Если мужчина не кончил...

[<Растерялсь>]

2 этта

Цитата

Цитата:

Когда я это поняла... ага, сначала запереживала, а потом стало ясно как день, что с таким ярковыраженным эгоцентриком я бы не смогла.

С таким трудно жить, согласна. Но у меня и планов-то таких не было, просто я считаю, что если есть чувства - они должны реализовываться. Иногда для этого хватает месяца-двух, просто пройти свой путь, и успокоиться, и уже не жалеть о том, что чего-то не доделал...

Но меня здесь интересует другое. Когда тебе стало ясно, что ты с ним не смогла бы - неужели все чувства прошли и ты перестала переживать? Я десятки раз принимала волевое решение - все, зачем мне такой цирк нужен, успокаивалась и ровненько ложилась спать, а посреди ночи просыпалась с чувством, что я сама себя обманываю, что не может на этом все закончится, ведь так много еще недоделанного, недосказанного, недо...

Цитата

Цитата:

Другое дело, что у тебя вроде у самой все время обломы в личной жизни.

Смотря с какой стороны смотреть. Разведена - да. Неудача, но никак не облом, так как это был мой выбор, муж бывший по сей день хочет вернуться. И, хоть это нескромно, но и у меня не было неразделенных чувств - либо влюблялась в того, кто меня уже любил, либо добивалась взаимности (но это было 1 раз, с той моей "первой взрослой любовью"). Может, потому так тяжело и переживается, что первый раз вот такие нереализованные чувства испытала только в 26-27 лет, не зная прежде особых страданий по поводу мужчин.

Цитата

Цитата:

У тебя любовь содержит элемент поклонения (или восхищения) - надо поставить мужчину куда повыше, а то неинтересно.

Ну нравится он мне! И, абсолютно объективно, - неординарная личность, о нем книга написана и фильм снят...

Цитата

Цитата:

Одна знакомая, на редкость счастливая в личной жизни, однажды поразила меня такой фразой: "не понимаю, как можно любить, не будучи любимой!" Т.е. для нее любовь это в первую главу поклонение ей - а не наоборот. Иначе ей даже и в голову не придет влюбиться....

И я придерживаюсь взглядов твоей знакомой. Но я ведь загорелась уже от его огня, первым вспыхнул он. Просто думаю, что на тот период я была очень слаба - свежий развод, не очень была довольна работой, где тогда работала, и тут - Он, неожиданно понравился - а ведь мне так редко кто нравится, это как дар свыше! И стал он для меня сверхценностью... А я для него, как он выражался, "Прекрасным Подарком Судьбы", только почему-то отодвинутым ждать своего часа, а потом и вовсе непринятым.

Ну да ладно, это мы уже проехали. этта, поделись опытом, как ты из этого вышла?

[Без Разницы]

Ну что девчонки, доигрались...Раньше, судя по вашим постам, крутили мужиками, как вздумается, а теперь сами влипли по самые уши. Ну что ж, рано или поздно все сделанное неотвратимо возвращается как бумеранг......

[<Растерялась>]

2 Без разницы

Крутить мужиками можно и сейчас, проблем в количестве как не было, так и нет, но только и цели такой у меня тоже не было и нет.

И наверно каждый из нас в жизни бывает в разных ситуациях и ролях, только почему у тебя такое злорадство?

[Mira]

к вопросу о том, "чтобы крутить мужиками"......странно, а зачем? они что - марионетки или куклы какие-нибудь? и это что - можеть быть интересным, когда мужчина, который находится рядом, не имеет своего желания и подяинется тебе целиком и полностью? зачем он тогда нужен?

[<этта>]

<Растерялась>:
Рассказать, как давить в себе живое чувство? Сейчас. По ночам ты просыпаешься, п.ч. оно живое, а все живое истинно и спорить с этим с помощью чистой логики нереально - прекрасно ты это описала.
Ну вот. Когда отношения обрываются без всяких обьяснений, т.е. тебя кинули и оставили в полу-надежде, полу-догадках, а чувство к самому светлому в этом человеке осталось неразрешенным, то начинается та "ломка", через которую ты сейчас проходишь во всех нюансах.
Грубо говоря, тебе надо убить его светлый образ, который питает твою любовь. Пытаться быть беспристрастной к нему сейчас невозможно - он живет в тебе, его надо убить. Внутри тебя идет борьба - за него и против него. Все аргументы за самое хорошее в нем питают любовь, все аргументы против направлены на преодоление чувства.
Если ты однозначно понимаешь, что ничего с ним больше не светит, то надо выкинуть этого человека за борт - увидеть его теневую сторону, помнить, что ничего хорошего от него уже не будет, лишить его всякого значения, не винить себя...
Изнутри это переживается как убийство - п.ч. убиваешь образ человека, а это ценность. Но всякая обьективность тебе в твоем состоянии противопоказана. Вот это самое главное, что надо понять - любая попытка быть "обьективной" к его образу на самом деле просто уловка не желающей умирать любви.

Я этого долго не могла (а наверное и не хотела) понять, и мучилась вот как ты сейчас. Ведь само переживание любви не такое уж частое явление, и вот так вот резать его под корень достаточно отвратно.

Мне было жалко тебе это советовать, жалко было говорить "да пошел он нафиг, найдешь другого". А я тебя знаю, а его я знаю? Тем более, что после вышеописанной хирургии уже ничего нельзя будет возродить - этот человек перестанет существовать для тебя.

На моем опыте именно так это все было. Может, есть какие-нибудь менее радикальные варианты? Не знаю - пусть кто-нибудь расскажет про вечную любовь, я послушаю.

-------

<Без разницы> завидует, а может переживает в такой вот горькой форме по поводу собственных обломов ))) Сказал бы уж лучше свое веское слово про взаимное динамо - раз было такое дело.

[Без Разницы]

Злорадства в моем посте нет. Насчет "динамо", было как со стороны женщин, так и с моей стороны. Счета по количеству не виду, соревнования не устраиваю.
Насчет кручения мужиками или девушками. Не сильно верю, что без повода мужик или девушка начнут такие страдальные стихи писать, как тот отрывок, что здесь был опубликован. Написал, значит повод был, значит крутанула. Нет дыма без огня.

[<Растерялась>]

2 Без разницы

Я даже улыбнулась, прочитав твой последний пост
Вообще мы сильно уходим от темы, но раз уж звезды зажигаются , значит, это кому-нибудь нужно

Да, тот парень сильно меня любил, страдальные стихи скорее от молодости, и думаю, что через это прошли очень-очень многие, и наверно это не так уж плохо. Может мы с тобой по-разному понимаем значение слова "крутить", но в любом случае с ним я была предельно честна - он действительно очень хороший парень. Поэтому когда я увидела, что у него ко мне не просто "дружеские чувства", сказала, что ни через день, ни через месяц, ни через год не буду его. Я понимаю, что намного гуманнее было бы просто избавить его от своего общества, но это было невозможно, так как мы учились на одном курсе в универе, не переводиться же в другой ВУЗ. Эх, как молоды мы были...

[<Растерялась>]

2 этта

Этот способ я знаю... Проходила. Тогда, с моей "первой взрослой любовью". Он тоже был "неординарная личность", музыкант, и, что присуще людям его круга, очень много пил и курил план Он хотел жениться, хотел детей, а мне было всего 18, и я испугалась, страшно мне было строить с ним семью. Попытки просто расстаться и не встречаться ни к чему не приводили, он звонил каждый день, 2 дня говорила "нет", на третий - "да", и все начиналось сначала. И пришлось резать по живому, благо тогда я была уверена в правильности сделанного выбора. И убила. Поэтому я очень хорошо знаю, что реанимации после этого уже ничто не подлежит...

Но сейчас не уверена, что готова...
Мазохистка?
"Не отрекаются, любя"?

[Без Разницы]

<Растерялась>

Мне приятно, что удалось вызвать в тебе улыбку, при твоей, как видется со стороны, не самой лучшей ситуации. Кстати, если я не вставляю смайлики в текс, то это не значит, что у меня полное отсутствие эмоций, как таковых. Для местных психологов скажу, что это не защитная реакция или как там еще. "Крутить" я имел ввиду, несколько запудривать голову. Ну не то, чтобы уж прям, управлять налево и направо, но слегка не говорить ни да, ни нет. Надеюсь ты меня поймешь. Ничего плохого я здесь не вижу, потому что сам не люблю, девушек предсказуемых и прямых, как корабельные сосны.
Твое состояние у меня было, равно как оно наверное было у всех нормальных людей. Время -лучший лекарь. Какие еще могут быть советы. Время + сила воли. Если напишешь мне в приват, от своего настоящего имени, поговорим более предметно.

[ 20 Июля 2003: Сообщение отредактировано: Без разницы ]

[<этта>]

Ну вот, вычислили наконец что 2х2 на самом деле 4 ))) Надежда умирает последней, иначе говоря.

Одновременно не страдать и не терять наверное не получится уже. Может и дождешься, а может удастся удачно закинуть последнюю отчаянную удочку... ;-0

Вот из реальной жизни: один инженер влюбился в юную девушку, предложил руку, девушка даже не посмотрела... инженер попался упорный... в течении 10 лет каждые 3 года делал предложение... последнее было принято.

Но на сказку это похоже только очень издалека ))

[<Растерялась>]

2 этта

Я понимаю, что шанс очень маленький, ну наверно 1 из 1000. Но ведь он есть?! А настоящее чувство так редко дается, что бросатся им тоже как-то... Вот ты после того, как убила ту свою любовь, кого-то еще полюбила? Или уже и не хотела?

Цитата

Цитата:

Может и дождешься, а может удастся удачно закинуть последнюю отчаянную удочку...

А что ты имела в виду под "удачно закинутой удочкой"?

И знаешь сколько таких "сказочных" историй я знаю из реальной жизни?! И 8 лет спустя, и 10 лет спустя, после абсолютно нелепых ссор и обид, люди все-таки встречаются и все у них только начинается... Но все-таки в таких ситуациях в подавляющем большинстве случаев расстаются навсегда, чудеса не так часто бывают.

Но знаешь, я чувствую, что угасаю.

[<этта>]

Все правильно )) Но в общем горькая истина одна - не страдать и не терять одновременно никак не получится.

Бороться за надежду в такой блокированной ситуации (отказ от общения с его стороны) оч мучительно. Хочется как-то это развязать, что-то предпринять, определиться... а невозможно. Так что в самом конечном итоге вопрос только в том доколе ты согласна это терпеть... Ты полностью зависишь от его воли, повлиять на него не можешь, страдаешь. Унизительное состояние. Внутренне ты можешь себе сказать (как тот инженер)): "ничего-с, потерплю, буду регулярно появляться на горизонте, добьюсь любой ценой." В надежде на то, что одно из этих мельканий на горизонте окажется удачным... или что он сам, наконец, когда-нибудь, надоев пустотой или поисками на стороне, пожелает вернуться...

Конечно, все возможно, мало ли чего под солнцем не бывало. Конечно, нет ни малейшей гарантии, что еще когда-нибудь так полюбишь... У меня этот облом был год назад всего, перед этим долго ничего не было, что дальше будет тоже не знаю.

Другое дело, что ради отношений средней серьезности такие испытания претерпевать... У того инженера (или приведи другой пример) хоть была не совсем романтическая цель - брак, только с ней, и дети токо от нее. Может отсутствие романтики его и поддерживало ))

Ну вот. Какого рода у тебя надежда? Он помолчал в трубку и неуверенно буркнул, что в ближайшие месяцы ему будет не до тебя вообще...
Полу-надежда. Если б однозначно послал, было б легче. А возможно, просто хотел смягчить пилюлю. Неясно, угу.

Знаешь, в таких делах кроме вас двоих никто ничего не знает - чужой опыт всегда чужой, какой бы он ни был сто раз похожий. Если у тебя есть причины (самые субьективные и необоснованные) еще помучиться и подождать - так и делай. Если тянет совершить какие-то заведомо проигрышные действия - значит терпеть невмоготу и хочется развязаться. Вот так люди и делают всякие "ошибки": на данном этапе своей жизни, по мере собственной относительной зрелости, запросов, желаний и тп. Стоит ли за это себя проклинать?
Мудрее себя быть не получится, по-моему так.

[<Растерялась>]

2 этта

Здорово ты пишишь, вот у нас с тобой было бы полное взаимопонимание

Насчет "терпеть невмоготу и хочется развязаться" - это был тот взломанный ящик. Но помогло только временно. А потом - ко всем проблемам добавилось еще и жуткой чувство вины. А теперь... знаешь, я чувствую, что не могу убить эту любовь. Или пока не могу. Я решила не делать никаких насильственных действий, потому как действительно страдания угасают и сейчас все "вмоготу" Конечно, если он вернется со своего чемпионата и не позвонит, все станет ясно. А пока... "Любовь стоит того, чтобы ждать".

OFF: Сколько тебе лет?

[Сан Саныч]

2 <Растерялась>

Блин, читаю и удивляюсь..даже хуже, поражаюсь!
На сколько я понял, ты сама с ним не очень то честно поступала, да при том еще несколько раз...
Ты говоришь, что он тебя звал, а ты отказывала...А зачем, спрашивается..Да просто, потому что ты женщина( вернее девушка ;-)), и тебе обязательно надо применить это ваше оружие "дальше-ближе"...Он тебя зовет, ты отказываешь. Когда ему надоело, и он решил не звать, теперь уже ты сама хочешь...А ты уверена, что, если он сделал бы опять шаг к тебе навстречу, ты не начнешь все по-новому..(т.е. играть, манипулировать) Я не знаю всех обстоятельств, потому что ты же все равно здесь не все смогла передать, но у меня сложилось впечатление, что на тебе лежит огромная ответственность за все то, что случилось, что ты сейчас имеешь. Когда с вами искренни, отвечайте тоже искренностью!
И еще...Не знаю, как вам, женщины...Но ,если нарушат границы моей личной "зоны"(не совсем подходящее слово), прочтут мои личные письма или е-маил, дневник, то я буду просто в ярости, обижусь-- не то слово...А вы говорите, извинилась..Осадок то остался..


Пусть это тебе послужит уроком, в следующий раз будь умней.

[<Растерялась>]

2 Сан Саныч

Цитата:

---

На сколько я понял, ты сама с ним не очень то честно поступала, да при том еще несколько раз...
Ты говоришь, что он тебя звал, а ты отказывала...А зачем, спрашивается..Да просто, потому что ты женщина( вернее девушка ;-)), и тебе обязательно надо применить это ваше оружие "дальше-ближе"...Он тебя зовет, ты отказываешь. Когда ему надоело, и он решил не звать, теперь уже ты сама хочешь...А ты уверена, что, если он сделал бы опять шаг к тебе навстречу, ты не начнешь все по-новому..(т.е. играть, манипулировать)
Я не знаю всех обстоятельств, потому что ты же все равно здесь не все смогла передать, но у меня сложилось впечатление, что на тебе лежит огромная ответственность за все то, что случилось, что ты сейчас имеешь. Когда с вами искренни, отвечайте тоже искренностью!

---

Сан Саныч, ты наверно не очень внимательно читал топик, потому что если посчитать, кто кому больше отказывал... В любом случае я и сама знаю, что на мне лежит большая часть ответственности, и если бы не так, я бы так не мучилась, и его слова "давай прекратим" воспринимала бы абсолютно однозначно, и не поднимала бы здесь темы.
А насчет искренности и манипуляций, так я не знаю кто кем манипулировал, но пожалуй, скорее он мною. Потому что когда он отказывался от встреч (а это длилось немного-немало 2 месяца, и когда я устала от этой "телефонной" любви и хотела выйти из игры - он мне не дал, уговорил подождать, немного-немало еще месяц, и я приняла это и ждала еще месяц. Но когда он вернулся, и услышал один раз "нет" (и вовсе не потому, что я играла, я тоже человек, и была на пределе и тоже иногда обижаюсь), он ждать не стал. Чувствуешь разницу в отношении?

Цитата

Цитата:

И еще...Не знаю, как вам, женщины...Но ,если нарушат границы моей личной "зоны"(не совсем подходящее слово), прочтут мои личные письма или е-маил, дневник, то я буду просто в ярости, обижусь-- не то слово...А вы говорите, извинилась..Осадок то остался..

Письма чужие я не читала, и не позволила бы себе этого сделать, я удалила свои. Но и это меня не оправдывает, все равно я понимаю, что поступила очень плохо, и осадок у него остался, я прекрасно понимаю. Но его ведь никто и не осуждает, я только лишь задаюсь вопросом - есть ли у меня еще шанс, или уже все.

[<этта>]

<Растерялась>

Кажется, ты пока пришла к оптимальному решению. Приятно за тебя )))

Мне за тридцать, так что вышеозначеный опыт (мой) был не бросовый. Но какой был такой и был - и бог с ним совсем ))
Ну и ясное дело: я уже давно заметила, что женщины лучше друг дружку понимают, просто не в пример лучше... но соответствующих выводов пока не делаю, а то куда ж они меня заведут... :-0


<Сан Саныч>

Ну че такое, а? Обидно даже - опять "война полов" и "обидели нашего брата" ))) Тем более "его" все-таки любят и ждут и вовсе не собираются осиновый кол вбивать - как раз наоборот.
А если ты про эту историю со взломом мыла, то на это же можно по-другому посмотреть. Ведь если человек заведомо (не пожелав ничего слушать!) решил, что девушка туда лазила не иначе как затем, чтоб его переписку читать, то какое ж у него после этого отношение к этой самой девушке... А этого не было в помине, заметь.
У человека явно проблема с доверием - возможно не только к женщинам, а в широком смысле. Гордиться тут нечем, прямо скажем. При первом обломе он предпочел подозревать, что она его динамит (а на самом деле, сам ее довел своими тормозами), потом вот с мылом возомнил, что его выслеживают и копаются в привате (опять не то)...
Здорово, да? Как умно никому не доверять и всегда верить в самое худшее! И не важно, что все подозрения ложные - важно, что они мои-любимые и в них-то я верю прочно...

Нет, Саныч, ум тут близко не лежал. А страхов зато - скоко угодно. Вот в этом пока все дело, имхо.

[Денисон]

Мужчина не кончил....
А разве такое бывает?

[Адвокат]

"Растерявшаяся", извини за молчание - проблемы с Сетью. Когда вопрос копается все глубже - становится яснее (рассеивается туман). Сейчас вот вошел, почитал вашу переписку. Оказывается, все глубже, чем предполагалось. "Динамо" в любом виде осуждается и не приветствуется. Из твоих постов я не увидел, что ты какая-то манерная, избалованная девчушка, которая, капризно надув губки, просит: "Хочу мороженного! Да не этого! Да я пироженое хочу! Да я ничего не хочу". Ты нормальная девушка, достаточно умудренная опытом, чтобы трезво оценивать поступки и чувства. Я думаю, "динамо" здесь стоит исключить. Спасибо тебе за ответ (подробно, как я и просил).
Возможно, чувства были у вас обоюдными, сильными, яркими, захватывающими. Но... Проблема, на мой взгляд, в том, что у вас не совпали жизненные позиции, образ жизни, привычки и ценности. При первом знакомстве (в первые месяцы, годы) каждый из нас идеален, безгрешен, интересен. Вредных привычек мы стесняемся, совершаем поступки, позволить себе которые в реальной жизни просто не можем (я, например, (стыдно) устроил перестрелку с кавказцами в дискотеке, только потому, что один из них посмотрев на мою будущую жену, зацокал языком. Правда, я был молод, да и пулялись мы холостыми патронами (слава Богу!) Но выброс адреналина, я вам скажу! Я до сих пор помню это чувство. Инцидент замяли, кавказцы не пристают, при встрече вежливо здороваются. Дело не в этом. Если бы я был там без НЕЕ, мне было бы все по барабану)... Я говорю о том, что в первое время остальной человек (весь как есть)нивелируется. В глазах, в сердце, в душе, живет только любовь (очень специфическое и щемящее чувство , не зивидую тем, кто его не испытал). Дальше, кроме любви, развивается привязанность. Хочется влиться в этого человека, быть с ним каждую секундочку, полностью в нем раствориться. Хочется стать с ним одним целым. Именно это время самое опасное, и именно в это время разрыв причиняет самую ужасающую внутреннюю боль. Человек воспринимает любимого не как человека, обособленного индивида, а как ЧАСТЬ СЕБЯ. Неотделимую. В принципе, это, конечно, пелена или розовые очки, как угодно. Опасно именно в такой период вступать в брак. Беда в том, что у нас в стране ничтожно мало опытных психологов, умных книжек на этот счет. Молодежь тыкается в брак как слепой котенок в молоко. Если молодой человек ведет себя нежно, романтично, красиво ухаживает - девочка его и согласна на все. Если девочка - красива, умна, и согласна (пусть очень редко) на интим (до брака) - можно сказать - свадьбе быть! Но потом... Каждая третья семья - разваливается. Причем до 85%из них - со скандалами, судом, разделом имущества, взаимными оскорблениями, запретом видеться с детьми и пр. Но где же чувства? Они погасли?
Возможно у него просто нет жизненного опыта. Невозможно, скажшь ты! Извини, возражу. 2 года семейной жизни - не стаж. Судя по его поступкам (учитывая его возраст) он действительно боится чувств. Он девственник в плане любви и психологии. С одной стороны, он достиг многого в жизни и достоин уважения. Безусловно. Но он хочет, чтобы его уважали, как-то, извини, по- детски. Сразу хочу сказать, я не в коей мере не хочу его "критикнуть". Нет! Он такой человек, и он не вписывается в стереотип межличностных отношений в нашем обществе (хорошо это или плохо - я сам не могу ответить на этот вопрос). Его нерастраченные чувства (несчасный, короткий брак; мимолетные связи с женщинами) застряли на уровне 16-17 лет. Ему хочется именно тех чувств, для него это естественно. Это лишний раз подтверждается тем, что он был так нежен и ласков с тобой (немного несвойственно для его возраста, правда?). Он просто годами обогнал свое психологические развитие (повторяю, я не считаю его больным или ненормальным - такое бывает!). Но ты (и остальные, кто был до тебя) относишся к нему исходя из его возраста и положения, заранее ожидая от него поступков зрелого человека. Он этого дать не может, потому, что из-за интенсивных занятий делом отстал лет на 20 от себя "чувственного". Вот такой вариант. Если ты сможешь принять его 18-летним, вспомнить семя и окружающих ребят в таком возрасте и откорректировать ваши отношения - возможно что-то и получится. Одно НО... Только если он еще не переступил черту, за которой физиология его возраста вступит в жесточайший конфликт с его же психологией, несколько приотставшей по жизни. Если эта черта пройдена - ЖДАТЬ БЕСПОЛЕЗНО. Даже если он уйдет из спорта, привяжется к тебе, вы сыграете свадьбу - ОН БУДЕТ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ. Сломана будет и твоя, и его судьба. Я не знаю насколько он устойчив морально и психологически, знаю одно - почти каждый нужный человек (власть, успехи, положение в обществе) депрессивно переживает свою, вдруг обрушевшуюся на него, ненужность. Дальше - проблемы со здоровьем, хронический стресс, наркота, алкоголь... У каждого своя дорога. Нужно ли это тебе? Спроси себя, а не жалеешь ли ты его?
И если все же решишь порвать отношения - всегда помни - ты его не бросаешь. Просто немного не совпало то, что называется счастливым союзом. Ты любишь и боготворишь (достойно уважения, правда!) его ауру, его слова, "электришки"... Но ни его привычки, жесты, помятный вид по утрам... Эта любовь имела бы перспективу, если бы вы оба были, извини, моложе. Тогда психика гибче и возможно воспитание друг друга...
И еще, у тебя есть малыш...
Думаю, стоит порвать отношения, я не сомневаюсь, что он тоже страдает. Ничего хорошего в этом нет. У тебя перспективы есть вполне. Ты молода, первый интимный опыт не вызвал у тебя неприязни, т.е. к сексу ты относишься нормально, материальных проблем нет (не "золушка"), уже определилась в жизни. Ждать и надеяться на счастье не стоит. Это мое глубокое убеждение. Пожет быть я в чем-то не ясно выразился или не прав? Удачи! Адвокат.
P.S. Прошу прощения за ошибки, это не от неграмотности, честно. Просто много работы и проверять иногда некогда. Удачи, "растерявшаяся)!

[Адвокат]

И еще. Все же не могу отвязаться от мысли, что у него не все в порядке в интимной сфере. Если у него никого нет, после месячной или недельной разлуки, поцеловать руку и все... С моей точки зрения, как бы это помягче, нелогично. Извини за откровенность. Удачи! Адвокат.

[<Растерялась>]

2 Адвокат

Цитата

Цитата:

Думаю, стоит порвать отношения, я не сомневаюсь, что он тоже страдает. Ничего хорошего в этом нет. У тебя перспективы есть вполне. Ты молода, первый интимный опыт не вызвал у тебя неприязни, т.е. к сексу ты относишься нормально, материальных проблем нет (не "золушка"), уже определилась в жизни. Ждать и надеяться на счастье не стоит.

Печальный вывод. Хотя никаких отношений на данный момент все равно нет. Звонить ему я больше не могу, именно потому, что знаю, что для него это мучительно. "Перспективы" меня не волнуют, у меня есть поклонники, есть мужчины, которые предлагают "руку и сердце", мне все это не нужно, мне нужен Он. Но, конечно, не любой ценой... Я подожду. Пока есть хоть маленький шанс, я не могу от него отказаться, и как не абсурдно это звучит, я чувствую, что тоже нужна ему... И наверно решение должен принять он - со мной-то итак все ясно. Подожду, пока он не вернется с чемпионата - ну еще 4 месяца Если он не позвонит - ну что ж, тогда все, переворачиваю страничку и иду дальше, значит, именно по такому пути нам суждено было пройти...

Цитата

Цитата:

И еще. Все же не могу отвязаться от мысли, что у него не все в порядке в интимной сфере. Если у него никого нет, после месячной или недельной разлуки, поцеловать руку и все... С моей точки зрения, как бы это помягче, нелогично.

Согласна с тобой, что это нелогично, и вот как мне было все это видеть и принимать? Я верила ему, хотя опять же, сколько кругом говорили, что он мне вешает лапшу... Но такой он человек, у него очень нехороший жизненный опыт Я помню еще осенью, когда у нас была ежедневная телефонная связь и только она, он как-то писал деловое письмо на англ. языке, и так как я знаю английсикй свободно, предложила ему свою помощь. А он и рассказал - "Была у меня как-то ситуация, я тогда сам выступал и гнал вес на 60 кг (при росте 180 см), то есть практически не ел, не пил, последние капли в сауне из себя выжимал. И вот одна девушка тогда предложила тоже "просто помощь". И когда я согласился, мы встретились, она попыталась меня ... (тут была длинная пауза) У меня потом были нервные истерики"... Я так и не поняла, от чего - она это сделала, не сделала, или вот так как у нас с ним получилось? Ясно одно - из-за большого спорта интимная сторона его жизни очень страдает, и ему надо 15 раз подумать, прежде, чем заняться сексом.
Видно принял он решение - никаких отношений в период подготовки к соревнованиям. Странно, но понять можно... Ведь он именно и не хотел начинать, потому что "боялся сорваться", потому что хотел секса, но не хотел, чтоб отношения отвлекли его от тренировок (возможно и такой опыт был), каждый раз, когда мы прощались, я ощущала его эрекцию, и это жутко удивляло, что при этом он отправляет меня домой, говорит - беги, а то я заберу тебя к себе. Потом он вообще сказал - давай не будем встречаться, пока я не вернусь, что мы делаем с нашими организмами... Желание у него было, и очень сильное, но он сам себе не позволял
Сейчас я понимаю намного больше, и, если б я спокойно дождалась тогда и спокойно его встретила и спокойно была бы с ним... Но тогда я была очень неспокойна, я ведь не понимала, что происходит. Так вот мы друг друга и потеряли. Только мне очень хочется, чтоб мы еще нашли...

[Сан Саныч]

Хммм.

(<Растерянная>
/Сан Саныч, ты наверно не очень внимательно читал топик, потому что если посчитать, кто кому больше отказывал... /

Так ты пойми, что дело здесь вовсе не в том, кто кому сколько раз отказывал, кто больше, а кто меньше. Если любишь, не надо никаких там игр и интрижек (хотя, ты, конечно же, воспринимаешь все это по другому) Будь искренна, честна и, я думаю, любой это оценит. Может быть, в такой ситуации он бы задумался над своим поведением. Ведь признай, он тебя не уважает: уважающий человек так не станет поступать. А у вас,что... он безобразничает, а ты, глядя на него, в свою очередь пытаешься отыграться. Ты говоришь, что была на пределе, поэтому отказывала, а ведь могла пересилить свое "не могу", а? Подумать в первую очередь об отношениях, а не о том, что тебе надо повременить. Ладно, все равно ничего не вернуть, и раз ты так сделала, значит, так надо было. ;-)


(<Растерянная>
/С таким трудно жить, согласна. Но у меня и планов-то таких не было, просто я считаю, что если есть чувства - они должны реализовываться. Иногда для этого хватает месяца-двух, просто пройти свой путь, и успокоиться, и уже не жалеть о том, что чего-то не доделал.../


Знаешь, мне кажется (вернее, я уверен), что у тебя это не любовь, а просто состояние влюблённости. И это проходящее...ты и сама это признаешь. Окончится любовь--завянут помидоры.(я сам с таким сколько раз сталкивался...когда влипнешь, уже бывает поздно и ничего уже поделать почти невозможно, приходится только ждать. Время все вылечит) Тогда к чему все это. У тебя есть ребёнок! Подумай о нем. Ты в разводе (не знаю, кто из вас был виноват). У ребёнка нет отца, а сейчас ты его оставляешь еще и без матери. За что?!? Ты с ним не хочешь жить вместе, а к чему тогда этот маскарад. Ты уже не ребёнок и должна знать, что это всего лишь романтика, и она рано или поздно закончится. А ребёнок останется.

(<эТТА>
/Все правильно )) Но в общем горькая истина одна - не страдать и не терять одновременно никак не получится.
Бороться за надежду в такой блокированной ситуации (отказ от общения с его стороны) оч мучительно. Хочется как-то это развязать, что-то предпринять, определиться... а невозможно. Так что в самом конечном итоге вопрос только в том доколе ты согласна это терпеть... Ты полностью зависишь от его воли, повлиять на него не можешь, страдаешь. Унизительное состояние. Внутренне ты можешь себе сказать (как тот инженер)): "ничего-с, потерплю, буду регулярно появляться на горизонте, добьюсь любой ценой." В надежде на то, что одно из этих мельканий на горизонте окажется удачным... или что он сам, наконец, когда-нибудь, надоев пустотой или поисками на стороне, пожелает вернуться.../

Я в самом начале имел ввиду, что ты динамила, не смотря на своё такое жалкое состояние. <Растерянная>, раз уж ты согласилась на эту роль, тогда исполняй её идеально...А то, ты сначала согласилась на унижения, а потом ему показываешь зубки. Вот ему и не понравилось. Он "трудный", и ты все равно его хочешь...Тогда , раз уж хочешь его, не смотря на это, тогда будь добра, играй по его правилам. Когда я сказал, что вина в основном лежит на тебе, я имел ввиду именно это. А так, конечно, изначально проблема в нем!

[ 23 Июля 2003: Сообщение отредактировано: Сан Саныч ]

[<Растерялась>]

2 Сан Саныч

Цитата

Цитата:

А у вас,что... он безобразничает, а ты, глядя на него, в свою очередь пытаешься отыграться. Ты говоришь, что была на пределе, поэтому отказывала, а ведь могла пересилить свое "не могу", а?

Да не пыталась я отыграться, я просто тоже живой человек со своими эмоциями, а не робот, выполняющий указания - сейчас жди, а сейчас прыгай ко мне. И не считаю нужным себя "пересилить", насилие никогда к хорошему не приводит, по-моему намного разумнее именно подождать, пока эмоции не улягутся и сможешь спокойно и разумно себя вести.

Цитата

Цитата:

Знаешь, мне кажется (вернее, я уверен), что у тебя это не любовь, а просто состояние влюблённости. И это проходящее...ты и сама это признаешь.

Спорить тут бесполезно - любовь или влюбленность, никто из нас ничего друг другу не докажет, да мне и все равно, как называется это чувство, мне важнее само чувство. А то, что пройдет - я надеюсь, все проходит, мы сами здесь - проходящие...

Цитата

Цитата:

У ребёнка нет отца, а сейчас ты его оставляешь еще и без матери.

Давай без голых слов. У ребенка есть отец. Он проводит с ним столько времени, сколько дай Б-г всем живущим с детьми отцам проводить. Обычно выходные мой бывший муж проводит у нас, в будни часто забирает сына из садика (я много работаю и не всегда успеваю). По большому счету, когда мы жили вместе, но муж много работал, они виделись с сыном намного меньше времени, так что... И никто его не оставит без матери. Ведь он - единственная константа в моей жизни. Всё остальное - работа, мужчины - переменные...

[<Растерялась>]

2 Сан Саныч

Вот сижу и гружусь твоим последним постом. В принципе, если смотреть на все так, как ты это видишь, так вообще не о чем и говорить, надо обрывать все и с концами. Только у тебя одно
большое противоречие - то ты говоришь "Когда с вами искренни, отвечайте тоже искренностью!", то говоришь о его "неуважении", "безобразничании" и т.д. Так отвечать или не отвечать? И на что и чем?

Это так, к моей ситуации отношения не имеет, только к твоим постам, просто поняла, что зря гружусь. Не все в жизни белое и черное.

[Сан Саныч]

Во-первых, сомневаюсь, что у мужика за такое время не было женщины.
Во-вторых...объясню на собственном примере. Очень часто то, что не могу сделать (читай, позволить себе сделать) в трезвом состоянии по какой-либо причине (такой, как обида, гордость, то же динамо ;-)), совершаю без раздумий под градусом. Т.е. теряю контроль над ситуацией и делаю то, что подсказывает сердце, забывая о всех вышеперечисленных "причинах".(становлюсь более искренним, что ли ;-)) "Что у трезвого на уме--то у пьяного на языке". Может быть, это и объясняет его поведение на Д.Р.
А то, что он "не кончил", это не беда, по крайней мере, я так думаю.(выпимши, с кем не бывает...) Он просто использует это, как отговорку. А все дело не в этом. Может, он просто сожалеет, что проявил слабоволие по пьяне и встретился...А теперь опять привязывается. И боится потерять независимость.

[Сан Саныч]

/"Когда с вами искренни, отвечайте тоже искренностью!", то говоришь о его "неуважении", "безобразничании" и т.д/
В целом он "редиска"...Но раз ты любишь(или же в состоянии влюбленности)...Когда, наконец, может быть, он после долгих раздумий все же решился на "отважный поступок" и предложил тебе встретиться, ты на его искренность не ответила искренностью. Не поймала момента.

[ 23 Июля 2003: Сообщение отредактировано: Сан Саныч ]