Не хочу быть ведьмой...

[lyuс]

попробуй поговорить с настоящей ведьмой

[Зигмунд Фрейд]

Vedma я вам это написал

[tesh]

Ну напрасно Вы иак. Вам искренне хотят помочь. Насчет скрытой или не скрытой лени, так не знаю как у Вас а у меня она имеется, но долг (или не долг) перед детьми заставляет плевать на нее. И на счет института... У меня три дочери, одна закончила институт в прошлом году, другая на втором курсе и третья в девятом классе. Старшая с четвертого курса работает. Так что я в курсе всех этих проблем и с поступлениями и с работами. И, кстати, мне 48, так что с возрастом "после 40" знакома хорошо.
Вы же сами себя разрушаете. Ведь Вы хороший ответственный человек, вот оптимизма бы еще побольше. Докажите Вы своему бывшему, что Вы лучше и прекрасно можете без него обойтись. Воспрянете духом Вы, оживут и дети. Я для себя выработала метод - не думать о том получится или не получится, возможно или не возможно, хочеться или не хочется, нужно просто делать. Знаете, как в Унесенных ветром - "Об этом я подумаю завтра" Вот попытайтесь, как только нехорошие мысли или злость на кого-то - так и об этом завтра, а сегодня другие проблемы. Мне очень помогает. И находите радость в том что имеете. Ведь Вы сейчас свободны, Вам не нужно ни к кому приспосабливаться, Вы сами можете решать как Вам поступить и т.п. Короче - нужно просто попытаться изменить направление мыслей.

[Vampiressa]

[Vampiressa]

Vedma
Ваша проблема в том, что вы воспринимаете мужа как собственность, которую у вас отобрали. Он человек, у него свои чувства мысли взгляды и так далее и он имеет такое же право на счастье как и вы. Вы жили с ним без любви, разве он в этом виноват? Резве не вы принимали столько лет решение "тянуть лямку" вместе с ним, это вы допустили что бы ему понадобилось что-то на стороне. Но и он виновен не меньше вашего, так как видя это продолжал оставаться с вами.Не ищите виноватых, виноваты оба. А злитесь вы из-за того что считаете свою жизнь неудавшейся, не видите никаких в ней значимых для вас достижений, но всегда удобнее в этом обвинять кого-то. А что касается материального благосостояния... да... тяжело... но кто хочет чего-то достичь изыскивают возможности, а другие - причины. Так что... никогда не поздно изменить свою жизнь в лучшую сторону. Подумайте о приимуществах и возможностях, вы же не лежите прикованной к постели и т.д. и дети немаленькие и не требуют столько внимания. А если ничего менять не хочется, то может и всё не так плохо как кажется? А заработать, если очень захотеть сегодня можно, даже женщине с детьми. Было бы желание!

[Зигмунд Фрейд]

tesh

[Vedma]

Господин Фрейд, у меня просто нет слов!... Вы ооочень умный- мне бы хоть немного вашей рассудительности...Вы абсолютно точно меня поняли- на все сто. То есть, видимо, я выражать свои мысли не слишком умею- поскольку эмоции мешают, а вы в двух словах просто проблему обрисовали.
Вот-вот... Я тоже , конечно, задумываюсь- как бы мне не стать такой маман, какой была свекровь...Увы, я человек слишком эмоциональный и , собственно, дети всегда были смыслом жизни- все остальное было очень второстепенно...И как всегда- больного ребенка еще жальче, чем здорового... А у меня с ними с обоими были достаточно серьезные проблемы в плане здоровья...Поэтому работать не могла- то есть работала-пока была возможность, а потом- много лет- сидела дома- просто вынуждена была. Поэтому мне сейчас с работой сложно- специальность давно потеряна...
Я согласна- если чувства отцовства у человека нет( а его нет абсолютно, что он, кстати прямо так и говорил, например, сыну), то сколько не переживай-оно не появится, да и надо ли это- общение через силу...
Сын работает, конечно- он сложный парень- поскольку талантливый, увы... Из-за этого вообще куча проблем у нас была в его 16-17- на которые еще развод наложился... такой... Он только встает на ноги, но тем не менее, вот даже немного сестре подкинул и деду- горд был ужасно, что может как-то помочь.))) Я уверена, что со времнем он сможет утвердиться в жизни- обидно, что в момент формирования личности( в самый пиковый, то есть) получилось такое...Согласитесь, из неверия в людей сложно выбираться... Ему нужно общение, ощущение своей нужности людям - просто в силу особенностей его характера. С дочерью проще-она-то особо ни в ком не нуждается, но вот позиция неверия( опять же!) противоположному полу утвердилась, к сожалению , в ее голове на данный момент.Выводы, конечно, делать рано, но как минимум в свои 17 лет с мальчишками, практически, не общается- "все равно обманут"- так считает...
В том-то и дело, что получается в моральном плане только я получила некий бонус при разводе- то есть, избавилась от ежедневного общения с человеком, который глубоко чужд . Я -то как раз на первых порах просто такое облегчение чувствовала- как груз скинула, но потом вот пошли сложности с детьми и чувство свободы улетучилось, естественно...
........................................................................................................................
Сын по началу пытался как-то контачить с отцом... Оххх... Экс, как я теперь понимаю, дочь еще как-то воспринимает- ну без негатива, а сына не любит... У них такие кошмары происходили в общении- уже после развода- вспоминать- муторно... Причем, если поначалу сын старался привлечь к себе его внимание, то потом стал уже в пику- идти на конфронтацию... Когда ему вот отец сказал в лоб, что чувства отцовства у него нет и пр... Задело парня...Экс - человек очень высокомерный- пытался унижать сына...Даже ударил-причем не пощечина- врезал так, что тот на пол упал.. потом еще ногой пнул- не столько сильно, но зато с коментарием- "чтоб ты сдох урод"...
Знаете, что после этого заявил мне сын?... Он сказал, мол, я сейчас "затаюсь", но когда отец будет старый, и я ему буду нужен- я ему это вспомню...
Естественно при все й моей неприязни к бывшему, я сыну высказала свое категорическое неприятие этой позиции.Отвратительно- что бы ни случилось- нельзя опускаться до такого... И обидно втройне, что сын сам по себе абсолютно добрейшее существо и очень ранимое...Наверное, именно по этой причине вся эта ситуация для него настолько болезненна...
........................................................................................................................
Я вот сижу во всем этом, чувствую свое бессилие- какой из меня психолог или советчик детям, коли я сама невротик уже
Ну, просто не лезет мне в голову никакое налаживание своей жизни, когда у детей жизнь не лучшая...И потом... Больше всего мучает одна мысль... Если собственный папаша детей своих ... не любит, то что же стал бы чувствовать некий мужчина, с которым я бы, например, стала общаться??? В лучшем случае- равнодушие, в худшем- брезгливость или неприязнь...
У меня наивная такая мечта всю жизнь- знаете, как папашки со своими пацанами- ну там на футбол или в поход, или еще что-то такое-не сюсюканье, а такие дружеские отношения- теплые... Был такой фильм"Пацаны". Там главный герой- воспитатель говорит, что у кажого пацана должен быть друг- взрослый мужчина, которому бы он мог сказать"ты"- по-хорошему, это отец( ну, отчим-и такое бывает)... Я как-то могу компенсировать дочери отсутствие отца в ее жизни, но не могу в этом помочь сыну...
........................................................................................................................
Согласна с вами, господин Фрейд- ничего я никому доказывать не должна- тем более эксу- зачем- мне это абсолютно не нужно. Поскольку я и на самом деле без него живу намного лучше, хоть и материально сложнее.И вообще мне кажется, что когда начинаешь что-то кому-то доказывать- мол, все у меня чудно и пр., то это скорее говорит об обратном и очень похоже на комплекс...
Именно- я себя чувствую виноватой перед детьми за то, что выбрала им такого папашу...И чем он хуже, тем мое самобичевание сильнее... И, видимо, отсюда злость и на него, и на себя, а до кучи и на новую жену...
Она, кстати, тоже девушка нерадостная...
Конечно, если бы экс звонил, общался, что-то советовал детям, то мне, честно говоря, было бы наплевать, насколько он помогает деньгами...Поскольку деньги для меня, безусловно , важны, как средство существования, но не более- я достаточно скромна в запросах, да и дети тоже.
........................................................................................................................Милые женщины!Вот эта фраза- захотела бы заработать, то смогла бы- уже тут звучала неоднократно. Давайте без загадочности- просто тыкните пальчиком- куда сунуться, чтобы было больше 8 тыс. в месяц, например.))) Поскольку я уже как белка- столько мест работы поменяла- в поисках лучшего заработка. И на двух работах работала тоже.
Я точно знаю, что найти работу в принципе - не проблема- найду за сутки- проблема найти, где ПЛАТЯТ. И я писала- не могу себя предложить - у меня потеряна специальность, к большому сожалению, и нет рабочего стажа- только столетней давности, а он никому неинтересен, естественно. Так что я четко понимаю, сколько я , как "специалист" стою ... Вот не проходит формула"хотела бы- могла"- увы. Уж я со своим чувством вины, если бы мога- то уже давно там работала( где платят)- поверьте.))

[Vedma]

ЗЫ. В каком смысле- пговорить с настоящей ведьмой????????? Вы шутите??

[Зигмунд Фрейд]

[tesh]

[quote="Зигмунд Фрейд"]tesh

[Зигмунд Фрейд]

Не сочтите за цепляние

[Arfa]

Vedma:

[Vedma]

Для Arfa
Да нет у меня сопротивления- я все усваиваю, что мне пишут
Другое дело, что до сих пор я же тоже что-то там делать пыталась- не просто так сидела- значит не все сделала- буду еще что-то пробовать. А то что возражать пытаюсь- ну, точно не из духа противоречия- чесслово Просто и на самом деле всплывают по ходу некоторые"но"...
Поверьте, мне очень важны советы- именно советы.)) И я стараюсь все мотать на ус, как говорится. А тема для меня безумно больная- потому некоторые домысливания ситуации очень задевают. Я и на самом деле уже психом стала- простите, если резко ответила
Фрейду и правда- отдельное спасибо за долготерпение- все-таки лезет из меня эта треклятая ведьма...

[Vedma]

Для tesh.
Думала- а как же- вот единственное за что я ему благодарна- за детей- именно этих( какие могли бы быть- неизвестно )И только по этой причине я ни до, ни в процессе , ни после развода сцен ему не закатывала и вообще узлом завязалась, а вела себя спокойно абсолютно. А то ведь с темпераментом своим буйным могла бы рвать и метать
Да я тоже так думаю- я столько времени в голове всю эту дрянь кручу- уже и сама себе выговаривала и себе же возражала- постоянный спор у меня внутри происходит.))Должно наладится- хотя бы потому, что он не стоит таких моих нервов. Пока-то вот только эта идиотская злость всему мешает- пыхчу-пыхчу- потом-бац- очередной приступ- и все коту под хвост- если и не все, то часть наработанного... Абинна

[Arfa]

[Vedma]

Угу... С психологом пыталась...у меня столько средств нет, сколько со мной работать надо В группе- не пошло...
Гиперопека-это есть- это внутри- очень стараюсь это наружу не выпускать... Хотя , наверное, все равно ощущается...
Вот границы-это отдельная песня- УВЫ- не очень-то у нас разграничиться выходит- собственно, скорее он ... не дает такой возможности-дистанцироваться... Моя б воля- я б с ним вообще не общалась- никогда... Не выходит- обстоятельства идиотские вынуждают.
Надеюсь- что остается-то

[Arfa]

Для установления границ общение никогда не мешает. Скорее, наоборот.

У одной моей знакомой после неудачных попыток договориться с разведенным мужем появилось отношение к нему как к тренинговому инструменту.
Она так и говорила: "Я на нем тренируюсь быть терпеливой к чужим недостаткам."

Бесплатно, заметьте.

Гиперопека...
Здесь категории "выпускать/не выпускать" не работают.
Надо менять это ВНУТРИ себя. Менять систему координат в общении с ребенками.

Ой, большая тема...

[Vedma]

Блин...Большая- стопудово Это , наверное, у меня по наследству...Мои родители мне всегда очень помогали, я довольно поздно повзрослела. И я сейчас, безусловно, понимаю- это потому, что меня опекали долго.Но...У меня абсолютно идеальная семья была- -лучше представить трудно. И родителей своих я очень люблю и уважаю и безмерно им благодарна- за все. Хотя теперь мамы нет...
Когда она умерла( 5 лет назад), отец мне сказал- мы все сделали для тебя- твоя очередь все сделать для своих детей. И я стараюсь... Может и перегибаю. Но у нас с ними все равно теплые отношения- доверительные Я стараюсь их отпустить- надо-куда денешься... Но мне без них очень плохо- поскольку я мать ненормальная, и они для меня все- абсолютно. Идиотский эгоизм родительский... Черт, вся я из одних недостатков получаюсь

[tesh]

Вот, опять винить себя начинаете. Разрешите быть себе такой, какая Вы есть. Заботливые родители - это ведь замечательно. У меня тоже отличная мама, мы с ней подруги до сих пор. Только ей можно все рассказать и не бояться, что все будет истолковано наоборот. Эстафета от родителей детям - об этом только мечтать. Вашим детям повезло. Этого не понимают только те, у кого не было таких родителей. Ну а об излишней опеке, Вы ведь себя знаете, и здравый смысл, кажется, тоже присутствует , где будет совсем лишнее - сдержитесь. Всем людям нужен надежный тыл, место, где примут всегда и всегда поймут. К сожалению не все родители такие.
Да, еще что хотела сказать, дети перенесли разочарование, предательство и т.п. Попытайтесь им объяснить, люди разные и по одному нельзя судить обо всех. Взять хотя бы Вас с Вашим бывшим. Он предал, но Вы ведь рядом и всегда будете рядом. Т.е. у них не все плохо если есть рядом надежный человек, плюс еще и брат с сестрой есть друг у друга. У других и такого нет. Например хотя бы и у их отца. Ведь у него Вас всех уже нет. Нет надежных, родных..... Так что неизвестно, кому хуже. Деньги еще не все, куда важнее душевный комфорт и взаимопонимание. Мне кажется Вы с Вашими детьми как раз значительно богаче именно своей любовью и добротой. А все остальное потихоньку наладится. И даже вечерний институт для дочки - это не очень страшно, может как раз именно это приведет к чему-нибудь хорошему, а может еще к окончанию школы и здесь решиться. Просто у Вас сейчас черная полоса. Если дальше падать некуда, значит скоро начнется подъем.
И меньше думайте о прошлом, направляйте мысли на будущее на решение сегодняшних проблем.
Не знаю, может Вам поможет..... Мне как-то довелось сменить работу и попасть в коллектив ну... не очень доброжелательный. Где были каждый за себя, идей и решения подхватывались с полслова и выдавались за свои ну и тому подобное. Я очень злилась, начала держать свои идеи при себе, контролировать все свои разговоры, относится к окружающим насторожено. Ужасно доставало, наверное так же как и Вас теперь Ваша злость. А потом подумала, ну чего я мучаюсь, если кто-то поступает непорядочно, то я то чего должна страдать и разрешила себе быть собой. Ну своровали пару идей, так новые появились, ну подставили где-то, так в другом месте я проблемы еще лучше порешала. Долго я из того состояния выходила, наверное года полтора или два. Зато теперь на душе нормально а не гадосно. А кто воровал или подставлял, пусть сами разбираются со своим душевным спокойствием - их проблемы. Кстати до сих пор работаю на той же работе. Самые непорядочные как-то ушли, начальство постепенно разобралось кто чего стоит. Конечно тот коллектив, из которого я сюда пришла, был знеачительно лучше, но и здесь все потихоньку наладилось (я здесь уже скоро 10 лет).

Я думаю, Вы со всем справитесь. Вы думающий и любящий человек, следовательно выход найдется и решение придет. Просто разрешите себе быть счастливой даже по мелочам - независимо от... и вопреки всему.... Удачи

[Мик Виндер]

[Зигмунд Фрейд]

[Vedma]

Фрейду.
Вот потому-то у меня семейная жизнь и не сложилась- только это я теперь все понимаю. Я росла в идеальной семье- папа-мама друг на друга надышаться не могли- они друг у друга первая любовь( аж со школы) и на всю жизнь Я-любимый ребенок. То есть все такое розовое-голубое- красивое. Мне казалось, что вот так все живут- даже в голову не приходило, что это редкие отношения, а мне посчастливилось в такой семье родиться..
У экса все наоборот- мама-папа- аж бюджет разный вели, тщательно друг от друга его скрывая. Мама его любила ненормально- то есть,как Господа Бога- с ним не спорили, ему потакали, его не напрягали. Роль отца сводилась к воскресным походам по базарам-магазинам- закупил овощи-фрукты-забил холодильник провизией- все.
То есть, родителей практически ничего не связывало- просто в их понимании- развод-грех- жили каждый своей жизнью.Мама- сыном, папа- своими делами. У экса с отцом никаких отношений нет- ну, как соседи- здрасте- как дела- до свидания.
Но экса это не напрягает- папа на него забил и он на папу тоже- так тихо-мирно...
Видимо, мы тащили в нашу семью- каждый свое-итог-плачевный.(((
Мы жили какое-то время с моими родителями- поэтому мои дети видели только хорошие отношения( у бабушки с дедушкой, например, у меня с родителями).Видимо , они тоже эту схемы приняли- мама-папа- любят детей...Не сложилось
Нееее, я страдаю тогда, когда страдают дети- а отсутствие в моей жизни некого мужчины меня не напрягает- я их НЕ не люблю и "козлами" не считаю - я их воспринимаю ... хм вне половой пренадлежности .То есть дружить- сколько угодно, а никаких "любовей" не хочу- может, эмоционально я и сама дать не могу им ничего- а зачем тогда??
........................................................................................................................Мик Виндер.
И какой же это мужчина вдруг стал бы ни с того ни с сего помогать моим детям- у него , небось, и свои есть- если им помогает- уже супер.
Я себя "старой" считаю для молодых людей, а для примерных ровесников- отнюдь.))))))))Комплексов на предмет внешности не имею- в этом плане я вполне реально себя оцениваю не захожусь в чувствах ни в ту ни в другую сторону.
Сейчас бы я строила отношения( если бы вдруг потянуло) исходя из принципа- сначала- для души,остальное-вторично. А только здоровья ради( как мне рекомендуют , например, знакомые)-увы, для меня это как-то ... примитивно, что ли.))))))

[Мик Виндер]

Я полностью согласен с Зигмундом Фрейдом.
Ведьма, постарайтесь стать "счастливой", ну пожа-а-алуйста!

[Vedma]

Мик Виндер.
........................................................................................................................
Эх ничего себе задачка Все-таки мне думается, что счастье вещь тонкая и посылается оно нам за особые заслуги. Наверное, я не заслужила Единственное, что могу попытаться- приблизиться к этому состоянию.))))Пока, видимо, плохо пробовала, а может, вообще не в ту степь меня несло...
.......................................................................................................................
А еще я иногда думаю, что кто-то там, который свыше специально меня носом тюкает- я должна что-то этакое понять( чего почему-то не понимаю) или исправить... и тогда мои усилия перестанут просачиваться как вода сквозь песок, а начнут приобретать хоть какие-то реальные очертания. Не зря у меня все это- за что-то или для чего-то...

[ruiseeenlaria]

И каждый миг... Ловить... Терять твой взгляд... И корабли... Пускать... И возвращать назад... Стоп!- Я сдаюсь... Ты победил... Играть не буду я... Ты ПРОИГРАЛ меня...