Братишка - лучше всех!

[братишка]

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)*

*В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале*

*В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.*

*Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.*

*Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.*

*Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.*

*Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.*

*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.*

*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.*

*Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.*

*Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.*

*ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!*

*Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.*

*Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.*

*Лифт вниз не поднимает.*

*Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!*

*Молодой порядочный массажист выезжает на дом.*

*Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.*

*Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.*

*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!*

*Приглашаются грузчики для интересной работы.*

*Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы"*

*Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.*

*Продается русский голубой кот. Без документов.*

*Продаю коляску для новорожденного синего цвета.*

*Продаются три поросенка, все разного пола.*

[motjka]

проста плакала читавши

[братишка]

[братишка]

Будь бздительным!
________________________________________


Неумение врать ещё не повод говорить правдy...

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок...

Птица счастья завтрашнего дня
Пролетая, клюнула меня...

Понедельник - день тяжелый. Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать.

All you need is плов! Пам парарам
All you need is плов! Пам парарам
All you need is плов, плов!
Плов is all you need!

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идёте?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!!

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Все было: лужа на крыльце
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.
Неподалекy от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния
наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые голyбцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!

Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Портyгальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!).

"ГОЛДЕН ПЕННИ". Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей обслyживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм иэн.

Рyсская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.



*** БашОрг ***



xxx: И тебя с новым годом! счастья тебе и побольше бобра!
yyy: за бобра отдельное спасибо =)


Свирепая Ватка: надо вздерьмнуть перед работой
Slaaf: угу
Slaaf: невысрамшимся на работу идти не дело...


mr.serge: если открыть в paint наше лого, поставить точку и сохранить, как монохромный bmp, при сохранении нажать да, то он поменяется и станет векторным...
CREATOR: Если огурец нарезать скалкой, полить доместосом и дать коту, то кот поменяется и станет пчёлкой...



*** Истории ***


Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

[AliGor]

хахаха прикол про куриную шею. у меня коты любят тоже курочку.

[Angellika]

Из серии "Кошачье".

Обязанности кошки в доме.

1.

[AliGor]

кошара как на сэндвиче лежит.

[братишка]

[Angellika]

2.

[AliGor]

Класс. Люблю кошачьи темы..

[Angellika]

И я.
Тогда вот еще... http://anqellika.narod.ru/lovkot.html
из кошачьих задушевных бесед.
Прикольные котятки.

[AliGor]

кошачья любовь... у меня все коты друг друга любят платонически. они уже друг без друга не могут.

[Angellika]

А что их много?

[AliGor]

мама кошка,папа-кот и их сынуля-кроха

[Angellika]

Классно.

3.

[братишка]

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
________________________________________


Грустной жопой радостно не пукнешь....

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, нежнее, глубже.

Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети.

На съёмках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"...

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что:
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут

Как известно, любой предмет в мире поддается точному математическому описанию при помощи трехмерной системы координат. Так уж получается.
Любой, кроме одного. Внутренностей женской сумочки.

- Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых......

Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет):
Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........



*** БашОрг ***

Диалог в пиринге:
<yulia> прЫвет всем!
<yulia> как скачку отменить?
<ChitO-Kun> слезь с лошади


xxx: Меня больше всего бесит, что когда я скачиваю Восьмой струнный квартет Шостаковича, справа, в рекламной колонке, видна надпись: "Невероятно! Что вытворяет Анна Семенович!"
yyy: По-твоему, лучше чтобы на порносайте в рекламной колонке была надпись: "Невероятно! Фантастический Восьмой струнный квартет Шостаковича!?"


он: у меня к тебе вопрос ...
она: какой?
он: в попу дашь?
она: нет, ты чё дурак?
он: ну тогда реши задачу: у Паши 3 яблока, у Коли 5. Коля 3 яблока порезал на 8 частей, и сьел 3/4
она: а вопрос какой?
он: в попу дашь?



*** Истории ***


Истории, рассказанные врачами (перевод с английского).

1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио, Техас).

2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку каждые шесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть...
Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния).

3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый
приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь газон".

[AliGor]

Angellika, подкинь еще котиков, плиз

[Angellika]

Вот и не могу получается... они вне зоны доступа... временном.

Мне и самой охота...
Мои котики...
надо вызволять.

[братишка]

Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин...
________________________________________


В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства...

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем!

За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
-Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большущие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только зырк на Красную Шапочку и сбежал. Идет она дальше, пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя большие зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - спросил Серый Волк.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б#ядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Как ведут себя люди разных национальностей, когда в кофе попадает муха.

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.

Китаец - ест муху и запивает кофе.

Русский - выпивает кофе, сдувая муху и матерясь.

Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.

Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает гуманитарную помощь от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где на руинах итальянец, француз, китаец и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен был изначально отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интере с,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.



*** БашОрг ***



xxx: Компания ViewSonic представила свою модель ноутбука ViewSonic VieBoo. Так и представляю диалог в магазине:
- У вас есть Toshiba А300?
- Нет!
- А VieBoo?
- Вы знаете, я видел А300 на складе, сейчас посмотрю...


xxx: хочеш помотреть мультик Лошарик?
yyy: сам лошарик


XXX: Почему, черт побери, каждый мужчина, гордо именующий себя волком-одиночкой, на поверку оказывается сусликом-социопатом?
YYY: По-видимому, по той же причине, что и каждая женщина, кокетливо называющая себя кошкой, оказывается фригидной выдрой.


Антон: В субботу сделала коррекцию зрения
Антон: СДЕЛАЛ!!! Интересно, как это у меня последняя а в слове "сделал" напечаталась =)
Dench: Это была коррекция именно зрения?



*** Истории ***

Тружусь я менеджером в компании по продажи электрооборудования...
Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним... ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан" подрываются обратно и опять всё заново...

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"

[братишка]

Почему человек начинает ''баловаться с огнем''? Почему именно мужчины так любят огонь? Что отличает поджигателя от пиромана?

С полгода назад в местечке Зандт на севере Нидерландов был задержан молодой человек 20 лет, совершивший девятнадцать поджогов. Некоторые пожары он наблюдал в группе зевак, непременно присутствующих на таких событиях, а в одном случае даже был заслушан в качестве свидетеля.
Кто-то из местных деревенских характеризует подозреваемого как славного парнишку, всегда готового помочь, но есть у него и другая сторона: склонность к небольшим разрушениям, а иногда случаются и кражи со взломом. Слухи и разговоры указывают на антисоциальное поведение молодого человека, которое может выражаться, в том числе, и в поджогах.
Совершение поджога – это поведенческое расстройство, а пиромания – расстройство импульсного контроля, т.е. неспособность контролировать свои порывы и влечения, говорит специалист по возрастной социальной психологии Hans van de Sande (Гронингенский университет). ''У поджогов могут быть самые разные причины, в диапазоне от скуки и вандализма до мести, потому что поджигатель считает себя в чем-то уязвленным. Можно сказать, что это социально неприемлемый способ выражения чувства недовольства и неудовлетворенности. Я уже не говорю о поджогах, связанных с мошенничеством в страховании имущества, поджогах с целью сокрытия следов преступления или суицида, или поджогах в ходе социальных беспорядков (как недавно было в ряде городов Франции). Обычно это разовые явления. А вот пироманы – это нечто другое. Они регулярно испытывают влечение что-нибудь поджечь, потому что они от этого получают удовольствие. Пламя их завораживает, впрочем, как и многих из нас''.
Судите сами: стол со свечами, бокал шампанского у камина или шашлыки у костра, фейерверки – во всех нас сидит маленький пироман. Хорошо узнаваемы замечания родителей детям, которые капают воск со свечей или пытаются сунуть в пламя свечи корку от апельсина. Или подбрасывание дров в огонь очага или костра, чтобы пламя взметнулось выше. А вспомните очередь за фейерверками в канун Нового года, ведь, наверняка, стояли?
Зачарованность огнем была во все времена и касается всех, поясняет Van de Sande. Но интересно, что особую любовь к огню проявляют мужчины. Van de Sande: ''Я тоже не знаю, почему. Возможно, потому, что огонь как-то связан с властью. Ведь в примитивных войнах что делал солдат? Поджигал имущество врага. У кого в руках огонь, тот и контролирует ситуацию, тот – ''хозяин''.
Понятно увлечение огнем среди подростков. И тому, по мнению Van de Sande, есть причина: ''Уровень тестостерона у мальчиков 14-15 лет за небольшой период времени поднимается в десять раз, и поэтому они ищут опасных приключений и сильных ощущений. Они абсолютно разбалансированны. Кто-то начинает дразнить и допекать сверстников, кто-то фанатично занимается спортом, а кто-то самоутверждается через вандализм и совершение поджогов. Причем делают это они обычно не в одиночку, а в компании''.
Такое антисоциальное поведение носит временный характер, успокаивает психолог. ''По достижении 20 лет уровень тестостерона уже снижается, а к зрелому мужскому возрасту 30-35 лет его излишки полностью пропадают''.
В этом смысле бывает трудно отличить 'обычного' поджигателя от пиромана. Потому что когда большая роль в поведении принадлежит гормонам, у специалистов возникают трудности с дифференциацией состояний и их квалификацией.
Van de Sande: ''Можно сказать, что люди с нарушением импульсного контроля плохо обучены родителями управлять собственным поведением. В асоциальных семьях, в которых злоупотребляют алкоголем и в ходу домашнее насилие, ребенок не учится необходимости сдерживаться. А если принять во внимание, что такие родители не только плохие воспитатели, но плюс сами демонстрируют недопустимое поведение, то можно представить, что будет с ребенком с определенной генетической предрасположенностью. Вместе с тем, не следует думать, что большинство детей из неблагополучных семей обязательно поджигатели или пироманы. Они где-то что-то подожгут, где-то что-то поломают, где-то что-то украдут – всего понемногу. А настоящий пироман – явление редкое''…

Мнение судебного психиатра

Не все так просто с пироманией и пироманами, говорит профессор судебной психиатрии Dick Raes (Б.К.М. Раас) (Свободный университет Амстердама и Гронингенский университет). ''Действительно, формально пиромания подпадает под рубрику DSM 'расстройство импульсного контроля'. Но нельзя игнорировать и того, что поведение пиромана во многом основывается на глубинных личностных особенностях, и их импульсивное поведение, выражающееся в данном случае в поджогах, следует определенной заданной траектории - нарастающего напряжения. В некоторых случаях это напряжение настолько велико, что человек, в значительной мере сознательно, совершает свое деяние, чтобы ''разрядиться'', хотя в иных ситуациях он достаточно хорошо со своим напряжением справляется и может собой управлять''.
''Интересно, что пироманы обычно не подвергают опасности жизни других людей, в отличие от лиц, совершаемых поджоги из мести. Их основная цель – избавиться от чувства гнева и ощущения отверженности со стороны группы сверстников''.
''Согласно распространенной в психиатрии точке зрения, устойчивая склонность к поджогам нередко уходит корнями в обстоятельства периода формирования личностных особенностей человека (предположительно первые 4 года жизни). Вероятно, личностное развитие ребенка, который становится впоследствии пироманом, происходило не при самых благоприятных обстоятельствах. Нередко в таких случаях большая роль принадлежит атмосфере в семье, отношению со стороны сверстников (подвергался насмешкам и издевательствам), истории физических злоупотреблений в отношении этого ребенка, а также наличию у него физических недостатков (хромота, врожденные дефекты и т.д.)''.
''В целом эта группа правонарушителей представлена малопримечательными и внешне нормально себя ведущими и нормально функционирующими молодыми мужчинами, проживающими в достаточно зрелом возрасте со своими родителями. Их основная характеристика - социальная изоляция, отсутствие адекватных социальных навыков. С социальной точки зрения, они плохо интегрированы в группу сверстников, у них низкая самооценка, и когда они совершают поджог, они 'чувствуют себя настоящим человеком'. ''Это сделал я,'' – удовлетворенно говорят они себе, видя статью в газете с описанием пожара. Более того, во время пожара они могут предлагать свою помощь пожарным. Это компенсация их сниженной самооценки. Другой вопрос – почему они выбирают такой способ компенсации? Кто-то употребляет наркотики, кто-то уходит в неразборчивые сексуальные связи, они – поджигают…''

Лечение пироманов

Raes: ''В рамках системы судебно-психиатрического лечения в Голландии лечение пироманов основывается на методах деликт-анализа (статические факторы риска, динамические факторы риска и управление рисками – ''нет излечения, но есть способность контролировать'') и деликт-сценария, когда психотерапевт пошагово проходит вместе с пациентом через все переживания и мысли, которые пациент испытывает до-, во время и после совершения деликта. При этом акцент делается на социальной некомпетентности правонарушителя и обучении его иным способам обращения с внутренним напряжением, а также выработке соответствующих навыков. Психофармакотерапия в лечении этих пациентов не применяется (за исключением случаев шизофрении).
Задача терапевта – обеспечить направленное и индивидуализированное лечение, которое будет в первую очередь нацелено на нарушения в развитии личности. Обычно такое лечение дает хороший результат и низкий риск рецидивов. Прогноз для этой категории пациентов довольно хороший''.

По материалам:
1. Vurig verlangen. – De Volkskrant, 29.12.07, Sect. Hart en Ziel, p. 5 (на нидерландском языке)
2. Pyromanie: an onderbelicht fenomeen. – In Casu: Juridisch Magazine, 2008, Vol.15, No.4 (mei), p.18-21. (на нидерландском языке).

Источник: ФГУ "МНИИП"

[Angellika]

Вызволила...

[sergey_g]

Это скорее нервное ожидание приглашения.

[Angellika]

Хи.

[sergey_g]

Чёй-та хи...
Если б одно ухо было повёрнуто назад, то - слежу с ленцой, если вообще никакое не повёрнуто - игнор и обида.

[Angellika]

А ты откуда знаешь?