родители и не только

[Лето]

[Франческа]

Ручной Кошмар, я же закрыла тему. А это была провокация – но я поддамся и отвечу.

И отвечу в отвратительном "литературном" стиле - зато так, как это есть на самом деле. Всё, что я напишу - чистая правда. И напишу я так, как это было на самом деле, здесь "фантазий" нет, хотя, может показаться, что это сплошные фантазии, я напишу то, что я пережила и почему решила "принять".

Ручной Кошмар – Вы правы, но помните в Шерлоке Холмсе, Ватсон его за бандита сначала принял? Вы совершаете ту же ошибку. Ошибка в знаке – нужно ставить + а Вы ставите – (хотя, имхо, это какая-то цитата у вас в посте, только я не пойму, откуда) – или это был шарж?
«вы предпочитаете жить в океане лжи, который носит вас на границе этого мира, вам важно быть на краю, качаться на ветру и чуть не падать, отчаянно цепляясь за край и отползая на нужное расстояние. Вы находите уникальным и захватывающим ускорение свободного падения, вы стремитесь на самое дно, туда, где темнее, туда, где путешествуют ушедшие без возврата, конченные и потерянные во тьме души. Вас привлекает романтический пафос вечного страдания, вы готовы приковать себя на дне глубокого колодца и отдать печень на съедение крысам, только бы почувствовать себя героем древнего мифа, почувствовать свою уникальность, одиночество и боль. Это мазохизм, вы не любите себя, не любите душу и тело; вы ничего не любите, кроме своих ощущений последней живой сущности в бренном мире, попавшего в мясорубку обыденности и чужого времени.»

Вот что я отвечу. Я НЕ предпочитаю. Я не хочу так жить, я боюсь этого, я ничего так не боюсь, как этой внутренней тьмы.

Я сейчас на самом деле новую жизнь начала. Моя тема «принять себя» появилась не просто так. Этот эпизод - на самом деле, ключевой, нужно было сразу рассказать.
Эта внутренняя тьма и боль (а я замечательно знаю, что это такое) довели меня до того, что жить стало НЕВОЗМОЖНО. Просто в один вечер, после работы, я не вернулась домой. Я поняла, что не могу ещё раз ехать в метро, ещё раз обнимать мамочку и рассказывать ей, как дела, не могу ещё раз ужинать, не могу ещё раз делать все эти дела – просто не могу. У меня ещё на работе истерика началась, я держала себя в руках, только злёзки одна за друго скатывались – но я сдерживала как могла и скрывала это от остальных, а потом, когда я оказалась на улице – я не могла больше остановиться. Я шла и плакала, платок за платком становились мокрыми, мне было ТАК больно, как никогда ещё. Я пряталась от людей за деревья во дворах, рыдала там по 5 минут, набиралась сил и шла ещё некоторое время. У меня есть пруд – пруд, связанный с моей жизнью, я всегда туда езжу, и когда мне хорошо и когда мне плохо. Этот пруд – мой друг, и я часто одна гуляю по его берегу. Он меня утешает. Так вот, я поняла, что продолжать жизнь больше не могу. Не не хочу, а физически не могу, потому что я не знаю, с чем сравнить эту боль. И я поехала к пруду. Я с трудом доехала, меня трясло, я не знала, куда спрятать лицо от людей. Когда я приехала, я бежала до берега бегом, скорее спустилась к воде, прижалась к иве – и вздохнула, люди были далеко, никто меня не видел. Слёзы лились просто без остановки, но мне было уже хорошо. Потому что я больше не жила. Я знала, что ещё какое-то, небольшое количество минут – может, 10, может, 50 – и меня не будет. И я вволю плакала, и улыбалась, и трогала землю, и воду, и смотрела на небо и на солнышко и на всё это. И мне было хорошо. Пруд был рядом, смерть была рядом. А от жизни я уже отказалась. Я тогда была счастлива. Я просто наслаждалась солнышком, и очень грустила что оно заходит – я знала, что в последний раз вижу солнышко. Я даже разговаривала с ним вслух, просила его заходить помедленнее. Обнимала иву, щекой чувствовала её шершавую кору. Потом я пошла вдоль берега, по песку, по воде, я опускала пальцы в воду. Я загребала ботинками песок. Я любовалась закатом. Я была счастлива, красота вокруг была необыкновенная, а на дороге, вдали, я видела счастливых людей, семейные пары с колясками, детишек, собачек, старушек, девушек, велосипедистов. Я слышала их голоса. Их всех дома ждал ужин, их ждал какой-нибудь фильм или книжка, их ждала люстра, подушка, тапочки – их всех ждал дом, уют и счастье жизни. А я смотрела на водоросли и думала, что меня ждут водоросли и вода. И я снова заплакала, потому что мне безумно захотелось жить. Мне захотелось жить так сильно, что я побежала бегом по берегу, я падала и снова бежала, мне нравился ветер, нравилось что холодает, нравилось бежать. Какой-то произошел перелом. Я почувствовала что несмотря ни на что, несмотря на эту жуткую внутреннюю боль, я хочу жить дальше. Хочу есть хлеб и ещё раз увидеть солнышко, потому что оно зашло, а я так и не успела ему порадоваться. Я забежала куда-то в заброшенную территорию берега, достала телефон и позвонила сестре. Я плакала так долго, что голос у меня охрип, и я сначала ничего не могла ей сказать, а только всхлипывала в трубку. И она так ласково, так заботливо сказала мне: «что, Юлечка, что, где ты, что с тобой», она безумно ласковым голосом всё спрашивала, я продышалась и сказала, чтобы она меня забрала. Я даже не могла толком объяснить, где я, у меня в голове всё перепуталось, я шла и говорила ей что-то, а она всё помогала мне собраться с мыслями, и потом я объяснила ей, куда ехать. Она приехала на своей машине и забрала меня. Она выбежала ко мне и крепко обняла, и не просила ничего объяснять, и никому ничего не сказала, а просто обняла и повезла домой. А я ей рассказала что могла. А она только с большой любовью меня слушала, обнимала и принимала. И потом у меня многое изменилось. Во-первых, я научилась ценить, и главное, видеть вокруг жизнь. Я никогда не забуду, как мне ХОТЕЛОСЬ жить. Потом я поняла, что всё это – всё к чему я по глупости стремлюсь и с чем борюсь – ничего не стоит. Я поняла, что нужно это просто ПРИНЯТЬ таким как есть, вместе с этой болью невыносимой, принять. Что есть жизнь. Есть солнышко. Есть люди. Есть любовь. А остальное – бред. Конечно, это очень трудная цель. Принять. Сказать легко, а сделать как, когда оно накатывает ежедневно? Но всё равно. Цель такая есть. Принять жизнь вместе со всеми её данностями и мучениями. Я стремлюсь сейчас к свету. К душевному здоровью. Я уже начала читать классику. Я уже выбросила половину своей разрушающей музыки. Ещё немножко – и я выброшу вторую половину, с которой мне особенно тяжело расстаться. Я очень хочу выздороветь. И обвинять меня в самолюбовании и стремлении пострадать нельзя. Это неправда. Я не хочу ТУДА возвращаться. Я там уже была. Этот урок я уже прошла. Теперь мне с этого дна психического нужно медленно, постепенно подниматься. Пусть я буду срываться. Пусть боль опять меня пришпиливать будет (ой, подумать о таком страшно), всё равно – я ВИЖУ свет. Я не забуду то солнышко и иву, и тех счастливых людей, и как сестра меня спасла тогда своим ласковым голосом. Если бы она говорила по-другому – не знаю, была бы я сейчас жива. Я знаю, ГДЕ свет. И я ненавижу тьму, хотя она меня всё ещё притягивает. Но это – болезнь. Наркомана притягивают наркотики, алкоголика водка, а меня притягивает тёмное шаманское завораживающее искусство, эксперименты с психикой, глубина. НЕТ. Я тогда в тот вечер решила от этого уйти. И я уйду. Я решила уже.

Я буду менять свою жизнь. Я ухожу с работы, буду искать новую. Я выхожу замуж и попробую быть хорошей женой и мамой. Это – новая для меня роль, я совершенно не чувствую себя к этому готовой – но это – выход, это способ уйти от прежних привычек сидеть по вечерам и «закидываться всем, от чего только можно балдеть» - слава богу, хоть, в моём случае это не химия и не алкоголь. Я буду жить по-другому. Я каждое утро буду толкать перед собой коляску по парку, а вечером буду готовить мужу ужин.
Конечно, я люблю своего учителя и буду любить его дальше – но это не должно мне мешать жить нормальной жизнью. А подвигов, страданий, искусства и надрывов я больше не хочу.

[angelonduty]

Приняли решение, Франческа? Тогда не оправдывайтесь. Оправдание - не правда . Живите, как Вам удобно. Именно так.

[Франческа]

Янка - замечательная девушка. Я не знаю, какая у неё там кожа - но если она умеет так видеть и чувствовать - я не могу её не любиь. Хоть и не могу позволить себе дальше её слушать.
И вообще, я заметила, мне интересны страдающие люди - они своим страданием очень глубоко копают, и многое понимают, гораздо больше, чем счастливые и гармоничные. Я сама страдающий чеолвек. Я всю жизнь была изгоем - за свою неотмирасегошность. А потом в школе меня одна девушка до смерти затравила. Когда один мальчик, в которого она была влюблена, вдруг начал мне какие-то знаки внимания оказывать. Она не могла этого пережить. Я тогджа ТАК страдала от этой девушки, она заставила меня поверить, что хуже и уродливее меня никого на свете не существует и что я вообще чуть ли ни недостойна находиться с ней в одном классе. Я некоторое время из-за неё заикалась потом. Вот так. Так что я знаю что такое быть последним человеком. Я много лет потом прожила в уверенности, что я последний человек. Откуда, думаете, ещё у меня такие травмы?

[seida]

одна девушка до смерти затравила
Так что я знаю что такое быть последним человеком. Откуда, думаете, ещё у меня такие травмы?
====
Ндаа

[ручной кошмар]

Франческа, их понимание - понимание боли, и только. Есть еще понимание дружбы, понимание счастья, понимание мира, понимание Бога, понимание любви. Много чего есть. Вы делите мир на черное и белое, противопоставляя одно другому и упрощая действительность. Вот и мне написали, что я все инвертировала, поставив плюсы и минусы там, где я и не думала их ставить. Вы восприняли то, что я написала, как оценку - не знаю почему - оценку по шкале хорошо или плохо. Нет единого правильного видения, вот что я пыталась сказать. Нет абсолютного зла и абсолютного добра, нет горя и радости, нет абсолютного надлома и невозможности жить, как нет абсолютного счастья и внутреннего спокойствия. Есть только жизнь, во всем своем многообразии. Все остальное - только наши субъективные эмоции, то, как мы воспринимаем окружающий мир. Вы, в силу каких-то своих внутренних фильтров, воспринимаете боль. Понимаете это, но тем не менее ничего не делаете для того, чтобы поменять себя. Вы продуцируете ее снова и снова, находя для нее подтверждения и подводя под нее духовную основу. Все ваши столпы, которых вы считаете единственными искренними в этом лживом мире, где правят продавшиеся жирные евреи (с), больные люди. Гениальные, но не менее больные. Вас завораживает красота смерти, разрушения себя и разрушения окружающих, но не сама по себе, как таковая, а почему-то она воспринимается вами как истина, единственное возможное восприятие тонкого, умного и живущего в своих внутренних звездах человека. Это не так. Мы все по-большому счету движемся хаотично, притягиваясь и отталкиваясь, сбиваясь с пути и вставая на него снова, ощущая чужое влияние и оказывая свое влияние на окружающих. Это броуновское движение, которое носит нас по жизни, по сути ничего не меняет. Нет движения со знаком плюс или со знаком минус. Вы пытаетесь упорядочить и предсказать, но это невозможно, картина мира постоянно меняется. Жизнь - это облака, из которых каждое мгновение складываются потрясающие узоры, нет повторения и нет постоянства, все способно исчезнуть, раствориться в одну секунду, а потом возникнуть снова, складываясь в еще более причудливый сюжет. Покрытое темными тучами, со всполохами молний и грозовыми раскатами, изрисованное легкими светлыми облаками, проносящимися по начертанным линиям жизни, или ясное, поражающее воображение чистой и восторженной лазурью, небо каждый раз прекрасно по-своему. Жизнь динамична. В ней нет постоянства и нет истины. Есть только жизнь, каждый момент которой может быть расцвечен в различные тона. Нет двух одинаковых мгновений, нет похожих друг на друга дней - достаточно просто не закрывать глаза, не навязывать себе чужие картины восприятия мира, не загонять себя в интеллектуальный угол, ограничивающий обзор. Для вас открыты все горизонты, все дороги мира - куда двинуться по ним, это ваш выбор. И если вы решите забраться туда, где холодно и где полярная ночь, не удивляйтесь, что мир покажется вам не таким интересным и комфортным

[Сероглазая]

Франческа, девочка дорогая, того, чего ты ищешь, здесь на форуме, не найдешь - тебе нужна истинная, живая и очень сильная любовь. Когда через прикосновение, ну чтобы по головке погладили просто так, не ругая и не изобличая, а потому, что ты для кого-то просто дороже всех на свете, потому что это - ты и никто другой, со всеми своими несчастьями и радостями.
Иди к матери, к своим самым близким людям, пусть они вместе с тобой рядом будут, глядишь и полегчает. Замуж только не торопись. Не нужно оно тебе в настоящий момент. Разберись в себе, в своих чувствах.
Не бойся причинить матери боль, ей намного больнее видеть тебя ТАКОЙ и не знать, как подойти и помочь.

[одуванчик]

[одуванчик]

[Сероглазая]

Дак ведь дети получаются и еще куча новых разочарований прибавляется

[одуванчик]

Любовь, отсутствие штампа в паспорте не является надежным средством контрацепции.
А жизненный опыт - вещь незаменимая, и некоторое количество разочарований - вполне справедливая плата за него...

[Франческа]

Ручной Кошмар - я говорила о знаке + - в том смысле, что Вы считаете, что мне нравится это тление, и что я им любуюсь. А я, наоборот, ненавижу его и хочу из него выбраться. Я действительно хочу к свету.

Гармонию с собой, и, тем более, с мужчинами я не обрету. Или обрету ещё очень не скоро. Я могу ещё доооолго своего учителя любить. И в себе запуталась основательно. А муж и ребёнок - это будут серьёзные перемены, которые сместят центр тяжести с моей личности, с моего внутреннего мира - на что-то внешнее, на живое существо, нуждающееся в моей заботе, на моего ребёнка. А мне эта перемена необходима. Я, конечно, не люблю того, за кого замуж пойду. И не испытываю ни малейшего желания рожать детей. Но это нужно для того, чтобы не свихнуться.

А он-то меня любит, кажется. По крйней мере говорит так. И значит, я смогу сделать его счастливым. Я буду хорошей и заботливой женой, я всё сделаю для того, чтобы уйти от себя, такой, какая я сейчас есть, подальше.

[ручной кошмар]

Франческа, ей-Богу, лучше заведите собачку. Хотя ее - тоже жалко.

[ручной кошмар]

Что касается тления. Если бы хотели выбраться, давно бы выбрались. Но вы сами постоянно топаете туда, как убийца на место преступления, вас никто насильно не тащит. Свет - это эфемизм и декларация, и только. Чего вы на самом деле хотите, Франческа? То вы в Америку уезжаете, то вдруг оказывается, что замуж выходите и ляльку собираетесь рожать. Ну так, чтобы было. Как все. Чего же вы все-таки хотите?

[Франческа]

Я уже сказала. Я хочу к своему учителю - и ничего больше. А так как это невозможно - тогда я хочу (умом хочу) спокойной, доброй, гармоничной жизни. Не как все, а так, чтобы отвлечься от себя и быть кому-т ополезной, наконец. А то так до 30 лет можно с собой носиться.

[ручной кошмар]

А что мешает вам пойти к своему учителю? Просто так, без всякого, потому, что вам интересен человек? Или вам сразу фанфары и марш Мендельсона подавай? По другому общение между двумя интересующими друг друга людьми происходить не может?

[Luchana]

[Франческа]

Ручной Кошмар! Я испытала уже такую боль, я не могу заново, не могу... я столько раз решала к нему идти, я даже совсем недавно опять это решила. Но перечитайте посты Одуванчика двумя страницами раньше - она там всё сказала. Я не могу к нему идти. Я слишком сильно его люблю и не смогу это скрывать. А он меня, видимо, не любит. Ну какое тут "дружеское общение"??? Понятно, если бы я могла это скрыть - мы бы позанимались бы ещё, узнали бы друг друга получше. Но это - бесполезно. Одуванчик и это проиллюстрировала, как женщины приходили к художнику покупать его картины. Всё. Я выйду замуж за другого, и я буду верной женой. Иначе я просто сойду с ума. Мне опять стало очень больно. Не могу я о Нём думать. Не могу.

[ручной кошмар]

Франческа, сначала лечение. Потом замуж.

[Франческа]

А замужество не может быть лечением? Лечение уже год длится - и всё хуже и хуже. Я не разлюблю его. Он уже слишком глубоко. чтобы его разлюбить. А маяться можно ещё много лет. Нет уж. Не сбивайте меня, пожалуйста. Нужно выйти замуж и родить ребёнка. И мне даже всё равно за кого. Вот есть сейчас рядом хороший человек - за него и выйду. Мне всё равно. Хуже не будет точно.

[ручной кошмар]

Франческа, мужчина - не средство для удовлетворения ваших потребностей. Это человек, живой, со своими понятиями и интересами. Мужчине жена нужна, близкий человек, семья, а не индивидуальный автомат для оказания интимных услуг и готовки с функцией стирки и деторождения. Или вы нашли человека, с которым готовы РАЗДЕЛИТЬ жизнь? Тогда поздравляю!

[Франческа]

Я не автомат извините, но я собириаюсь быть ему другом. Я и сейчас ему друг. У нас много общих интересов, и мы друг друга прекрасно понимаем. Большего я всё равно никакому мужчине, кроме одного, предложить не могу и не смогу. Да, я готова разделиь с ним жизнь. Он мне близок - как человек. И я хочу сделать его счастливым, мне будет приятно сделать его счастливым. А больше мне нечего предлдожить. Всё остальное я уже отдала другому человеку, хочу я этого или нет.
Но зато я его понимаю, я буду ему верна, и я постараюсь создать с ним крепкую хорошую семью.

[ручной кошмар]

Человеку эмоции нужны, любовь, близость, вы готовы к тому, что ваш потенциальный муж будет получать их на стороне?

[Франческа]

Почему на стороне, а я? Я же тоже говорю ему, что он мне нравится. Не думаете же вы, что я с ним свою любовь обсуждаю? Нет. Он о ней даже не знает.
А таких случаев, когда один любит а другой позволяет себя любить - очень много. Я правда сделаю всё, чтобы быть хорошей женой. А когда мы будем жить вместе, я полюблю его как родственника, как сестру свою люблю - знаете, какая у нас с ней близость душевная бывает? И с ним будет у нас и близость и тепло. Только страсти с моей стороны не будет - но ведь это не обязательно, можно и без этого.

[ручной кошмар]

гыгы... интересно, долго ли нещщастный мущщина протянет с "родственницей" под одной крышей... кастрированная домохозяйка - мечта поэта, так? нюню... а больше всего меня забавляет, что вы уже расписали как чего у вас "будет"... две девачки со светленькими косичками, говорите?