принять себя

[angelonduty]

Боюсь, что это не депрессия. В депрессии челвоек выхода не ищет. Для двух-трех летней депрессии не та совсем симптоматика.

[Франческа]

А что это тогда?

Да знаю я ответ, знаю, могу по пунктам:
1. Загруз деперссивной музыкой, которая не выключается в моих наушниках, и на которой я сижу.
2. Высокие планки. Слишком высоокие для среднестатистического человека.
3. Отсутствие позитива в жизни.
4. Неувереность в себе.
5. Трусость банальная, легче спрятаться за дурманящие мысли, чем на солнышко выйти.
6. Гармональный фон не угомонился ещё, по молодости колбасит.
7. Несч. люб. (или счастливая - да ктож её знает... короче, люб. не с тем, кто нужен)
8. Несоответствие между способностью воспринимать мир (богатые чувства) и способностью его анализировать (мозги слабые очень )................

Вот и всё. Всё ясно как пень. Что я тут продолжаю делать??? Что хочу найти или услышать???????

Надо просто принять всё так как есть, забить на себя и успокоиться на этом.........

[angelonduty]

Принять себя можно только действием. Исключительно.

[Франческа]

Действую. Этим я и занимаюсь в настоящее время. Список планов - 5 конкретых планов на май. Расписаны шаги их достижения. Так по шагам и иду к ним.

[A A]

[angelonduty]

А А - в точку . Это и есть ДЕЙСТВИЕ . Быть собой сегодня, сейчас, для себя

[Франческа]

А я сейчас опять что-то поняла

В этой невыносимости у меня замечательные соседи... Я сижу и читаю прекрасных людей, и узнаю в самом языке, в словах, в подборе слов - эту невыносимость жизни, впечатанную, не описанную, а именно являющуюся самой сутью, воздухом, химическим составом произведений. И это - действительно прекрасные люди. Люди, перед которыми я полностью преклоняюсь. Судя по языку, по духу их вещей. Они жили в этой невыносимости, ощущая её намного глубже чем я. Они продирались, прожигались сквозь неё, как я зимой сигаретой прожгла одну мысль сквозь свою кожу. И они жили. И живут с этим. С этой морской тревогой, с этим мокрым, грязными оперением, с этой убогостью дождливой, с полной невозможностью взлететь, с неуютным песком на лапах - но взлетают, и взлетают высоко, гораздо выше и дальше, чем все эти лёгкие чистые воздушние существа, питающиеся стройными продуктами из рекламных роликов...

Я вспоминаю эпизод фильма "Тот самый Мюнхгаузен" - когда он разговаривал с Мартой через решетку, помните, он говорил о своих великих соседях-заключённых? я сейчас сижу, и мне кажется, что я в этой невыносимости и тревоге - окружена прекрасными, прекраснейшими людьми. Люди из разных времён, разных областей, истории и искусства, науки, реальные и даже вымышленные... Писатели, которые этим пишут, у которых это в самом языке пропечатано, их герои, музыканты, от которых внутри всё скручивает...

Они все в этом жили.

У нас в университете были лекции по истории немецкой литературы - вела их Женщина, которой было 90 лет - чудесная Женщина, уже наполовину отлетевшая в прекрасное, уже частично не здесь - с огромным, светлым пониманием в лице.
И когда она начинала новую тему - нового писателя, она каждый раз говорила - как он страдал, как много и как глубоко он чувствовал, как ему было невыносимо. О каждом она так говорила. И я читала каждого и видела - что да, всё то, чем я мучаюсь - тем же мучился и этот человек. Я узнаю свою невыносимость в книгах, в музыке. Со мной рядом, в этой зыбкости - прекрасные люди. Мой любимый Веничка, мой самый любимый писатель - у него же это в каждом слове. Начиная с юношеских "Записок психопата".

И что я жалуюсь? Я жалуюсь, что чувствую так же, как все эти замечательные люди, а не так, как сегодняшние модные девицы, желающие покорить весь мир? Да, я чувствую невыносимость - каждый день, каждую минуту. Просыпаясь и засыпая. Но, может быть, это на самом деле хорошо? И не нужно от этого отказываться? И не нужно придумывать и раскапывать поводы, отчего мне так плохо? Ведь не от чего-то конкретного, а просто так мир воспринимаю, как мокрая тощая птица с зыбкими движениями. Но может быть - совсем не нужно с этим бороться?

[Франческа]

Про тревогу: у Аркадия Драгомощенко в одном из белых стихов нашла строчки, всего две - абсолютно точно передающие то, что я в предыдущей теме никак не могла описать, вот оно:

"мир настолько просторно сквозит,
что в нём нет ни места, ни смерти"

Вот оно - то, что я называю зыбкостью и тревогой, то, в чём уже долгое время живу.

[Зигмунд Фрейд]

Франческа

[Франческа]

Ну, я в месяц в среднем 1000$ сейчас получаю - на работе, а ещё дома иногда переводиками занимаюсь. С одной стороны, это не много, и всё равно снять нормальную отдельную квартиру мне не хватает... И питаюсь обычно тем, что родители покупают... так уж повелось. С другой стороны - я не чувствую сильной ограниченности в финансах -это радует, хожу куда угодно, покупаю то, что хочется. На машину коплю.
А к чему этот вопрос? Самостоятельна я или нет? Да. Я самостоятельна и не отчитываюсь перед родителями о своих намерениях - а просто делюсь с ними мыслями и советуюсь. А вообще - всегда и всё решаю сама.

[Зигмунд Фрейд]

Франческа

[Франческа]

Было бы здорово - не сидела бы я тут, не ходила бы по психологам-невропатологам, не носила бы на теле шрамы и не ныла бы. Не здорово вообще, что угодно, только не здорово.

Но права Лето - с этим нужно свыкнуться и жить дальше.