Во мне две личности

[Ophelia]

Здравствуйте, я Лиза, мне 19 лет.
Не знаю, с чего начать....Эх... Все дело в том, что за последние два года я резко поменялась внутренне, и меня теперь серьезно тревожат мои мысли, желания.
Раньше я была независимой в своем поведении, в отношениях с людьми порой даже лидировала, не отличалась большой общительностью, но и нелюдимой не была и еще, никогда не позволяла себе унижаться ни перед кем.
Я была гордым, честолюбивым, и даже в чем-то высокомерным человеком.
Людей презирала, и склонна была критиковать и обвинять во всем других, а не себя. Но возможно уже тогда во мне и была какая-то внутренняя слабость, которую я от себя неосознанно скрывала.
Два года назад у меня в жизни много чего произошло - я бросила институт, который мне не нравился. Проблема была в том, что родители не одобряли мой поступок, и я чувтсвоала себя виноватой перед ними. На этой почве у меня развился ситуативный невроз. Потом все это перешло в депрессию. Я специально пишу об этом сухо, ни к чему разводить трагедию на пустом месте. Но важным будет для моего рассказа тот факт, что конфликт в семье был очень серьезный. Родители мои непростые люди, особенно папа. Важно также то, что я была была почти на грани физического истощения, лежала в больнице.
Хотя, если быть честной, в моей жизни были травмирующие события похлеще. Правда я обычно называю эти события "маленькими трагедиями"... Хотя не знаю, можно ли назвать маленькой трагедией случай, когда собственный отец тебя чуть не задушил... Но мне это легче так называть. Знаете, может кому-то и нравится раздувать свои страдания, но я не хочу считать себя несчастной. Так вот все эти мои "маленькие трагедии" пусть возможно и оставляли след в моей душе, но никогда, никогда они не были в состоянии изменить мой внутренний мир или сломать меня.

А теперь... теперь я не знаю, что со мной и мне порой страшно от себя. Ни уважения к себе, ни чувства достоинства, ни желания действовать, жить насыщенной жизнью -все это словно выжжено во мне.
Я изменилась столь кардинально, что и самой-то мне поверить трудно в то, что два года назад я была тем, кем была. Знаете, чувство такое, словно во мне родилась какая-то новая личность.

Личность, полностью вытеснившая ту старую, и личность очень деструктивная.

У меня теперь одно желание - сдаться. Всецело принадлежать кому-то в духовном плане, позволить вести себя, раствориться, потерять себя в другом человеке, быть ничем, никем, лишь бы не думать, не чувствовать себя, в общем-то это желание можно назвать духовным самоубийством.
Мне теперь нравятся властные мужчины, которые меня в 2 раза старше. Смешно.Глупо. Ничего не могу поделать.
Я знаю, что подобные отношения могут совсем уничтожить, совсем сломать, но мне все равно. Хотя, может быть и обратная реакция - бунт.

Может быть и к счастью, но мне такой мужчина не встретился, зато подобная модель отношений выстроилась у меня с подругой, в отношениях с которой раньше я была лидером.
Кстати, в итоге подруга меня бросила, это даже немного выглядело, как предательство с ее стороны. Я ей доверяла, а она вытирала об меня ноги. А чего я хотела? Может я большего и не заслуживаю...

В общем о наших отношениях: подруга разочаровывалась во мне постепенно. Потом стала презирать. Потом стала говорить мне прямо в лицо все, что она обо мне думает.
Много раз она спрашивала, что со мной стало. Предполагала, что что-то не так у меня в семье...

Я отвечала, что ничего не знаю, не понимаю о чем она. Все ее предположения действительно неправильны. Хотя семья моя далеко не идеальна, там тоже есть свои проблемы. Маленькие трагедии...

Мне порой очень противно от себя самой. Отвращение к себе. Часто чувствую себя виноватой перед родителями, перед собой, и еще никчемной. Я думаю это объективное чувство. У меня совсем нет силы воли. Я даже не могу следовать тем простейшим нормам морали, которые сама установила для себя. И еще, я стала ужасно робкой и неуверенной в общении. Не контролирую себя. Страшнее всего для меня открыться внутренне, обнажить свою душу, но то и дело я постоянно откровенничаю. Слишком откровенничаю, потом жалею. Вот сейчас, кстати, снова откровенничаю - с вами ))
Меня раздирает на части. С одной стороны мне нужны люди, с другой стороны я сторонюсь их, избегаю боюсь сближаться с кем бы то ни было. В целом я в людях разочарована, но не презираю их, как раньше, а даже стала любить.Да, да любить... Нелепо! Господи, до чего же нелепо.
Все эти изменения во мне произошли ни оттого, что я старалась быть такой, я не хотела измениться, нет! Это произошло в течении года как-то постепенно , незаметно. А потом я просто оглянулась назад, и мне стало страшно.

Можно ли еще вернуться назад? Я пыталась. Пыталась сопротивляться подруге, которая уже привыкла управлять мной, судить каждый мой поступок, грубо оскорблять...
Да, сейчас мы не общаемся. Я знаю, она ждет моего звонка, моего первого шага, сама звонить она не станет. Но позволять ей и дальше так относиться ко мне, я больше не могу.

Правда эта жажда раствориться, подчиниться кому-то осталась.
Мне кажется, что во мне живут словно две личности.
И иногда та старая возвращается. И так противно становится.. Меня словно разрывает на части. Я не знаю, что делать. Простите за сумбурность.
Понимаете, я очень ясно понимаю, когда одно Я уходит, и на место него выходит другое. Это не абстрактное чувство. Это меня тоже пугает.
И то старое Я, оно словно остановилось в развитии. Это то старое несозревшее Я, я-подросток. Скажем так, когда это Я возвращается, мне противно представить себя с мужчиной. Я чувствую себя все тем же подростком с ущемленным самолюбием и стремлением к лидерству и независимости. Только это старое Я оно не сильное.. Оно не намного сильнее нового. Просто другое. И с новым мне комфортнее... С новым я принимаю себя слабой, принимаю такой какая есть, ибо на самом деле я духовно слаба,я сломана. А старое Я жаждет изменений.

Еще напугал меня психодиагнасточекий тест.
Два года назад я проходила его, и вот ради любопытства прошла сейчас. Результаты потрясли. Тест словно знал каждый мой внутренний страх, каждую мою слабость. Все изменения во мне он точно подметил. Когда сравниваешь результаты, думаешь, что отвечали разные люди.
В общем, посоветуйте, может стоит уже "ноги в руки" и к психиатру бежать, а я тут сижу печатаю...
Просто...может я пишу и сухо, но я просто боюсь быть навязчивой..мне на самом деле страшно. и еще я запуталась, и устала..
. спасибо заранее всем, кто ответит..

[Shella]

А теперь покороче сформулируйте.
Если устала - отдохните сначала, а потом попробуйте разобраться хоть более-менее емко.

[Меховая]

[Ophelia]

[quote="Меховая"]

[Ophelia]

[quote="Меховая"]

[Владимир С.]

Родители Вас баловали и Вы считали себя пупом земли, но жизнь не мамка, как только возникла необходимость иметь прямые отношения с миром, тут и оказалось что Вы не пуп земли, а вообще никто.
Среди заботливых родителей всякий мнит себя величиной, а за порогом дома Вы - ноль.
Учитесь отвечать за свою жизнь лично перед миром.

[Ophelia]

Да нет, я с вами не согласна, Владимир. За свои поступки я буду отвечать перед собой, а не перед миром. Судья- не мир.Судья -ты сам...

"И эту песню я невольно Отдам на смех и поруганье" прямо про меня...

[Geron]

Ну, во-первых, сразу заметим, что нет ничего необычного в том, что тест предугадал все ваши больные места - случаи в психологической практике очень часто дублируются, по секрету сказать - не единожды и не дважды, так что ваш случай очевидно не уникален.
А отвечали действительно разные люди. Дело в том, что пару лет назад вы на самом деле были другой. Характер подростка изменяется быстрее чем характер взрослого, и это естественно для всех людей на свете (вы слышали что-нибудь о "нежной детской психике" в 13-14 лет? эта психика "крепнет", костенеет, но долго). Есть такой афоризм: "Правила написаны кровью". Он значит, что правило "не бегать по лестницам" сформировалось после множества падений и поломанных ног, правило "не курить на заправке" сформировалось после взрыва не одной бензоколонки. То же самое и с тестами, только они написаны "по мотивам реальных событий" - то есть с кем-то такие случаи уже происходили, и на их основании психолог составил тест. Он может не обязательно быть верным, кстати; тесты вообще вещь условная, потому что мало ли как человек себя чувствует сегодня и как он будет себя чувствовать завтра (когда он в депрессии, в результате выходит "моя жизнь не удалась и со мной не происходило ничего хорошего", оценивает своё прошлое в негативном свете; в обычном состоянии он оценивал бы его вдумчивее, иначе).
Во-вторых, что же касается того, кем вы хотите быть - бунтаркой или наоборот "подчиняющимся" кому-то человеком - это зависит, как бы банально не звучало, лишь от вашего желания. У вас в голове ведь есть представление, как должен вести себя тот человек, которым бы вы хотели бы стать? Вот и ведите себя как он. Поступайте как он.

А вообще говоря, пока вы в сети, мы могли бы с вами поговорить по QIP, так быстрее, чем в сообщениях. Проверьте ваши личные сообщения, я написал вам письмо.

[Владимир С.]

[Ophelia]

Это значит самому себе быть строгим судьей, и не позволять другим судить тебя. Мы сами создаем себя.

[Geron]

Зря вы так категорично, Владимир, всё-таки это форум психологической помощи, а не психологических травм ^^' Я тоже понимаю, что вы могли видеть за свою жизнь немало людей, но давайте не будем сразу вешать на кого-то ярлыки без доказательств, ведь не все люди с похожими симптомами одинаковы, верно?

[Ophelia]

Спасибо, Geron

[Ophelia]

Владимир, я вовсе не питаю романтических иллюзий о мире, как о красивой сказке.

[Geron]

Не стоит. Вы получили моё сообщение? )

[aga]

[Geron]

Согласен с вами, aga, но ведь у любой любви к себе должны быть пределы, верно? ) Никогда нельзя перебарщивать, ни с тем, ни с другим. Строгий судья внутри - противоядие против всех остальных судий, но иногда он, должен согласиться, бывает излишне строгим. И вот это тоже является вредной крайностью.

[aga]

[Владимир С.]

[Geron]

"их много, получается? "
Из действительно много. Можно так любить себя, что не замечать других.

"судья внутри - это всегда проглоченный и не переваренный интроект - страшилки и ругачки значимого взрослого, заглоченные начиная с самого нежного возраста. когда-то они были действительно полезны(причем полезны, по большей части, исключительно взрослому), но до определенного возраста - пока дитеныш не научился различать, что такое хорошо и что такое плохо самостоятельно. возраст ответственности."
А почему обязательно взрослого? Может этот судья появиться и из-за нападок сверстников в детстве, вам не кажется?

Владимир
А почему вы так взъелись на прошлое девушки? Она ведь сейчас не такая. Вам лично она что сделала?

[Владимир С.]

[aga]

[aga]

[Владимир С.]

Вы не ответили на вопрос "за что такой человек себя обычно судит".
Нет ответа что ли?

[Supreme]

[Владимир С.]