Автор |
Сообщение |
НиколяПользователь
Сообщения: 64 Регистрация: 07.08.2007
|
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 15:36 |
|
|
Цитата: |
А что, парень просил 3 комнаты? Да пусть закроют 2, забетонируют двери, чтобы доступане было |
В две другие он подселит друзей. Будет брать с них арендную плату и передавать родителям (наверняка смекнет и накинет свою наценку к тому, что за эти комнаты запросят родичи - еще одна возможноть проявить самостоятельность и подзаработать ).
Глупо бетонировать площадь, с которой можно поиметь деньги
|
|
|
|
|
 |
LuchanaПользователь
Сообщения: 1729 Регистрация: 26.06.2005
|
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 15:47 |
|
|
Цитата: |
В две другие он подселит друзей.
|
А с чего вы взяли, что он хочет кого-то подселить? Может, человек интроверт, ему не нужно общество чужих людей. Я бы вот не предлагала ко мне поселиться. И с чего вы решили, что его друзья захотят к нему поселиться? Может, их и дома все устраивает.
Цитата: |
Глупо бетонировать площадь, с которой можно поиметь деньги
|
Вы хотите сказать, что надо эти деньги поиметь с сына, а как он будет выкручиваться, то это уж его печаль. Милый совет.
|
|
|
|
|
 |
НиколяПользователь
Сообщения: 64 Регистрация: 07.08.2007
|
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 16:06 |
|
|
Цитата: |
А с чего вы взяли, что он хочет кого-то подселить? |
Это жизнь. Государство гарантирует ему жилплощадь, но никто не гарантирует такой роскоши, как жизнь в одиночестве. Большинство парней хотели бы жить в отдельной квартире, но такой возможности просто нет. Хочет жить один - пусть зарабатывает и оплачивает все три комнаты. Две из комнат принадлежат родителям, с какой стати они должны жертвовать своим кровным имуществом, потенциальным доходом с него ради капризов сына?
Цитата: |
Может, человек интроверт, ему не нужно общество чужих людей. Я бы вот не предлагала ко мне поселиться. И с чего вы решили, что его друзья захотят к нему поселиться? |
Пусть ищет выход из сиуации. Все-таки взрослый мужчина. Это жизнь. Такие вопросы встают перед многими, и люди ищут пути их решения.
Цитата: |
Вы хотите сказать, что надо эти деньги поиметь с сына, а как он будет выкручиваться, то это уж его печаль. |
Я хочу сказать, что надо поиметь деньги СО СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ, плюс дать возможность И СЫНУ поиметь с нее деньги.
"выкручиваться" тут вообще неуместное слово: у человека есть хорошая съемная комната на нормальных условиях, компьютер, знания и здоровье, позволяющие неплохо зарабатывать. Полным полно людей, находящихся в гораздо худших условиях и в более нежном возрасте - и они "выкручиваются".
|
|
|
|
|
 |
МатьПользователь
Сообщения: 289 Регистрация: 13.11.2007 Откуда: Киев
|
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 16:17 |
|
|
Я думаю на этом мне надо заканчивать своё обсуждение на форуме.
Каждый смотрит на ситуацию сквозь призму своего житейського опыта и своих знаний в области психологии. Всем большое спасибо!
Наиболее близко мне мнение Николя. Мне кажется, что он наиболее истинино прочувствовал мою проблему.
Николя писал(а): |
Парень сам хочет быть самостоятельным. Но он еще не хлебнул реальной жизни, не привык к ее трудностям, и если ему сейчас преоставить возможность халявного существования, то он не сможет от такого отказаться, будет думать "еще месяцок похалявничаю в свое удовольствие, потом работать пойду" - и так будет продолжаться бесконечно, потому что это затягивает!!!
Родители смогут еще завалить его всем, что за свою жизнь заработали. Но только после того, как он хлебнет трудностей жизни, никак не до!!! |
На данный момент, сын до 18.00 находится на фирме. Дверь в его комнату постоянно закрыта на ключ изнутри. Это потому, что я пару раз заглянула и увидела у него на экране игрушку. Теперь он прячется.
По работе он практичеки ничего не делает.
Живёт материально независимо (5 недель). Кушает утром и вечером молоко, яйца, хлеб. Ещё немного такого режима, ему и этого не надо будет, усохнет желудок.
Где берёт денег на эти продукты? Думаю, что-то осталось с тех збережений, когда отец платил ЗП. Да, тут ещё крёстная с Италии приехала, подбросила 50 Эвро.
С институтом тоже похоже покончено. Мне он сказал, что надо сходить в институт и забрать диплом бакалавра, но облом. Будет в тех краях и заберёт.
Ищет ли работу - не знаю. Мы же приняли решение, что теперь он живёт самомтоятельно, и сам знает идти ему на работу или нет.
Что будем делать дальше? Я уже писала: "Мы полны решимости. Все эти полумеры - это последний шанс для нашего сына. Мы установили срок для себя потерпеть до конца зимней сессии. Вы спросите нас причём тут опять учёба? А при том, что формально он ещё студент. Мы понимаем, и здесь на форуме мне советовали, пока он учится, родители вроде как обязаны помогать сыну. Как только его отчислят с института, тут уж выбора нет, надо искать работу или идти в Армию."
Подождём. я обязательно буду переодически сюда заглядывать и держать Вас в курсе. Может наш урок для кого-то будет поучительным.
Ещё раз спасибо всем.
|
|
|
|
|
 |
LuchanaПользователь
Сообщения: 1729 Регистрация: 26.06.2005
|
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 16:18 |
|
|
Цитата: |
Две из комнат принадлежат родителям, с какой стати они должны жертвовать своим кровным имуществом, потенциальным доходом с него ради капризов сына?
|
Ну и пусть их сами сдают, какие проблемы? Сын-то при чем? Чтобы еще и отвечать за чужих людей? На таких кабальных условиях оставаться в собственной квартире? Лучше уж самому снимать угол, тогда хоть не обидно и упреков от родителей не услышит, что ему такая "халява" привалила.
Вероятно, у вас она в ваши 22 была очень жесткая, что и всем вы желаете того же. Парню и так создали достаточные условия для взросления, не вижу смысла их усиливать и усложнять, можно палку перегнуть.
|
|
|
|
|
 |
МатьПользователь
Сообщения: 289 Регистрация: 13.11.2007 Откуда: Киев
|
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 16:36 |
|
|
Да ещё забыла. Я скачала все книги, которые мне здесь посоветовали прочитать. Читаю и подсовываю их мужу. Хотя он очень занят, но он понимает, что важнее проблемы с сыном в данный момент ничего нет. Просвящаемся. Будем осознавать свои старые ошибки в воспитании, чтобы не наделать новых.
|
|
|
|
|
 |
НиколяПользователь
Сообщения: 64 Регистрация: 07.08.2007
|
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 17:30 |
|
|
Цитата: |
Это потому, что я пару раз заглянула и увидела у него на экране игрушку. Теперь он прячется. |
А зачем заглядываете? Бессознательное желание контроллировать и дальше? То, что Вы заглядываете к нему в комнату, его только раздражает, убивает любое его доверие к Вам... Раз Вы решили полностью предоставить его себе, это должно прослеживаться в каждом Вашем самом мало-мальском поступке.
Цитата: |
Лучше уж самому снимать угол, тогда хоть не обидно и упреков от родителей не услышит, что ему такая "халява" привалила.
|
Или так... Родители могут сдавать трехкомнатную другим людям, а стоимость аренды одной комнаты выплачивать сыну - на эти деньги он сможет снимать себе комнату где-нибудь в другом месте.
Цитата: |
Цитата:
Это жизнь.
Вероятно, у вас она в ваши 22 была очень жесткая, что и всем вы желаете того же. |
Мне 23. До 20 лет у меня в жизни была такая же ситуация, как описана здесь, только у меня из родителей одна мама (отец давно умер). Я с 13 лет безумно хотел самостоятельности, но для этого надо было шагнуть в сложный мир, создать самому себе трудности, а это лень, а мама кормит, пока учусь, и в компьютер можно сутками резаться. Я был точно таким же, как описанный здесь сын, точно такие же реакции: "оставь меня, у меня своя жизнь, я хочу играть в компьютер". Хотя в детстве также считался умницей, чуть ли не вундеркиндом. Но в итоге - не нужный мне универ, не понимающая меня мама, постоянно как-то нелепо пытавшаяся на меня повлиять, то силой, то хитростью меня изменить... И единственная отдушина в жизни - комп...
Мама перестала меня кормить, но кварплату не брала, поэтому мне оставалось найти где-нибудь минимум средств на еду, а одежду новую и не надо, и так самое главное не внешний мир, а - комп... Я устраивался на разовые приработки, которые занимали мало времени и позволяли купить пару булочек и пакет кефира в день - мне хватало, за комп. играми и про голод забываешь. Посколько работу я умудрялся находить не пыльную, и по времени она занимала мало, мне на комп часов по 10 в день оставалось
А потом у моей мамы обострилась болезнь (она инвалид). И она больше не смогла работать. Более того - теперь ей еще нужны деньги на лекарства.
Сейчас я оплачиваю кварплату, содержу себя и маму, покупаю ей лекарства, еще остается на отдых и девочек. Три года назад о таких доходах я и подумать не мог. Но жизнь научила крутиться. Еще параллельно с работой закончил универ. Как нашел время на усиленную работу да еще и универ? Перестал играть в комп. Опять же, жизнь вынудила. Некогда, ну совершенно некогда оказалось Будь ситуация чуть более щадящая - никогда бы не перестал играть, уж больно нравилось А как перестал играть, начал крутиться - так и силы появились и энергия, жизнь закипела.
Цитата: |
Парню и так создали достаточные условия для взросления, не вижу смысла их усиливать и усложнять, можно палку перегнуть. |
Моей маме тоже казалось, что она создала для меня "жесткие" условия жизни - не давала денег на еду, загружала работой по дому, все время нравоучительные беседы со мной проводила, пыталась усложнить мое существование как могла... Но я прекрасно все эти "жесткие" условия обходил, делая себе жизнь расслабленно-комфортной. А когда условия стали по-настоящему жесткими, и надеется было уже больше не на кого - только тогда я проснулся и взял ответственность в свои руки. Потому что иначе стало ну просто никак.
Трудности закаляют мужчин. Что для девушки - смерть, для парня - хорошо.
[b]Luchana[b], Вам сложно понять мужскую психологию, потому что Вы - девушка. Я как парень могу Вам исходя из своего опыта сказать: ЧЕМ БОЛЬШЕ В ЖИЗНИ ПАРНЯ ТРУДНОСТЕЙ - ТЕМ ЛУЧШЕ ЖЕ ДЛЯ НЕГО.
Тем сложнее жизнь в детстве и юности - тем более сильная личность вырастает.
Те варианты, которые я здесь предлагаю - минимально необходимый. Жить и крутиться можно. У меня помимо кварплаты и кормежки себя, как я уже писал, еще кормежка мамы, девушек, лекарства для мамы, море других расходов... И в квартире я бы тоже хотел жить один, но куда я дену маму-инвалида? Гораздо более жесткие условия - и как-то выкручиваюсь. И не считаю это "перегибом палки". Я знаю людей в несравнимо более трудной ситуации, чем моя. И они справляются, только сильнее становятся.
Это не тот уровень трудностей, который может сломать здорового и не глупого парня.
|
|
|
|
|
 |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865 Регистрация: 07.04.2005 Откуда: Из Австрии
|
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 17:40 |
|
|
Николя, только вот не надо половым шовинизмом здесь заниматься, я знаю девушек у которых намного больше трудностей было чем у вас и они тоже не сложа руки сидят.
|
|
|
|
|
 |
НиколяПользователь
Сообщения: 64 Регистрация: 07.08.2007
|
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 17:48 |
|
|
Я писал это Лучане, потому что она видит ситуацию по-другому.
Половым шовинизмом не занимаюсь, прекрасно понимаю, что и женщины, и мужчины бывают разные. Но некоторые характерные различия полов (не всегда встречающиеся и в разной степени выраженные) есть. Бывают женщины с "мужским мозгом", бывает наоборот, да много чего бывает!!!!! Люди все очень разные. Но это - частности. Но никто не будет спорить, что, скажем, мужчин-алкоголиков в разы больше, чем женщин, зато женщины быстрее спиваются. Различия в психологии полов все-таки есть, и весьма существенные.
|
|
|
|
|
 |
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090 Регистрация: 21.10.2007
|
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 01:14 |
|
|
Николя писал(а): |
Хорошо, за одну комнату он платит только квартплату, за две другие - квартплату + аренду.
|
Ой, уговорили! За первый месяц оплату, чур, Вам Мать отдаст за идею.
Николя писал(а): |
Две из комнат принадлежат родителям, с какой стати они должны жертвовать своим кровным имуществом, потенциальным доходом с него ради капризов сына?
|
Глубоко заблуждаетесь, у них 3 квартиры, дети имеют на них точно такое же КРОВНОЕ право, как и родители, читайте законы. А Вы всегда о чужих деньгах так заботитесь? Мать-то, кажется, не о деньгах печалится.
|
|
|
|
|
 |
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090 Регистрация: 21.10.2007
|
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 01:17 |
|
|
Мать писал(а): |
Я думаю на этом мне надо заканчивать своё обсуждение на форуме.
Каждый смотрит на ситуацию сквозь призму своего житейського опыта и своих знаний в области психологии. Всем большое спасибо!
Наиболее близко мне мнение Николя. Мне кажется, что он наиболее истинино прочувствовал мою проблему.
Николя писал(а): |
Парень сам хочет быть самостоятельным. Но он еще не хлебнул реальной жизни, не привык к ее трудностям, и если ему сейчас преоставить возможность халявного существования, то он не сможет от такого отказаться, будет думать "еще месяцок похалявничаю в свое удовольствие, потом работать пойду" - и так будет продолжаться бесконечно, потому что это затягивает!!!
Родители смогут еще завалить его всем, что за свою жизнь заработали. Но только после того, как он хлебнет трудностей жизни, никак не до!!! |
На данный момент, сын до 18.00 находится на фирме. Дверь в его комнату постоянно закрыта на ключ изнутри. Это потому, что я пару раз заглянула и увидела у него на экране игрушку. Теперь он прячется.
По работе он практичеки ничего не делает.
Живёт материально независимо (5 недель). Кушает утром и вечером молоко, яйца, хлеб. Ещё немного такого режима, ему и этого не надо будет, усохнет желудок.
Где берёт денег на эти продукты? Думаю, что-то осталось с тех збережений, когда отец платил ЗП. Да, тут ещё крёстная с Италии приехала, подбросила 50 Эвро.
С институтом тоже похоже покончено. Мне он сказал, что надо сходить в институт и забрать диплом бакалавра, но облом. Будет в тех краях и заберёт.
Ищет ли работу - не знаю. Мы же приняли решение, что теперь он живёт самомтоятельно, и сам знает идти ему на работу или нет.
Что будем делать дальше? Я уже писала: "Мы полны решимости. Все эти полумеры - это последний шанс для нашего сына. Мы установили срок для себя потерпеть до конца зимней сессии. Вы спросите нас причём тут опять учёба? А при том, что формально он ещё студент. Мы понимаем, и здесь на форуме мне советовали, пока он учится, родители вроде как обязаны помогать сыну. Как только его отчислят с института, тут уж выбора нет, надо искать работу или идти в Армию."
Подождём. я обязательно буду переодически сюда заглядывать и держать Вас в курсе. Может наш урок для кого-то будет поучительным.
Ещё раз спасибо всем. |
Так Вы же уже отлучили его от денег, чем еще таким стращаете, «подождем»!? И зачем вам эти угрозы?
А Вы хотели урок всем преподнести? Или, все же, сыну помочь? Ситуаций, таких, как у Вас, навалом, Николя, например, да и все остальные взрослые люди когда-то были детьми, любящими поиграть и не любящими делать что-то, другими навязанное. И все повзрослели, работают, зарабатывают кто больше, кто меньше себе (а кто и своим родителям) на жизнь. Другое дело отношения, как Вы думаете, как сын к вам будет далее относиться, если вы его всю жизнь таскали за собой за ручку, и вдруг бросили посреди оживленной трассы, вместо правил движения показав кукиш? А когда Вы не сможете себя содержать, какие он Вам требования в плане режима выдвинет, как Вам кажется?
Ну придете Вы через полгода, сказав, что его забрали в армию, и что? Будете радоваться, что кому-то преподали какой-то урок? Кому? Какой? «Слушайте, детки, маму до самой вашей пенсии, позволяйте ей во всякое удобное ей время заглядывать к вам в комнату, проверять, чем вы в этой вашей комнате таким занимаетесь, и читать нотации, иначе…!» А если бы армия была контрактной, Вы что, бандюков бы наняли, чтобы его уму-разуму поучить?
Мать, почему же Вы думаете, что тут все враги Ваши? Никому бы не понравилось, если бы его ребенок вместо того, чтобы делом заниматься, резался бы в стрелялки. Странно то, что Вы, взрослый человек, не подросток, делите все на черное и белое, на «побить» или «сюсюкаться», как будто больше нет никаких вариантов. Вы записали Николя в друзья только потому, что он ругает Вашего сына, а ведь посмотрите, какую он, в отличие от других, «цену» заплатил за свою самостоятельность. Вы хотите (трижды плюю через плечо) инвалидом стать, чтобы сын перестал в игрушки играть? А тех веских продуманных взрослых решений и вопросов, которые предлагают другие (я не о себе, я заинтересованное лицо с другой стороны), даже и слушать не хотите? Это Ваше право, а об уроках, наверное, можно будет говорить через десяток-другой лет. О том, какие Вы извлекли уроки.
|
|
|
|
|
 |
GoldmanПользователь
Сообщения: 257 Регистрация: 21.09.2007
|
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 01:56 |
|
|
Мать писал(а): |
Мы нехотм его помощи. Объясняла уже. Для нас важнее, чтобы он шёл в люди, а он упорно этого не хочет. |
а если перефразировать, то Вы (с мужем) хотите выгнать сына быстрее, чем он сам решит уйти, когда САМ ЗАХОЧЕТ личной отдельной жизни.
Как по Вашему - вы поступаете хорошо?
|
|
|
|
|
 |
GoldmanПользователь
Сообщения: 257 Регистрация: 21.09.2007
|
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 02:56 |
|
|
Мать писал(а): |
Но в том то и проблема, что ему пора самому принимать решения. |
опять 25.
Это должен решить он САМ или вы за него?
|
|
|
|
|
 |
GoldmanПользователь
Сообщения: 257 Регистрация: 21.09.2007
|
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 02:57 |
|
|
Мать писал(а): |
Из всех проявлений взрослости у него пока то, что он начал курить... А в остальном постоянная демогогия... еслибы... |
курение (и другие вредные привычки) это не проявление "взрослости", а бегство от чувств и проявление слабости...
|
|
|
|
|
 |
SN2012frПользователь
Сообщения: 6553 Регистрация: 22.10.2005 Откуда: Планета Земля
|
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 10:19 |
|
|
Мать, я бы на Вашем месте забрал бы сам компьютер после отсутствия реакции на соответствующее предупреждение. Пусть знает, что так просто (инфантильностью и игнорированием Вас и всего) ему не отвертеться.
|
|
|
|
|
 |
SN2012frПользователь
Сообщения: 6553 Регистрация: 22.10.2005 Откуда: Планета Земля
|
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 10:19 |
|
|
Мать, я бы на Вашем месте забрал бы сам компьютер после отсутствия реакции на соответствующее предупреждение. Пусть знает, что так просто (инфантильностью и игнорированием Вас и всего) ему не отвертеться.
|
|
|
|
|
 |
НиколяПользователь
Сообщения: 64 Регистрация: 07.08.2007
|
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 10:29 |
|
|
Цитата: |
А Вы всегда о чужих деньгах так заботитесь? Мать-то, кажется, не о деньгах печалится. |
Я тоже не о деньгах. Я пишу, что, насколько это возможно, сейчас больших финансовых возможностей на халяву сыну предоставлять нельзя. Не потому, что деньги родителей потратит, а ради его же блага - чтобы комфорт не убил в нем мужчину. Слишком комфортная жизнь на данном этапе будет лишь способствовать деградации парня, вот я о чем.
Цитата: |
Вы записали Николя в друзья только потому, что он ругает Вашего сына |
Где я его ругал? Я лишь предлагаю не совращать человека комфортом, про сына я здесь ни разу плохого слова не сказал, я сам был таким как он, и вижу в этом беду человека, а не вину.
Я вообще не привык рассуждать в терминах вины. С нами происходит то, что происходит. Надо исходить из того, что имеем, а не жить прошлым. Меня не интересует вопрос "кто виноват?", меня в интересует вопрос "что делать?"
|
|
|
|
|
 |
НиколяПользователь
Сообщения: 64 Регистрация: 07.08.2007
|
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 10:57 |
|
|
Цитата: |
Мать, я бы на Вашем месте забрал бы сам компьютер после отсутствия реакции на соответствующее предупреждение. Пусть знает, что так просто (инфантильностью и игнорированием Вас и всего) ему не отвертеться. |
Последствия этого шага:
1) Окончательная потеря какого-либо уважения к матери + скрытая ненависть. Она его не уважает, забирает его собственность, ведет себе с ним (22-х летним!) как с ребенком. Я Вам гарантирую, что он такого не простит. Он может на данный момент не сможет ничем ответить, но он будет ненавидеть свою мать и затаит обиду надолго.
2) Он найдет другой способ уходить в свой мир. Самый напрашивающийся вариант - алкоголь. Человек, склонный к компьютерной зависимости, как правило, склонен к зависимостям вообще. Или же он изыщет способ где-нибудь пользоваться компьютером. Или разовой подработкой заработает на новый комп и снова перестанет работать. Новый комп тоже отнимать?
3) Продолжение контролля никак не будет способствовать развитию самостоятельности. Но может поспособствовать развитию подавленности, депрессии, которая в свою очередь может к самым печальным последствиям привести.
|
|
|
|
|
 |
Moon@Пользователь
Сообщения: 68 Регистрация: 29.11.2007
|
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 12:48 |
|
|
[quote="НиколяПоследствия этого шага:
1) Окончательная потеря какого-либо уважения к матери + скрытая ненависть. Она его не уважает, забирает его собственность, ведет себе с ним (22-х летним!) как с ребенком. Я Вам гарантирую, что он такого не простит. Он может на данный момент не сможет ничем ответить, но он будет ненавидеть свою мать и затаит обиду надолго.
[/quote]
Вы правы. Отобрав комп, вернее вырвав из него провода...... такое началось (сыну 15 лет) - истерика, слёзы, какая то странная в глазах потеря мира и чего то дорогого. И... ненависть в глазах. Всё прокляла на свете за свой поступок.
Пришлось всё наладить, но внести ограничения, т.е. чтоб уроки сделаны были и спать во время ложился...... Учится, на курсы ездиет.... и я надеюсь, что просвет настане. Ведь должно это надоесть в конце то концов!!!
|
|
|
|
|
 |
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090 Регистрация: 21.10.2007
|
|
Добавлено: Сб Дек 01, 2007 00:08 |
|
|
Николя писал(а): |
Цитата: |
А Вы всегда о чужих деньгах так заботитесь? Мать-то, кажется, не о деньгах печалится. |
Я тоже не о деньгах. Я пишу, что, насколько это возможно, сейчас больших финансовых возможностей на халяву сыну предоставлять нельзя. Не потому, что деньги родителей потратит, а ради его же блага - чтобы комфорт не убил в нем мужчину. Слишком комфортная жизнь на данном этапе будет лишь способствовать деградации парня, вот я о чем.
|
Мне показалось, что именно о деньгах. Ему же не только не предоставляют финансовых возможностей, но и не дают возможности подзаработать, хотя могут.
|
|
|
|
|
 |
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090 Регистрация: 21.10.2007
|
|
Добавлено: Сб Дек 01, 2007 00:11 |
|
|
Николя писал(а): |
Где я его ругал? Я лишь предлагаю не совращать человека комфортом, про сына я здесь ни разу плохого слова не сказал, я сам был таким как он, и вижу в этом беду человека, а не вину.
|
Конечно, не ругали. Только предложили от гиперопеки с комфортом перейти к кабальной гиперопеке: платить аренду за собственное жилье, которую Вы, например, никогда не платили. Вам что, завидно, что кто-то имеет возможность поиграть в компьютер в том возрасте, в котором Вы не могли по объективным причинам?
Кто конкретно здесь говорил о «халяве»? Предлагались рациональные решения с отсутствием опеки: отселить сына, перестать его спонсировать и, самое главное, контролировать. Равно как и подумать, что на самом деле беспокоит в ситуации. А беспокоит что, благо сына? Не-а. Может, желание властвовать: раз самой не удалось, так отдать куда-нибудь, где силой заставят подчиняться. Заметьте, эта Армия с вечно прописной буквы. Может, желание отомстить: ах, так не по-моему, ну вот узнаешь, что мы тебе приготовили после сессии. Может, желание его слабостью привязать его к себе: вот, как заглядываю поминутно, так он делом занимается, слава мне, а как не заглядываю, так игрушки – надо заглядывать, без меня пропадет, как не заглядывать, сын все-таки, никто здесь меня понять не может.
Посмотрите на Moon@: тоже мать, похожая проблема, а какое человеческое отношение к сыну.
|
|
|
|
|
 |
МатьПользователь
Сообщения: 289 Регистрация: 13.11.2007 Откуда: Киев
|
|
Добавлено: Вт Дек 04, 2007 10:18 |
|
|
Цитата: |
Равно как и подумать, что на самом деле беспокоит в ситуации. А беспокоит что, благо сына?
|
Истинно беспокоит благо сына, поверьте.
Вы думаете, Sensibla, любить сына – это идти на поводу любых его желаний?
Вы не представляете, какой соблазн ещё раз решить проблему очередными уступками, обрести покой в нашей семье, «отдав ребёнку любимую игрушку»!
Кто имеет детей в любом возрасте, тот меня поймёт, когда даришь ребёнку что-то, то сам получаешь большее удовольствие, чем ребёнок: восхищение, радость, счастье…
Но мне представляется, что любовь родителей состоит не в том, чтобы избаловать ребёнка, а максимально подготовить его к взрослой жизни. И в данном случае наша цель не заставить сына слепо нам подчиняться любой ценой, не переделать его на свой лад, помочь ему понять стать самостоятельным. До тех пор, пока ему «под каждым листочком будет готов и стол и кров», «стрекоза» будет прыгать беззаботно, да ещё и ножками топать, если хоть кто-то осмелится вмешаться в её привычный образ жизни.
Аксиома: если молодой человек требует не вмешиваться в его жизнь, оставить его в покое, то надо ему предоставить эту независимость, но не только в той части – сижу за игрушками, сколько хочу, но и материальную независимость тоже.
У нас есть первые результаты предоставления сыну материальной независимости.
Основное направление деятельности нашей фирмы – это сдача в аренду складов и офисных помещений. Сейчас у нас около 40 фирм – арендаторов. Так вот, сын развесил объявления о предоставлении услуг сисадмина. Уже появились первые заказы. Работы для сына на территории нашей фирмы – валом! Было бы желание заработать.
Мы довольны.
Конечно, возможно Вы нас осудите, вот, дескать опять половинчатые решения, надо было настоять на своём, пусть ищет работу на стороне. Но для нас это не столь важно. Ему, конечно, повезло в этой жизни немножко больше, чем его сверстникам, и мы, взрослые это понимаем. Наш сын не знал тех трудностей, с которыми сталкиваются ребята с периферии. Некоторые мечтали бы о такой стартовой площадке для начала самостоятельной жизни. Но искусственно создавать эти трудности мы не можем. Возможно, сын со временем наберётся мудрости и поймёт, всё что мы делаем для него, а возможно и нет.
|
|
|
|
|
 |
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090 Регистрация: 21.10.2007
|
|
Добавлено: Ср Дек 05, 2007 00:38 |
|
|
Ваша задача – в чем-то меня уверить?? Если Вы хоть от одного здесь человека услышали, что надо потакать всем желаниям, я готова съесть свою шляпу. Довольны, ну и ладушки.
|
|
|
|
|
 |
МатьПользователь
Сообщения: 289 Регистрация: 13.11.2007 Откуда: Киев
|
|
Добавлено: Ср Дек 05, 2007 09:40 |
|
|
Sensibla писал(а): |
Ваша задача – в чем-то меня уверить?? Если Вы хоть от одного здесь человека услышали, что надо потакать всем желаниям, я готова съесть свою шляпу. Довольны, ну и ладушки. |
Придётся съесть.
Вы писали: "Вам что, завидно, что кто-то имеет возможность поиграть в компьютер в том возрасте, в котором Вы не могли по объективным причинам?"
Я понимаю эти слова, как: "...идти на поводу любых его желаний"
Вы не прочувствовали мою главную проблему. Человек, расслабляющийся за игрой, и человек зависимый от игры - два разных понятия. И, как только зависимому человеку комп попадает в руки, он используется исключительно в целях поиграть сутками, но никак не по делу. Дать такому человеку комп в неограниченном колличестве - это потакать всем его желаниям, т.к. других желаний у него просто нет!
Вы писали: "Предлагались рациональные решения с отсутствием опеки: отселить сына, перестать его спонсировать и, самое главное, контролировать".
Я много раз перечитываю свою тему, с уважением отношусь ко всякому мнению, боюсь, что могла пропустить что-то важное, так вот контролировать не советовал никто. Дать сыну полную самостоятельность
|
|
|
|
|
 |
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090 Регистрация: 21.10.2007
|
|
Добавлено: Чт Дек 06, 2007 01:32 |
|
|
Не придется.
То, как Вы понимаете чьи-то слова, вовсе не значит, что это именно то, что Вам сказали. Мне не очень понятна была рьяность Николя в советах «поиметь деньги» с собственного сына, поэтому его я, так сказать, «подначила». Ему-то что за удовольствие в этих деньгах или в том, что сына Вашего «поимеют»?
К чему Вы выделили «контролировать» не ясно, но то, что Вы к контролю стремитесь (а не надо бы), это каждому из Вам отвечающих видно, и каждый из отвечающих Вам об этом говорил. Насчет «потакать» Вы так ничего и не нашли. Поэтому слова Ваши об уважении странны, если Вы даже не слышите, о чем идет речь. Как можно уважать то, чего не слышишь? Как Вы слушаете своих родных и сына? Тоже выхватываете одно слово из предложения или одно предложение из абзаца и на его основе накручиваете какие-то посторонние рассуждения?
|
|
|
|
|
 |
|
|