| Автор |
Сообщение |
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
 Добавлено: Вс Май 28, 2006 12:07 |
 |
|
...если я, драацэнная и неноглядная, милостиво повелеть соизволила рыдать и капризничать, чтоб все вокруг мене бегали ?
никакого, никакого... страдай на здоровье сколько влезет, если тебе так нравитца
|
|
|
|
|
 |
СероглазаяПользователь
Сообщения: 2030
Регистрация: 31.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Май 28, 2006 13:08 |
|
|
Бабоньки, милые, ну что ж вы, в самом-то деле. Дите, оно ж МАМКУ хочет. Ну, трудно, недосыпно, ну что ж поделать-то. Оно ж дите. Потерпите пару годиков, а там уж и папанькино время придет.
И не верю, чтоб муж-то купать не помог, куда он денется с подводной лодки 
|
|
|
|
|
|
РусалочкаПользователь
Сообщения: 3185
Регистрация: 09.12.2004
|
|
| Добавлено: Вс Май 28, 2006 13:41 |
|
|
Мойша , ну какие страдания??
Нет никаких страданий. Одного - желанного всеми родичами ребенка _я родила. На всех. Все помогали, чем могли. Еще и няня была.
И посему страданий не было.
А второго я не собираюсь заводить. Не хочу. Так что и страдать не придется.
Ты меня явно путаешь с кем-то, про страдания на тему дитев - не ко мне это. И на тему того, что мужуки вокруг не помогающие и черствые.
Вокруг меня нема мужиков таких. Тока сильные и помогающие - и полы помоют, и ребенка искупают. )).
А страдать я не люблю. Еще чего! Жизнь-то одна у меня . И вокруг много Мужчин, которые любят не тех женщин, что в горящую избу войдут и коня остановят на ходу, а таких слабых и беспомощных , как я :-)).
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Вс Май 28, 2006 14:06 |
|
|
| Цитата: |
. е. мысль о толковом словаре, хоть и производит впечатление стёба, но, в сущности - очень дельная.
Ну, я, правда, так считаю, извините, если не в масть.
|
Нет, это не стеб-это желание на самом деле научиться понимать, по-настоящему , есть.
| Цитата: |
что для семьи лучше подходит уверенность в том, что никого посылать не надо будет,
|
Безусловно.И раньше она у меня была , и я не сомневалась, что все что будет происходить на основе этой уверенности.Я же говорю, полезли какие-то мне не понятные страхи- остается списать это на гормональный фон и свободное время
| Цитата: |
Ведь получается если довести до абсурда, то идеальный выход с таким подходом ВООБЩЕ не думать об эмоциях мужа, спрашивается, а зачем рядом такой человек о котором не думаешь?
|
Мммм Зинмунд... речь не идет о том , чтобы вообще не думать- а о том , чтобы каждый свой поступок, мысль, реакцию не оценивать с точки зрения понравиться-не понравиться, и что будет если не понравится- при общем доброжелательном фоне есстественно.
И если бы я могла полность сформулировать то, что меня беспокоит-то вряд ли спрашивала форумчан-взгляд на себя со стороны очень отрезвляет
И Лето права-спокойного понимания как вести диалог- мне не хватает сейчас, на этой стадии отношений.
| Цитата: |
И вот тут то не плохи знания о особенностях типа личности. Такое ощущение что вы хотите получить некий шаблон, действуя по которому всем было бы хорошо, а его нет и не будет.
|
Да нет, шаблон мне вроде не зачем, да и действительно , многое стало понятно-я думаю, что дальше справлюсь -слушать надо лучше.
Про то , как накручивание происходит, я подумаю и постараюсь ответить позже-похоже, тепло.. начинаю понимать...
Русалочка, моем понимании быть равной- не значит такой же.Можно быть по-своему сильной там , где это свойственно именно Вам и где Вы дополняете партнера.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вс Май 28, 2006 15:32 |
|
|
Mannia
| Цитата: |
....- остается списать это на гормональный фон и свободное время
|
А вот тут прочитывается желание искать потерянные ключи под фонарём, потому что там светлее Вот хочется, что бы всё было дело в гормонах и свободном времени, вот они и называются в качестве окончательных причин всех бед и переживаний, но вы и это и сами понимаете "...остается списать". О гормонах вот тут писал http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=436881#436881 я думаю, они приблизительно в равных количествах выделяются у беременных, и означает ли, что они все испытывают страхи, а лично сомневаюсь. Почитайте какие-нибудь форумы мамочек. Многие, не смотря на плохое самочувствие, испытывают радость. Я не говорю, что у вас должно быть так, но есть над чем подумать
Да и свободное время не может быть само по себе ПРИЧИНОЙ, причина несколько дальше по ИМХО в том, что это время не чем занять. Можно же почитать книжечку, поспать побольше, погулять, пообщаться с подругами, походить на курсы будущих мам, посмотреть кино интересное и т.д. но видимо вас как "человека дела"(во всех смыслах) такие занятия не привлекают, может потому что стоит где-то цензурный запрет "нельзя расслабляться", может быть вы их и выполняете, но "душе" хочется чего-то другово, а чего точно не понятно.
Mannia
| Цитата: |
Безусловно.И раньше она у меня была , и я не сомневалась, что все что будет происходить на основе этой уверенности.Я же говорю, полезли какие-то мне не понятные страхи ....
|
Mannia а может всё-таки "открутить плёнку назад" и попытаться вспомнить и чуть ли не заставить себя ПОНЯТЬ, из-за чего всё-таки всё началось? Оно же знаете, как бывает - там грубо ответил, там вспылил, там обвинил, там спихнул ответственность и тэ дэ. вроде бы и ничего конкретного, а возникает ощущение шероховатости отношений, не надёжности. Иногда даже эти вещи проскакивают мимо сознания, обнял на пример так нежно как обычно, вы сами ничего не заметили, а тело среагировало. Спросите, зачем в этом ковыряться? Да потому что ничего в этом мире не бывает БЕСПРИЧИНЫМ, и если вроде как всё ясно и хорошо, а "тараканы" всё равно бегают, то это означает истинные причины остались не раскрытыми - "скребут лапками" Тогда имеет их смысл найти - быть при этом предельно честной с самой собой, а не заниматься аффирмациями "у меня всё хорошо, хорошо", проговорить с собой или с мужем. Решить все "непонятки", ну если и не все, то критическое большинство хотя бы.
Mannia
| Цитата: |
Мммм Зинмунд... речь не идет о том , чтобы вообще не думать- а о том , чтобы каждый свой поступок, мысль, реакцию не оценивать с точки зрения понравиться-не понравиться, и что будет если не понравится- при общем доброжелательном фоне есстественно.
|
Мммм Mannia:) расплывчато всё однако. Только есть одно наблюденье, у меня сложилось такое ИМХО(поправите если что у вас хорошо получается) что вы за эту атмосферу "асоблютного доверия и доброжелательного фона" хватаетесь как за соломинку и боитесь его нарушить даже вполне закономерными и естественными эмоциями, пусть и негативными(хотя при наличии обоюдной ценности друг для друга отрицательные эмоции, если они проявляются время от времени не воспринимаются как трагедия). И получается, что он обеспечивается за счёт не правильного функционирования вашей нервной системы. Вам каждый раз приходиться "оценивать"(при том что критерии то не известны, отсюда наверное и попытка понять, узнать "как же там работает отзеркаливание", да бы были хоть какие-то критерии), что вы скажите с позиции понравиться-не понравиться, ну а дабы не разрушать столь ценный для вас "фон", вы предполагаете худшее и "проглатываете", не говорите, ну а потом это всё даёт о себе знать и вы удивляетесь мол "ОТКУДА? У нас же всё хорошо".
Mannia я наверное чего-то недопонимаю в ваших темах, то вы заводите тему "Проблема с сыном, срываюсь на муже..."(а ведь вы почему то именно так назвали тему, а не подругому?), то доверие и фон. Может стоит признать что у вас не всё так гладко и исходить из этого, а не заниматься самоубеждением?
П.С. прощу прощения если занялся поиском "чёрных кошек", однако уж как-то много всё это не стыкуется между собой.
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Вс Май 28, 2006 16:36 |
|
|
| Цитата: |
и если вроде как всё ясно и хорошо, а "тараканы" всё равно бегают, то это означает истинные причины остались не раскрытыми - "скребут лапками" Тогда имеет их смысл найти - быть при этом предельно честной с самой собой,
|
Я рада попробовать, "скребки" надоели...
[
quote]
Только есть одно наблюденье, у меня сложилось такое ИМХО(поправите если что у вас хорошо получается) что вы за эту атмосферу "асоблютного доверия и доброжелательного фона" хватаетесь как за соломинку и боитесь его нарушить даже вполне закономерными и естественными эмоциями, пусть и негативными(хотя при наличии обоюдной ценности друг для друга отрицательные эмоции, если они проявляются время от времени не воспринимаются как трагедия).
[/quote]
Для меня-да.Для мужа- по его словам, проявление отрицательных эмоций дает ему право проявлять еще более отрицательные, конфликт набирает обороты.. и пошло...Ужас.
Не все ли гладко.... меня , ( и только меня. мужа все устраивает вообще-когда спокойно, да и в целом, меня тоже) тревожит то, что в начале наших отношений я всегда оставалась собой, и это давало мне потрясающее ощущения и взаимопонимания, и комфорта.А потом... цепь событий-продажа своей квартиры- общее съемное жилье- вместе с сыном- кризис на работе- приход мужа в мою фирму- мой переход на зама-проблемы в школе- конфликт с сыном- беременность-продажа лошади-сын остался у папы- разрыв отношений с родителями-замужество-отдала собаку-ушла с работы-муж восстановил общ с дочерью...Все. Сегодня.
Это все -с ноября 2005 года.
И мой вечный жизненный позитив, уверенность и оптимизм исчезли...я стала сомневаться в муже, и соответственно, обижаться и предъявлять претензии.Раньше накручивать себя и предполагать, что он поступит не оптимальным и для меня образом мне бы в голову не пришло вообще..И, Вы правы, за формулой про доверия я скорее прячусь..муж часто говорит, что я ему не доверяю... жду худшего.его это ранит.. .а если жду- то рано или позно человек так и поступит- если доставать...
Вотя и расстраиваюсь- мне дороги отношения, мужа я люблю, и он меня тоже... а получается, что если я не научусь сдерживаться или спускать "по фигу"- будут конфликты... которых муж боится как огня- у него первая супруга была заядлая скандалистка.Муж не научится- сразу- он отвергает на поверхности все предположения на тему, что он может измениться..
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Май 29, 2006 00:25 |
|
|
Mannia
| Цитата: |
...тревожит то, что в начале наших отношений я всегда оставалась собой, и это давало мне потрясающее ощущения и взаимопонимания, и комфорта.А потом...
|
Mannia, а почему обозначенных событий вы перестали "быть собой"? Что это для вас вообще значит "быть собой"?
Mannia
| Цитата: |
И мой вечный жизненный позитив, увереннность и оптимизм исчезли...я стала сомневаться в муже, и соответственно, обижаться и предъявлять претензии.
|
А вы можете пояснить почему возникли сомнения в муже, после каждого из этих событий? Какова его роль была там в каждом случае? Почему остался не приятный осадок? Какие именно притензии? На что обижаться стали?
"...продажа своей квартиры" - зачем вы её продавали? для каких целей? Вы не хотели муж настоял?
"..общее съемное жилье- вместе с сыном" - муж не платил за жильё? Отказался с вами жить? Как себя повёл?
"кризис на работе" - опять таки к чему это имеет отношение? К общему настроению по жизни или к отношениям с мужем?
"...приход мужа в мою фирму" а он пришёл на вашу фирму будуче уже мужем?
"беременность" - а она вроде запланированная и желанная какие тут проблемы, кроме отказа купать и "устанавливать контакт с ребёнком"?
"..продажа лошади" при чём тут муж? ему не нравилась лошадь? сказал ято дорого её содержать?
"разрыв отношений с родителями - замужество-отдала собаку-ушла с работы" в этих ситуациях какие были проблемы ИМЕННО с мужем? Не понимание? Может не стоит валить всё в одну кучу?
Mannia
| Цитата: |
Для мужа- по его словам, проявление отрицательных эмоций дает ему право проявлять еще более отрицательные, конфликт набирает обороты.. и пошло...
|
А на основании ЧЕГО ему это право даётся? Можете продолжить фразу за него "Я могу проявить более отрицательные эмоции, в ответ на твои потому что ...." почему? Как он это сам аргументирует? Так же не плохо бы раскрыть понятия "проявлять отрицательные эмоции" и "проявлять ещё более отрицательные эмоции". Ведь "эмоции" и "проявление эмоций" это хоть и близкие, но разные вещи. Ведь один на претензию жены может тихо и мирно обидеться "уйти в себя", другой улыбнётся извинится, но в глубине поставит "галочку", третий грубо пошлёт "на ...", четвёртый ударить по лицу и т.д. Как у вас то происходит вы ему замечание тихим голосом, а он на вас орать?
Mannia
| Цитата: |
Вотя и расстраиваюсь- мне дороги отношения, мужа я люблю, и он меня тоже... а получается, что если я не научусь сдерживаться или спускать "по фигу"- будут конфликты... которых муж боится как огня- у него первая супруга была заядлая скандалистка.Муж не научится- сразу- он отвергает на поверхности все предположения на тему, что он может измениться..
|
Вы пишете что любите и он тоже, но вопрос в том КАК вы это делаете? Вам не кажется что он вас любит как "лошадку" которая терпиливая и выносливая и если что всё выдержит? "Есть претензии ко мне? Высказывай их так что бы меня не злить, а то я тебя ..." ну а как его не злить он не говорить, может потому что сам не знает, а может для того, что бы был всегда повод упрекнуть "не так мол претензицию предъявляете" помните как фильме - "Ты как холоп царю челобитную подаёшь  " И всё будет сводиться ктому что ему их НИКАК не высказать, потому ВСЕГДА не правильно. Может вы как-то договоритесь в какой форме он может "челобитные принимать"? Не хочет меняться и не надо требовать это сделать, но о том как в случае чего обсуждать пусть скажет. Иначе вас этот груз недоговорённых притензий утопит А так получает вы вроде как одна во всём виноваты, а он спокойный и всегда правый Где мотивация "делать любимой хорошо" предварительно выяснив, что для неё "хорошо"?
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Май 29, 2006 13:23 |
|
|
| Цитата: |
Где мотивация "делать любимой хорошо" предварительно выяснив, что для неё "хорошо"?
|
А ее пока нету - в том плане,что я пыталась все это, сказанное вами выше ,объяснить в течении довольно долгого времени...и почти теми же словами, что вы написали.Но, видимо, черезчур эмоционально объясняла.....Ну, человек считает, если он будет задумаваться. как именно мне хорошо.... то ему будет плохо.Вот я и учусь в "обходной" форме доносить, что мне хорошо - ну , впрямую не получается.Пока.Хотя по некоторым позициям договоренности достигнуты.И есть, есть у меня филинг, что именно так и происходит
| Цитата: |
Вам не кажется что он вас любит как "лошадку" которая терпиливая и выносливая и если что всё выдержит? "
|
Про форму "подачи челобитной"  - если в моем тоне , интонации или мимике звучит хотябы намек на то, что эмоциональное состояние отличается от спокойно -пофигистического- и при этом вопрос касается мужа лично или того, что с ним связано-его родных, работы и пр и пр... то все, лохматый черно-белый зверек придет
Я дейсвительно обычно очень веселая и доброжелательная ,и умею быть выдержанной.Но иногда мне очень хочется сказать мужу, что он не прав, не думая о том, какой к меня голос у взгляд- и я не кричу ВООБЩЕ. Так воспитали.Но при моем очень вежливом тоне на работе были случаи , народ плакать начинал- говорят, звучит страшно.Так вот, при таком повороте, если, по словам мужа, в моем к нему обращении он слышит неуважение и претензию, то он может позволить себе не выбирать слов( все в рамках, боже упаси, откровенных грубостей нет и не будет)-"наращавать" тон, , уходить из комнаты, говорить " все, я не хочу больше это обсуждать" и пр.И он очень долга приходит в состояние равновесия после таких вещей, по 2-3 дня.И при этом мне никогда, даже если я считаю,что муж не прав, не сложно помириться первой- я либо прощаю достаточно быстро, считаю неправильным вести холодную войну.
| Цитата: |
"Есть претензии ко мне? Высказывай их так что бы меня не злить, а то я тебя ..." ну а как его не злить он не говорить, может потому что сам не знает,
|
Знает.Спокойно,говорит, в рамках теплого и дружелюбного тона. Уравновешенного. С уважением к нему . Упс.Во как.
| Цитата: |
Иначе вас этот груз недоговорённых притензий утопит А так получает вы вроде как одна во всём виноваты, а он спокойный и всегда правый
|
ага, если бы не подруги.. и форум....
Пора покупать акваланг.
Про события и осадок....
Квартиру продала, так как сама считала правильным приобрести более дорогую и ликвидную новостройку.Снимаем, так как жить будем в квартире, купленной мужем, а в ней мы делаем ремонт, она тоже новострой,- я свою ,поменьше, купила рядом, чтобы сдавать.
Лошадь продали по тем причинам-1.кризис финансовый был, содержать дорого, 2.у коня сложный характер, я его пыталась продать и раньше, купить более перспективного,3.Планируемая беременность и проф. спорт- высокий риск.
Муж пришел на фирму ко мне по обоюдным договоренностям- мы уже жили гражданским браком, планировали ребенка, решили,
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Май 29, 2006 14:53 |
|
|
Mannia
| Цитата: |
Ну, человек считает, если он будет задумаваться. как именно мне хорошо.... то ему будет плохо.
|
А чем это обусловлено? Ему вообще задумываться не приятно? Или задумываться о том, что бы вам было "хорошо" не приятно(сиречь - плохо)? Чем плохо то?
Mannia
| Цитата: |
Вот я и учусь в "обходной" форме доносить, что мне хорошо - ну , впрямую не получается.
|
Верный признак отсутстия взаимопонимания ЕСЛИ под "обходной формой" мы понимаем одно и тоже. Я это понимаю как - хочется одно, а просишь другое, но реально нужно первое, а это считай манипуляции К примеру с тем же купанием и "установлением конктакта", хочется вам, что бы муж приходил раньше и заботился о малыше(сказав такое ему напрямую, он ВЕРОЯТНЕЕ всего не согласится), потому что это ЛИЧНО вам приятно(от такого наверное вообще обидеться -"я тут делами занимаюсь, а она удовольствие хочет получать"), создаёт ощущение "картинки" - уютный домашний очаг, детишки, муж радостный играющей с детьми и т.д. А ПРИХОДИТСЯ просит и прибегать к различным уловкам типа "Мне тяжело одной, не могу, а няне я купание доверить не могу, да и держать её до купания дорого, не целесообрано, она не согласиться т.д. " Разумеется пример для наглядности. А может у вас другое представление об "обходной форме"? Приведите ЧТО вы и ТАКИМ образом попытались ДОНЕСТИ? Больше конкретики, а то общими словами можно долго говорить.
Mannia
| Цитата: |
Так вот, при таком повороте, если, по словам мужа, в моем к нему обращении он слышит неуважение и претензию, то он может позволить себе не выбирать слов( все в рамках, боже упаси, откровенных грубостей нет и не будет)-"наращивать" тон, , уходить из комнаты, говорить " все, я не хочу больше это обсуждать" и пр.
|
Mannia ВТОРОЙ РАЗ вас спрашиваю ЧЕМ он такое поведение АРГУМЕНТИРУЕТ? Характер такой? Так воспитали? Считает что вы сами виноваты? Никак не агрументирует говорит "если будешь делать то тогда я буду делать это, мне можно"? Вы сами как думаете ПОЧЕМУ он считает "мне так можно, тебе нельзя"? Вы "ниже" его? "Первая жена скандалистка" НЕ АРГУМЕНТ, пусть оставить СВОИ отношения в прошлом, вы другой человек.
Mannia
| Цитата: |
Где мотивация "делать любимой хорошо" предварительно выяснив, что для неё "хорошо"?
А ее пока нету - ....
|
А почему такой смайлик? Вам всё равно? Вы в начале вышли замуж, забеременели, отдали в управление бизнес и т.д. и только после всего этого стали выяснять как же РЕАЛЬНО к вам человек относиться? А может он считает что раз он каким-то образом спас ваш бизнес(спасли?), то вы теперь "ему по жизни должны" и поэтому он диктует правила?
Mannia
| Цитата: |
Я дейсвительно обычно очень веселая и доброжелательная ,и умею быть выдержанной.Но иногда мне очень хочется сказать мужу, что он не прав, не думая о том, какой к меня голос у взгляд- и я не кричу ВООБЩЕ.
|
А на долго ли как вы думаете вас хватит? Я не призываю вас действовать по принципу "что на уме, то и на языке", но бывают же различные ситуации, в том числе и экстренные и экстремальные что же и тогда себя сдерживать? Опять таки ХОЧЕТСЯ конкретики - приведите ПРИМЕРЫ когда муж по вашему был "не прав" и как вы себя вели. Может вас сдерживает то, что муж может почитать этот форум, ну а на другой вы не пойдёте, "пАтАму что у вас Абсолютное Доверие" и поэтому вы и неоткровеничаете? Вы пишет как прям под какой-то цензурой по ИМХО.
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Май 29, 2006 15:05 |
|
|
| Цитата: |
ВТОРОЙ РАЗ вас спрашиваю ЧЕМ он такое поведение АРГУМЕНТИРУЕТ? Характер такой? Так воспитали? Считает что вы сами виноваты? Никак не агрументирует говорит "если будешь делать то тогда я буду делать это, мне можно"? Вы сами как думаете ПОЧЕМУ он считает "мне так можно, тебе нельзя"? Вы "ниже" его?
|
Ничем не аргументирует- гворит, такова его натура.Пока отходила, поссорилась с мужем так, что собралась было уходить...Восстановтлись отношения с его дочерью, она теперь звонит все время- и он собрался, бросив все- работу, ремонт, меня одну- уехать с ней на море на неделю.Попытки спокойно обсудит не получилось.Он говорит, что ему дочь важнее всего- плевать на работу, дом , а я обязана понимать и принимать- при этом предложение дочь привезди , съездить к ней на выходные -не рассматриваются.я истосковался, а ты должна понять и молча принять.Вот так.При это , на вопрос, если ждочери будет на до, он будет соепо все бросать и ехать или мы будем советоваться, подтвердил первое. Я резонно задала вопрос, можем ли мы обоюдно решать вопросы относительно обоих детей совменстного времени...Получилось , что ему лучше жить одному, вырастить дочь , а потом уж жениться- это я в конфликте предложила.Все, теперь есть только его эмоции к дочери, а остальное неважно.Тут же в жизни еще бывшая дама появилась- телефон просто оборвала вчера....
Вот такие пироги.И зачем все мои попытки разобраться?
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Май 29, 2006 15:08 |
|
|
| Цитата: |
А может он считает что раз он каким-то образом спас ваш бизнес(спасли?), то вы теперь "ему по жизни должны" и поэтому он диктует правила?
|
Да, считает что спас.Причем для меня чаще всего в очень обидной форме- наша первая ссора была как раз по этой причине.
|
|
|
|
|
|
СабираПользователь
Сообщения: 3318
Регистрация: 05.03.2006
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Пн Май 29, 2006 15:14 |
|
|
Боже-боже, 10 милиярдов ф поле рожали, сЁрпом перерезали пуповину, и сиюминутно возврасчались к жатве, чтобы осущществить пятилетку ф четыре года  (см. другие направления животноводства)(с) 
А топанье белою ногою с нависшею слезю  хорошо с теми с кем оно работает (или пока работает)
И весьма....
А что до купания и проч. самой усё можно, несколько изнасиловав организьм, но вопрос: зачем тогда нужОн муж?
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Май 29, 2006 15:16 |
|
|
| Цитата: |
Боже-боже, 10 милиярдов ф поле рожали, сЁрпом перерезали пуповину, и сиюминутно возврасчались к жатве, чтобы осущществить пятилетку ф четыре года (см. другие направления животноводства)(с)
|
Вы подслушивали, знаю-знаю...
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Май 29, 2006 15:19 |
|
|
Нда... название темы становится все более и более актуальным.Пардон за очепятки в эмоциональном порыве...
Продолжим.
| Цитата: |
Может вас сдерживает то, что муж может почитать этот форум, ну а на другой вы не пойдёте, "пАтАму что у вас Абсолютное Доверие" и поэтому вы и неоткровеничаете? Вы пишет как прям под какой-то цензурой по ИМХО.
|
Да, наверно это так.
а смайлики-ну, потому что у меня в жизни были ситуации, когда казалось, что жизнь кончена- и потом получалось, что она продолжается еще лучше.И ко всему надо относится легче.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Май 29, 2006 17:59 |
|
|
Отсюда http://shop.psy.net.ru/talk/viewtopic.php?p=464939#464939
| Цитата: |
Ее не знаю лично. понимаю, что во многом для мужа отношения со мной были лекарством от разрыва с дочерью....
|
| Цитата: |
Восстановтлись отношения с его дочерью, она теперь звонит все время- и он собрался, бросив все- работу, ремонт, меня одну- уехать с ней на море на неделю.Попытки спокойно обсудит не получилось.
|
Получает вы вроде как сознательно шли на "грабли" с которыми сейчас столкнулись?
Mannia ЗАЧЕМ вам нужен был ребёнок от этого человека? Вы меня извините, но в свете всего здесь написанного(вообще на форуме), НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНЫМ мотивом, мне лично видеться (может в силу "недалёкости" ума? ), - "привязать мужчину ребёнком"(вероятнее всего неосознанного мотива). Внутренняя логика НАВЕРНОЕ была такая( замечу, вы могли ни разу так даже внутренне не проговорить или проговорили? хватит честности?), "раз ОН такой ХОРОШИЙ отец, значит, если у меня будет ОТ НЕГО ребёнок, он НИКУДА от меня не денеться". Но в этом то и была ОШИБКА, одно дело близость с ребёнком и другое с его мамой. Детей можно любить, но при этом вовсе не обязательно любить их маму.
Но и ему с другой стороны этот ребёнок тоже может быть ВЫГОДЕН и НУЖЕН не только для дарения ему своего счастья(муж то не сильно счастливый человек, если посмотреть объективно - ему делиться то и нечем, он сам от детей больше БЕРЁТ), ведь он вас фактически им связал по рукам и ногам, и теперь может делать то, что считает нужным ОН, не сильно считаясь с вашим мнением. Фирмой может управлять, друзьям помогать, поправить своё финансовое положение.
Mannia
| Цитата: |
Квартиру продала, так как сама считала правильным приобрести более дорогую и ликвидную новостройку.Снимаем, так как жить будем в квартире, купленной мужем, а в ней мы делаем ремонт, она тоже новострой,- я свою ,поменьше, купила рядом, чтобы сдавать.
|
У меня ещё вопросы по "квартирному вопросу". Вы пишите "жить будем в квартире, купленной мужем" а когда он её КУПИЛ? До заключения брака или после? Затем "я свою ,поменьше, купила рядом, чтобы сдавать" опять таки ДО или ПОСЛЕ заключения брака?
Если он свою ДО брака, а вы свою ПОСЛЕ, то он получается не плохо на вас заработал Ведь по закону НЕ ВАЖНО в чью собственность оформлено имущество, оно делиться на пополам. При этом он ещё и ремонт из ваших средств сделал, доход или зарплату он сейчас получает с ВАШЕЙ фирмы или я ошибаюсь? Так или иначе(даже если с квартирами всё по другому) ваш муж очень расчётливый человек. Он вас по всем направлениям, извините, надурил. Жилье его - там же и ремонт, он руководит фирмой(руководит ли в реальном значении этого слова? поедука на недельку, а там хоть трава не расти) - отвественность несёте вы как собственник(я ничего не путаю?), притензии ему высказывать нельзя - обидится не так царю челобитную подали или как это у него "натура мол такая", ну и в добавок вы вынашиваете ЕГО ребёнка, ну а детей у судя повсему любит, дочь вырастит, будет ещё малыш. Куда не кинь он в выгрыше, а что осталось ВАМ Mannia? Сидеть дома и ковыряться в себе(и действительно есть в чём ) или думать гадать какой же у него там психотип, что бы с ним можно общаться. Жаль конечно всё это приходиться ковырять сейчас когда вы беременны, но что уж теперь об этом говорить.
В очередной раз извините, если увлёкся поиском, того чего нет. Но по ИМХО лучше накопать лишнего, чем что-то не заметить, а потом горько плакать.
Ситуация то в принципе небезвыходная, будем искать.
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Вт Май 30, 2006 18:24 |
|
|
Сперва по квртирному вопросу.Здесь небыло расчета ни с чьей стороны.Свою квартиру муж покупал через мою компанию на этапе нашего первоначального общения, до совместной жизни-для него, как я понимаю, это был один из поводов со мной общаться.Свою квартиру я продала , когда мы жили вместе и купила другую- это было выгодное вложение, я очень выиграла- и это было и до беременности, и до брака- мы только приняли решение , прожив вместе неск месяцев, остаться вместе "навсегда"...Ремонт и нашей( соей) квартиры, и в перспективе, моей , муж делает на свои деньги.Для этого он продает в конце лета ( ну, собирается, сейчас ему его отец даль деньги) другую, меньшую квартиру.
Про остальное ... мне сейчас очень больно и плохо...решь идет даже о том, чтобы лечь на сохранение по медицинским показаниям.Все , мужа переклинило страшно- я понимаю почти все, но степень этих эмоций к дочери...Мы не можем спокойно разговаривать на эту тему- он говорит, что я скандалю, когда видит , что у меня дрожат руки.Все перестало иметь для него значение.при звонке дочери он говорит, что я мешаю ему разговаривать, что я обязана понять его эмоции и желание, бросив все, наобщаться с доречью- причем я не понимаю, почему для этого надо ехать отдыхать в Европу, только потому, что дочка этого захотеля- забыто все- ее предательство , бегство...и я не верю, что ребенок, который потора года прятался от общения, теперь по 10 траз в день звонит и осведомляется, как папочка доезал... а меня трясет- ложь и фальш с каждом звонке мне чувствуется.. и при ее звонке муж меняется в лице, спихивает меня с колен...
Говорит, что очень меня любит, что отношение к ребенку -это совсем другое... но на мои слова, что она звонит и проверяет его, как ревнивая женщина, просто взбеленился, наговорил мне редких гадостей... с кричал, что я всячески стараюсь очернить и опорочить невинного ребенка.
А я не понимаю, что происходит Мне плохо я не могу есть , спать,дошла до нервного срыва, плачу уже сутки напролет...
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Вт Май 30, 2006 18:29 |
|
|
А ребенок в первую очередь нужен мне...я хотела еще ребенка до встречи с мужем, но не хотела рожать от нелюбимиго человека.конечно, то, что он хороший отец- по крайней мере для своей дочери- хотя, ей-богу, пугает меня теперь эта страсть и надрыв- я же не первый раз встречаю отцов, которые любят детей...Но при разговоре с дочерью тон мужа меняется так...я никогда не думала, что он способен на такую теплоиу и эмоции...Мне кажется, что дочь- он любит на самом деле- ей он готов прощать обиды. недостаткти, готов завоевывать любым способом ее внимание...Готов искенне и бескорысно отдавать и думать о ней...
А я ... увствую абсолютную пустоту... боль... перестала верить словам мужа... боюсь его поступков...Старшно порвать, страшно остаться....
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Вт Май 30, 2006 18:36 |
|
|
А логика... да раз он хороший отец- то мои дети будут и детьми от любимого человека, и вырастут с хорошим отцом в крепкой дружной семье, где родители искренне любят друг друга и детей,, где нет места ненависти и играм...где люди сознательно готовы быть вместе...
Я не знаю, как мне строить свою жизнь дальше.Так- невозможно,лохо для меня кончится... надо по-другому.Односторониие получились отношения...Хотя- вроде говорит все правильно, что сильно любит, что нужна, что такое с дочерью- временно.Но... меняется в лице, отделяет себя и дочь от меня, и противоречит сам-себе- и говорит,у важны мои хорошие отношения с его дочерью, и боится, что я буду к ней несправедлива.А девочка здесь не причем, я ее даже не знаю, меня цепляет только явный перекос в отношения мужа, хоть он и горорит, что это временно, пройдет, что я должна понятьь и дать ему возможность восстановить с ней отношения.. именно сейчас,.но почему- то перестала я верить, осталось только отчаяние и растерянность...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Май 30, 2006 18:40 |
|
|
Mannia
| Цитата: |
Свою квартиру муж покупал через мою компанию на этапе нашего первоначального общения, до совместной жизни-для него, как я понимаю, это был один из поводов со мной общаться.
|
| Цитата: |
Свою квартиру я продала , когда мы жили вместе и купила другую- это было выгодное вложение...
|
А что значат фразы "до совместной жизни" и "когда мы жили вместе"? У вас БРАК зарегистрирован в органах ЗАГС?
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Вт Май 30, 2006 19:44 |
|
|
Да, брак мы весной зерегистрировали...но для нас главное было желание венчаться- пока это не состоялось... ка-то все тянулось...но желание осталось, покрайней мере до вчера - у обоих строн
Сейчас- в доме леяное молчание.Высе попытки разговаривать на нейтральные темы обрываются, почти любой вопрос расценивается как претензия.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Июн 02, 2006 23:37 |
|
|
Mannia
| Цитата: |
А ребенок в первую очередь нужен мне...я хотела еще ребенка до встречи с мужем, но не хотела рожать от нелюбимиго человека.
|
Зачем вам ребёнок? Я вот тут предпологал возможные мотивы такого желания http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=461089#461089
Mannia
| Цитата: |
А логика... да раз он хороший отец- то мои дети будут и детьми от любимого человека, и вырастут с хорошим отцом в крепкой дружной семье, где родители искренне любят друг друга и детей,, где нет места ненависти и играм...где люди сознательно готовы быть вместе...
|
А по ИМХО в начале строиться крепкая, дружная и счастливая семья, а потом появляются дети. Но тут видимо логика другая. Вначале дети, ну а потом сам факт наличия детей сделает семью крепкой. А там увы бывает редко.
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Июн 03, 2006 23:07 |
|
|
Сорри за отсутствие- провели выходные с дочкой мужа.Все поменялось, мама девочку на море не пустила под каким-то дурацким предлогом .Муж привез девочку к нам на выходные, и страхи оказались гораздо накрученнее в общем-тог спокойной реальности.
В любом случае я поняла, что ради мужа готова принимать его дочь, где бы она не была- со своей мамой или с нами, а муж готов мне помогать в этом , и более того, вел себя в ее приезд так , что ценность нашей семьи для него была очевидна.(Это ни в коем случае девочку не обижало- ей и так не сильно легко было принять то, что теперь папа любит не только ее...).и муж признал ошибки, совершенные им в отношении моего сына, и готов их учесть и дальнейшем, чтобы не допускать.Надеюсь, это здорово поможет в и без того непростых моих отношениях с сыном.
В любом случае, отношение к нашим детям от других браков будет паритетным-и морально, и финансово.Так никто не будет обижен, это наше общее решение.
Теперь, Зигмунд, про мотивы иметь детей- не знаю, как там в моем глубинном, но я в этот раз подошла к решению родить ребенка очень осознанно.11 лет старшему- это разница...где реализовать амбиции и пр.. мне есть- и много лет я вообще даже думать о детях более не хотела, трудностей со старшим было более чем.
Если попробовать коротко...то ощущуние любви между нами с мужем ( ИМХО) было таким сильным, что мне хотелось ее во что-то трансформировать... просто- родить, чтобы ребенок был таким , какой появится.Именно от этого мужчины- и не важно, остались бы мы вместе или нет....хотя ощущение было и есть- это очень всерьез и надолго, я имею ввиду наши отношения.И эта очень нелегкая неделя это подтвердила.Просто -растить, не изменяя его характер и личность, просто принимать и любить.И все, пожалуй.
Знаете, я закрою эту тему- для себя все выводы об иллюзиях и допущенных ошибках я, на данном этапе, наверное сделала. Теперь, пожалуй, вполне представляю, как мне строить наши отношения с мужем.Мы много обсуждали наши отношения и проблемы за это время, понимание ситуации и , несмотря ни на что, ценности отношений и готовности уступать друг другу, пожалуй пришло теперь уже совершенно осознанно у обоих.Для этого надо было договориться до расставания- чтобы понять, что никто этого не хочет, совсем даже наоборот.
Ау, Лето, где Вы??!!- Вам отдельное спасибо.Да, это было проблемой тоже- неслышание-перекосило меня в стастях так, что я не понимала хода мыслей мужа, и сама жила эмоциями, и от мужа ждала того же...
Вы Зигмунд, правы были тоже очень во многом-и поверьте, я Вас услышала.Спасибо отдельно.
З.Ы- зато снова вернулась к написанию стихов- таки год не выходита в эфир... а тут поперло...аж обрадовалось.....Тоже плюс.
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Сб Июн 03, 2006 23:10 |
|
|
> сама жила эмоциями
нууу, это всё в прошлом
теперь-то - инстинктами...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Сб Июн 03, 2006 23:39 |
|
|
Mannia искренне рад, что у вас дела налаживаются.
Вы уж извините, если иногда мрачновато всё описываю, всё дело в том, что нужно исключить все возможные "отрицательные"(всмысле не совсем положительные) мотивы поведения вашего мужа, ну или хотя бы о них задумались, по принципу "кто предупреждён - тот вооружён".
Ну и позвольте "попридираться" ещё.
Mannia
| Цитата: |
А ребенок в первую очередь нужен мне...я хотела еще ребенка до встречи с мужем, но не хотела рожать от нелюбимиго человека.
....
Если попробовать коротко...то ощущуние любви между нами с мужем ( ИМХО) было таким сильным, что мне хотелось ее во что-то трансформировать... просто- родить, чтобы ребенок был таким , какой появится.
|
А не могло ли быть так, в начале у вас острое желание родить(мне наиболее вероятностным видиться мотив - не хватка эмоциональной любви, отношений - ну а ребёнок улыбающийся и говорящий "мама", любящий вас "не смотря ни на что", а ведь именно такой любви не хватает), ну а как только появился подходящий претендент любовь "сама по себе" вроде как и возникла Так что здесь первично, а что вторично "желание иметь ребёнка от любимого" или "у нас столько любви, что нам хочется ей делиться" не понятно. Мне представляется первое, почему? Вы ребёнка зачали раньше, чем создали счастливые отношения по ИМХО. Но не исключено что я ошибаюсь.
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Вс Июн 04, 2006 00:09 |
|
|
| Цитата: |
Но не исключено что я ошибаюсь.
|
Да... завершая-таки тему...
| Цитата: |
А не могло ли быть так, в начале у вас острое желание родить
|
...желание родить.. были мысли... задумывалась и раньше.....претендентов было достаточно... но вовремя опомнилась.Поняла , что абы от кого-не хочу.Достаточно было и одного сына.И ему-то немного чего могла дать.Да, забота, образование-лечение.Но- это моя боль- нет тепла, контакта , абсолютного принятия сына...Что первого сына родила от мужчины, к которому не испытывала уважения, да и сильного физического комфорта...18 лет, бегство от родителей за первого же мужчину... студенческий брак-не плохой,вроде внешне все супер было, но в это можно было верить только по отсутствии опыта- а я наивно верила в это цельных 11 лет...ну, сама виновата.Сама и отвечаю.
Думала, одного растить буду- а другим дать нечего... поймала себя на мысли, что желание материнства-да,... но лучше карьера.Что хотела финансовой стабильности и гарантий... и, так и быть, подумаю, может и заведу ребенка...А тут- вдруг ТАКОЕ- хочу просто так.Отдать.И все.Ребята, так это ж подарок какой, а !!!
И отношения были просто классные до зачатия ребенка- не хотелось мне шарахаться, не ощущая внутренней уверенности в том, что они-есть,большая же ответственность за мелкого... проблемы потом поперли.. одновременно с возникновением мелкого...
...
| Цитата: |
ну а ребёнок улыбающийся и говорящий "мама", любящий вас "не смотря ни на что
|
А это уже есть.Но мне только этого мало...Сейчас появилось что отдать-именно эмоционально,и при этом осознанно.Здорово это, чессно.Может, и старшему потеплеет- постараюсь, по крайней мере...
Мойша, я Вас обожаю- пошла жить инстинктами- "цветы для Элджернона", самое то - мозг-то сжался, чего еще остается?
|
|
|
|
|
|
|
|
