными словами тот который позволяет мнгновенно ориентировать в ситуации, даже в самой сложно. Например, в потоке едуших со всех сторон авто, такие люди прекрасно ориентируюся, в народе их называют "лихачами", правда они не всегда действуют успешно, за что расплачиваются иногда и жизнью. Ваш муж врят ли такой. Так в чём же тогда дело? Почему он проявляет себя периодически как импульсивный?
А дело в том что в психодиагностике есть такой термин "импульсивность от психоастении", в чём тут фишка? Фишка проста, психастеник измученный вечными сомнениями, начинает откровенно подражать импульсивным людям, потому что мол те "настоящие мужики", и особо ни с кем не церемонятся, на дороге -этого подрезат, на работе - кто не нравится послал .... , дома - кулаком по столу, "жена стройся". Вот и ваш муж похоже стал копировать поведение подобных мужчин, и очень возможно они являются его коллегами по работе, и поэтому не очень удивяться, если он жену кроет матом по телефону, для них он "свой", типа "настоящий мужик, так и надо этих(извиняюсь) баб гонять". И действует он в данный момент никак лидер т.к. делигировал, а вернее свалил - сиречь не справился с социальной ролью "главы семьи" - на вас решение всех вопросов, а ведь делигирование это признание и своей слабости в каких-то вопросах, а действует скорее как доминант, по принципу "я тут всёравно самый главный, поэтому как хочу так на того и кричу", не смотря на то, что организовать жизни и разобраться в каких-то вопросах не может. Получает что-то вроде "я ничего не решаю, не умею решать, ни хочу ничего решать и брать никакую отвественность, но всёравно я тут главный", видимо потому что сильнее физически и пенис в штанах имеется. Ну а мат что-то вроде компенсации за фактически подчинённое жене положение. Т.е. как был сомневающимся так и остался, но теперь ему уже вроде как "по статусу не положено"(раньше ведь он таким не был? стал таким после того как стал прилично зарабатывать?) признавать себя "слабым", вот и получается снаружи человек мачо-камачоУлыбаюсь, шучу а в реальности ничего в семье не решает, и весь груз забот лежит на жене. Приблизительно как-то так. Но походу наверняка уточнения будут.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alinka
Пользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 15:50 Ответить с цитатой

Рыба Кит писал(а):

Цитата:
а ты проглотила и то, что тебе говорят о расставании и продолжала с ним жить

Говорила-то как раз всегда я, а он только кивал и соглашался.


Удивляюсь Приплыли..

Рыбка, не обижайся, но где то в показаниях ты путаешься Подмигиваю

ВСЕ подано было так, что ТЕБЯ не хотят.
В том числе и эти разговоры.

Хде правда? Колись! Смеюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 3 из 5 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское