Братишка - лучше всех!

братишка · Пользователь

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
________________________________________

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

--------------------------------------------------------------------------------

"Чем больше тренируюсь, тем больше везет"
(с) Бернард Ланер, профессиональный игрок в гольф.

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

--------------------------------------------------------------------------------

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

--------------------------------------------------------------------------------

Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.

--------------------------------------------------------------------------------

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

--------------------------------------------------------------------------------

- А я вот женился!
- Ну и как жена, красавица?
- Просто Дева Мария, вот смотри.
- Маааааааатерь божья!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая.
Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину".
Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину".
Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина"

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.
Бармен: Что случилось?
Мужик: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.
На следующий день мужик приходит и заказывает 15 стаканов виски.
Бармен: Что у вас опять стряслось?
Мужик: Я узнал, что мой сын - гей.
На следующий день мужик приходит и заказывает 20 стаканов виски.
Бармен: Слушай, у вас в семье хоть кто-то любит женщин?
Мужик (грустно так): Моя жена...

--------------------------------------------------------------------------------

Они уже близко!
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению.
Семена уже закуплены.
Тяпки заточены.
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис.
Они уже близко.
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны.

--------------------------------------------------------------------------------

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

Люба: а поцеловать???
Тёплый: куда?
Люба: под хвостик
Тёплый: в жопу что ли?
Люба: нееет под хвостик
Тёплый: под какой хвостик????
Люба: нееет у меня сзади хвостик
Тёплый: нуууу, в жопу значит!!!!
Люба: в шею, тормоз, (на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

--------------------------------------------------------------------------------

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером.
Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Michaеl · Пользователь

Он не страдал перфекционизмом, т.к. постоянно заливал его водкой. как черту характера, и теперь он его исповедует.

kanzela · Пользователь

а модератор - это тот, кто модерирует?

Michaеl · Пользователь

ну уж никак не мальчик для битья. А вам-то что?

kanzela · Пользователь

интересуюсь

Michaеl · Пользователь

Пересказывать не вижу смысла, достаточно их посчитать.

братишка · Пользователь

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
________________________________________

Проблем в жизни станет на порядок меньше, как только перестанешь считать себя умней других.

--------------------------------------------------------------------------------

Дэвущка идет
Бэдрамы качая.
Сумачка нэсет...
МАЛАДЭЦ КАКАЯ!

--------------------------------------------------------------------------------

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение наобум. ОБУМ потемнел и задымился.

--------------------------------------------------------------------------------

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц оглянулся назад. Зад был упругий и симпатичный.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц натянул майку задом на перёд. Майке это понравилось и она застонала.

--------------------------------------------------------------------------------

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

--------------------------------------------------------------------------------

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому.

--------------------------------------------------------------------------------

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц задумался.
В голову лезли неприятные мысли.
"Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц.
Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц:
- Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

--------------------------------------------------------------------------------

Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина умерла и попала на распределение в рай. Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?
- Это делают в голове отверстие для ореола.
Опять крик.
- А это что?
- Это делают отверстия в спине для крыльев.
Она пятится назад.
- Куда же вы?
- В ад!
- Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!!
- Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

--------------------------------------------------------------------------------

- Итак, Анатолий Вассерман, вопрос на три миллиона!
- Слушаю вас внимательно.
- Голая женщина. Что вы будете с ней делать?
- ...................
- У вас есть три подсказки "Сто или два по пятьдесят", "Помощь зала" и "Звонок Друзю".
- Давайте позвоним.
- Итак, звоним Друзю...
- Алло, Саня, я на "Кто хочет стать миллионером" и у меня вопрос на три миллиона. Слушаешь? Ага... Что я буду делать с голой женщиной? Что??? Ты уверен? Ну ладно, пока.
- Итак, каким будет ваш ответ?
- Х*й его знает!!!
- И вы выигрываете три миллиона рублей.
- Правда что ли?! Вот я маме похвастаюсь!

--------------------------------------------------------------------------------

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500
франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир
Nadia: родила 11 детей
Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню
Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами
Eugen: И они стали питаться детьми?

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: Я тут подумал... Если есть доктора наук, то должны быть и пациенты наук; соответственно, если есть член-корреспондент...
yyy: ..должна быть корреспондентка-пи*да! И таких немало, б*я буду.

--------------------------------------------------------------------------------

fancyboy: и как то мистически звучит у Мадонны - Who is the master who is the slave
Aleksey: Ага - песнь блондинки, которая пытается установить два харда в комп

--------------------------------------------------------------------------------

maxho: напиши лисенку что она дешевая шлюха
Aa я Ёzэф: нехочу
maxho: почему?
Aa я Ёzэф: вдруг цену заломит
maxho: бугого

--------------------------------------------------------------------------------

XXX: Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом.

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и
тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.

--------------------------------------------------------------------------------

Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь...
"Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну"......
Как то так не по себе стало...

--------------------------------------------------------------------------------

В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она.
Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".

Michaеl · Пользователь

Может уже хватит, разместите эту требуху у себя на страничке

братишка · Пользователь

Michaеl · Пользователь

Зачем прятаться за старыми текстами - это форум, и значительно интереснее как человек соображает, чем заполнение его винта.

братишка · Пользователь

Michaеl · Пользователь

Ваши консервы с винта настолько тривиальны, что их никто даже не комментирует, своими словами чего-нибудь буцкните.

братишка · Пользователь

Michaеl · Пользователь

Дима, не нужно так глубоко обгрызать свои слоистые ногти.
Понимаю. у вас там в почве явно не хватает каких-то микроэлементов.
И всё-таки, лучше подстригать.

Angellika · Пользователь

Я люблю тебя, Дима...
Это так необходимо...
Ты возьми меня в полет...
И Мишу тоже... Смеюсь

А почему... Дима? Смеюсь

Обознался... видать.

Michaеl · Пользователь

братишка · Пользователь

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.
________________________________________

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

--------------------------------------------------------------------------------

- А почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

--------------------------------------------------------------------------------

Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.

--------------------------------------------------------------------------------

В консерватории на экзамен е студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

--------------------------------------------------------------------------------

Врач после операции спрашивает больного о сомочувствии.
- Сейчас вроде нормально,- отвечает тот, - а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился......

--------------------------------------------------------------------------------

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но - ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин бла..бла..бла!
Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

--------------------------------------------------------------------------------

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят.
Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам!
1-0 в пользу телезрителей!

--------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

--------------------------------------------------------------------------------

Признаки того, что вы живете за чертой бедности

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

XXX: Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, я ухожу в монастырь.
YYY: Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

--------------------------------------------------------------------------------

<111> Добрый вечер. Кто -нибудь ставил Wine на Мандриву 2008? похоже, я что-то не так делаю
<222> Etno apt-get wine
<222> Или как там
<111> Не встает..
<222> К урологу.

--------------------------------------------------------------------------------

XXX: Ты чо тут делаеш?
YYY: А где мне делать?

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина профессор доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе - в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку замахнуть не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потокают.
А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, толи корня, толи волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский девайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит:
- Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму.

--------------------------------------------------------------------------------

Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал
пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.
У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."

H.B. · Пользователь

Нет, ребята, какая всё же благодать, что столько много вас, несущих положительный заряд!

А историю про экспедицию по нашим краям пошлю другу детства — директору экологического музея, он как раз занимается шорцами, телеутами и прочими сибирскими татарами, комаров в тайге кормит.

Michaеl · Пользователь

Н.В. · Пользователь

Миша, Вы почему такая злюка? Не человек, а сплошной негатив.

братишка · Пользователь

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
________________________________________

Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.

--------------------------------------------------------------------------------

Новая SMS-акция: отправь в 4 часа утра SMS "ТЫ ГДЕ?" на любой номер и получи прикольную рифму в подарок....

--------------------------------------------------------------------------------

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

--------------------------------------------------------------------------------

На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи.
Ну сами посудите:
Раз на Марсе нет воды...

--------------------------------------------------------------------------------

Nemiroff - все дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!

--------------------------------------------------------------------------------

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

--------------------------------------------------------------------------------

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

--------------------------------------------------------------------------------

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

--------------------------------------------------------------------------------

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка, что с вами?
- Да чихнула я, сынок, чихнула...

--------------------------------------------------------------------------------

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- Б*я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона.

--------------------------------------------------------------------------------

Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает Медведю:
- Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и заберет?
Медведь:
- Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
- Фесть! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся, ррраз!
Заяц:
- Сисире. (4)
- А посему так мало?
- А босе нету!

--------------------------------------------------------------------------------

Шаблон для стиха:

О как сладостна песнь индюка!
[тут клише, типа "алый как кровь]
Расцветает [названье цветка],
Бередит мою к [имя] любовь.

Вспоминаю, как глядя в глаза,
Мы [глагол поприличней] вдвоём...
Ночь была [после рифмы на "-за"
взбить суфле из луны с соловьём]

Но, к несчастью [придумать конфликт],
И теперь я как перст одинок!
Лишь остался мне [выбрать реликт]...
Час [придумать чего] недалёк.

Чую [вставить эпитет] беду
Предвещает нам уханье сов!
А лишь только ко сну отойду,
Вижу я - [содержание снов].

Пусть как [кони, коровы, кроты -
выбрать нужное] годы летят, -
Воспевать тебя до хрипоты
Буду даже [число] лет спустя!

Ты обиды на гвоздик повесь,
Помнишь кто-то из мудрых сказал,
Что [цитата из Библии] весь?
[здесь какой-нибудь мощный финал]

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

XXX: Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

<+Stinky> щас позвонили на телефон а там вместо номера "private"
<@poher> с порностудии чтоль?

--------------------------------------------------------------------------------

Де-Стейл : не ройте чужому яму..
Де-Стейл : а то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..

--------------------------------------------------------------------------------

Kenny: А разница админа и програмера?
Deroner: Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукостью остальных.

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: Ты чтоль новый админ у нас?
yyy: Ага
ххх: У нас UPS-ка орет не своим голосом, че с ней делать?
yyy: Пристрелите

--------------------------------------------------------------------------------

Mike: прикинь, купил вчера диск Нотрдам Де Пари.
Oll: и чё?
Mike: Внутри книжка, все тексты песен на французском.
Oll: И?
Mike: Запихнул текст "Бэль" в переводчик. Выдаёт:
"....так хочется заглянуть ей под юбку, а там установка с глазами"

--------------------------------------------------------------------------------

in8finity: помоему пересылка встала нафиг
asquante: не, ползёт потихоньку..
asquante: с гордой скоростью 8 KiB/s
asquante:
над равнинами тырнета
рутер пинги собирает.
между пингом и ответом
гордо реет пересылка
файлов с фотками про питер.
то к нулю спадает скорость,
то стрелой взмывает к тучам,
но ползёт, и тучи слышат
радость в переписке в аське.
in8finity: %)
in8finity: вот что назвается переться от скорости %)
asquante:
В переписке - жажда бури!
Силу гнева, пламя страсти
и уверенность в победе
слышат тучи в переписке.
asquante:
глупый сервер робко прячет
логи юзанья тырнета..
только гордый файл архивный
реет смело и свободно
над седым от пыли свичем!

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне, а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает, у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать, и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ, потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько туда, сколько обратно.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама рассказывала историю из своей молодости, решила поделиться:
После окончания политеха попала она по распределению в Одессу на какой-то завод. Контингент - в основном евреи. Имена точно не помню, но какая разница, суть от этого не меняется.
Действующие лица: Роза Марковна - старая Еврейка (именно одесская еврейская Женщина с Большой буквы) с дымящейся беломориной в углу рта, начальник отдела.
Израиль Моисеевич - огромный еврей с большим Пузом, сотрудник отдела.
Коллектив отдела.
Собсно, история:
Израиль Моисеевич идет в туалет, достаточно долго там находится и возвращается с видом человека, только что пережившим стресс.
Израиль Моисеевич: - Представляете, захожу в туалет, расстегиваю штаны - ищу, ищу, а ЕГО нет!?
Роза Марковна (с искренним сочувствием): - Изя! Ты шо, ПОТЕРЯЛ?!!
Израиль Моисеевич (задумчиво): - Нет... Кальсоны задом наперед одел...

Michaеl · Пользователь

Тигра совсем мышей не ловит, у человека есть сайт, ссылку на который он разместил без разрешения администрации, а он загаживает ваш раздел в одиночку. как целая толпа флудеров.

братишка · Пользователь

братишка · Пользователь

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
________________________________________

Несмотря на всё худший результат, режиссёр не намерен останавливаться - в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", "16 друзей Оушена",..."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена".

--------------------------------------------------------------------------------

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

--------------------------------------------------------------------------------

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.

--------------------------------------------------------------------------------

Новая зубная щетка Reach, теперь с ковырялкой для уха!

--------------------------------------------------------------------------------

У женщин голова болит по 2-м причинам:
1) Хочется мужчину, но нету
2) Мужчина есть, но не хочется

--------------------------------------------------------------------------------

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

--------------------------------------------------------------------------------

Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим русским писателем, а еврей Шолом Алейхем нет? Ведь он тоже писал по-русски...

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

--------------------------------------------------------------------------------

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите.
Жена вернётся, а с ней печаль.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

--------------------------------------------------------------------------------

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

--------------------------------------------------------------------------------

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

--------------------------------------------------------------------------------

Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убъюсь когда-нибудь с этим iPod'ом".

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

kshisia: Ня!
Грузовик: еще раз?
kshisia: Ня!
Грузовик: давай петь)) я начну а ты продолжай. Птица щастья завтрашнего д
kshisia: Ня!
Грузовик: Прилетела крыльями зве
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня!
Грузовик: Птица щастья завтрашнего д
kshisia: Ня!

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Зашла тут в языковой центр тут поблизости...
xxx: Решила, курс латыни закончится, можно попреподавать буит... Над детишками поиздеваться...
xxx: Захожу, значит, там за ресепшеном блондинка стот... Такая прям, как надо... Глаза пустые-пустые...
xxx: Ну я и спрашиваю: "Вам нужны преподы латыни?"
xxx: Она на мну с такой претензией уставилась и уверенно так выдает: "Деееевушка, нам нужны только носители языка!"
xxx: Я в долгу не осталась и пожелала удачи в поиске древних Римлян.

--------------------------------------------------------------------------------

Vimma: я пила три топора
lotrek: я дрель четыре паяльника

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: знаешь как прога называеца, которая свободное место на винте заполняет всякой ху*ней, для того что бы потом данные нельзя было восстановить?
yyy: бухгалтерша

--------------------------------------------------------------------------------

Daria R-142: я тут такооое видела..
Daria R-142: по-моему, этому ещё даже названия не придумали..
Several: русалка садится на шпагат??

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: А как у вас с половой жизнью, регулярная?
ууу: Да, мне регулярно не дают.

--------------------------------------------------------------------------------

1: вообще приятно когда девушка умеет говорить по-французски
2: вообще приятно когда девушка умеет по-французски
1: вообще приятно когда девушка умеет
3: вообще приятно когда девушка

--------------------------------------------------------------------------------

anw: - Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". Там музыка медленная и мужик поет.
Visual: Вообще "БИ2 - кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marilyn Manson... какой-нибудь Kill the chicken.

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Будем считать правдой........! Операционный стол, паренек на нем, без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! Подходит еще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целится и говорит : -- ПОкачай
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

--------------------------------------------------------------------------------

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя (автоцензор) редисками дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

Michaеl · Пользователь