Что делать?

[Lu-lu]

[Lu-lu]

[Зигмунд Фрейд]

Некто

[Зигмунд Фрейд]

[Lu-lu]

Зиг, после Вашей "раскладки" у меня мысль возникла:
а может все дело в том, что для меня любовь и брак
вообще разные вещи?
Мужа я выбирала именно по описанным Вами критериям.
Расчитывала, что я ему могу дать (уют, ребенка, партнерство в денежных отношениях, неконфликтный характер, дружбу с его окружением);
расчитала, что он мне может дать (поддержку, статус, неприхотливость в бытовых вопросах, покладистость характера).
То есть, выходит, по сути, я НЕ прогадала. То что я от него ждала (на тот момент), я получила.

Любви я тогда не ждала, потому что любовь - это то, что нельзя заслужить ничем: ни хозяйственностью, ни внешностью...
Она либо есть, либо нет.
Тогда, семь лет назад, я думала, что семейная гармония и спокойствие плохо совместимы с любовью, потому что страсть угасает. Для меня раньше всегда любовь была только вдохновением, чем-то эфемерным..... А брак - чем-то приземленным.
И только сейчас, видя по-настоящему счастливые пары
моих знакомых и друзей по переписке, я поняла, что наверно
была не права.
Но вот как совместить одно и другое? Мне кажется, что я подсознательно боюсь любви в браке, потому что потеряв любимого, который для тебя ВСЕ (и любимый, и муж, и друг в одном лице) недолго от горя и умом тронуться...

Меня оставляли любимые мужчины. Может быть таким своим браком я "подстраховалась" на случай очередного "выброса", чтобы не больно было?

[Некто]

"то вам наверное Некто стоит почитать некоторые темы на форуме, новости там посмотреть, фильмы, и тогда вы увидите что люди далеко не птички и живут они ИНАЧЕ. "


А плохо

[Некто]

Lu-lu
"Может быть таким своим браком я "подстраховалась" на случай очередного "выброса", чтобы не больно было? "

Это всё философские вопросы - на них, обычно, нет ответа


По крайней мере - душа всегда будет бороться против утвердительного - если будет он означать, что Вы расчётливы и скупы



Надо верить в себя!


Вы несчастны - считая, что не любите? Так зачем так считать?
Вы в ответе перед любящими людьми за их счастье, как писала Олявка на форуме, понимаете?
Отвечаете за ласковые слова, которые НУЖНЫ людям в этой жизни, потому что одни люди нуждаются в том, чтобы высказывать свою любовь, а другие - чтобы быть любимыми

[Ируся]

Да, ситуация у вас не простая. Я вот тоже не совсем по любви замуж выходила, просто меня всегда предавали и обманывали и захотелось какого-то спокойствия. Вышла замуж за человека хорошо ко мне относящегося. Ну и потихоньку привыкла и влюбилась, стала за него переживать. А с сексом тоже не всегда ладно, мне не всегда хочется да и ему тоже. Я вас очень понимаю, а что делать, может тействительно завести любовника? Только не специально, скажем, если вы вдруг встретите хорошего человека и он к вам будет тяготеть, вы поймете что нужны друг другу, тогда может и стоит развестись. Всякое ведь бывает. Однажды смотря какую-то передачу в которой муж ушел от жены и в семье не было скандалов, мой муж изрек фразу : "Потому и ушел, что скандалов не было, скучно ему видно стало и однообразие надоело". Я сама не скандалю никогда, но после этих слов задумалась "может стоит временами говорить о том, что не устраивает и отношения пробовать выяснить, пусть не криками, а просто вловами?"
Будьте сильной и любите СЕБЯ!

[Некто]

Любить себя и быть эгоисткой - РАЗНЫЕ вещи, не впадайте, милые дамы, в крайности

[Некто]

Брак не ставит целью поставить крест на саморазвитии двух людей - хороший брак помогает ИМ развиваться духовно


Измена - она сама по себе уродлива!



Интересная женщина или мужчина в браке - это РЕАЛЬНО, нужно "копать" что называется знания
а ТАК же-
вечные
ценности


Семья без них - дом, построенный на песке (по Библии, помните? )

Так что... копайте !

[Некто]

[Ируся]

М-да. Если вы столько времени прожили вместе, значит было же не только плохое. Нужен какой-то новый виток событий, ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ!

[Lu-lu]

[Зигмунд Фрейд]

Lu-lu

[Lu-lu]

Проблемы с самооценкой у меня, похоже, есть.
А как ей (самооценке) вырасти, если за всю мою жизнь,
за 34 года мне ни один мужчина не сказал "Я тебя люблю".
Даже отца у меня не было.

По Вашему вопросу: " Но почему вы так уверены что муж вас не бросит? А если бросит вам будет больно? "

Муж тоже может найти другую и уйти, как любой человек. Нет, больно мне не будет. Я не ревную его. Но может быть просто неприятно.
Что первым ушел ОН а не Я. Просто неприятно.

Цитата:
"Тогда с таким же успехом можно было выйти и за любимого, пожили бы хотя бы несколько лет в удовольствие, пока не "бросит".

Зиг, да я готова на это!!! Готова на то, чтобы пожить хоть несколько лет в счастье. Но у меня не было взаимной любви! Я же топик начала с того, что ждала-ждала любви, не дождалась.

[морской котик]

[Arfa]

Lu-lu,

я прочитала Вашу тему, и подумала, что Вы не с той стороны смотрите на проблему.

У меня такое ощущение, что Вы живете НЕ СВОЮ жизнь.

Вот есть (был) в голове определенный сценарий с набором обязательных атрибутов, и его надо выполнять.
НАДО.
А Вам - ХОТЕЛОСЬ?...

Почему был сценарий - понятно. Любой сценарий - это взятая в аренду технология жизни. Кто-то решил, опробовал, куча народу реализовывает... Вроде все довольны... И я туда же буду жить... И ничего САМОМУ придумывать не надо, постигать жизнь СНАЧАЛА. Комфорт, да и только. Сплошная экономия ресурсов...

Вот Вы экономист? Привыкли работать с устойчивыми системами, готовыми формулами, предсказуемым результатом.

А тут - НЕ ТАК.
Не годится ЧУЖАЯ формула для ВАС.
Понимаете?...

Вы мужа хотели, - чтоб все "как у людей"?
А у людей ведь по разному!
Вам муж ЗАЧЕМ?

Вот Вы попробуйте ответить себе на этот вопрос честно.
Он ВАМ нужен, лично ВАМ, - или просто "чтоб самооценку защитить", для статуса? Сложный вопрос, правда?

Иными словами, я бы разделила проблему Вашу на две совершенно неравные части:
-определиться с СОБОЙ и СВОЕЙ жизнью,
и
-определиться с НИМ и вашими отношениями.

Ваши отношения ПОТОМ (когда определитесь с собой) могут происходить в разных формах. Кто знает, ЗАЧЕМ ему нужны Вы?...

Здесь главное - чтоб ваши цели (интересы) совпадали.
Но для того, чтобы они совпадали, их ИМЕТЬ надо (понимать, осознавать, о-приоритетить ).


Дальше, про Любовь.
Ну, да... Никто не говорил Вам "Я тебя люблю".
Рискну предложить рецепт.

А Вы не ждите любовь В ОТВЕТ.
Расширяйте СВОЮ духовную емкость, чтоб в ВАС любви было навалом. Ну, так, чтоб - НЕ ЖАЛКО БЫЛО отдавать. Потому что людей иногда нужно УЧИТЬ любить. ПОКАЗЫВАТЬ, как "надо" любить.

У меня была одна история.
Влюбился в меня человек, никогда не имевший проблем с женщинами. (Таких людей называют обычно "донжуанами" и т.д.). И однажды он мне сказал: "Ты знаешь, я никогда не любил... И я не уверен, что все делаю правильно... Я такой неопытный... Научи меня! Подскажи, КАК ЭТО - чтоб ты ВИДЕЛА мою любовь! Я могу что-то не так сделать, и боюсь тебя потерять."

Сказать, что я обалдела - ничего не сказать.
Это Я считала себя неопытной, особенно в чувственной сфере. Это Я комплексовала, что слишком стеснительная и т.д. И тут - ТАКОЕ...

Но с течением жизни я поняла, что - да, это бывает проблемой. И ТАК важно, чтоб увидеть ВЖИВУЮ, как "надо" любить.

Собственно, мы всегда учимся чему-то у других - картошку чистить, или вязать, или дрелью стенку сверлить... Ну, мир так устроен. Кто не увидел - тот НЕ УМЕЕТ.

Вот Ваш муж тоже - какую видел схему отношений, ту и реализует на практике. Возможно, он в глубине души и поэт, и смельчак. А блокировка идет - и все. Потому и живет "сам по себе" во внешней оболочке брака.

А Вы - в своей оболочке.

Ой...

Понятно дело, вам обоим и не встретиться никогда.


Но если хотя бы ОДИН из вас с собой разверется, тогда начнется ДВИЖЕНИЕ, которого Вам так не хватает...

Конечно, - возможно, Вы придете к ЭТОМУ ЖЕ варианту отношений, что и сейчас. Но тогда эта жизнь будет ВЫБРАНА ВАМИ осознанно. А это - со-овсем другое дело...

[Ялла]

[Зигмунд Фрейд]

Arfa

[Lu-lu]

Arfa
я прочитала Вашу тему, и подумала, что Вы не с той стороны смотрите на проблему.

У меня такое ощущение, что Вы живете НЕ СВОЮ жизнь.

Вот есть (был) в голове определенный сценарий с набором обязательных атрибутов, и его надо выполнять.
НАДО.
А Вам - ХОТЕЛОСЬ?...

Да, замуж мне хотелось. Конечно было много причин, главные из которых были следующие:
- чувствовать свою востребованность и полноценность;
- иметь какую-то материальную опору на случай потери работы или временной безработицы;
- одеть белое платье и фату
- родить ребенка, пока здоровье позволяет.

Ой, как экономист, я разложила все по-полочкам

Вы мужа хотели, - чтоб все "как у людей"?
А у людей ведь по разному!
Вам муж ЗАЧЕМ?

Вот Вы попробуйте ответить себе на этот вопрос честно.
Он ВАМ нужен, лично ВАМ, - или просто "чтоб самооценку защитить", для статуса? Сложный вопрос, правда?

Не так давно я задала себе этот вопрос. Как мне лучше: с мужем или без него? Пришла к выводу, что с ним УДОБНЕЕ.
Он:
- может помочь в хозяйственных делах (вместе ездим в магазины на рынки на машине),
- имеет хороший вкус в одежде, и я с ним советуюсь, когда себе покупаю гардероб,
- может починить что-то в доме,
- помогает деньгами по моей просьбе, если мне не хватает до зарплаты (у нас разный бюджет, он так изначально хотел)



Ваши отношения ПОТОМ (когда определитесь с собой) могут происходить в разных формах. Кто знает, ЗАЧЕМ ему нужны Вы?...

Мне кажется он просто привык ко мне. Как привыкают к домашней мебели или тапочкам. Он по натуре консерватор и немного ленив.
Мне кажется, даже если он заведет любовницу, он вряд ли будет менять "шило на мыло". Потому как не эмоционален по натуре. Даже настроение у него обычно одинаковое. Флегматичное. Но даже если к ней уйдет, то может оно и к лучшему будет Есть поговорка "Что Бог не делает, все к лучшему"


Дальше, про Любовь.
Ну, да... Никто не говорил Вам "Я тебя люблю".
Рискну предложить рецепт.

А Вы не ждите любовь В ОТВЕТ.
Расширяйте СВОЮ духовную емкость, чтоб в ВАС любви было навалом. Ну, так, чтоб - НЕ ЖАЛКО БЫЛО отдавать. Потому что людей иногда нужно УЧИТЬ любить. ПОКАЗЫВАТЬ, как "надо" любить.

Но с течением жизни я поняла, что - да, это бывает проблемой. И ТАК важно, чтоб увидеть ВЖИВУЮ, как "надо" любить.

Собственно, мы всегда учимся чему-то у других - картошку чистить, или вязать, или дрелью стенку сверлить... Ну, мир так устроен. Кто не увидел - тот НЕ УМЕЕТ.

В свое время начиталась я духовных книг именно с такой постановкой: не ждать в ответ.

Один раз со мной случились именно такие отношения.
Мне с первой встречи понравился один человек. У меня с ним было какое-то особое чувство душевного комфорта. Но он сразу предупредил, чтобы любви от него я не ждала. Два года назад он расстался с любимой женщиной по ее инициативе, и пока любить не способен, потому что любит ее. Я согласилась на это условие. Мы общались как друзья: подолгу вели беседы, все обсуждали. Но обсуждали в основном его проблемы. Моими он мало интересовался. Но мне это было нипочем! Мне было хорошо оттого, что я чувствовала, что востребована, я нужна ему.
Ему были нужны разговоры со мной по-душам, как бальзам на рану, а мне было приятно само его присутствие.
Я регулярно ходила к нему на квартиру, где был у нас хороший секс и вкусное вино.
Да, тогда я отдавала себе отчет в том, что я люблю, а он только получает мою любовь. Но мне это казалось нормальным.
Я не требовала никаких подарков или особого внимания.
Есть поговорка: "В любви один целует, а второй только подставляет щечку". Мне хотелось его как-то отогреть после прошлой неудачи. Так продолжалось полгода.....
За эти полгода я написала лучшие свои статьи и рассказы.
А ему написала стихи. Такое вдохновение было! УХ!

Но однажды, спустя полгода, у нас произошла неприятность.
Он невзначай обидел меня. Словами обидел.
Я показала, что обижена. После этого, я точно почувствовала, что он больше не напишет мне (мы кроме встреч общались по е-мэйл). Потому что обиделся в ответ. Кроме этого, я дорожила отношениями больше чем он. В общем, я извинилась за свое поведение. Хотя я по-сути была тогда права. Но терять его мне было страшно. И он это понял. Понял, что я стала от него зависимой. И совсем потерял интерес. Письма его стали реже и без энтузиазма.
Потом с ним случилась депрессия. Он без конца в письмах стал жаловаться на жизнь, как все плохо. Я как могла утешала...
Встреч уже не было больше.
И вот однажды он просто написал, что наши отношения стали его напрягать, он прощается со мной и желает всего хорошего....
Год я не могла его забыть. Постоянно вспоминая то счастливое свое состояние. Даже сейчас, написав вам эту историю, я плачу...

Подруга моя, которой я все это рассказывала, считает, что так оно и должно было быть. И иметь такой конец. Потому что, если мужчина ничего в отношения не вложил, то он не будет ими дорожить.
Как вы считаете?

[Зигмунд Фрейд]

[Lu-lu]

Зигмунд Фрейд

А вам для востребованности муж обязательно требовался? Без этого ни как? В профессии там?

Женская востребованность, или востребованность в работе - это разные вещи. На работе я востребована как хороший исполнитель. Меня это устраивает. Я не лидер по-натуре, и в директора никогда не рвалась. Потому как управление целым коллективом не потяну, я это чувствую.

А что касается мужа......Даже не знаю, что ответить.
Но только точно знаю, что если бы я не вышла до сих пор, я бы заросла махровыми комплексами неполноценности. Вроде как никому не нужна. И даже если бы имелся у меня друг сердечный, то подспудно закрадывалась бы мысль: "Если он не предлагает замуж, значит не любит и несерьезно ко мне относиться". Для меня замужество - это как доверие что ли...
Высшая степень доверия. Если мужчина не боиться поставить штам и взять на себя ответственность, то это что-то значит.

И еще. Я НЕНАВИЖУ, когда меня ЖАЛЕЮТ. Если бы я оставалась незамужем, то меня ВСЛУХ жалели бы все: и мать, и бабушка, и подруги, и сотрудницы.....Бррррррр...Невозможно им было бы доказать, что брак мне не нужен (если бы я даже была в этом уверена)!!! Есть анекдот: иногда дешевле отдаться, чем объяснять почему нет.

Все же комплекс у меня есть, мне не хватает уверенности в себе, в собственной привлекательности. От этого и мужчину хочется "приватизировать" официально, чтобы не сразу сбежал У меня видать бзик по этому поводу

Только как ее взрастить, эту уверенность? Каждый день говорить у зеркала, что самая обаятельная и привлекательная?
Или еще как-то можно?


А ребёнок вам ЗАЧЕМ нужен был? То же для какого-нибудь ощущения полноценности или продолжения рода?

И для того и для другого. Я не спрашивала себя, нужен ли мне ребенок. Просто я из тех, кто считает, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и потом жалеть. Хочется какой-то ВКЛАД внести в природу и общество. По-моему это нормально.
Ну не должен человек жить впустую!

Lu-lu видимо основная ваша БЕДА(раз вы обратились с проблемой) в том что вы живёте по каким-то штампам :-( принятым в обществе, положено женщине замуж выйти - выйду (ну а кем положено и зачем, и насколько лично это нужно человек ни разу не задумывается), родить ребёнка - рожу и т.д. По логике вы должны быть сейчас счастливы :-)

Хотите вы чего в данный момент? Можете написать "Я хочу то и то"? Или всё на стадии формирования?

Да, сейчас поняла, что жила по-штампам. Вроде посмотреть со стороны - все у меня есть: и работа и муж и ребенок. Только счастья нет

Что касается работы, то я четко определилась, что хочу.
Меня устраивает работа, сочетающая офис и поездки, даже командировки, не люблю однообразие. Сейчас я имею похожую работу, по большей части меня это устраивает, только з/п хотелось бы побольше Поэтому я частенько просматриваю другие подходящие варианты в том же духе, но с большей з/п.

А вот что делать с личной жизнью - ума не приложу!!!
Все на стадии формирования.

[Зигмунд Фрейд]

[Arfa]

Зигмунд:

[Arfa]

Lu-lu: