Как захотеть ребёнка в заданных условиях?

[Рыба Кит]

Честно? Не учитывать свой сон я не могу, уж извини. Я не киборг.

Васька. Не, такой хоккей нам не нужен. Что я забеременею, я не сомневаюсь. Не считаю себя вправе ставить на кон жизнь другого человека. Это таки не игрушки.

[Васька (девочка)]

то есть ребенка ты почти хочешь, но пока не знаешь от кого?

[Рыба Кит]

Друзья, прошу временно ничего не писать. А то я так никогда не отвечу Алинке и прочим. Когда отвечу - масса вопросов отпадёт сама собой. Появятся новые, но уже другие.

[Alinka]

Ксеня

[Ксеня]

[Феникс_]

ИХМО, у каждого человека существует просто определенная грань за которой можно, а до которой нельзя заводить детей.
С одной стороны согласен с Ксенией, но с другой стороны ждать наступления этих идеальных, порой может даже фантастических условий можно до бесконечности.

[Ксеня]

[Рыба Кит]

Ответ Алинке, обещанный на первой странице (и всем остальным, кто спрашивал об отношениях с мужем). Заранее извиняюсь за объём, короче не получилось.

Отношения номер раз.
Как уже говорилось, поженились практически в детстве, всё решалось, когда мне и 18-ти не было. Собственно заключение брака произошло по инициативе и под давлением моей мамы. Давила она на меня и заставляла давить на него. Честно говоря, этот период я практически не помню, кроме того что металась меж двух огней и разочаровывалась в своей маме, которой всегда гордилась до этого и считала, что она лучше всех (да и многие дети мне завидовали, типа «нам бы такую маму», потому что им родители всегда всё запрещали и никуда не пускали, а меня наоборот – можно всё). И вот пожалуйста. Сначала наорала на меня, чтобы я и думать не смела "гулять" не выйдя замуж, а потом началось… Его родители, кстати, тоже не воспротивились, хотя могли бы. То есть как-то спросили, мол, не рано ли, а потом не менее деятельно включились в эту затею. Я сейчас себе представляю, в каком состоянии оказался мой будущий тогда ещё муж! И врагу не пожелаешь. «Несёт меня лиса за тёмные леса…» Но тогда, конечно, прежде всего думала о себе и просто не знала, что делать, а поэтому делала, что говорит мама. Ну да ладно, меня тоже винить сложно, соплюшка 17-летняя… В общем, поженили нас, как в какой-нить Бангладеш. Кстати, тогда женились многие однокурсники (мы учились в одной группе), но через какое-то время все разбежались. А нам повезло(?) – мы подружились. «Мы с Тамарой ходим парой», это называется. Всюду вместе, 24 часа в сутки – в институт, в библиотеку, на дачу, гулять, в гости. И это совершенно не напрягало обоих, наоборот. Когда однажды мужа положили в больницу на 2 недели, уже мы были женаты лет пять, я просто была в ступоре и постоянно каталась или туда, или оттуда. Спать одна не могла – именно потому что одна, а не потому что был повод волноваться (там было обычное обследование от военкомата, ничего опасного). Читать, наверное, странно - щас скажут, мол, ещё бы, круглые сутки вместе столько лет - кто хочешь умишком подвинется. Но нет. Как я сейчас думаю, у нас сложились такие же отношения, какие в детстве у меня были с братом: всегда друг другу рады, всюду вместе, ну и дрались конечно, куда ж без этого Однако на отношениях это никак не отражалось, дети же все дерутся. Ну так и тут то же самое, только ещё и секс. Сексом нравилось заниматься всегда, обоим. Мало того, поначалу ещё со мной пришлось повозиться, потому что первые несколько месяцев я не умела кончать. Думаю, просто ещё была маленькая. Но с тех пор много читала о подобных сложностях у других и не переставала восхищаться, какие ж молодцы мы, и прежде всего мой муж, что эту проблему разрулили сами, будучи совсем детьми. Потом, когда начали работать, конечно, уже вместе были меньше. Но на отношения это не влияло. В пользу "братско-сестринских" отношений, может быть, говорит ещё и полное отсутствие ревности и установка на свободу сексуальных приключений с третьими лицами. «Установка» - потому что особой реализации она не находила, так, малозначительные эпизоды. И он мне говорил, типа "Если ты когда-нибудь встретишь кого-то, кто тебе понравится, то я хочу, чтобы ты на меня не оглядывалась и не думала, что я это как-то не так восприму", и меня всегда веселило, если ему нравилась девочка, и хотелось, чтобы они занялись сексом (правда, этого так и не случилось).
Но во всей этой идиллии был такой момент, который тянулся с самого начала (это я сейчас только проследила, так что не говорите, мол, куда раньше смотрела – раньше всё воспринималось иначе). Какое-то недовольство мною. То ждать меня пришлось (время не важно, и двух минут всегда хватало), то я иду медленно, то вдруг оказывается, что у меня штаны короткие, хотя всегда были нормальные ("не надевай больше их, поняла?" – и на три часа гундежа, как я могла пойти в таких штанах), то «не чеши нос», то «не делай такую рожу», то «почему ты так говорила (с кем-то), больше так не говори». И по каждому поводу – длительные и подробные разборки.
Но это случалось довольно редко, хотя и регулярно – и к моменту нового инцидента я уже успевала благополучно забыть про старый, настолько благополучно, чтобы не видеть за ними явления природы. А забываю я хорошо, крепко и надолго. То есть реально не могу вспомнить подробностей, чем многие и пользуются. Например, когда обсуждается какой-то случай - "Ты что, сначала он сказал то-то, а потом она ответила" – оппа! А я и не помню, кто сначала сказал, кто потом! Поэтому как-то всегда оказывалась в виноватых – может, и по делу, а может, и нет. Огромная часть этого недовольства выражалась в том, что из меня пытались слепить «женсчину мячты». То есть считалось, что я неженственная, что меня надо приучить носить платья, каблуки, краситься и тыды. И ещё что я выгляжу сильно младше своих лет, а хотелось, видимо, чтобы была «дамой». Постоянно ставились в пример девочки из института - мол, смотри на Олю/Свету/Наташу и учись. Мол, вот они – женщины, а ты опездух. (Надо пояснить, что претензии не к внешности вообще - без одежды она у меня вполне себе модельная - а именно к манере себя держать, одеваться, общаться). И причитания – «Даааа, поторопился я» (при взгляде на какую-нить фемину ) или «И как это меня угораздило на тебе жениться». Поначалу я очень нервно реагировала, и тут же следовало – «Да ты что, я же пошутил, шуток ты не понимаешь». Ну вот и поди пойми, то ли действительно такой чОрный йуморок (я себя решила убедить в этом), либо за этим многое стоит, потому что шутки шутками, но повторяются они уже много лет в неизменном виде.
Я когда обдумывала всё это, вроде пришла к выводу, что пока отношения находятся в режиме «друзья-товарищи», всё замечательно, все довольны. Как только они переходят в режим «мужчина-женщина» - начинаются косяки и недовольство: не такая женщина ему нужна, вот нашёл бы себе нормальную гламурненькую девочку – и жили бы они припеваючи.
Но поскольку при возвращении в режим «братик-сестричка» всё налаживалось, я и не беспокоилась, думала, ну и слава богу, лишь бы не было войны.
А где-то три месяца назад (чтобы не было сомнений, сразу напишу, что с моим виртуалом это никак не связано – он как раз на несколько месяцев уезжал в дикое место без Интернета, и мы практически не общались, только иногда минут по 15-20 в выходные, типа «как дела» - «оёёй!») наступил апофигей – это стало почти постоянным, почти каждый день прямо вспышки какой-то агрессии и злобы, иногда несколько раз в день. Случались перерывы на пару-тройку дней, потом всё по новой. Причём вспышки были непредсказуемы, и невозможно было что-то предпринять, чтобы их предотвратить – повод мог быть любым. К примеру, не взяла вовремя мобильник (ходила в душ минут на 10, ну не с мобильником же мне мыться) – вышла, смотрю, звонок неотвеченный, перезваниваю. С места в карьер: «Так, какого хуя ты не отвечаешь? Я тебя спрашиваю, блядь такая, ты почему не отвечаешь?!» Ну, думаю, стряслось что ли чего? Оказывается, нет – просто на работе их оформляли, и возник вопрос по Трудовому кодексу, в котором я более-менее разбираюсь – типа решил мне позвонить спросить. Что поменялось от того, что вопрос решился через 10 минут? Ничего… Так почему надо так орать? К слову, находился на работе, где несколько человек в комнате – то есть, скорее всего, все эти матюки слышали эти несколько человек. То есть, получается, человек считает, что это нормально – так орать? Хотя, может, у них все так орут – этого я не знаю. Или там вопль из ванной «где шампунь?» - мыла ванну, переставила на умывальник, вполне можно взять самому – «так, какого хера ты переставила?» - «мыла ванну» - «ну и хули обратно не поставила?» - «забыла, правильно, надо меня обматерить» - «конечно, как же тебя не обматерить» - уже переводит дело в шутку, ну может это и смешно, ему видней.
Я реагировала по-разному, в результате пришла к тому, чтобы не реветь и не орать-материться в ответ. То есть старалась поставить какие-то входные "фильтры", чтобы воспринимать всё это как бы со стороны. Вроде придумала более-менее эффективную реакцию – «ага, давай я тоже щас буду орать» - повторяла после каждой крикливой фразы, как попугай. Я сама удивилась, но действовало. До этого говорила «а можно на меня не орать?», на что следовал ответ: «можно, если ты… пойдёшь быстрее/уберёшь коробку/выключишь свет/…». Ну и по мелочам постоянное недовольство, что я чего-то не сделала или сделала не так (мешок в коридоре оставила, машинку стиральную забыла запустить, купить чего-нить забыла, ну и тыды). Я не то что как старая бабка всё забываю, обычно нет, но конечно бывает, я ж не киборг. Тем более всеми делами по дому занимаюсь я – просто от и до, так что неудивительно, каждый бы на моём месте замотался. Вот ежедневник купила, чтобы не забывать ничего. Но всё равно случается. И каждый раз прямо с порога начиналось – бубубубу…. почему то, почему сё, почему у тебя на кухне то, почему у тебя в ванной это, почему до сих пор не убрала/не позвонила/не узнала («у тебя» - ага, а он тут в гости пришёл наверно). Тьфу.
И когда это стало происходить так часто, мне расхотелось заниматься с ним сексом – ну не хочу я человека, который пару часов назад меня злобно материл. Сам по себе мат меня не смущает, а смущает и ставит в тупик злоба – человек так на меня смотрит и говорит такие вещи, что полное впечатление, что ему было бы лучше, чтобы я испарилась, а ещё лучше, чтобы меня и не было никогда. Если перерыв в разборках был где-то около дней трёх, то вроде я успевала отдохнуть и запихнуть это чувство куда подальше – тогда всё нормализовалось до следующего происшествия.
Кстати, несколько раз на улице (там почему-то спокойнее) обсуждали всё это, с самого начала. Мол, оженили нас в детстве, но чего теперь, кого винить, надо из этого выбираться. Что очень долго наша ячейка общества была таким мощным болидом, который позволил выбраться из нищеты и многого добиться, но свою роль она отыграла, и каждому пора наконец начать строить свою жизнь – найти человека, который действительно понравится, и вперёд. Казалось бы, чего яснее?! Разве что было бы жалко потерять «братско-сестринские» отношения. Ведь когда человек женится, от него же не требуется порвать с родителями и братьями-сёстрами? А тут пришлось бы порвать – а это тяжело. Ну, вроде бы отпустили друг друга в свободное плавание. Ладушки.

И вдруг (именно так, не постепенно) всё прекратилось. Уже скоро две недели. Вместе с началом разговоров про беременность. Перестал ругаться, выговаривать и тыды, ну разве совсем уж по мелочам и редко. Пытается как-то приласкаться, хотя давно такого не было. А я уже так долго ставила "фильтры" и так много их наставила, что никак не реагирую. Такое впечатление, что какая-то шестерёнка проскакивает и заедает – ничего не движется с места. Да и как-то не хочется рисковать. Конечно, я могу щас себе внушить, хотя это и время займёт, и опять рискнуть – и посмотреть, что из этого выйдет. Если опять всё закончится плохо - ну тогда уже всё. Только внушить, даже в экспериментальных целях, пока не получается.

Про отношения с виртуалом напишу попозже, и буков будет поменьше, обещаю

[Alinka]

[Alinka]

[Рыба Кит]

Алинка
Я и сама такая - стоит что-то подобное прочитать, сразу впадаю в ярость, а, вот - кипятком писаю, ага
Но ты ж учитывай, что тут представлен взгляд субъективный и односторонний. Я больше чем уверена, что и про меня можно написать не меньше и потом мною возмущаться "уноси от неё ноги". А объективного взгляда я дать не могу физически, потому что я - это я, уверена, что и сама хороша, но многого не замечаю.

[Alinka]

[Зигмунд Фрейд]

Рыба Кит

[zavarkin]

[Зигмунд Фрейд]

Рыба Кит

[Зигмунд Фрейд]

Рыба Кит

[Рыба Кит]

Зигмунд Фрейд

[Рыба Кит]

zavarkin

[Рыба Кит]

Зигмунд Фрейд

А психастеничность и импульсивность - это устойчивые характеристики или меняющиеся? Может человек быть то тем, то другим? Могут ли два человека обмениваться этими ролями? Потому что если судить по этому отрывку, то как раз я "Сидоров", а он "Петров". То есть именно мне доверяется и даже вменяется в обязанность принятие всех решений от покупки зубных щёток до съёма жилья. "У тебя лучше получается, а я опять чего-нить напортачу". Причём выходит, что получается "лучше" у меня ВСЁ, что явно говорит о том, что на самом деле не так, это лишь повод для делегирования ответственности за всё подряд.

[Alinka]

Кроме отношений с тобой неужели ты его никак не знаешь?

Я имею ввиду отношения на работе, отношение к другим женщинам, отношения с другими людьми вообще?

[Рыба Кит]

Алинка

[Зигмунд Фрейд]

Рыба Кит

[Зигмунд Фрейд]

Рыба Кит

[Зигмунд Фрейд]

Рыба Кит

[Alinka]