Братишка - лучше всех!

SN2012fr · Пользователь

М.В. и братишка, поглядишь на то, как вы себя ведёте и о чем говорите, ни за что не скажешь, что вы настоящие профессионалы. Вы выглядите отталкивающе, в ваших текстах видно предательство самого себя и своих идеалов. В то же время вы этого или не замечаете (что есть глупость), или знаете, но махнули рукой (а вот это уже не глупость, а преступление).

В любом случае от вас нечего брать никому. Вы оба пусты.

Я буду рад, если ошибаюсь, но я не ошибаюсь.

Я сказал.

Michaеl · Пользователь

SN2012fr · Пользователь

При чем здесь Чингачгук?
Чингачгук вообще ни при чем.

Это ваш прожект. Фантазии. Домыслы - в-общем бред, что и требовалось доказать.

Я сказал правильно.

Michaеl · Пользователь

SN2012fr · Пользователь

Конешна-канешна, голубчик!

Скорая! У модератора обострение! Медсестра, удвойте дозу, пожалуйста!

Michaеl · Пользователь

братишка · Пользователь

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.
________________________________________

Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.

--------------------------------------------------------------------------------

Для того, чтобы представить как ведут себя молекулы газа, возьмем вагон метро в котором много толкающихся, давящих друг на друга людей... Молекулы так распределятся в газе, чтобы давление везде было почти одинаковым. И люди в метро тоже... Да, неудачный пример, молекулы ведут себя явно умнее.
Александр Павлович Гринин. Кафедра Статфизики, ФизФак СПбГУ.

--------------------------------------------------------------------------------

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

--------------------------------------------------------------------------------

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

--------------------------------------------------------------------------------

В начале двадцать первого столетья -
О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?

Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой.....

--------------------------------------------------------------------------------

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой
Жёлтый - внимание
Оранжевый - приготовится
Сиреневый - ща-ща-ща
Зелёный - можно ехать
Бежевый - а что стоим-то?

--------------------------------------------------------------------------------

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

--------------------------------------------------------------------------------

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!" В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!"
Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
sdert: Одновременно с чем?
KIFIR: Одновременно с Вистой

--------------------------------------------------------------------------------

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор 2х ведущих по радио:
1 Как ты относишься к сужению кольца НАТО вокруг России?
2 Я думаю что кольцо НАТО сужается даже при мысли о России

--------------------------------------------------------------------------------

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

--------------------------------------------------------------------------------

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Michaеl · Пользователь

Опять 25, ригидность?

братишка · Пользователь

Michaеl · Пользователь

Я думал вы доминантный, а вы оказывается ... 28 номер из 40 посадочных мест в линеарной иерархии.
ну, зачем загромождать форум вашими анекдотцами, давайте лучше дружить домами. Я с Синей. вы с Лушей, вот так потихонечку жизнь и наладится.

Н.В. · Пользователь

Michaеl · Пользователь

А я зла помню

H.B. · Пользователь

Michaеl · Пользователь

Н.В. вы теперь здесь за братишку? Типа у него чужие анекдотцы, а вы сам ходячий кусок юмора? Деде, иди копать картошку, самый сезон.

SN2012fr · Пользователь

Michaеl · Пользователь

Где вы на Чукотке видели картошку?
А 2 мая вся страна сажает картошку. копать не обязательно значит выкапывать, это вам не прыщи вопросительными знаками затирать.

SN2012fr · Пользователь

ок. Я рад за вас.

Michaеl · Пользователь

А что это была за вспышка? Девушки не любят?

братишка · Пользователь

Белая горячка - темпераментная блондинка.
________________________________________

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

--------------------------------------------------------------------------------

Броуновское движение - движение девушки в гипермаркете одежды и косметики.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

--------------------------------------------------------------------------------

Армянское радио говорит:
- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса:"Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?!" Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: "Дяде Паше на руку".

--------------------------------------------------------------------------------

Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

--------------------------------------------------------------------------------

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

--------------------------------------------------------------------------------

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.
После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.

--------------------------------------------------------------------------------

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

--------------------------------------------------------------------------------

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

--------------------------------------------------------------------------------

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

Ditrih: Приветище! Ну как букетик выбрал? Ей понравилось? Секс был? А чё так?

--------------------------------------------------------------------------------

GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.
Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?
GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.
Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Из рассказа очевидца:
"Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой+
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
"Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз:
"ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма
- Так, он же мертвый
- Что уже умер? Мы же живого везли
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная.
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу"

Michaеl · Пользователь

Опять это графоманское паскудство...

Алиса06 · Начинающий

Народ не ломайте головы, я вчера на сайт залезла, случайно вообще нашла, он с тестами, много ответов на вопросы нашла.

H.B. · Пользователь

братишка · Пользователь

Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.
________________________________________

Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.

--------------------------------------------------------------------------------

Самый верный признак неисполнения обещания - это та легкость, с которой его дают.

--------------------------------------------------------------------------------

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

--------------------------------------------------------------------------------

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!

--------------------------------------------------------------------------------

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

--------------------------------------------------------------------------------

(Катя, анекдот специально для тебя)
- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
- Тю, а шо?

--------------------------------------------------------------------------------

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры… за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней… Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве…

--------------------------------------------------------------------------------

Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью":
Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды."
О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Моисей Абрамович Цукерман.

--------------------------------------------------------------------------------

Армянское радио сообщает:
- Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
- И кого ви там только на конэц нэ ловили.

--------------------------------------------------------------------------------

Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

--------------------------------------------------------------------------------

Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

--------------------------------------------------------------------------------

Очумелые ручки. Мастерим дома.
1. Откройте крышку прибора и осторожно отсоедините батарейку;
2. С помощью ножовки распилите свинцовый корпус батарейки;
3. Замените ядро батарейки на подготовленный Вами плутоний;
4. Осторожно, помогая хоботом, соедините две части батарейки;
5. Удерживая батарейку присосками на левом щупальце, вставьте ее на место;
6. Закройте крышку прибора. Ваш синхрофазотрон должен издать мяукающий звук.

--------------------------------------------------------------------------------

Опечатки

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
* Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

111. вчера себе черепаху купила. Сегодня поеду, еще одну кошку куплю.
222. о_О, у тя же есть одна, вдруг они метить начнут по очереди, не будешь даже знать, кого носом тыкать!
111. ну буду тада планерки проводить:
это кто насцал? кто, я вас спрашиваю??
- это не я! это черепаха!
черепаха:
- а? чо? не, спасибо, я наелась.

--------------------------------------------------------------------------------

Она: понятно всё с тобой. . А мне теперь всю ночь собака спать давать не будет...
Он: плохо... хотя я бы тоже те не дал поспать.
Она: Да? Ты бы тоже рычал, прыгал рядом и пускал слюни?

--------------------------------------------------------------------------------

XXX: Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
YYY: Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: вот ты мне объясни, что это за страна такая, у которой все сайты заканчиваются на .net ???
yyy: это Атлантида
xxx: почему атлантида?
yyy: потому что их уже НЭТ...

--------------------------------------------------------------------------------

<Oblako> у меня в ванной 5 спутников
<Oblako> в смысле GPS ловит
<Oblako> я не курю

--------------------------------------------------------------------------------

111. Ничего, если оставим в одном пакете куски белого хлеба с черными?
222. Если среди них есть расисты, они могут передраться.

--------------------------------------------------------------------------------

он: Пральна, ешь на ночь до 57 те далеко.
она: Не хочу 57. И 50 не хочу...
он: Говорят 15 мин секса равны 3 км на стадионе. Будем худеть?%))
она: Будем! Согласна :-)!
он: тогда готовь кроссовки, я как раз один тут стадиончик присмотрел..

братишка · Пользователь

Adobe Hitler: Zip File!!! Zip File!!!
________________________________________

Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

--------------------------------------------------------------------------------

"Гринпис" открыла в Петербурге сеть платных биотуалетов.
Цена: Один пис - один грин.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат
маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

--------------------------------------------------------------------------------

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

--------------------------------------------------------------------------------

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!

--------------------------------------------------------------------------------

В день авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?

--------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!

--------------------------------------------------------------------------------

О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

--------------------------------------------------------------------------------

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня наеб...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Обезьяна:
- НЕ НАДО..

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

XXX: В хоре ведь по голосам стоят?
YYY: Угу
XXX: А кто где?
YYY: Ну тут как в системе 5.1: по бокам пищалки, в центре сабвуфер.

--------------------------------------------------------------------------------

xxxx: Здравствуйте, мой милый Александр! Скажите пожалуйста, если я установлю новый Windows Media Player у меня он не *бнется?
yyyy: Обязательно так и случится, мой прекрасный Петр Павлович!
xxxx: Как печально...

--------------------------------------------------------------------------------

Она: Падло,ты чё сделал?
Он: Ну я же яйца покрасил, даже воском написал Христос Воскрес
Она: А нахрена на другой стороне писать было Microsoft must die??

--------------------------------------------------------------------------------

<xxx> сцуко куда дел мою сушилку для волос??!
<yyy> я не основной компонент обезболивающих
<xxx> оО
<yyy> не ибупрофен

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: шлюхи в бане
yyy: кто забанил шлюх?

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: вот сижу уже не какая после уборки
MniD: не какая?!!! ну зачем ты так, не держи всё в себе, покакай....

--------------------------------------------------------------------------------

XXX: Мне сны всякие снились и криминальные, и эротические, и кошмарные до жути, и там где летать можно и вытворять всякую чушь, и реальность во сне. Но такое впервые: мне приснилось, что я суслик-гермафродит, откладывающий яйца… и не абы как а со всеми подробностями до вылупления потомства.
Ну какой я после этого админ…

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! редиска*ра ты мою кружку вымыла??
yyy: Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, редиска! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

--------------------------------------------------------------------------------

Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???

братишка · Пользователь

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.
________________________________________

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

--------------------------------------------------------------------------------

Ядерный потенциал это как большой вялый член - похвастаться можно, но по назначению использовать нельзя.

--------------------------------------------------------------------------------

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

--------------------------------------------------------------------------------

Происшествие дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

--------------------------------------------------------------------------------

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

--------------------------------------------------------------------------------

Воспитанный человек - это тот, кто вместо баян произносит слово классика!
А невоспитанный - это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.

--------------------------------------------------------------------------------

Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

--------------------------------------------------------------------------------

ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

--------------------------------------------------------------------------------

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста". Ну, фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

--------------------------------------------------------------------------------

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

--------------------------------------------------------------------------------

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

--------------------------------------------------------------------------------

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

--------------------------------------------------------------------------------

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб:
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам: Развратны и похотливы до мужиков: Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!".

--------------------------------------------------------------------------------

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке
спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Жена с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

Sunny: Пойду кролика покормлю...Жди
Dzirt_DoUrden: У тебя есть кролик?????
Sunny: Ппц у меня глаза как у нарика...
Dzirt_DoUrden: Тебе это кролик сказал?

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: А у меня ещё пиво на завтро есть Подмигиваю

yyy: Между прочим, правильно пишеться завтрА!!!
xxx: ЗавтрА пишеться когда пивА на завтрА нету !..

--------------------------------------------------------------------------------

Jon'ka: Мне девки недавно объяснили че такое стразы
Настена: Ну Блин :-) зая :-)
Настена: Ты не знал.?
Jon'ka: А ты знаешь че такое синхрофазотрон?
Настена: Музыкальный инструмент.?
Jon'ka: Вот и не выпендряйся

--------------------------------------------------------------------------------

<[VsE]GaZ> чета где-то запахло прикольно. ща вернусь
<[VsE]GaZ> Б*Я! это кошак насрал за креслом!

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Приятель рассказал:
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!" Учился он тогда в 7-ом классе.
До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."
В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.

--------------------------------------------------------------------------------

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

--------------------------------------------------------------------------------

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его:
"Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?".
А он:
"Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".