Боюсь выходить на работу

[aga]

возможно, вы знаете, что самое главное из желаемого вами, за деньги не купить...

[Олик]

Прочитала статью по ссылке. Зацепило очень.
Эти два дня копалась в себе-с того что прочитала здесь. И что увидела.
Таки действительно-с рождения ребена у меня идет череда насилий над собою. Я с детства не приучена, не научена, не имею базы, ресурсов. При этом шла установка: я должна дать все своему ребенку, чтобы он не был обделен, не страдал, что у него ТАКАЯ мать. Не было никакой радости. Только борьба. Когда слышала его плач первый год просыпающегося-точно выла в подушку. Еще и много было такого, что бы борьба шла в полной мере- сцеживала до года молоко молокотсосом (по-другому не получилось кормить). И я не перевела на смесь, при том, что и так света белого не видела, я дрочи...сь с этим молокотсосом 12 месяцев!!! Чтобы у ребенка было все. Кроме радующейся мамы.
Считала, что по-другому не имею права.
Поэтому рождение ребенка-это не конец интересной жизни для меня. Это конец заботы о себе (на первые годы по крайней мере). Я не привыкла заботиться. На двоих меня не хватило.
А сейчас получилось-он вполне адекватный мальчик, но вообще не хочет быть сам. Он хочет поглотить всех вокруг. Ему нужен ежеминутный контакт (с кем-угодно,). Поэтому когда мы дома-это постоянная борьба за право хоть какого-то пространства для меня.

[Олик]

По поводу работы.
Я очень часто болею простудами, редко ощущаю себя хорошо даже в промежутках. И наверное, это таки-психосоматика. Протест организма от насилия над ним.
психологических ресурсов не хватает, сплошные стрессы, переламливания своих "не хочу, не могу, не нравиться". Каждый день. с ребенком, с мужем, с родителями. Я не имею права, я должна. А если дала себе-значит украла у семьи; чувство вины.Еще куча своих навязчивых тревог и страхов.

Я помню, как ходила на работу "без права на больничный". Когда я дважды ходила реально больная-дважды простуды и недомогания закончились серьезными затяжными заболеваниями (уже чистая психосоматика-нцд и аутоимунное), первый с больничным на 1 месяц и проблемами на 2 года, второй раз-больничным на 4 (!) месяца и операцией, во время которой хирург через эндоскоп увидел, что я блин здорова. второй раз меня уже увольняли.

Поэтому я воспринимаю новую работу-как еще большее насилие над собою. Больной ходить на работу? Я этого ужасно боюсь. Когда я простужена, я чувствую себя физически очень ужасно. То есть плюс к тому, что я имею, добавиться еще новое.

но при этом, сейчас финансы стали для меня уже реальным стимулом, у меня вообще нет свободных денег, все на еду уходит и все равно не хватает.
получается выбирание из двух зол.

[Олик]

[aga]

я вот думаю, что есть кто-то конкретный, которого насилия над собою противитесь, когда про поиски работы говорите.
причем, с одной стороны, противитесь, а с другой от него какой-то помощи ожидаете. возможно, ошибаюсь, но вот такое у меня впечатление есть.

[aga]

[Олик]

[Олик]

про чувство вины.
какая-то у вас вина безвременная. то есть, вечная, по сути. да и долг тоже.
здоровая вина существует до тех пор, пока за какое-то деяние не попросили прощения. вот ровно для того вина полезна, чтобы вы осознали вред содеянного и искупили ее покаянием и восполнением ущерба.
другими словами, здоровая вина нужна, чтобы не причинять вред другим.
а у вас кража у семьи какая-то не вполне мне понятная, но я уже замечаю, что такими словами вы привычно загоняете себя под плинтус и держите себя под недружественным контролем. это, скорее, про токсическую, ядовитую, а не здоровую вину.

по моему мнению, долг существует, пока он не выплачен. ваш когда-нибудь будет выплачен, или он вечный?[/quote]

Ну, про вину я вижу так: Муж целыми днями на работе, ребенок в садике, который не любит. Я тоже должна работать-как и все. Моя работа-это дом пока что. И там валом всего, что надо сделать, но не делается (кроме ежедневной рутины). И я вместо того, чтобы заниматься этой работой еду куда-то-в кино, в кафе. Вот.
А еду потому, что не могу все время сидеть сама в четерых стенах. Или втроем с семьей в тех же четырех.
Или вот другая вина.
Ребенок целую неделю в саду. Муж целую неделю на работе. Приходят выходные. Муж хочет с утра спать до 9-10. Ребенок встает в 7 утра. я встаю поневоле вместе с ребеноком. И хочу уехать из дома куда-то,чтобы не сидеть в выходной опять в районе дома-получается уезжаю если, оставляю их самих (а это и заботы на мужа-погулять покрмить-помыть-уложить ребенка). И опять ощущаю вину, за то, что в его выходной оставляю заботы на него.

[aga]

а вы знаете, Олик, что в той вине, что вы описываете, присутствует вытесненный гнев?
замечаете ли его?

я вот, когда вас читаю, сержусь на мужа вашего, на отца вашего ребенка, что не может жене существование, чуть более, чем сносное обеспечить.
ваша домашняя работа-рутина тоже имеет свою цену, и, похоже, что вы от своего труда не получаете адекватной отдачи. и это может быть очень обидно на самом деле...
тот вал, который надо сделать дома и который не делается - это то, на что не хватает ни сил, ни желания. и я не удивилась бы, если бы вы сказали в сердцах: "а нафига это мне!" потому что, правда, ни радости, ни благодарности, ни прочих вкусняшек, вы от переработки этого вала не получите.

[aga]

[aga]