| Автор |
Сообщение |
ОликПользователь
Сообщения: 260
Регистрация: 28.09.2005
|
|
 Добавлено: Ср Ноя 12, 2008 23:40 |
 |
|
| Цитата: |
каким же образом вы, большая уже девочка, делаете себя неуверенной?
|
опять же, если все валить на родителей  то могу повспоминать, как мама постоянно говорила мне: да кому ты нужна такая? Уродина, и т.д. ит.п.
Из того, что сейчас ощущаю...С мужем я познакомилась после 30 лет, до этого таких близких и долгих отношений у меня не было. Я уже не вирила, что выйду замуж. И не верю, что могу быть нужна кому-то кроме него. Это при том, что чисто внешне я вполне привлекательная. Правда, недовольна своей фигурой. но перечень, "почему я хуже других женщин" могу написать очень долгий.
| Цитата: |
боль имеет свою рану. что это за рана? то, как вы сегодня поступаете со своей болью похоже, как будто рану на руке пытаетесь лечить, накладывая бальзам на ногу.
|
.
самые первые боли - это мама, с ее см. выше, ты никому не нужна, несправедливыми наказаниями (под руку попалась). И вынесенным оттуда ощущенением, что самый близкий человек запросто может унизить, предать, бросить.
Но как это можно вылечить? Я не получу от нее то, чего мне не хватает, она тоже не может этого дать...
Недавно, после работы со своими эмоциями, не сдержалась и позвонила ей, спрашивала, мама, почему? Почему я тебя постоянно раздражала, почему ты меня унижала, неужели я была такою плохою?
В моменты просветления она говориал, что ты, я тебя очень любила, ты была очень хорошей девочкой, просто я была больна...
|
|
|
|
|
 |
ОликПользователь
Сообщения: 260
Регистрация: 28.09.2005
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 00:07 |
|
|
| Цитата: |
видимо, такая реакция у вас не первый раз в жизни случилась. что-нибудь знаете про это?
|
сложно сказать...всплывают разные эпизоды из прошлого про мужское предательство в моей жизни.Но не могу сказать, какой из них может иметь судьбоносное значение.
Магно ли я, возмущения не вызывает, сама пыталась такой себе ставить по приципу борьбы со страхом: "представьте, что то, чего вы боитесь, произошло". Не помню, к чему я пришла, но момент очень болезненный. Вы спрашиваете для полемики или предлагаете мне такой путь покопаться в себе?
Все же поробую ответить, хоть и неприятно это.
| Цитата: |
Как вы думаете, может ли человек любить и при этом не соблюсти физической верности?
|
У разных людей по-разному. Многие, я думаю, могут. То есть факт измены не обязательно означает, что тебя не любят.
| Цитата: |
Какая следственно-причинная связь работает: меньше любит, следоваельно изменяет. Или изменяет, следовательно меньше любит?
|
Никакая из вышеперечисленных. Изменяют потому, что бывают моменты, когда мужчина думает не головою или сердцем, а тем что ниже пояса. особенно если в этом помогает алкоголь.
| Цитата: |
Но почему так важно, чтобы у супруга не случилось с кем-то близости, физической, да и эмоциональной? Каким образом это повлияет на ваши отношения?
|
самый тяжелый и неприятный вопрос.
Для меня это предательство. Одно предстовление об этом наполняет ощущением:Я не нужна, мною пренебрегли, другая женщина лучше, раз не устоял, я больше не являюсь для него физически желанной,я больше никогда не смогу поверить, не смогу на него положиться, он может предать в любой момент.
Я ненавижу всех привлекательных девушек на улице.
|
|
|
|
|
|
ОликПользователь
Сообщения: 260
Регистрация: 28.09.2005
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 00:17 |
|
|
| Цитата: |
Какая следственно-причинная связь работает: меньше любит, следоваельно изменяет. Или изменяет, следовательно меньше любит?
Никакая из вышеперечисленных. Изменяют потому, что бывают моменты, когда мужчина думает не головою или сердцем, а тем что ниже пояса. особенно если в этом помогает алкоголь.
|
Поправлюсь. наверное в такой ситуации (которая надеюсь, никогда не наступит), я бы подумала, что любит уже все же меньше, интерес и страсть пошли на убыль. То есть первопричина-уменьшение любви. Но только отчасти (см.выше)
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 00:19 |
|
|
Оленок, (можно так тебя назвать?), читала с пятого на десятое, но если надо будет, прочту. А пока то, что в голову стукнуло.
А ты уверена, что это ТВОЯ проблема? То есть она конечно же твоя, но истоки может не из твоего прошлого, а ты буквально чувствуешь отчужденность своего мужа? Когда уезжает - еще острее ощущается его отдаление, и реально боишься его потерять. Не хочу никоим образом тебя еще глубже загонятьв твои страхи, но раз так долго чувство не проходит, то стоит зайти туда, в эту темную комнату, дальше, и обшарить ее.
Заставить себя доверять , я думаю, невозможно. Единственный путь - убедиться, раз уж загналась, и потом доверять с чистого листа. Только будь готова к любому результату. Это может быть действительно трагично.
Убедиться в принципе нелегко. Шарить в его личных вещах - не то, ведь можно ошибаться и в предположениях и трактовках еще больше сойти с ума. Поэтому я такое никогда не практикую. А вот что имеет смысл - это доставать его морально. Грубо говоря. То есть все свои беспокойства выливай на него. Только делать это надо уметь красиво. Если это просто нытье или однотипные скандалы - это ужас, который может даже на пустом месте привести к разводу.
Я не знаю, поймешь ли ты меня, но делать это "красиво" - значит одновременно и быть самодостаточной (=гармоничной), и естественной в проявлении своих чувств. Боюсь, ни первого, ни второго в тебе нет. Хотя могу ошибаться. И над этим можно работать.
Даже одна наработка этих качеств в себе может не только наладить ваши семейные отношения, но и кардинально изменить твою жизнь к лучшему.
| Цитата: |
| Значит то, что мне надо- увелечивать свою независимость...? |
Вот эти слова где-то близки к моему совету.
Самодостаточность - так вернее наверно сказать.
Сумбурно, но если непонятно, напишу еще.
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 00:26 |
|
|
|
Ты для начала подумай и скажи, есть ли у тебя дефицит доверия к другим людям. Жаль, что не работаешь, ну может есть круг общения.
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 00:36 |
|
|
Или простой вариант - он ярко и по-настоящему эмоционально контактирует со своими друзьями, коллегами, где-то на работе. С тобой общается шаблонно, уси-пуси и до свидания. Есть такое? Тогда ты можешь чувствовать ревность к другим его отношениям, если самой не хватает такой настоящей близости. Если всё это так, тогда встает задача - заводить близких друзей. (как я понимаю, мужа не изменить, если у него такой стереотип отношений с женой. Хотя... вполне возможно, что такую модель надиктовала именон ты, не желая того, просто он не видит в тебе РАВНОГО, ты для него только маленький хорошенький пупсик, где-то так.
В этой цепочке предположений отметь - где отвечаешь "нет", с какого места я ошибаюсь.
|
|
|
|
|
|
ОликПользователь
Сообщения: 260
Регистрация: 28.09.2005
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 00:40 |
|
|
| Цитата: |
ты уверена, что это ТВОЯ проблема? То есть она конечно же твоя, но истоки может не из твоего прошлого, а ты буквально чувствуешь отчужденность своего мужа?
|
и об этом я тоже думала. Но я не смогу обьективно оценить ситуацию, как вы понимаете. Но в целом, то что я наблюдаю у подруг с мужьями, для меня был бы иногда просто кошмар-частые отсутствия мужей, рыбалки и охоты по выходным, работа до ночи. Мой, ттт практически все свободное время дома. Тут конечно и мой контроль играет немалую роль, но в целом он домосед. Вот только командировки выбиваются из моего контроля 
Другой вопрос, что дома его любимое дело-лежать обнявшись перед телевизором...
Shella
по поводу второй части твоего поста...
Все это мне не нужно. ИМХО, это такой же кошмар, как и мои истерики. Доставать красиво..нет, это еще хуже. потому что это уже не неконтролируемые эмоции, а просто, извините стервозно разработанная тактика. Муж для меня близкий человек, если я его довожу потому что не в силах пока себя контролировать - это одно. а если я начинаю с ним хладнокровно бороться...Это уже точка.
| Цитата: |
Я не знаю, поймешь ли ты меня, но делать это "красиво" - значит одновременно и быть самодостаточной (=гармоничной), и естественной в проявлении своих чувств. Боюсь, ни первого, ни второго в тебе нет.
|
Понятное дело, я не самодостаточна.
Естественна в проявление чувств.Ха!  Тут любому фору дам.
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 00:47 |
|
|
|
Легко и непринужденно - вот! ...Надо грузить мужа своими страхами в отношении его.
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 00:57 |
|
|
| Цитата: |
| я не смогу обьективно оценить ситуацию, как вы понимаете. Но в целом, то что я наблюдаю у подруг с мужьями, для меня был бы иногда просто кошмар-частые отсутствия мужей, рыбалки и охоты по выходным, работа до ночи. |
Можно на ты.
Объетивно трудно, да. Но можно попытаться оценить себя. Вот по тем факторам, как у тебя отношения с другими людьми.
А если у тебя это "не могу себе представить" от болезни к мужу? Ведь вполне вероятно, что переносишь свою привычку тревожиться и не доверять не только , и не столько - от бывших женатиков на своего нынешнего, сколько от своего нынешнего - и на подруг.
Если круг общения мал, или еще по каким-то причинам невозможно это понять, то остается только выводить отношения с мужем на чистую воду так сказать. Кто сказал, что это последнее дело?! наоборот, искренность в семье - на первом месте, по-моему. Только красиво надо, легко, повторюсь. Не холодная война! А наоборот - естественная и теплая, близость надо наладить.
Ведь если не знаешь, что там у мужа в голове - нет близости, как я понимаю.
Последний раз редактировалось: Shella (Чт Ноя 13, 2008 00:59), всего редактировалось 2 раз(а)
|
|
|
|
|
|
ОликПользователь
Сообщения: 260
Регистрация: 28.09.2005
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 01:01 |
|
|
| Цитата: |
Ты для начала подумай и скажи, есть ли у тебя дефицит доверия к другим людям. Жаль, что не работаешь, ну может есть круг общения.
|
Да, дефецит доверия есть и к другим, однозначно.
| Цитата: |
Или простой вариант - он ярко и по-настоящему эмоционально контактирует со своими друзьями, коллегами, где-то на работе.
|
Мы с ним ярко и эмоционально общаемся дома, о чем угодно. Много шутим, смеемся. Сейчас немного сложнее, из-за частых ссор.
Если он не видит во мне равного, то тогда видит кого-то больше себя. в этом весь и казус. Он подстраивается под меня, уступает, терпит мои истерики, хочет быть со мною. Я для него самый близкий друг, как и он для меня.
Shella, я думаю, вы просто много пропустили из написанного мною, поэтому немного не поняли..
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 01:16 |
|
|
Понятно, значит не второй вариант.
Я конечно почитаю тему.
Что значит самодостаточность. Это твое состояние, когда нет рядом тех, кого ты привыкла иметь под боком. В вынужденные перерывы, имеется ввиду, конечно.
Это степень твоей требовательности и ожиданий от твоих близких. Она должна стремиться к минимуму. На уровне твоего сознания, конечно же. Грубо говоря - насколько тебе интересно жить СВОЕЙ жизнью, или сколько тебе нужно попить крови для уравновешенного состояния. Ты понимаешь?
Хотя, если ты замкнута на отношениях только со своим мужем, и там существуют реальные моменты, которые заставляют тебя беспокоиться, то можешь быть больной именно из-за этого, повторюсь.
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 02:53 |
|
|
| Цитата: |
| когда муж где-то ... и ему весело |
А если он далеко, но ты знаешь, что ему совсем невесело, что чувствуешь?
Займи себя. Элементарно представь себе, что мужа нет. Допустим, его не было никогда. И вообще нет такой возможности - любовь. Есть каждый сам за себя. Есть занятия, увлечения, работа. И есть дружба. Вот из этих возможностей исходя, выстрой свою жизнь и сознание.
Возможно, ты боишься его, мужа, развития - вылетит голубок на третий уровень, а ты останешься на этом. Естественно, ведь у тебя всё на месте стоит, да? Тут опять же выход - искать свои пути развития, на всякий случай как говорится. Не будешь ведь мужа за штанину тянуть - оставайся мол со мной. Для мужчины это первое дело - самореализация в обществе, амбиции.
| Цитата: |
| И на свои мероприятия его не зову (не поняли бы),а он на свои не зовет. |
мда, неважнецко с моралью у вас обоих на работах. Нормальные начальники приветствуют, когда сотрудники приводят своих близких. Это ж какие-такие цели преследуются на таких закрытых корпоративах? Получается - сближение сотрудников на интимном уровне. А уж если дело доходило до проституток... ммда... Я бы тоже заревновала, ничего себе.
| Цитата: |
| он с лихвой заменяет мне всех друзей. |
Вот это и ядро всей проблемы. С одной стороны, вроде бы хорошо. А с другой, извините, так не получится, потому что ты - не единственный его друг.
Опять же - ищи себе друзей.
| Цитата: |
| У меня действительно нет сейчас дела, которое бы меня захватовало или хотя бы было для меня интиресным. Но как его найти? |
Это другой вопрос, его тут часто задают, и не только здесь. Неважно - как, но найти надо, хоть методом тыка.
| Цитата: |
| Скажите, те люди которые радуются тогда, когда их любимые хорошо проводят время без них (в положительном смысле этого слова ), что вас в этом радует? Честно, может, я просто не понимаю? Я еще понимаю, мириться с этим, потому что другой человек тоже живой и имеет свои права...Но радоваться??? |
Хорошо бы жить своей жизнью, а не представлять то, как живет другой.
Но опять же, если он тебе не рассказывает, как и что там было...
Я все равно больше склонна верить в женскую интуицию. Я лично всегда чувствую, "со мной" человек или нет, не в материальном смысле.
Снова про самодостаточность. Не выходит ли так, что он для тебя развлечение?
| Цитата: |
- вдвоем с ним мне лучше и интиреснее, чем одной (обычно ) ;
- я вообще не люблю быть одной продолжительное время (обычно, это несколько часов);
- я не люблю, когда он выпивает и пьянеет
- честно: на сегодняшний день я не люблю, когда кто-то занимает его внимание больше, чем я, хочу быть для него на первом месте;
- ну и наверное, есть немного недоверия, связанного возможно с моим прошлым;
- и еще одно, у нас уже столько терек было по этому вопросу,что это проблема в моем сознание раздулась больше, чем была раньше, и бывают ощущения типа: "Он же знает, что я не хочу и что я переживаю! Почему он не может это серьезно учесть." Ведь мы семья, значит должно быть так, как комфортно обоим. Почему я должна свое право выбарывать?, |
Вот почему я так явно вижу одно - ты просто вампиришься от него. Когда пьян, он расслаблен, и меньше энергии отдает, а это не в кассу.
И раз семья, то что? Право на что - брать в любой момент отрезать по кусочку мяса?
| Цитата: |
| Бывают даже такие ситуации (хотя не знаю, связано ли это с этим впросом) когда я даже с ним не знаю, как провести день.Например, я точно знаю, как я его НЕ ХОЧУ |
Ну вот снова - чистое потребление.
| Цитата: |
| Но, дело в том, что я замечаю, что мой привычный круг общения уже не очень меня интиресует, то есть, с мужем обычно интиреснее. |
Не потому ли, что он отдает тебе больше всего своей крови?
| Цитата: |
| все, что мне, как мне кажется, меня интересует, достаточно быстро теряет для меня интирес. Есть еще немного лени. |
Лень как недостаток энергии? У вампиров очень бледный вид...
"Анонимные созависимые" - это что еще такое?! Тогда ты должна быть в курсе всех ваших перепетий. Ты из мужа пытаешься веревку свить и вокруг его же горла обвязать. Он тоже подсел на твою от него зависимость, и хоть подустал, но привычка берет свое. пока.
Мда, прочитала полторы страницы, и вижу - вам не теплоты не хватает, а прохлады. Горячо и душно очень.
| Цитата: |
| Можно грузить и грузиться, почему же нельзя? |
Это ж тебе Saloo говорил про семью, а не про форум.
| Цитата: |
| Да, из всего, что занимает его внимания, похоже, я первее. |
Ты очень озабочена тем, чем озабочен твой муж. Вот думал бы о тебе день и ночь - лепота, да? То есть ты о нем, а он о тебе. И что выйдет? Темы дум исчерпаются.
| Цитата: |
| Оказалось, что мы 2 ленивых эгоиста. Только я это иногда признаю, а муж нет. |
Он просто устал, это очевидно. Устал быть для тебя НЕэгоистом.
| Цитата: |
| сказал мне, что он лег спать рано. Я, случайно ... выяснила, что это не так. |
Устал, очень устал от тебя. Уже скрывается.
| Цитата: |
| В ходе грандиозного скандала выяснилось еще много неприятного. |
Ну вот и скажи мне теперь, что причин для волнений не было. Были, но ты сама их спровоцировала, вырастила.
| Цитата: |
| буду реагировать без истерик |
Ох, как я ненавижу истериков... Прости, это уже мои тараканы, меня довел уже в свое время один истерОИД. Это ужас, терпеть невозможно.
Ты должна научиться быть самодостаточной, питаться не соками своего близкого,он этого не заслуживает.
Я могла бы еще предположить, что твоя истеричность проистекает от недостаточной эмоциональности мужа, но тут явный вампиризм с твоей стороны (процентов на 90).
Ответь - что ты чувствуешь ПОСЛЕ истерики? Облегчение или наоборот?
И второй вопрос - обвиняет ли тебя иногда муж в беспочвенности недовольств?
Уже судя по тому, как трудно мне было читать это все, только утверждаюсь в вампиризме.
Хотя, судя по тексту, пытаешься вылезти из этого.
| Цитата: |
| решила написать как продолжение темы, чтобы людям было видно как все развивалось. |
И что тут развивается? Что изменилось?
| Цитата: |
| внутри меня, как результат моего прошлого |
А вот я всем говорю - зачем вы, девушки, лезете к женатым или мужикам за 30? Они по-любому из вас кровь пьют, а потом вы заражаетесь от них этим вампиризмом, не знала что ли, что заразно? Или что это за отношения такие - с разницей в возрасте? Тут нет равновесия, это только игры, а потом они выливаются вам же боком, и на ваших родных, кто взялся с вами за руки и пошел с вами в путь.
Решила в свое время, что будешь терпеть унижения, так терпи их сама, переваривай своим нутром, и не выливай на другоих. Ох, девушка...
Ну понятно, что зеленая и глупая была...
Слушай, Оленок, нет сил, дочитаю завтра еще две страницы. ОК?
Пусть сумбурно, но я думаю, тебе и так ценно почитать чужие мысли.
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 03:04 |
|
|
| Цитата: |
| потребность в большой любви, заботе |
Прости, но никто не обязан тебя любить, даже мать родная, как бы тебе того не хотелось. Имеем столько, сколько имеем, и пора эту потребность удовлетворять, так скажем, по-взрослому - покупать, то есть я имею ввиду, давая что-то взамен, что нужно тому, другому взрослому. Например, наслаждение находиться с тобой рядом. Или хотя бы смотреть на тебя.
Всё, дочитаю завтра. По-моему, ты неплохой человек, но заболевший.
|
|
|
|
|
|
ОликПользователь
Сообщения: 260
Регистрация: 28.09.2005
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 12:26 |
|
|
| Цитата: |
А если он далеко, но ты знаешь, что ему совсем невесело, что чувствуешь?
|
Гораздо спокойнее. Его коммандировки и начали вызывать протест тогда, когда я поняла, что там по вечерам постоянные зависалова.
А после этого случая с заказом девочек для начальства я вообще не представляю, какие мысли будут меня посещать во время следующей командировки....
Сейчас сложнее, грудной ребенок. Сейчас я бы уже с удовольствием проводила бы время где-нибудь, только получается привязана к дому. Хотя есть вариант няни хоть иногда. правда мужем он воспринмается непозитивно, хоть и не возражает категорически (вопрос денег). Но я слишком зависима еще от его одобрения, поэтому не могу пригласить няню "для удовольствия", только когда очень нужно куда-то сьездить.
| Цитата: |
Когда пьян, он расслаблен, и меньше энергии отдает, а это не в кассу.
|
Класс!  Мне понравилось.  Обдумаю на досуге.
| Цитата: |
Ну вот и скажи мне теперь, что причин для волнений не было. Были, но ты сама их спровоцировала, вырастила.
|
Я это понимаю. Это ситуация была своего рода подарком, она заставила меня опомниться и понять, что это дорога в никуда. Я понимаю, что любовь терпит только до определенного момента...
Мое потребительское отношение, контроль, угрозы истерик конечно привели к тому, что муж устал. Его ложь была просто способ защитить себя.
| Цитата: |
Ответь - что ты чувствуешь ПОСЛЕ истерики? Облегчение или наоборот?
И второй вопрос - обвиняет ли тебя иногда муж в беспочвенности недовольств?
|
после истерики-грамаднийшую усталость, подавленость, страх из-за неодобрения мужа. А вот во время истерики- да, я получаю что-то. Мне гораздо легче ее продолжать чем прекратить, начать, чем остановить себя. Сам процесс получается мне что-то дает, сложно написать слово "нравиться".
Самое главное, я не могу закончить истерику, если мы не помиримся, мне страшно быть с ним в ссоре.
По поводу беспочвенности- постоянно. Он редко соглашается со мною, что не прав, разве что редко, для того чтобы прекратить истерику.
Самое неприятное для меня, что я похоже копирую поведение в нашей семье, то, от которого я всегда страдала. я помню, как боялась возвращаться домой из-за возможного наказания и скандала, как не понимала, почему все ходят, а мне нельзя.Это был постоянный контроль,страх, чувство вины пока в 15 лет я не взорвалась и не стала бороться за свою свободу. Я стала делать то, что хотела, ходить куда хотела, и хоть страх и боль не исчезли, я просто перестала подчиняться рамкам, в котрыем меня загнали.
| Цитата: |
решила написать как продолжение темы, чтобы людям было видно как все развивалось.
И что тут развивается? Что изменилось?
|
изменилось то, что я теперь готова не замыкаться на нем, ездить куда-то и т.д., но у меня нет такой возможности. а у него есть-коммандировки.
| Цитата: |
Пусть сумбурно, но я думаю, тебе и так ценно почитать чужие мысли.
|
да, спасибо, что не поленилась почитать.
| Цитата: |
Имеем столько, сколько имеем, и пора эту потребность удовлетворять, так скажем, по-взрослому - покупать, то есть я имею ввиду, давая что-то взамен, что нужно тому, другому взрослому. Например, наслаждение находиться с тобой рядом. Или хотя бы смотреть на тебя.
|
Давать близкому-это моя боьшая проблема. Ну, не научилась я этому в свое время. Например-заботе, радости от того, что даешь .И как можно этому научиться сейчас?
Пытаюсь...
| Цитата: |
По-моему, ты неплохой человек, но заболевший.
|
Созависимость признается болезнью, при чем очень опасной, способной привести к полному разрушению личности и самого человека, от нее лечат по той же прогамме, что и от алкоголизма.
|
|
|
|
|
|
ВирджинияПользователь
Сообщения: 1740
Регистрация: 26.03.2008
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 15:29 |
|
|
Олик
По Вашим постам Вы производите впечатление уверенного в себе человека. Даже не так. Вы очень конкретны. Вы зря себя казните.
Будьте конкретнее и в жизни. Такой же подход надо иметь ко всему - ко всему, а не только к анализу собственной прошлой жизни. Что было, то прошло, не изменить и можно изменить только будущее, согласны?
Если Вы не расположите всё, что у Вас имеется в наличии, не поставите себе достойную, хорошую цель, не наметите план, у Вас будет мало радости в жизни. Ваша жизнь должна Вас радовать! Она такая - как на неё посмотришь - так и поплывёшь.
|
|
|
|
|
|
ОликПользователь
Сообщения: 260
Регистрация: 28.09.2005
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 22:28 |
|
|
| Цитата: |
По Вашим постам Вы производите впечатление уверенного в себе человека. Даже не так. Вы очень конкретны. Вы зря себя казните.
|
Спасибо. не знаю, насколько вы правы, но это очень приятно...
А что значит, зря казню? Проблемы ведь есть и немалые...
| Цитата: |
Будьте конкретнее и в жизни. Такой же подход надо иметь ко всему - ко всему, а не только к анализу собственной прошлой жизни.
|
Да, здесь мне легко признавать свою неправоту и анализировать прошлое. с мужем в критические моменты все далеко не всегда так, увы.
А можете пояснить, что вы имеете в виду, быть конкретнее в жизни (приминимо к моей ситуации)?
|
|
|
|
|
|
ВирджинияПользователь
Сообщения: 1740
Регистрация: 26.03.2008
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 13, 2008 22:46 |
|
|
Олик
Могу. Есть в интернете лекции (аудио) Бодо Шефера. Вы прослушайте!
Прелесть что такое. Про планирование времени. Я слушала с блокнотом и ручкой в руках. Всё очень понятно. Образовывается ясность в голове и направление, куда двигаться. Просто прелесть! И мужу дайте! Это только полезно всем. 
Возможно, я не совсем конкретно Вам отвечаю, но думаю, что в СВОЕЙ жизни Вы лучше меня разберётесь . В это я верю.
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 02:09 |
|
|
| Цитата: |
| Я стараюсь всем силами продемонстрировать ту боль, что у меня внутри |
О, ужас! Нельзя свою боль демонстрировать "всеми силами", её можно показывать иногда, но в малой степени, когда она внутри не держиться.
Оленок, чтобы вылечиться быстро и без последствий, желательно не концентрировать свое внимание на ранах, а стремиться к чему-то хорошему. А ты, как мне показалось, практически культивируешь в себе болезненные ощущения, копаешься в причинах, которые вроде и нашла уже давно, но все же не отпускаешь. "Как можно исправить прошлое?!" Да никак ты прошлое не изменишь, просто с пониманием ты должна его отпустить. И все.
Нет, ну ты конечно можешь "облегчаться" на своем муже, который "обязан" тебе, раз женился. Тогда и он станет психом. Разведется с тобой, и найдет еще одну, пока что здоровую, и будет изливать на нее свой яд. Правда, думаю, он достаточно мудрый человек, и потому может ограничиться одним разводом. Или найдет другую клоаку, куда сливать свою гной, например, станет алкашом.
Ты должна во-первых, признать все эти удручающие факты прошлого (больная мать, кидалы-мужики), постараться их вычеркнуть, забыть как страшный сон. И во-вторых, справляться со своей неуравновешенностью как-то без участия мужа. Например, спортом займись или какое-то агрессивное занятие. На работе тоже можно. Вариантов тут масса.
Хорош лелеять свои вавки. Давно пора взрослеть. А значит - правильно собой руководить.
--------
Ты ведь можешь иметь склонность к психозам только потому уже, что мать имела. Этакая мода, впитанная в кровь. Избавляйся, ведь потерять мужа ох как реально. И не надо по этому поводу "ходить как в тумане", "ОЙ ужас! как мне плохо! что делать, не представляю!"
Когда плохо - надо ухаживать за собой, представь, ты сама себе мама, любящий и внимательный человек, наверняка ты знаешь, как успокоиться и что делать.
--------
И самое главное - перестать ОЖИДАТЬ. "Вот он знает, что мне это неприятно, а все равно делает, как он может?!" Так ты задумайся, почему он все равно делает! Значит достала ты его, и делает больно намеренно, потому что ЕМУ уже невыносимо больно и неприятно от тебя, от твоего поведения.
От тебя постоянно слышно слово "болезненно" и все его синонимы. Так жизнь сама по себе не сахар. Ты не знала? И рождение, и взросление, и роды, и болезни, и смертть - всё очень болезненно. Так разве это НЕНОРМАЛЬНЫЕ вещи??? Уметь извлекать радость и нести эту радость другим - вот твоя задача.
Только ради бога не интерпретируй так, что муж мол обязан тебе эту радость нести. Если психологией увлекаешься, то наверно должна знать, что нельзя думать ЗА ДРУГИХ.
Последний раз редактировалось: Shella (Пт Ноя 14, 2008 02:49), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 02:43 |
|
|
| Цитата: |
| Сейчас я бы уже с удовольствием проводила бы время где-нибудь, только получается привязана к дому. |
Да причем здесь дом! Можно и дома себя увлечь. И даже больше. Или ты удовольствия ассоциируешь только с "заграницей"? 
| Цитата: |
| Самое главное, я не могу закончить истерику, если мы не помиримся, мне страшно быть с ним в ссоре. |
Ну слава богу, хоть это делаешь верно. В эти моменты ты ощущаешь просто, что не добилась улучшения отношений, и потому боишься закончить так по-дурацки, бессмысленно, и даже вроде еще хуже - орешь ведь, себя показываешь неприглядно.
Ну что тогда? Очевиддно совершенно, что методы твои неверны. Не так, или не туда, или не то. Менять надо. А что и куда - тебе видней.
| Код: |
| после истерики-грамаднийшую усталость |
Это тоже хороший признак, не для тебя конечно, а общей картины. Не говорит о твоей сумасбродности, но говорит о том, что начудила, напортачила, неверно себя ведешь.
Возникает догадка о том, что просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, как можно действовать иначе. По привычке катишься, автоматом.
Что можно посоветовать? Во-первых, знакомиться с новыми людьми (снова и снова спираль выходит на это), которые разнообразят твои представления о различных стилях поведения и способах реакций, вообще расширят твой кругозор, может научишься смотреть на все другими глазами.
Я не знаю, может книги художественные читать... Но это наверно у тебя не выходит в силу разных причин, перечислять не буду.
А главное, как мне кажется, тебе нельзя было начинать увлекаться психологией. А раз начала - иди тогда учись по полной программе, на психфак. А то это наваждение у тебя.
| Цитата: |
| По поводу беспочвенности- постоянно. Он редко соглашается со мною, что не прав, разве что редко, для того чтобы прекратить истерику. |
Это туда же, в доказательства твоего автоматизма и отсутствия самоконтроля.
| Цитата: |
| я похоже копирую поведение в нашей семье |
О!!! Пожалуйста! Автоматизм forever. (я ж пишу по ходу, читая по абзацу)
| Цитата: |
| я теперь готова не замыкаться на нем, ездить куда-то и т.д., но у меня нет такой возможности. а у него есть-коммандировки. |
Ну конечно, нельзя на одном человеке циклиться, так сломать можно что-угодно, и себя в том числе. Только про то, что нет возможности - не рассказывай басни. А если бы мужа не было в помине?? Всегда есть, куда обращать свое внимание и энергию. Глаза только открыть, и подключить ноги и руки.
Его командировки - это ЕГО заслуга. Его выбор. Похоже, он даже рад им только уже потому, что дома электромагнитные бури.
| Цитата: |
| Давать близкому-это моя боьшая проблема. Ну, не научилась я этому в свое время. Например-заботе, радости от того, что даешь .И как можно этому научиться сейчас? Пытаюсь... |
Это никакая не проблема и ничего нет в этом сложного, тут учиься нечему. Просто представь себя на месте этого другого человека, а себя со стороны. И ВСЁ! И не жди никакой благодарности. Он заслужил хоть немного передышки.
| Цитата: |
| Созависимость признается болезнью, при чем очень опасной, способной привести к полному разрушению личности и самого человека, от нее лечат по той же прогамме, что и от алкоголизма. |
Да-да. И главный, и самый сильный рычаг к выздоровлению - признание. Вот ты признаешь? Всё, теперь тащи себя за хвост. Сама. Это на самом деле не так трудно, как кажется. Главное - не культивировать неприятные ощущения, ломку так называемую, не обсасывать их, а волевыми усилиями прогонять, замещениями, вымещениями. Как угодно. Для этого нужно придумать МЕХАНИЗМ, алгоритм этих "прогоняний" (слово забыла ). Это и аффирмации, и определенные действия, и многое другое можно накопать или вспомнить, раз увлекаешься психологией.
Да и наполнение будней плотным содержанием даст свои плоды.
Последний раз редактировалось: Shella (Пт Ноя 14, 2008 03:27), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 03:12 |
|
|
Олик, мне читать всё лень ,можь кто писал, но повторюсь.
Это не зависть, не ревность и ничто другое, это НЕДОВЕРИЕ к нему как к партнёру.
Нет веры - появляется чувство "покинутости".
Ну дальше сами разбирайтесь, я мыслю кидаю - собаки гложут.
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 03:23 |
|
|
блин, звездоматерь, без хамства не обходится... 
Недоверие, и вообще вопросы веры - это уже следствие, а причины как раз те, о которых говорится.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 03:45 |
|
|
| Shella писал(а): |
| без хамства |
это от тебя зависит, видеть хамство или нет
книжек меньше читай, глядишь, поумнеешь 
а, и телек не смотри (с) мойша
|
|
|
|
|
|
ВирджинияПользователь
Сообщения: 1740
Регистрация: 26.03.2008
|
|
| Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 03:50 |
|
|
Матерь -умница!
И - ДУШКА. 
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 03:54 |
|
|
Очень нелепо выглядит твоя "проницательность", попадающая пальцем в ...
Я бы посмеялась, если б такие "умники" были редкостью. Хотя, да, смешно в сочетании с бравадой. lol
|
|
|
|
|
|
ОликПользователь
Сообщения: 260
Регистрация: 28.09.2005
|
|
| Добавлено: Пт Ноя 14, 2008 12:56 |
|
|
| Цитата: |
Да-да. И главный, и самый сильный рычаг к выздоровлению - признание. Вот ты признаешь? Всё, теперь тащи себя за хвост. Сама. Это на самом деле не так трудно, как кажется. Главное - не культивировать неприятные ощущения, ломку так называемую, не обсасывать их, а волевыми усилиями прогонять, замещениями, вымещениями. Как угодно. Для этого нужно придумать МЕХАНИЗМ, алгоритм этих "прогоняний" (слово забыла ). Это и аффирмации, и определенные действия, и многое другое можно накопать или вспомнить, раз увлекаешься психологией.
Да и наполнение будней плотным содержанием даст свои плоды.
|
Вот этот пост был для меня полной новостью. Таки да, я культивирую неприяные ощущения.  И при этом я уверенна, что это я делаю с пользой для себя. Из психологии основное, что я выбрала для себя- главное не подавлять свои эмоции, не вытеснять мысли, иначе все это приводит к неврозам, углублению проблем. Например, если происходит что-то, что вызывает страх, мне хочется вытянуть это и рассматривать долго-долго-долго.
Так что, это не то, что помогает?!
Аффирмации в моем понимании-это опять же вытеснение нерешенной проблемы. Я не права?
| Цитата: |
Да никак ты прошлое не изменишь, просто с пониманием ты должна его отпустить. И все.
|
Как отпускают?
Особенно, учитывае то, что с мамой и бабушкой я продолжаю общаться?
| Цитата: |
Например, спортом займись или какое-то агрессивное занятие. На работе тоже можно. Вариантов тут масса.
|
Я не понимаю, каие варианты могут быть? сама уже об этом думала, мужу говорила, купи мне грушу боксерскую.., но не придумала пока, куда агрессию сливать...
| Цитата: |
Уметь извлекать радость и нести эту радость другим - вот твоя задача.
|
Вот с этим у меня всегда сложно было. Как?
| Цитата: |
не знаю, может книги художественные читать... Но это наверно у тебя не выходит в силу разных причин, перечислять не буду.
|
Я очень-очень-очень много читаю. Возможно, слишком много.
| Цитата: |
А главное, как мне кажется, тебе нельзя было начинать увлекаться психологией. А раз начала - иди тогда учись по полной программе, на психфак. А то это наваждение у тебя
|
До увлечения психологией все было гораздо хуже. Поповоду обучения на псифаке-я сама об этом начала думать, потому что та моя профессия, котроая есть у меня сейчас, не совсем моя (юрист я), а психология меня очень увлекает.
Но, думаю что для психолога я слишком чувствительна, все через себя пропускаю. даже когда по телевизору что-то такое вижу, то становиться тяжело.
| Цитата: |
А если бы мужа не было в помине?? Всегда есть, куда обращать свое внимание и энергию.
|
Вот я и помню те времена, когда я была "свободная". И не знала, куда себя приткнуть. только с ребенком начинаешь понимать, как дорого стоит время. Ему сейчас еще и года нет, постоянный маленький радостный грузик.
Shella, вообще спасибо тебе за свежий взгляд.
Вирджиния, а ссылочку на лекции?
|
|
|
|
|
|
|
|
