Автор |
Сообщение |
ОликПользователь
Сообщения: 260 Регистрация: 28.09.2005
|
|
Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 13:10 |
|
|
Еще один момент. Муж тоже имеет свои тараканы и немалые, правда в другой области совсем, даже пьет не первый год паксил. Неврозы эти еще до меня появились. Но суть в том, что он тоже по-своему созависимый, что тоже все усложняет. И то, что он грузил меня беззастенчиво своими проблемами тоже позволило мне, как мне кажется так распуститься- потому что со временем набирали силу. Сейчас его проблемы нас беспокоят гораздо меньше, но я не уверенна, что это не временная передышка.
Сегодня я попросила отпустить меня в город на прогулку (вопрос у нас сейчас еще в том, что с малым надо побыть). И он тоже спрашивает, пусть и с улыбкой- так когда ты будишь? В 10? Чтоб в 9 была дома. Это номинально, знаю, что даже если приду в 11, он мне истерики не закатит. Но для меня настолько важно одобрение, что для меня и такого достаточно, чтобы торопиться домой.
Тоже контроль, пусть в другой форме.
|
|
|
|
|
 |
ОликПользователь
Сообщения: 260 Регистрация: 28.09.2005
|
|
Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 13:14 |
|
|
Еще один момент. Муж тоже имеет свои тараканы и немалые, правда в другой области совсем, даже пьет не первый год паксил. Неврозы эти еще до меня появились. Но суть в том, что он тоже по-своему созависимый, что тоже все усложняет. И то, что он грузил меня беззастенчиво своими проблемами тоже позволило мне, как мне кажется так распуститься- потому что со временем набирали силу. Сейчас его проблемы нас беспокоят гораздо меньше, но я не уверенна, что это не временная передышка.
Сегодня я попросила отпустить меня в город на прогулку (вопрос у нас сейчас еще в том, что с малым надо побыть). И он тоже спрашивает, пусть и с улыбкой- так когда ты будишь? В 10? Чтоб в 9 была дома. Это номинально, знаю, что даже если приду в 11, он мне истерики не закатит. Но для меня настолько важно одобрение, что для меня и такого достаточно, чтобы торопиться домой.
Тоже контроль, пусть в другой форме.
|
|
|
|
|
 |
ShellaПользователь
Сообщения: 3146 Регистрация: 03.08.2004
|
|
Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 16:12 |
|
|
Цитата: |
не подавлять свои эмоции, не вытеснять мысли, иначе все это приводит к неврозам, углублению проблем |
Смотри. Не подавлять эмоции - имеется ввиду, не переживать молча и долго мусоля в себе что-то. Причем куда выливать негативные эмоции - не на то, что тебе дорого, ведь ты не будешь вместо боксерской груши использовать свою любимую собаку?
Но размыливать их сознательно - это, простите, мазо. Когда ты уже поняла все причины, правду так сказать, теперь приходит черед именно вытеснению ненужных мыслей.
Ведь ими можно, а иногда просто необходимо, управлять. Вот что ты думаешь означает сочетание "Контроль и управление"? Сначала контроль, потом управление.
Другое дело, что в управлении нужно умело и контролировать, одним глазом так сказать, чтобы не загнать еще глубже, как ты говоришь.
Думаю, тебе нужно тренироваться правильно контролировать свои мысли. То есть констатировать - "вот сейчас эта мысль проплыла, а вот теперь эта. А я вот эту вставлю... Ага, теперь всплыла другая. Она мне нравится, оставлю ее. Или - она мне не нравится, я давно поняла ее истоки, поэтому ее надо убирать. Сейчас сделаю то-то и то-то, что занимает меня всю, или подумаю о противоположном. Воот, теперь другое дело. Я молодец!"
"не подавлять" - не означает "развивать".
И что не подавлять, и что развивать - твой выбор.
|
|
|
|
|
 |
ShellaПользователь
Сообщения: 3146 Регистрация: 03.08.2004
|
|
Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 17:09 |
|
|
Цитата: |
как отпускают прошлое... учитывая то, что с мамой и бабушкой я продолжаю общаться? |
Замещением или добавлением того, что своей массой вытеснит. Общением с другими людьми. А когда общаешься с психически больным - хорошо бы напоминать себе все время, что болезнь имеет место, или была, "а я болеть не хочу, я здорова, я не больна, как она".
Цитата: |
сама уже об этом думала, мужу говорила, купи мне грушу боксерскую.., но не придумала пока, куда агрессию сливать... |
Ты как сестра моя. Она не может ничего начать делать прежде, чем ей инвентарь не купишь. Дочь ее сутулилась сильно, так она пошла заказала ей дорогой хомут какой-то на спину, который естественно, не помог. Ну и всё, руки сложила. Нет чтобы элементарно упражнения поделать. Причем у самой спина колобком.
Вставай утром, пока все спят, одевай спортивное, и беги сломя голову хоть на пять минут. Потом придумаешь, как более цивилизованно.
Уж потрудись, найди способ, не травмирующий близких.
Цитата: |
Уметь извлекать радость и нести эту радость другим - вот твоя задача.
Цитата: |
Вот с этим у меня всегда сложно было. Как? |
|
Я ж говорила вкратце. А если копаться - может , создашь новую тему, или обратиться к психологу очно? Так, не видя , не зная тебя... Я вообще плохо тебя представляю. Была правда у меня подруга в детстве, в принципе похожее эго, так ее добрее сделал во-первых ребенок, плюс друзья ее побросали, муж, изначально ангел, пошел втихаря в загул. И ей пришлось!
Цитата: |
Я очень-очень-очень много читаю. Возможно, слишком много. |
Может. Живешь в воображении.
И плюс не столько читаешь, сколько выбираешь из написанного интересное.
Я правда вообще не читатель... Что хуже?
Цитата: |
До увлечения психологией все было гораздо хуже. |
Возможно, все-таки домашняя нездоровая обстановка загнала... Но выходить из этого можно разными способами, и естественный обычно лучше всего. Имеется ввиду, в процессе общения с РАЗНЫМИ людьми.
Цитата: |
для психолога я слишком чувствительна, все через себя пропускаю. даже когда по телевизору что-то такое вижу, то становиться тяжело. |
Тогда почему так трудно представить - как нести радость? Если сочувствуешь, значит понимаешь, что другому не хватает для счастья.
Цитата: |
а ссылочку на лекции? |
Ну неужели так трудно поискать в интернете? Всё вынь да положь...
|
|
|
|
|
 |
ShellaПользователь
Сообщения: 3146 Регистрация: 03.08.2004
|
|
Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 18:04 |
|
|
|
|
|
|
 |
ОликПользователь
Сообщения: 260 Регистрация: 28.09.2005
|
|
Добавлено: Сб Ноя 15, 2008 12:32 |
|
|
В Киеве
Шелла, все равно про вытеснение и замещение мало что поняла. Может посоветуешь, что почитать об этом, я вообще об это ничего не встречала (или сознательно пропускала). В интернете можно найти конечно, что угодно, вот только вопрос, то ли найдешь, или какую-то муру околопсихологическую.
У меня есть очный психолог, но сейчас из-за финансовых вопросов к нему не хожу.
Цитата: |
Думаю, тебе нужно тренироваться правильно контролировать свои мысли.
|
Вот это одно время создало мне оргомный невроз из каторого еле вышла. Аффирмации об ощущении счастья, когда воссаздовала у себя бурное ощущение радости (другое не получалось) и т.д., переросли в страх панических сердечных атак (ВСД), а потом в страх эмоций. До сих пор еще остались отголоски.
Например, вчера встречалась с ближайшей подругой. Мы с ней обе очень эмоциональные, общение-это сплошные восклицания, смешки, обсуждение личных проблем. Я ее люблю, мы дружим 20 лет, но после такого общения после своего ВСД чувствую напряжение, усталость, даже головную боль. И это необязательно с ней, с другтит тоже бывает.
Цитата: |
Тогда почему так трудно представить - как нести радость? Если сочувствуешь, значит понимаешь, что другому не хватает для счастья
|
Я понимаю, как нести радость. Например, мне легко помогать постороннему человеку- бедному, коллеге и т.д., в том что меня не ущемляет. и это доставляет мне радость, от того, что я даю. Но с мужем...Часть того, что нужно дать ему получается ущемляет меня. Он хочет выспаться, значит мне нужно встать раньше и одной заниматься ребенком. Он хочет задержаться псоле работы, значит мне опять нужно одной его купать, укладывать или еще что.
Наверное, мне сложно испытвать радость, от того, что даю ему, от того что он иногда это воспринимает потребительски, не считая, что и мне нужно давать.
Например, он говорит: Где ты сегодня спишь (после переезда мы не могли поделить место на кровати, одно было значительно удобнее)
Я говорю, а ты? Он: ну если хочешь, спи возле окна. И у меня появляется радость от того, что он мне "дает", я говорю:если хочеш, спи ты там. И тогода чувствую радость от того, что я ему даю.
Не на мне одной все завязано. Я ж говорила, мы оба "эго".
|
|
|
|
|
 |
ВирджинияПользователь
Сообщения: 1740 Регистрация: 26.03.2008
|
|
Добавлено: Сб Ноя 15, 2008 14:22 |
|
|
Цитата: |
Я говорю, а ты? Он: ну если хочешь, спи возле окна. И у меня появляется радость от того, что он мне "дает", я говорю:если хочеш, спи ты там. И тогода чувствую радость от того, что я ему даю.
|
А ПОЧЕМУ? Почему Вы уступаете то, что МУЖчина даёт Вам. Или Вы его слова понимаете не буквально? Вы ищете в них подводный смысл? Зачем? Зачем эти трудности в общении? Всё проще может быть. Говорите точно, когда придёте, чтобы не торопиться, раз скандала не будет и так. Он что, не видит реальности?
Словом, не бойтесь. Вы же не изменять ему уходите, упаси Господи! Что за страх может быть задержаться? Вы его излишне опекаете, а это ... развращает мужчин. Надо как-то...
|
|
|
|
|
 |
ВирджинияПользователь
Сообщения: 1740 Регистрация: 26.03.2008
|
|
Добавлено: Сб Ноя 15, 2008 14:50 |
|
|
Shella
Я именно хотела поднять Вам настроение своими замечаниями по поводу Матери Дай, думаю, посмеёмся ночью обе
Цитата: |
Вирджиния, а ссылочку на лекции?
|
А я думала, Вы сами
Вот она:
http://www.audiobutik.ru/mp3/book20.html
Впрочем, не надеюсь особо, что она Вас заинтересует!
|
|
|
|
|
 |
ShellaПользователь
Сообщения: 3146 Регистрация: 03.08.2004
|
|
Добавлено: Сб Ноя 22, 2008 01:54 |
|
|
Цитата: |
Шелла, все равно про вытеснение и замещение мало что поняла. Может посоветуешь, что почитать об этом, я вообще об это ничего не встречала |
Я тоже не встречала, не могу сказать, где об этом наилучшим образом. Ну так, набрала в поиске "психотерапия замещения", бегом глянула - это ссылки с одной, первой страницы поиска, где вроде как есть немного об этом. Почитай, набери другое условие...
Цитата: |
У меня есть очный психолог, но сейчас из-за финансовых вопросов к нему не хожу. |
А может, неважнецкий он? Раз до сих пор не помог. И даже про замещения ничего не говорил...
Цитата: |
Аффирмации об радости (другое не получалось) , переросли в страх панических сердечных атак (ВСД), а потом в страх эмоций. До сих пор еще остались отголоски. |
Да уж, это надо уметь...
Говорю -
Цитата: |
правильно контролировать свои мысли |
Нельзя тупо заставлять себя нечто чувствовать. Сначала - контролировать мысли. Ну как читаешь книгу - там черным по белому писано. Затем мягко корректировать. Причем никогда нельзя кардинально менять. И зачем в принципе эта бурная радость? Как звучат эти аффирмации? Даже представить не могу. Ведь аф-ции - это управление мыслями, а не чувствами.
Где-то в инете я встречала целую книгу, или рассылку кажется, в общем сборник аффирмаций. Их там тысячи. Выбери себе темы, в которых у тебя дефицит. Допустим, что там у тебя, ... самодостаточность... независимость...
Цитата: |
после такого общения чувствую напряжение, усталость, даже головную боль. |
Головная боль - неуверенность в себе. Кто-то ущемляет его, с кем общаешься. Например, простой комплимент (тебе) снимает любую головную боль. Усталость - наделала того, что на самом деле не хотела. Автоматом живешь, общаешься? Разговоры ни о чем, но очень энергозатратные. Понятное дело. Причем подруга скорее всего активно питается твоей энергетикой. Спроси ее, как она себя чувствует после. Убедишься - замечательно.
Учись естественности. Пусть тебя "не будет" в этом пространстве в какой-то промежуток времени, ничего страшного.
Дыры у тебя, видимо, в ауре. Сквозь них легко теряется энергия, и потом чувствуешь опустошение (те же боли, усталость), и естественно ощущаешь необходимость в пополнении. А откуда? Оттуда, где как бы гарантированный неисчерпаемый источник - то есть от тех, кто тебя любит. Короче, из семьи, где гарантированно греют батареи, за которые ты платишь.
Возможно такое? Для начала надо осознать, что проблема в этом. И работать над защитными навыками, учиться излучать энергию, черпая ее изнутри, а не извне. Тем самым аура автоматически укрепиться, уплотниться. В общем, об этом тоже много пишут.
Ну и осознание того, что муж - всего лишь человек, который рядом. Нельзя от него ничего брать по некому гипотетическому ПРАВУ, кроме того, что он сам готов и хочет дать. А это автоматически означает - ничего не ожидать от него. А если когда греет - радоваться, а не принимать как должное.
Цитата: |
Я понимаю, как нести радость. Например, мне легко помогать |
радость - не всегда от помощи. Это и красота. Это и позитив. Это и прозрение. И лучшая радость - без перетекания из одного сосуда в другой.
Цитата: |
Но с мужем...Часть того, что нужно дать ему получается ущемляет меня. |
Это другое - компромиссы. Без них иногда никак. Когда есть общее дело.
адость здесь ни при чем. Да, встань иногда раньше, ведь у тебя как никак ребенок. А он, как папа, внесет свою лепту другим способом. Ему это тоже будет сделать непросто. Или по очереди. Разве ты МУЖУ несешь радость тем, что заботишься о дитяти??? Это дело, это работа. Ты как-то разделяй понятия.
И, вообще-то, в таком возрасте именно мама незаменима.
Цитата: |
радость, от того, что даю мужу, от того что он иногда это воспринимает потребительски, не считая, что и мне нужно давать. |
ну и не испытывай! кто просит? НО во-первых, отучись сама от такого же. Начни с себя. Потом и он сможет с тебя пример взять. Или по крайней мере сможешь тогда обвинить его в потребительстве.
Есть и другая модель - оба друг друга потребляют. Безо всякой радости, как должное. Смотри, может приспособишься так. А радость - она ведь совсем в другом ищется...
Цитата: |
Например ... спи возле окна. И у меня появляется радость от того, что он мне "дает", я говорю:если хочеш, спи ты там. И тогода чувствую радость от того, что я ему даю.
Не на мне одной все завязано. Я ж говорила, мы оба "эго". |
Ну ты уморительница! Он тебе уступает, а говоришь, оба эгоисты. И опять же - радость не есть помощь, уступки, компромиссы. Приятненько, конечно, но слабенько.
|
|
|
|
|
 |
|
|
 |
Страница 4 из 4 |
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4 |
|
|