| Автор |
Сообщение |
teshПользователь
Сообщения: 258
Регистрация: 02.06.2005
Откуда: Киев
|
|
 Добавлено: Пн Сен 25, 2006 16:45 |
 |
|
А какие у Вас элементарные правила приличия? Разрешать всем вмешиваться в дела семьи? Выслушивать нотации и поучения только потому, что из бедных? Почему Вы решили, что семья Вашего брата это Ваша семья? Вы всего лишь родственники. Семью составляют люди, которые совместно проживают, связаны общим бытом и имеют ВЗАИМНЫЕ права и обязанности (это своими словами из кодекса). Что из этого относится к Вам или Вашей тете? Какие взаимные обязанности у Вас, Вашей тети и жены Вашего брата?
Тете (да и Вам) можно помочь только убедив ее (и Вас) не вмешиваться в семью сына, разрешить им жить как они хотят, принять невестку такой какая она есть. Глядишь и отношения с невесткой наладятся. А там и сыну (брату) легче жить будет.
|
|
|
|
|
 |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Сен 25, 2006 16:53 |
|
|
Шломо
| Цитата: |
Чтобы быть МАТЕРЬЮ его детей! Этого разве мало?
|
Матерью она может быть и не будучи женой 
|
|
|
|
|
|
ШломоПользователь
Сообщения: 863
Регистрация: 31.08.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Пн Сен 25, 2006 16:59 |
|
|
| Цитата: |
Матерью она может быть и не будучи женой
|
А женой должна быть чтобы КАШУ готовить?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Сен 25, 2006 17:01 |
|
|
Шломо
| Цитата: |
А женой должна быть чтобы КАШУ готовить?
|
Не понял вопроса.
|
|
|
|
|
|
BerlinerПользователь
Сообщения: 1233
Регистрация: 02.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пн Сен 25, 2006 17:37 |
|
|
Делюсь ощущением: человек обращается сюда за помощью, то есть он рассчитывает встретить здесь союзников, а не оппонентов. Однако большинство накидываются на написавшего, мол, ты сам виноват в своих проблемах и начинают пинать его ногами.
Я не лезу в семью брата и не пытаюсь там изменить ничего, многоуважаемые Зигмунд Фрейд, Nelka, Sorceress! И о какой глупой клановости идет речь, если МНЕ в доме брата не наливают чай, со МНОЙ не здороваются? Я писала, что через пару месяцев после свадьбы сноха не угостила меня с тетушкой тортом, а при нас его спрятала. Кто ее успел бы за два месяца ТАК обидеть, тем более мы в тот раз ее видели-то всего второй раз, первый - на свадьбе?
Короче. Меня в данной ситуации беспокоит лишь - как мне помочь найти покой моей тете, ее свекрови, в данной ситуации? И как мне вести себя с ней? Все эти годы я подделывалась под нее, а недавно задумалась: почему, когда я прихожу к ней, она даже: "Как дела" из себя не выжимает, в то время как, когда приходит она ко мне, то я вся на ушах пеку пироги, чтоб ей угодить?
|
|
|
|
|
|
BerlinerПользователь
Сообщения: 1233
Регистрация: 02.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пн Сен 25, 2006 17:56 |
|
|
| tesh писал(а): |
А какие у Вас элементарные правила приличия? Разрешать всем вмешиваться в дела семьи? Выслушивать нотации и поучения только потому, что из бедных? Почему Вы решили, что семья Вашего брата это Ваша семья? Вы всего лишь родственники. Семью составляют люди, которые совместно проживают, связаны общим бытом и имеют ВЗАИМНЫЕ права и обязанности (это своими словами из кодекса). Что из этого относится к Вам или Вашей тете? Какие взаимные обязанности у Вас, Вашей тети и жены Вашего брата?
Тете (да и Вам) можно помочь только убедив ее (и Вас) не вмешиваться в семью сына, разрешить им жить как они хотят, принять невестку такой какая она есть. Глядишь и отношения с невесткой наладятся. А там и сыну (брату) легче жить будет. |
Елы-палы! Повторяться не буду. Лишь поясню: тетя наоборот не вмешивается в их дела абсолютно, она даже своему сыну не высказывает НИЧЕГО! Вы считаете нормальным, что тетя лежит больная, я отпрашиваюсь с работы и мчусь к ней с другого конца Москвы, а сноха даже не зайдет и не спросит, как ее дела? Сноха покупает торт и даже кусочком никогда не угостит свою свекровь. В то время как свекруха первым делом все тащик им. Просто тетя из-за такого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО незаслуженного отношения к себе очень сильно переживает. В конце концов, моя тетя воспитала ей мужа и хотя бы из-за этого невестка должна быть хоть капельку уважительной.
|
|
|
|
|
|
nelkaПользователь
Сообщения: 244
Регистрация: 24.05.2004
Откуда: Питер
|
|
| Добавлено: Пн Сен 25, 2006 17:56 |
|
|
| Цитата: |
| как мне помочь найти покой моей тете, ее свекрови, в данной ситуации? |
Так бы и посоветовала, но это уже будет формой уголовного соучастия... ))
| Цитата: |
Все эти годы я подделывалась под нее, а недавно задумалась:
|
Имхо совершенно правильно вы задумались.
Почему вы подделываетесь под тетку, угождаете ей, сидите не форуме и ради нее получаете "пинки ногами"?
Что за гешефт вам от этого?
Может быть, тетушка привыкла, что если что - вы всегда под рукой, только свистни?
Имхо - человека, который всем своим видом и поведением дает понять, как важна для него чужая любовь, одобрение, признание - грех не подергать за эти ниточки (попляши - дам конфетку)
Кста... упаси меня хто угодно пинать вас ногами (так же как и вас - искать здесь союзников). Называется - встретились два противоположных взгляда на вопрос. Если взять ваш семейный расклад, то мне в оном соответствует позиция снохи. Она, имхо, живет не прынцыпиально назло вам с тетушкой - она просто живет так как она умеет жить, и так как она считает нужным/возможным. И меньше всего желает вписаться в ваши правила приличия.
Вам - важно соответствовать этим правилам.
Ей - совершенно не важно. Для нее они не действуют.
Для тетушки вы скорее всего удобная "скорая помощь". Те родственные обязанности, которые якобы должна выполнять сноха (а вместо нее их героически выполняете вы) - придуманы вами. Самое смешное, что сноха можбыть и не подозревает, что она что-то там кому-то должна (насчет пожизненной благодарности за воспитанного мужа)
|
|
|
|
|
|
SorceressПользователь
Сообщения: 4542
Регистрация: 07.02.2005
|
|
| Добавлено: Пн Сен 25, 2006 18:10 |
|
|
Berliner, не обижайтесь, просто вы довольно своеобразно и однобоко описали ситуацию. Допускаю, что ситуация слишком сложна для инет-изложения и обсуждения.
А обсудить с невесткой эти проблемы вы не пробовали? К чему играть в догадки. Спросите прямо - какова причина такого отношения к вам, дайте понять, что вам это неприятно. Не факт, что из этого что-то получится, но попробовать стоит.
| Цитата: |
Самое смешное, что сноха можбыть и не подозревает, что она что-то там кому-то должна (насчет пожизненной благодарности за воспитанного мужа)
|
Вот-вот.
|
|
|
|
|
|
BerlinerПользователь
Сообщения: 1233
Регистрация: 02.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пн Сен 25, 2006 18:10 |
|
|
Nelka, Вы правы. Сноха никому не желает зла, но и добра она не желает никому: просто живет, как удобно ей и потребляет этот мир не отдавая ничего взамен. Но живя так как умеешь, все-таки следует оглядываться на окружающих, не так ли?
Тетушка очень добрый человек, она многим людям помогала, и мне в том числе. И меня устраивает роль "скорой помощи", если ей от этого будет легче.
На самом деле, я с Вами во всем согласна.
|
|
|
|
|
|
nelkaПользователь
Сообщения: 244
Регистрация: 24.05.2004
Откуда: Питер
|
|
| Добавлено: Пн Сен 25, 2006 18:43 |
|
|
Berliner,
| Цитата: |
| Сноха никому не желает зла, но и добра она не желает никому: просто живет, как удобно ей и потребляет этот мир не отдавая ничего взамен |
"мир" я бы заменила на "мою семью"
Она может так себя вести.
Вы - можете?
Она не заморачивается тем, что в вашей семье от нее чего-то ждут (благодарности, признательности за то что она, мышка серая, принята в такую семью - "а ну скорей любите нас, вам крупно повезло")
А Вас волнует как к Вам относятся? Что про Вас думают, что говорят?
Вообще по жизни, если какой-то человек был добр к Вам, чем-то помог - сможете ли Вы отказать ему в помощи, если он к Вам обратится? Где кошки будут скребсти если скажете ему "нет"?
А как Вы отреагируете, если близкий Вам человек обвинит Вас в неблагодарности - та же самая тетка, например?
Вы загрузите себя (в чем же я провинилась и как загладить вину) или подумаете об обвинителе (а чего он, собстно, добивается)?
ИМХО Вам сейчас лучше отвлечься от проблемы в разрезе "тетка-брат-сноха", и попытаться разобраться, почему проблемы тетки для Вас так важны.
Вы считаете, что ей плохо, хотите ей помочь, но не можете - уж не чувствуете ли своей вины перед ней?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Сен 25, 2006 23:48 |
|
|
Berliner
| Цитата: |
Женился он на серой мышке, не потому что хотел, а потому что пришло время жениться, и родня его уговорила.
|
А родня уговаривала только его или её тоже? Как вообще это происходило то? "Вася вот это Маша, тебе пришло время жениться, она из бедной семьи будет к тебе без претензий - женись, Маша он богатый чего ты думаешь то"? Или как было?
Berliner
| Цитата: |
Я писала, что через пару месяцев после свадьбы сноха не угостила меня с тетушкой тортом, а при нас его спрятала. Кто ее успел бы за два месяца ТАК обидеть, тем более мы в тот раз ее видели-то всего второй раз, первый - на свадьбе?
|
А может видя ваши "жалеющие её лица" она УЖЕ обиделась? "Это вы меня жалеть удумали? Ну ничего, я вам ужо задам". Кроме того ей возможно как-то нужно было психологически компенсировать разницу в материальном достатке, которую она ощущала. Как? Дорасти до уровня? Долго и мутно, да и зачем когда есть другие способы более простые, можно "стоить родню мужа". Откуда эта потребность? А вот представьте вы попадаете в среду олигархов, родители вашего избранника дарят вам 10-комнатную квартиру, 3-х -этажный коттедж на Рубёвке, поместье в Испании, кучу личных вещей вам, волей не волей человек, если он не идиот конечно начнёт ощущать некий ДОЛГ который нужно чем-то отдавать. А чем? Такими же подарками? Так денег нет. Сроить собачью преданность? Гордость у всех разная. За то есть простой способ встать на позицию "вы это мне и так всё ДОЛЖНЫ" и тогда можно вместо благодарности ощущать обиду "недодали вот жадюги".
Berliner
| Цитата: |
В конце концов, моя тетя воспитала ей мужа и хотя бы из-за этого невестка должна быть хоть капельку уважительной.
|
Тётя воспитывала СЫНА, а не конкретно ей МУЖА. Ну а то что она стала его женой в этом есть доля случайности, конечно если её не ростили как его будующую жену. Berliner для того что бы невестка была уважительной нужен МОТИВ к уважению, есть ли он здесь? Не очень видно.
Berliner
| Цитата: |
Вы считаете нормальным, что тетя лежит больная, я отпрашиваюсь с работы и мчусь к ней с другого конца Москвы, а сноха даже не зайдет и не спросит, как ее дела?
|
А что такое "норма" вообще? Может по представлениям снохи это "нормально", она может запросто думать "зачем я пойду навещать человека который меня не любит? ей может сделаться ещё хуже."
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 00:02 |
|
|
Berliner
| Цитата: |
Сноха никому не желает зла, но и добра она не желает никому: просто живет, как удобно ей и потребляет этот мир не отдавая ничего взамен.
|
Во-первых, а почему нельзя жить так как удобно тебе если мир(в основном в лице родственников мужа) это позволяет? Во-вторых, а не кажется ли вам что такие "отдавальные" отношения стали вообще фундаментом отношений с женой брата/сына, ведь изначально её все жалели "из бедной семьи", она и вошла во вкус. И совершенно не понимает что вы от неё хотите. "Тортика захотели? Я таких сроду не ела, а они пришли объедать меня бедную несчастную". Почему если раньше её жалели сейчас вы это перестали делать? Разве она теперь родилась в другой семье? Куда жалость то пропала? Разве жалея чего-то хотят? Вроде нет, тогда в чём проблема? Тема ещё раз напомнила о том что не бывает бескорыстной жалости, только корыть иногда психолическая, вот осчастливлю кого-нибудь и будет этот кто-то мне пожизни ДОЛЖЕН.
|
|
|
|
|
|
BerlinerПользователь
Сообщения: 1233
Регистрация: 02.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 08:31 |
|
|
| Sorceress писал(а): |
Berliner, не обижайтесь, просто вы довольно своеобразно и однобоко описали ситуацию. Допускаю, что ситуация слишком сложна для инет-изложения и обсуждения.
А обсудить с невесткой эти проблемы вы не пробовали? К чему играть в догадки. Спросите прямо - какова причина такого отношения к вам, дайте понять, что вам это неприятно. Не факт, что из этого что-то получится, но попробовать стоит. |
Тоже согласна со всем. Насчет однобокости - пишу, что знаю. Понятно, что и тетушка в чем-то виновата, но, если я спрошу об этом сноху, то ведь она мне не скажет! Обсуждать со снохой, конечно, правильно, но тоже, если влезу я, то потом та же тетушка скажет, мол, какое твое дело? То есть ситуация такова, что, если я на стороне тетушки, то автоматически становлюсь против снохи и наоборот, а дружить и с той, и с той не получается. К примеру, сидим мы с тетушкой смотрим телевизор, заходит ее внук и говорит, что его мама, т.е. сноха, зовет меня пообедать. А мою тетушку, свою свекровь, не зовет, значит. И что делать мне? Если я пойду, то обидится тетушка, а, если не пойду, то обидится сноха. Я выбираю тетушку, типа, она родная, она старше, она мне путевку в жизнь дала...
Может, поговорить с братом, как мне себя с ними со всеми вести?
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 08:56 |
|
|
> А мою тетушку, свою свекровь, не зовет, значит. И что делать мне? Если я пойду, то обидится тетушка, а, если не пойду, то обидится сноха. Я выбираю тетушку, типа, она родная, она старше, она мне путевку в жизнь дала...
>Может, поговорить с братом, как мне себя с ними со всеми вести?
простите, сколько вам лет?
|
|
|
|
|
|
BerlinerПользователь
Сообщения: 1233
Регистрация: 02.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 09:15 |
|
|
| nelka писал(а): |
А Вас волнует как к Вам относятся? Что про Вас думают, что говорят? |
Да, волнует. А что, не должно?
| nelka писал(а): |
Вообще по жизни, если какой-то человек был добр к Вам, чем-то помог - сможете ли Вы отказать ему в помощи, если он к Вам обратится? Где кошки будут скребсти если скажете ему "нет"? |
Будут кошки скрести. Почему бы не помочь человеку? Что в этом плохого?
| nelka писал(а): |
А как Вы отреагируете, если близкий Вам человек обвинит Вас в неблагодарности - та же самая тетка, например?
Вы загрузите себя (в чем же я провинилась и как загладить вину) или подумаете об обвинителе (а чего он, собстно, добивается)? |
Да, загружу. Почему Вы думаете, что имеет место манипулирование? Если человек просит о помощи, то ведь это не всегда манипулирование, не так ли?
| nelka писал(а): |
ИМХО Вам сейчас лучше отвлечься от проблемы в разрезе "тетка-брат-сноха", и попытаться разобраться, почему проблемы тетки для Вас так важны.
Вы считаете, что ей плохо, хотите ей помочь, но не можете - уж не чувствуете ли своей вины перед ней? |
А почему проблемы тетки не должны быть для меня важными? Ведь она мне близкий человек!
|
|
|
|
|
|
ОсинкаПользователь
Сообщения: 719
Регистрация: 29.07.2004
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 09:58 |
|
|
Berliner
А у Вас есть собственная жизнь?
Когда у Вас интересная насыщенная жизнь, то некогда, да и не интеренсно решать чужие проблемы, более того вы на них смотрите совсем по другому.
Такое ощущение, что вы всем пытаетесь доказать какая вы хорошая, но мало кому это надо, потому что люди заняты собой, своими проблемами и семьями.
То чем вы занимаетесь - не благодарное дело, мать брата молчит, потому что хочет казаться хорошей, мужит молчит, потому что ему так
спокойней. Когда вашими руками разрулят ситуацию, вас спишут как возмутителя спокойствия.
Так что решайте, вам это надо?
Если матери брата плохо, то пусть она этот вопрос решает сама, скорее всего подсознательно ее устраивает такая ситуация, поэтому она ее с самого начала и не решала.
nelka очень метко выхватила ваши проблемы.
Вам надо поразмыслить над ними
|
|
|
|
|
|
teshПользователь
Сообщения: 258
Регистрация: 02.06.2005
Откуда: Киев
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 10:45 |
|
|
Все очень просто, до тех пор пока Вы и Ваша тетя будете считать, что Вам кто-то что-то должен, ВАМ будет плохо. Что толку, что Вы с тетей изводите себя пересудами, ах, она не так посмотрела, ах, она не то сказала, ах, она кашу не варит. Ну и что из этого? Она ЖИВЕТ а Вы ЖДЕТЕ что она что-то там должна сделать чтобы Вам было хорошо. Отпустите ее, разрешите ей жить как она считает нужным, не ждите от нее ничего, радуйтесь тому, что имеете, займитесь своей жизнью. Хотите помогать тете - помогайте, не хотите - не помогайте, хотите печь пироги - пеките, не хотите - не нужно. Позвольте и себе и окружающим жить так, чтобы жизнь приносила удовольствие и смотришь, все и наладится и сноха покажется не такой уж ужасной.
Нуу простой рецепт, совсем простой Живите сами и не мешайте жить другим, ну ведь совсем все просто. НЕТ нам НУЖНО, чтобы ВСЕ нам были ДОЛЖНЫ, иначе ну никак не живется, ну нет счастья без этого.
|
|
|
|
|
|
BerlinerПользователь
Сообщения: 1233
Регистрация: 02.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 11:08 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
А родня уговаривала только его или её тоже? Как вообще это происходило то? "Вася вот это Маша, тебе пришло время жениться, она из бедной семьи будет к тебе без претензий - женись, Маша он богатый чего ты думаешь то"? Или как было? |
Ну примерно так и было.
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
А может видя ваши "жалеющие её лица" она УЖЕ обиделась? "Это вы меня жалеть удумали? Ну ничего, я вам ужо задам". Кроме того ей возможно как-то нужно было психологически компенсировать разницу в материальном достатке, которую она ощущала. Как? Дорасти до уровня? Долго и мутно, да и зачем когда есть другие способы более простые, можно "стоить родню мужа". Откуда эта потребность? А вот представьте вы попадаете в среду олигархов, родители вашего избранника дарят вам 10-комнатную квартиру, 3-х -этажный коттедж на Рубёвке, поместье в Испании, кучу личных вещей вам, волей не волей человек, если он не идиот конечно начнёт ощущать некий ДОЛГ который нужно чем-то отдавать. А чем? Такими же подарками? Так денег нет. Сроить собачью преданность? Гордость у всех разная. За то есть простой способ встать на позицию "вы это мне и так всё ДОЛЖНЫ" и тогда можно вместо благодарности ощущать обиду "недодали вот жадюги". |
Я не с богатой семьи, с такой же, как и ее. И, поверьте, у нас были нормальные лица, не жалеющие. Наверно, хотели ей понравиться, но это любой человек захочет понравиться другому человеку, но не более того. Да и так она поступает всегда и со всеми - и с друзьями, и с соседями и т.д.
Вы правы в своих суждениях, согласна абсолютно!
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
А что такое "норма" вообще? Может по представлениям снохи это "нормально", она может запросто думать "зачем я пойду навещать человека который меня не любит? ей может сделаться ещё хуже." |
ВОзможно. Но что сейчас-то можно сделать, чтоб исправить ситуацию? Или уже поздно?
|
|
|
|
|
|
SorceressПользователь
Сообщения: 4542
Регистрация: 07.02.2005
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 11:29 |
|
|
| Berliner писал(а): |
| Sorceress писал(а): |
Berliner, не обижайтесь, просто вы довольно своеобразно и однобоко описали ситуацию. Допускаю, что ситуация слишком сложна для инет-изложения и обсуждения.
А обсудить с невесткой эти проблемы вы не пробовали? К чему играть в догадки. Спросите прямо - какова причина такого отношения к вам, дайте понять, что вам это неприятно. Не факт, что из этого что-то получится, но попробовать стоит. |
Тоже согласна со всем. Насчет однобокости - пишу, что знаю. Понятно, что и тетушка в чем-то виновата, но, если я спрошу об этом сноху, то ведь она мне не скажет! Обсуждать со снохой, конечно, правильно, но тоже, если влезу я, то потом та же тетушка скажет, мол, какое твое дело? То есть ситуация такова, что, если я на стороне тетушки, то автоматически становлюсь против снохи и наоборот, а дружить и с той, и с той не получается. К примеру, сидим мы с тетушкой смотрим телевизор, заходит ее внук и говорит, что его мама, т.е. сноха, зовет меня пообедать. А мою тетушку, свою свекровь, не зовет, значит. И что делать мне? Если я пойду, то обидится тетушка, а, если не пойду, то обидится сноха. Я выбираю тетушку, типа, она родная, она старше, она мне путевку в жизнь дала...
Может, поговорить с братом, как мне себя с ними со всеми вести? |
Вот! Вы начинаете понимать, что лезете не в свое дело. Пытаетесь влезть в чужую семью, о которой вы фактически ничего не знаете, с какими-то своими правилами и установками, что-то за кого-то решить там. А вас об этом кто-то просит? Тетушка вас просила о чем-то? Нет. Все пожилые люди очень любят поплакаться, именно в этом ваша помощь ей и заключается. А со своими проблемами, если они у них есть, эта ячейка общества будет разбираться самостоятельно.
Если вы считаете, что у вас ЛИЧНО какие-то проблемы со снохой, то вот их то вы и можете с ней обсудить, если захотите.
Вести себя нужно очень просто: перенесите на семью брата те принципы, которые вы применяете в жизни при общении со всеми своими прочими знакомыми. Вы ходите к кому то в гости без приглашения? А если приходите, то обижаетесь, что вас там не ждали и угостить нечем? Не надо делать скидок на то, что это знакомые, а то родственники. С родственниками нужно строить отношения много-много аккуратнее и тактичнее, если хотите беспроблемной жизни, потому что родственники - это навсегда, а от знакомых можно и отделаться при желании.
|
|
|
|
|
|
BerlinerПользователь
Сообщения: 1233
Регистрация: 02.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 11:29 |
|
|
| Осинка писал(а): |
Berliner
А у Вас есть собственная жизнь?
Когда у Вас интересная насыщенная жизнь, то некогда, да и не интеренсно решать чужие проблемы, более того вы на них смотрите совсем по другому.
Такое ощущение, что вы всем пытаетесь доказать какая вы хорошая, но мало кому это надо, потому что люди заняты собой, своими проблемами и семьями.
То чем вы занимаетесь - не благодарное дело, мать брата молчит, потому что хочет казаться хорошей, мужит молчит, потому что ему так
спокойней. Когда вашими руками разрулят ситуацию, вас спишут как возмутителя спокойствия.
Так что решайте, вам это надо?
Если матери брата плохо, то пусть она этот вопрос решает сама, скорее всего подсознательно ее устраивает такая ситуация, поэтому она ее с самого начала и не решала.
nelka очень метко выхватила ваши проблемы.
Вам надо поразмыслить над ними |
Осинка, а у Вас есть собственная жизнь? Я-то тут свои проблемы обсуждаю, а Вы чужие. Оно Вам надо, если Вам и без того есть, чем заняться.
А я своей жизнью сейчас очень довольна.
|
|
|
|
|
|
ОсинкаПользователь
Сообщения: 719
Регистрация: 29.07.2004
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 11:40 |
|
|
| Цитата: |
А я своей жизнью сейчас очень довольна.
|
Очень похоже.
А вот советы просите Вы, а не я.
Я здесь общаюсь с интересными людьми и пытаюсь обогатиться знаниями и чужим опытом.
|
|
|
|
|
|
BerlinerПользователь
Сообщения: 1233
Регистрация: 02.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 12:13 |
|
|
| Осинка писал(а): |
| Цитата: |
А я своей жизнью сейчас очень довольна.
|
Очень похоже.
А вот советы просите Вы, а не я. |
Т.е. я говорю, что у меня все хорошо, а Вы мне отвечаете: "Да ты че, да у тя мрак, а не жисть".
Доброжелательней надо быть, Прекрасная Дама!
|
|
|
|
|
|
nelkaПользователь
Сообщения: 244
Регистрация: 24.05.2004
Откуда: Питер
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 13:17 |
|
|
| Цитата: |
| А почему проблемы тетки не должны быть для меня важными? Ведь она мне близкий человек! |
Berliner,
получилось "вопрос на вопрос"...
попытаюсь ответить на Ваши и заодно на свои вопросы, сильно обобщать не буду, равно как и "учить Вас жЫть" )
Если говорить о помощи близкому родственнику - мотивация для оказания помощи, имхо, должна основываться на личности потребителя.
Человек, нуждающийся в помощи, как-то обозначает свои в ней потребности - словом, действием или бездействием.
Самим определять чужие потребности - оно как бы не дано, большой процент погрешности получается.
Однако некие представления о личности близких (недаром они близкие, т.е. рядом с вами достаточно долго) могут подсказывать - что в данном случае человеку нужно: ему нужно помочь, либо ему нужно, проще говоря, кого-нибудь подкушать.
В семье (и не только) очень часто одно подменяется другим.
| Цитата: |
nelka писал(а):
А как Вы отреагируете, если близкий Вам человек обвинит Вас в неблагодарности - та же самая тетка, например?
Вы загрузите себя (в чем же я провинилась и как загладить вину) или подумаете об обвинителе (а чего он, собстно, добивается)?
Да, загружу. Почему Вы думаете, что имеет место манипулирование? Если человек просит о помощи, то ведь это не всегда манипулирование, не так ли? |
...если, например, отдельно живущая бабушка попросит меня привезти из магазина мешок чего-нибудь - в этом случае (и если мешок для меня подъемный) я вполне могу ей помочь. Не потому что обязана, а потому что МОГУ и от меня не убудет, т.е. вот тут мое внутренне непротиворечивое "да".
Но если та же бабушка будет требовать моей каждодневной явки для того чтобы перемывать кости соседкам или для чтения ей вслух библии или книги о вкусной и здоровой пище - я на это не пойду. Потому что вот здесь я ей трэба для потакания ее прихотям, и при этом имею убыток - я трачу свое время на бесполезное, имхо, занятие. Если же в ответ на мое внутренне непротиворечивое "нет" бабушка закатывает истерику, вспоминая, сколько добра она сделала, а я, дескать, неблагодарная - для меня это ааабычная разводка. Если я поддамся на жалость - бабушка запомнит, что это ниточка, за которую можно дернуть - и результат гарантирован (по той же схеме и шантаж болячками происходит... начинает бабушка умирать каждый день, и все тут)
И мне не важно ЧТО подумает обо мне эта бабушка. Потому что ее мнением я себя не измеряю.
При этом неважно, имеет ли она орден "за заслуги перед человечеством". Не знаю... два разных человека могут сделать равное количество "объективно хороших дел" - но при этом в старости кто-то всеми забыт-покинут, а к кому-то до сих пор тянутся люди. И зависит это имхо от того, что в человеке ЕСТЬ, а не от того, что он ЗАСЛУЖИЛ.
То есть в данном случае, когда решается вопрос: помогать или нет - у меня приоритетны не заслуги фигуранта и не мой абстрактный долг перед ним, а личность просящего, высказанная непосредственно МНЕ потребность в помощи и мое желание ее оказать.
... а помогать, когда об этом НЕ просят, да еще когда речь идет о человеческих отношениях - значит взять на себя смелость решать за ДРУГОГО человека - что для него хорошо и что плохо. При этом происходит подмена того, другого - собой. И вопрос напрашивается: то, что я делаю ЗА других - я делаю для них или для себя (самолюбие свое попотчевать, чувство вины заглушить и т.д.)?
ЗЫ: а потом начинается "я же не специально, я же хотел как лучше...." ))
|
|
|
|
|
|
ОсинкаПользователь
Сообщения: 719
Регистрация: 29.07.2004
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 13:51 |
|
|
По отношению к кому?
Нет абсолютно плохих и абсолютно хороших людей
Вам здесь все пытаются это доказать, а вы не хотите этого слышать, так как уверены в своей правоте.
У невестки своя правда, т.е. если бы она обратилась бы с просьбой как избавить свою свекровь от вас я должна была бы ее пожалеть и дать кучу советов по поводу избавления от нежелательных родственников?
Ничего подобного.
Я пытаюсь показать вашу ситуацию со стороны, причем с ваших же слов.
Принимать это или не принимать это ваше право.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 23:25 |
|
|
Berliner
| Цитата: |
ВОзможно. Но что сейчас-то можно сделать, чтоб исправить ситуацию? Или уже поздно?
|
Тут главное что понимать под "исправить ситуацию". Что конкретно нужно? Что бы жена брата выполняла ЧТО? Может ли допустим свекровь сформулировать правила по которым нужно действовать невестке что бы хотя бы НЕ ОБИЖАТЬ её и сказать их своему сыну? "Сынок мог бы ты попросить свою Машу делат так, когда мы в гостях то либо приглашать ВСЕХ за стол, либо вообще никого не приглашать, а то того кого не пригласили это сильно задевает". А то ведь может случиться так, что вашей тете никакая невестка не угодила бы в принципе. Благо ведь предраться ко всему можно. "Какая-то она слишком услужливая" тоже может быть упрёком. Может вашей тёте по потребностям необходимо "строит семью сына", и какие дела не дела да бы невестка всёравно ВСЁ БУДЕТ НЕ ТАК, не правильно.
То что невестку не видели первое время, ещё не означает что нельзя было её разозлить. Тётя могла иметь контакт с сыном и через него рулить семьёй. Вот представьте они мог ли построить какие-то планы на выходные, тут звонит свекровь и говорит "нужно сделать то и то на выходных". Сын будучи послушным сыном, перестраивает выходные под интересы мамы, забыв про планы СВОЕЙ семьи. И таких мелких мелочей могла быть целая куча, а жена задвинута на задний план. Естественно она во всём винит родственников(хотя основная проблема в муже, это он никак не отделился от мамочки), и когда они приходят в гости дело уже не до радостной встречи(тем более если ещё и имело место описанное поведение, это я насчёт одаривания подарками).
Очень похоже что данную конкретную женщину "приняли в семью" с едиственной целью - для периодического подтверждения "свого высокого положения"(а не потому ли что оно на самом деле не такое уж и высокое? или у кого-то есть ощущение шаткости этого положения?), ведь если подумать то ЗАЧЕМ нужно было брать именно из бедной? Ладно "пришло время женить сына" поищите в "ровни"(и не надо говорит что все богатые заняты), а нет они нашли бедную. Данная женщина "поломала игру" вашей тети(ну и кроме этого она конечно откровенно грубит, ибо зачем демонстративно торты то убирать?  ), отсюда наверное такое разочарование. И помочь тёти в данной ситуации можно лишь бесконечно выслушивая её жалобы, ну а если вы этого не будете делать вас думаю тоже запишут в предатели, если ещё не записали.
|
|
|
|
|
|
|
|
