Жизнь после измены 2 Помогите!

[dezzy]

Ромашка, больно вас читать
Действительно хочется сказать что всё переменится к лучшему, рано ли поздно ли, но так всегда происходит.
Силы вам

У меня тоже как-то все в жизни порушилось, даже жить не хотелось. ничего, светлеет, что-то исправляется. Всегда остаётся хоть что-то. Всё будет лучше.
Я с вами

[Ю л я]

[Ю л я]

[Ромашка 70]

Для меня проблема пока не пережить развод - знаю, что переживу. Я сейчас принимаю решение разводиться или нет.
До меня сейчас дошло отношение моего мужа к нашему браку и ко мне. Ему УДОБНО и КОМФОРТНО. Он живет своей "креативной"жизнью, развивается, ездит по свету, и у него всегда есть дом, в который он возвращается. Там его ждут. Там всегда есть женщина, которая его принимает. "МОй милый дом". И ему не нужна моя верность - не зря он как будто подталкивает меня к изменам. Ему нужна женщина, которая вела бы дом и его принимала, а развлекала себя сама и к нему с этим не приставала. Конечно, и ему нужна психологическая близость - внимание, понимание. Но ее между нами нет. Мы катастрофически разные.
Ну вот тема "Религиозная упертость". Как я понимаю этого МЧ! Вот только нафиг он выбрал именно эту девушку для будущей семейной жизни? Из каких соображений?
Свой выбор мужа я объясняю своей закомплексованностью и неумением общаться с мужчинами - я видела, что он не совсем надежен, но думала, что делаю ему большое одолжение, выходя за него замуж - "принцесса" такая. И что он "исправится". А вообще в основном выбор был правильный (для меня на тот момент). Речь шла не о счастье, а о стабильности. А этого у мужа - хоть отбавляй. Он зубами держится за семью, хотя его давно уже многое не устраивает и во мне и в семье. Детей я в итоге родила (а могла и не родить), достатка достигла, прожили 10! лет. Он - тоже получил семью. Так что каждый из нас чего-то получил из этого брака.
Теперь нам уже далеко за 30. И нам хочется счастья. В первую очередь ему. Я бы наверное могла бы так до старости проваландаться по регидности своей. Я и сейчас не могу вот так сразу бросить его и начать новую жизнь. Поэтому для меня гражданский брак какое-то время может стать мягким переходом к другим отношениям. Я еще подумаю, конечно. И к психологу обязательно скажу. Но думаю это необходимо будет решить в ближайшее время.
Во всяком случае, как только я подумала о таком выходе - у меня отпустило в груди и стало спокойнее. И все-таки до сих пор не могу понять - что для меня главное в семье? Духовная близость?С мужем создать это не удалось - мы слишком разные. У меня просто большие сомнения, что удасться с другим мужчиной. Но другого выхода нет.

[Лето]

Ромашка 70,

[Ромашка 70]

Ему по определению нужны отношения с женщинами. А я от этого становлюсь несчастной.
Почему вы считаете, что мой образ жизни имеет меньше прав на существования, чем ваш - креативный?
Да, я зависима и мне надо от этого избавляться. Я ведь отпускала его. Меня измена его убила. И вообще надо разбираться, что мне то надо от брака.
Опять ему позвонила - раздраженный голос - достала типа его.

[Лето]

[Ромашка 70]

Я все надеюсь и жду от него чего-то. А ждать вообще-то нечего.

[Ромашка 70]

Романчик на стороне. Ищет он духовной близости (у нас то с этим напряг), но никаких моральных преград для койки, как я поняла у него нет.
Моя проблема в том, что и мне нужна ДУХОВНАЯ БЛИЗОСТЬ. А с ним эта близость превращается в болото депрессии. Я его понимаю, сочувствую - он плачет, пьет. И вот так жить? Я ему помочь не могу - пробовала уже и надорвалась, сбежала на работу.
Не получается у нас духовная близость. Он пытается выйти из этого через других людей. В итоге я чувствую, что у него что-то есть, копаю и нахожу. И становлюсь несчастной.
А он - раздражен - я порчу такой удобный для него сценарий. Но я ведь несчастна! Я становлюсь больной!

[Ромашка 70]

Я многое терплю того, чего не хотела бы терпеть - мы спим в разных кроватях (я мешаю ему спать), у него пароль на компьютере, он уезжает теперь на 2 месяца в год из дома, а будет больше. В последний раз из Австралии он приехал совсем чужой - а где МОЯ ЖИЗНЬ? В чем мое счастье? Только в том, чтобы ждать, когда он приедет и обратит на меня свое внимание?

[Ромашка 70]

Его креатив - совсем не норма. Это алкоголь, травка, это свингерклубы, это попытки вовлечь меня во все это. Я не могу быть с ним. Пока он жил по моим правилам - шло более менее, я терпела многое, копилось раздражение. Но сейчас - измена! И это будет и в дальнейшем.
Я буду думать, что ЛИЧНО МНЕ НАДО.

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Лето]

[Ромашка 70]

Мне не так страшно потерять статус жены, хотя и тяжело.
Мне страшно, что разрушится все - наш дом, наши совместные вечера, наши объятия. Мне страшно потерять ЕГО. У нас на самом деле теплые отношения. Мы выстроили их так, что обоим было достаточно комфортно. Я смирилась со многим и принимала это как данное. Но измену как атрибут нашей семейной жизни я принять НЕ МОГУ!
Мне кажется, я держусь за то, что меня любят. И у меня наконец есть теплые отношения (может не всегда теплые и не всегда супер семейные). Я боюсь, что не способна буду создать новые. Я вижу себя одинокой и жизнь свою одинокой, в депрессухе и от этого будут страдать наши дети. Вот что для меня развод.
Но другого выхода я не вижу. Именно МЕНЯ не устраивает теперешнее положение вещей. Он не только не хочет что-то сделать, возможно, что и не может.
З.Ф. Посмотрите, пожалуйста, в личку.

[Зигмунд Фрейд]

Вот эта тема http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=16735&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=

[Ромашка 70]

Вы думаете, что я выбираю между любовью и стабильной семьей? И сейчас пытаюсь выбирать любовь? В общем верно. Тем более, что я не считаю любовью отношение мужа, у которого периодически возникают любовницы. Должно быть комфортно обоим. А мне не комфортно. Мне плохо. Я могу сделать какие-то шаги, чтобы отлипнуть от мужа и стать более независимой (я в этом не вижу ничего криминального, наоборот, это здорово) и счастливой. Но если он не хочет быть рядом, если он воспринимает меня не как человека и женщину, а как жену и сексуальную игрушку (по Фрейду). Если он со мной говорить не желает о моих проблемах и любой разговор он расценивает как давление на него. Если его постоянно нет. И где он - я начинаю понимать как и с кем он решает свои проблемы. Какой же тут выход?

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Ромашка 70]

Да уж, резковато. Я думаю в любой семье есть свои заморочки. Но есть на самом деле такое дерьмо (для каждого это свое) с которым никакой мед не в мед. Для меня это измена.
Теплые отношения, потому что они на самом деле теплые. Нам друг с другом хорошо. Но ему чего-то еще надо+ личное неприкосновенное пространство. Я вполне могу его пространство соблюдать, но до определенных пределов. Ведь если человек уже ни в какое свое пространство тебя не пускает - это уже и отношения далеко не семейные и не теплые. Я же не требую отчета, где он был в течение целого дня. Я ему доверяю (доверяла). Но я должна знать, где он, если он опаздывает (обычно я звоню в 19-30, когда прихожу с работы). Его это напрягает. Но я спокойно отпускаю (ла) его в клубы на встречи с его парапланеристами, с которых он приходит под утро (ночные клубы). Раньше я дергалась - сейчас реагирую спокойно. Потому что ДОВЕРЯЛА. Он мне несколько раз говорил, что отношения с женщинами нужны ему только для дружеского душевного общения, что это ему на самом деле не так уж и важно и т.д. Как мне теперь ему верить? Чтобы на крови что ли своей поклялся? Вот сейчас уедет - и что?

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Ромашка 70]

Мне бы хотелось, чтобы отношение к измене у него было схоже с моим. Мы как-то пытались договориться на эту тему. Но он потом посчитал это опять же давлением и оборвал разговор (может быть в это время у него и были эти отношения).
Я не против флирта, но он не должен травмировать партнера, то есть не при муже, не при жене - на работе, на улице. И флирт, не переходящий границы комплиментов и строения глазок. Если начались встречи вдвоем - это уже отношения и начало романа - это недопустимо, по-моему. А уж постель и встречи в течении больше трех месяцев - это измена самая натуральная. И нечего говорить "Что в этом такого - отношения ведь я закончил" - если нет тормозов, значит за это время мог что-то подобное уже начать на новом месте.
Разве я требую невозможного? Разве это ущемление его прав. Как раз наоборот - его поведение - ущемление прав моих. Прав на покой и счастье.
Вообще его стремление "общаться" на вечерах встреч и знакомств - разве это не может навести на мысль, что меня ему явно недостаточно и он ищет по сути любовницу (и для душевных отношений и для секса). Он не разрушит семью никогда, но мне -то как жить в таком дерьме?

[Ромашка 70]

Чего-то я опять завелась. Разведусь к чертям.

[Зигмунд Фрейд]

У меня ощущение де-жа-вю! Я читал всё это, просто возможно другими словами.
Ромашка 70

[Ромашка 70]

Ну так приходим к выводу, что в этом пункте мы никогда не сойдемся.

[Ромашка 70]

Вообще-то вопрос банальный донельзя - разное отношение у супругов к измене. Но возможно ли тут какое-то решение для сохранения семьи? Что психология говорит? И Нерон кстати. Изменить свое отношение к тому, что есть. Муж ждет, что именно я это сделаю. Даже настаивает на этом. А у меня психология такая - я как застреваю на одном человеке - на другого переключиться могу, но очень трудно. А уж если переключаюсь, то висну уже на другом, а первого напрочь забываю. Так что если я влюблюсь - это будет катастрофично. Как в теме "Любовь к двум апельсинам". Так что получается однобокая ситуация и пока на мой взгляд неразрешимая.

[Ромашка 70]

А как вы относитесь к моей новой идее гражданского брака?
Я пока не вижу другого выхода.
Я не стану ревновать меньше (знаю это точно), но я сделаю полшага к свободе и за это время смогу организовать что-то личное для себя. Это не так страшно, как сразу фактический развод.
Ничего хорошего в этом нет. Но во всяком случае у меня будет определен статус- я разведена, независима и готовлюсь к другим отношениям. В любой момент я могу свалить и уже тогда начать активно искать новых отношений.