| Автор |
Сообщение |
roksolana-16Пользователь
Сообщения: 50
Регистрация: 26.03.2006
|
|
 Добавлено: Вс Мар 26, 2006 23:23 |
 |
|
|
у меня есть знакомая,я знаю ее всю жизнь,но никогда с ней не общалась раньше и вот недавно начала замечать,что она носит черную одежду и тд,вообщем стала готкой.Я слушаю тяжелоую музыку и интересуюсь готической субкультурой-я не гот-просто мне это интересно.Саша(так зовутэту девушку)узнала о моих увлечениях и написала мне смс сообщение и теперь я сней переписываюсь.Раньше я думала,что она своим стилем просто пытается выделится из толпы,но теперь вижу,что это действительно несчастный человек.Она рассказала мне о том почему стала готом-у нее умерло пятеро близких людей,из-за этого она полюбила кладбища,она очень несчастна и потеряла интерес к жизни-она просто не хочет жить.Я боюсь за нее,ведь из внешнего мира,тоесть кроме готов она общается только со мной,кроме меня ее некому вытянуть из этого замкнутого круга.Я не знаю как ей помочь-может вы подскажете?
|
|
|
|
|
 |
ручной кошмарПользователь
Сообщения: 2338
Регистрация: 21.01.2006
Откуда: moscow
|
|
| Добавлено: Вс Мар 26, 2006 23:53 |
|
|
|
сообщение удалено .... содержало
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 00:12 |
|
|
| Цитата: |
Я не знаю как ей помочь-может вы подскажете?
|
А она просит у вас помощи? Или вы САМИ решили что ей нужна помощь?
Сейчас начнётся длинный разговор о том что нужно близким помогать, что нельзя оставаться равнодушным, "а вы бы не помогли?", "она же моя подруга" и т.д.
| Цитата: |
Люблю помагать людям,меня радует,когда люди избавляются от своих страхов и проблем,поэтому больше люблю отдавать,чем получать.
|
"Помогать людям" и "работать психологом" не много разные вещи 
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 00:27 |
|
|
roksolana-16
Трудно Вам, конечно. Но ВыНЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО ЕЁ сотояние - постоянно и на свю жизнь. Конечно, трудно Терять людей, особенно близких по духу. Так не хватет мудрого, доброго совета. Но...
Надо надеяться на лучшее - на ... то хорошее, что в жизни осталось. Вот Вы - Вы то хорошее, что у неё ещё есть. Не предайте её, дружите с ней - и всё будет хорошо! Жизнь ведь не стоит на месте.
Будут новые встречи, будет любовь, работа, дети... Много чего будет.
Готты - это не страшно. Если бы я потеряла 5 близких людей - я бы ТОЖЕ!!!!!! чаще других ходила бы на кладбище, сидела бы там в тишине, просто скажите ей - пусть это она слишком часто не делает - это лишнее - так старые люди говорят! Запомните? Старые люди, это такие традиции - НЕ СЛИШКОМ, потому что говорят " можно приплакать" умершего, и тогда всё, что ни происходит - захочется рассказывать ему (умершему) в своём воображении. Ну, это так. Чтобы Вы обе знали и помнили. СЛИШКОМ горевать нельзя. Поэтому ей так и скажи - как я сказала - чтобы слишком часто не ходила и дружила с Тобой - ты ей верная и преданная подруга, а дальше в жизни будет бельшее, пусть не опускает руки и живёт, и помнит - мы сочувствуем её горю.
|
|
|
|
|
|
JessikaНачинающий
Сообщения: 13
Регистрация: 22.01.2006
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 01:12 |
|
|
Я очень хорошо понимаю твою подругу. Знал бы кто, насколько жизнь становиться мучительной в таких ситуациях.
Для меня было бы лучше, чтоб никто не вмешивался. Чего стоит одна только фраза: "Жизнь на этом не заканчивается."
|
|
|
|
|
|
roksolana-16Пользователь
Сообщения: 50
Регистрация: 26.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 01:22 |
|
|
| Цитата: |
Для меня было бы лучше, чтоб никто не вмешивался
|
я хочу найти какой-то такой подход,чтоб это было незаметно,чтоб она не замечала,что я хочу помочь и чтоб ей не казалось,что я лезу не в свои дела.
|
|
|
|
|
|
JessikaНачинающий
Сообщения: 13
Регистрация: 22.01.2006
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 03:07 |
|
|
Ничего не скажешь, благородный поступок.
Лучше не буду разводить дискуссий по этому поводу...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 08:58 |
|
|
| Цитата: |
я хочу найти какой-то такой подход,чтоб это было незаметно,чтоб она не замечала,что я хочу помочь и чтоб ей не казалось,что я лезу не в свои дела.
|
Так вы уже нашли такой подход  Вы хотите помочь? Хотите. Она знает об этом? Нет. Вы не лезите не в свои дела? Не лезите. Что же вы ещё хотите?
|
|
|
|
|
|
GellyНачинающий
Сообщения: 13
Регистрация: 24.03.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 10:07 |
|
|
Сколько ей лет? За какой период времени и когда она потеряла своих близких? Кем они ей приходились? Какого возраста были эти люди и почему ушли из жизни?
Что бы понять, как себя вести с вашей подругой - необходимо знать ответы на эти вопросы. И тогда уже анализировать - это действительно послешоковая депрессия, или это "возвышенный" способ мотивировать свое декадентское состояние или это симптомы расстройства психики. А "не зная броду - не суйся в воду" - нельзя ничего предпринимать, кроме разговоров, по возможности вокруг темы - вера, надежда, любовь. Ну и конечно стараться поменьше говорить об ее утратах. Ведь они произошли не в этом месяце и значит не могут быть вызваны потребностью выговорить свою боль.
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 10:20 |
|
|
Я ещё напишу.
Роксолана! Вы прекрасная девушка, пытающаяся помочь. Почему Вы это хотите сделать незаметно? Не потому ли, что боитесь ранить самолюбие подружки?
Смотрите, доверяйте своему чутью - оно не подведёт. В разговорах постарайтесь общих философских тем (типа"обычно считается") избегать вообще. Надо больше о себе говорит, о личном отношении! Это ценится больше всего - личное мнение о ситуации.
|
|
|
|
|
|
roksolana-16Пользователь
Сообщения: 50
Регистрация: 26.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 10:55 |
|
|
|
Я придумала один способ,но не знаю или он подойдет,ведь это очень сложно.Я считаю,что в таких ситуациях может спасти чувство,помощь близкого человека,тоесть второй половинки.Мне кажется,что в таких ситуациях любовь лечит.И вот я решила,что в ее жизни должен появится такой человек.Но она не признает обычных парней,поэтому я нашла парня-неформала.Он просто внешне неформал,но он не гот и вообще не разделяет их взгляды на жизнь,он обычый парень,просто внешне в принципе в ее вкусе.Как вы думаете-насколько это эффективно и правильно ли делаю?
|
|
|
|
|
|
барбусПользователь
Сообщения: 2221
Регистрация: 13.02.2005
Откуда: банка с водой
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:01 |
|
|
roksolana-16, ты решила удочерить взрослую девиццу?
прекрасная мысль, только такое поведение недопустимо даже со своими детьми...потому что такой заботой можно искалечить.
| Цитата: |
Как вы думаете-насколько это эффективно и правильно ли делаю?
|
хочешь помогать людям - иди в детский дом работать!
| Цитата: |
,поэтому больше люблю отдавать,чем получать.
|
ты можешь попасть в очень страшный капкан! ты в курсе, что у каждого алкоголика есть такой "помошник"(жена, мамаша, которые вечно спасают), они живут в симбиозе им хорошо втроём он, она и их общая болезнь...
http://add.net.ru/index.html
| Цитата: |
Низкая самооценка — это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала, "словесные поглаживания" по Э. Берну. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.
Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.
Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать незаменимыми.
Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения *** депрессию.
Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.
Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, наверное, слышал от жен больных химической зависимостью: "Хочу спасти мужа". Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей).
Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он продолжает *** алкоголь или наркотики. И тогда созависимые злятся на него. Попытка спасти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения и для зависимого, и для созависимого.
Желание спасти больного так велико, что созависимые делают и то, что в сущности не хотят делать. Они говорят "да" тогда, когда им хотелось бы сказать "нет", делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. Они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали. Созависимые больше отдают, чем получают в ситуациях, связанных с химической зависимостью близкого. Они говорят и думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий. Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.
Такая "забота" о больном предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность его делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает основание созависимым чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми.
"Спасая" химически зависимого больного, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием "Драматический треугольник С. Карпмана" или "Треугольник власти".
Треугольник С.Карпмана
|
цитата от сюда: http://student.km.ru/ref_show_frame.asp?id=585447F933B942B49369B0BA3E26161C
подумай, может стоит не учиться на психолога, а самой сходить к психологу на консультацию....
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:11 |
|
|
roksolana-16
| Цитата: |
И вот я решила,что в ее жизни должен появится такой человек.
|
Интересно, а кто вам дал такое ПРАВО решать за другово что ему нужно? Она?
Представьте за вас кто-то решит, что вам нужно и будет это этак ненавязчиво навязывать, что вы будете чувствовать?
| Цитата: |
Мне кажется,что в таких ситуациях любовь лечит.
|
Действительно это вам только кажется, а на самом деле любовь фундаментом у которой было не взаимное влечение и интерес, а беда у одного из них, будет прочной, если тот у кого беда так в ней на всю жизнь "застрянет" и сделает эту беду "большим купоном", который ему другие обязаны отоваривать чувством вины, жалости, сострадания и т.д. Сами представьте сейчас девушка вся-такая несчастная, ходит в тёмной одежде, увлеклась готами, и если молодой человек любитель именно таких девушек, она его привлечёт и возможно полюбит её такой какая она есть. Ну а переживёт она свои беды, захочет одеть мини, туфли на каблуках высоких, темы мрачные перестанут интересовать, а займётся какой-нибудь кулинарией, сериалами мексиканскими, поп-музыкой и т.д. как на это среагирует МЧ? Ему то нравяться другие такие какой она была в начале, а не та которой она стала. Вот вам и разочарования "Я думал(а) ты такой(ая) а ты оказалась ..." Нет конечно бывают исключения из правил когда оба меняются, но это очень и очень большая редкость.
| Цитата: |
Но она не признает обычных парней,поэтому я нашла парня-неформала
|
Как это нашли? Он в курсе? Или вам это не важно?
| Цитата: |
Как вы думаете-насколько это эффективно и правильно ли делаю?
|
Вы лучше поясните ЗАЧЕМ вас это нужно?
|
|
|
|
|
|
roksolana-16Пользователь
Сообщения: 50
Регистрация: 26.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:29 |
|
|
| Цитата: |
Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").
|
понимаете-я не говорю,что я уверекнна в том что только я могу ей помочь-это совсем не то.Просто я пытаюсь помочь-возможно у меня это получится,а возможно и нет.Просто дело в том что кроме меня о ее проблемах никто не знает-она доверилась мне-вот и все.А просто плюнуть на нее я не могу-поэтому и прошу совета тут у люде и психологов.
|
|
|
|
|
|
roksolana-16Пользователь
Сообщения: 50
Регистрация: 26.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:34 |
|
|
| Цитата: |
подумай, может стоит не учиться на психолога, а самой сходить к психологу на консультацию....
|
я понимаю,что ,возможно,по тому,что я здесь пишу можно сделать такой вывод,но я не могу в тексте выложить все что я думаю и чувствую на все сто,поэтому возможно вы недопонимаете меня.Я не навязываюсь ей,возможно я даже и не рада что она выложила все это мне,просто раз уж так вышло-я не могу стать в стороне и спокойной смотреть на это,ведь сама-то она не понимает сложность своего состояния.
|
|
|
|
|
|
roksolana-16Пользователь
Сообщения: 50
Регистрация: 26.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:37 |
|
|
| Цитата: |
Но она не признает обычных парней,поэтому я нашла парня-неформала
|
как это мне не важно???Вы что???конечно он знает,и вообще я еще не решила это,я все обдумываю,и прекрасно понимаю,что навязать человеку чувства нельзя.Но ведь можно попробовать-возможно у них все получится.Это же не так,что мне просто стукнула в голову бредовая идея-я сама не уверенна точно в том,что делаю,но пытаюсь...
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:40 |
|
|
|
Ага. Люди, тише. Девушка думает. Пусть посоветуется, это же прекрасное желание! (Вы не читали Л.Н. Толстого "Война и мир"? Там СУДЬБУ графа Ростова решает его тётка таким вот " сватовством"). И счастливую судьбу, ЗАМЕТЬТЕ. А образ г. Ростова - это отец Л.Н. Толстого. Так что всё в порядке, всё нормально!
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:42 |
|
|
|
Всё же... Роксолана, нужно наличие одного фактора - ЛЮБВИ парня к девушке (и в обратном направлении). Пока можно просто - вводить её в круг своих знакомых, раздвигая тем самым пределы одиночества, обступившего её.
|
|
|
|
|
|
roksolana-16Пользователь
Сообщения: 50
Регистрация: 26.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:46 |
|
|
|
вы меня все конечно извините,но я немного не понимаю-разве вы могли б остатся в стороне,если б были на моем месте.Я б могла,если б видела,что ее окружают люди которые могут ей помочь,или если б я видела,что ей не нужна помощь.Если б вам каждую ночь приходили эти ужасные смс о том что ей наоело жить и ты не знаешь,что она может сделать в следующую минуту.Я не знаю,каким черствым нужно быть,чтоб спокойно относится к этому и писать мне цитаты типа барбуса.Я не знаю,что еще вам сказать,но мне очень грустно,что вы такое пишите.......
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:51 |
|
|
Да, терпения Вам к ней бесконечного. Ждите, ВРЕМЯ лечит, попытайтесь ей донести эту мислыь, успокаивайте её постоянно. Люди нуждаются в сочувствии!
Вы сами, сами, ни на кого не надеясь - держИте её в этом мире - и она Вам будет благодарна. Надо просто ... любить её.
Лиля.
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:52 |
|
|
|
|
|
|
|
|
roksolana-16Пользователь
Сообщения: 50
Регистрация: 26.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:54 |
|
|
|
спасибо вам большое,Лиля,вы мне кажется очень добрая.Вы можете внимкнуть в проблему.Вы помогли мне в этой ситуации и я обязательно буду вам рассказывать как продвигается это дело(если вам конечно интересно)
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 12:59 |
|
|
| Цитата: |
Я не навязываюсь ей,возможно я даже и не рада что она выложила все это мне,просто раз уж так вышло-я не могу стать в стороне и спокойной смотреть на это,ведь сама-то она не понимает сложность своего состояния.
|
Никто и не предлагает Вам быть равнодушной, просто ваши действия в данный момент могут ещё больше навредить. Помощь должна быть адекватной, просит человек - делайте, не просит - не надо. Вот она сейчас находясь в таком состоянии влюбиться в парня, в друг чего у них не получиться. И что тогда? Серия смертей родственников плюс несчастная любовь, вы можете спрогнозировать что может произойти? А может и самое страшной - самоубийство. Вы не думайте я вас не пугаю, но в этом ключе нужно хотя бы подумать.
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 13:08 |
|
|
roksolana-16
Мне очень приятно. Я хочу Вам сказать, что лучший советчик Вам - это Вы сами. Привыкайте брать ответственность на себя за то, что Вы дадите человеку. Ведь Вам - быть психологом.
Скажу Вам по секрету - что я в этом году поступаю на заочное, буду учиться на психолога. Это моя давнишняя мечта. Надеюсь, что буду скоро учиться. 
Желаю, чтобы у Вас всё получилось.
Самое сложное, пожалуй, к чему не легко привыкнуть - это к тому, что завтра человек будет рядом. Тоже зайдёт на форум и скажет "привет". Надо знать, что он никуда не пропадёт и что его проблема - это часть его и пусть она будет в прошлом - но то, что Вы вложили в этого человека - сделало Вас почти родными.
Роксоланка, киска, я уезжаю сейчас, потому что мне надо подготовить документы (я в детсад сына оформляю). И это я на работе у мужа, я только по выходным, начиная с пятницы и кончая понедельником в обед бываю свободна. Тогда дети у родителей.
Потому, киска, повторюсь: надейся только на себя. А я Тебя ПОДДЕРЖИВАЮ.
До свидания. И удачи!
|
|
|
|
|
|
roksolana-16Пользователь
Сообщения: 50
Регистрация: 26.03.2006
|
|
| Добавлено: Пн Мар 27, 2006 13:13 |
|
|
я понимаю что вы меня не пугаете и прекрасно осознаю все,но я не согласна с:
| Цитата: |
просит человек - делайте, не просит - не надо
|
алкоголик никогда не скажет что он алкоголик.Она не считает что с ней не все в порядке,она считает что это нормальное состояние.Ее слова:"я такой же человек как и все только душа хочет не белого а мрачного,только так я себя чувствую нормально(чем ночь дольше,чем луна ярче,тем красивей и милей, и душе легче....".То-есть она не думает что ей нужна помощь,но я не думаю что подобніе ее вісказівания-єто вісказівания душевно-здорового человека
|
|
|
|
|
|
|
|
