одиноко

[Франческа]

Ну разве в кухне дело?
Просто есть особый класс - их меньше 1%. Это творческие люди, выросшие в этой среде, умеющие общаться с себе подобными, дети каких-то деятелей культуры. Люди, изначально родившиеся с огромным бэкграундом, который им передался по наследству. Этих людей очень мало, и обычно они общаются в своём закрытом кругу. И они не литературные зануды, они общаются легко и высоко. У меня нет знакомых из этого круга, но есть огромное желание туда попасть. И через интернет я иногда нахожу места, где такие люди встречаются. Я прихожу туда и тушуюсь. Я застенчивая и мне трудно вот так, с места в карьер, влиться в их компанию.
Я проще. У меня семья учителей и инженеров - не самая плохая среда, но всё же, не то. Я действительно изначально сильно не дотягиваю до людей, к которым стремлюсь.

И в то же время я до провинциальности сложная, сложная внутри, сложная от количества переваренной в одиночку информации. И это ещё одна проблема, мне трудно из-за этого расслабиться и спокойно общаться.

[морской котик]

надо больше алкоголя

[Лука]

[Франческа]

Я хочу понять, что конкретно нужно сделать, куда податься, чтобы сдвинуть с места эту глыбу. Потому что дни идут и ничего не меняется.
Конкретно сесть и понять - это не выход. Потому что понимание присходит само, призвать его силой нельзя.

[Зигмунд Фрейд]

[Зигмунд Фрейд]

[Франческа]

Глыба какой-то внутренней неопределённости, смесь из одиночества, печали, страха и безысходности.
Предпринимаю постоянно, хожу куда-то, встречаюсь с кем-то и НИЧЕГО.

Я ведь уже поняла, что я хочу. И стараюсь какой-то стратегии достижения этого чего-то придерживаться. Я действительно часто выхожу на нужных мне людей, но у меня ничего с ними не получается. Я держусь-держусь, а потом руки опускаются. А потом опять собираю все свои силы, и пытаюсь двигаться дальше.

Сегодня - затмение ли в этом виновато? - просто совсем мрак внутри.

[Франческа]

У меня такое чувство, что мир как бы отторгает меня. То есть снаружи всё гладко складывается, а если копнуть поглубже - я совсем-совсем одинёшенька.
И ничего не касаюсь. Как будто не иду по жизни, а так, оттолкнусь, соприкоснусь на долю секунды с землёй, и дальше опять в безвоздушное пространство. Нет земных зацепок.
В общение учавствует крохотная часть меня, не получается быть с людьми, получается только касаться их мимолётно, хотя я довольно открыта, и им кажется, что я с ними, но на самом деле это не так.

[Зигмунд Фрейд]

К сожелению всё как то не найду время вашу тренду разобрать, но вот чего нашёл на первой странице и это настораживает, боюсь повторения ситуации с как с дизельбоем, там такие же вопросы.

[Франческа]

У меня много глубоких интересов, я много читаю, слушаю музыку, занимаюсь стилистикой. То есть нет той пустоты, от которой люди в компьютерные игры играют. Но есть какая-то другая.
Читаю в том числе и психологию. Хотела пойти на какой-нибудь семинар или тренинг, но что-то мне говорит, что это не для меня. Была на нлп - не понравилось. Ходила в группу, где медитациями душу освобождают - не моё. То есть это всё кажется мне детским, как Коэльо, я же не могу читать такие книги, потому что для меня в них ничего нет, я из них давно выросла. Искусство помогает. Вот с Венечкой Ерофеевым себя ассоциирую, вот с кем мне хотелось бы общаться, жалко что он пил, хотя, наверное, это был его способ выживания.

[Франческа]

Я не знаю, каким будет мой близкий человек. Я узнаю его, когда увижу. Надеюсь.
Хорошо, расскажу подробнее. Главное увлечение - стилистика. Та стилистика, то эстэтское обращение с языком, которым занимается Саша Соколов. Люблю Бродского, Набокова, Ерофеева. Совершенно не перевариваю книги, написаные дурным языком, поэтому пролистнула половину классики. Единственное исключение - Бёлль, я полюбила его за человечность, он очень поддерживает меня.
Но в то же время я не барышня в очках и с пучком на голове. Я не зануда. Я обожаю рок музыку, хожу на клубные концерты нравящихся мне групп, пью пиво, на улице чаще всего можно увидеть с наушниками на голове, в джинсовой одежде и с рассеяным взглядом - из-за последнего несколько раз чуть не попала под машину. Одни говорят, что я симпатяга. Другие (большое количество дискотечных девушек моего возраста) видят во мне что-то чуждое и не любят.

Я была хиппи - правда, домашней и чистой, была фрукторианцем, всё время чего-то искала внутри и снаружи. Потом, в 18 лет прочла Школу для дураков и почувствовала огромную свободу внутри. Тогда стала писать сама, ночами, получая огромное удовлетворение. Причём я никогда не писала стихи, не занималась сюжетами. Это именно стилистика, я занималась словом. Потом после подъёма наступил спад, долгая депрессия. И слово ушло - я не могшу больше писать так, как хотела бы. То есть я утратила способность заниматься тем, что стало самым главным для меня. И тут началось. Внутри - пусто, снаружи - пусто. Пусто везде. Всё есть, но пусто. Отношения не клеются. Хотя вроде бы есть друзья, и дома с родителями прекрасные отношения, меня слушают, меня понимают. Но всё равно мне мучительно пусто и одиноко. И я шевелюсь, тыкаюсь в разные компании, где могли бы оказаться родственные мне люди, потому что мне совершенно необходимо встретить родственных людей. Но я внутри немножко покалечена, поэтому мне трудно проявить себя так, как нужно. А, к сожалению, не все умеют "читать между строк".
Я хочу покрепче стоять на земле. Дружить не эфемерным ббоком, а человеческой рукой. Дружить с теми, кто знаком с моими местами обитания - а таких не много.

[солнечный ветер]

любишь же ты мусолить тему по десять раз...

Франческа, тебе я думаю здесь никто конкретно не покажет, что конкретно надо конкретно делать... потому что ты - осоообенная!!!

короче, ломка у тебя: из эгоистичной, всеми любимой маленькой девочки ты превращаешься во взрослого человека, которой уже ни папа, ни мама, ни подуржки из песочницы ужо не помогут удовлетворить некоторые потребности... ну разве раньше было тебе так плохо? а в детстве было так как сейчас? а что изменилось? может быть выросла?

я не говорю тебе о чем-нить конктретном, ведь потребности о которых я упоминал, у разных людей имеют разные особенности... как ты понимаешь, кое-кому достаточно и просто потрахацца, кому-то этого недостаточно, нужны определенные условия (ну там, похожий на Рено киллер, имеющий тяжолые проблемы и ужасное прошлое, которому могу только я одна помочь и т.д. и т.п.)...

я же говорил - со временем все наладиться... как это будет налаживаться? да очень просто - внешний мир принесет что-то новое, мир, эта жизнь будет тебя постоянно тестировать; такая проверка, новые ситуации, новые люди, новое мнение, новая Ты - вот и приходиться волей-неволей замечать, что ты другая, что тебе надо что-то особенное, именно такое, немного отличающееся от Х, но и не слишком похожее на У... короче, эта процедура называется сравнение и познание на основе сравнения самой себя...

сейчас ты подобна Робинзонихе на необитаемом острове... а как думаешь, человек все время живущий в изоляции от других людей сможет понять, что такое "человек", "чувство" и т.д.? эти понятия будут для него в лучшем случае смутными, он не сможет понять самого себя, понять, что он, например, не просто ненавидит, а ненавидит всей душой или не просто любит, а любит особенно... эти знания приходят только тогда, когда взаимодействуешь с другим миром, когда СРАВНИВАЕШЬ...

[Франческа]

Да вот сравниваю. Результаты неутешительно - мир хорош, люди тоже хороши - но не по мою душу. (Сардонический смайл.) Всё ждала-ждала, а сейчас и ждать устала.
Все упрекают меня в "обособлении", сама всё это знаю. Ну не могу я радио Максимум слушать и Мураками читать. Можно меня за это побить.

В общем, всё ясно. (Ещё один сардонический смайл.)

[seida]

[Зигмунд Фрейд]

[seida]

[Франческа]

Sister, это радует!

Ну вот так получается, что либо я их в каких-то писателях узнаю, либо, если это реально доступные мне люди - с ними трудно общаться, потому что они зыбкие и угловатые - видимо, как и я сама. (Это из одиночек) Или наоборот, слишком красиво летящие - не по зубам. (Это из тематических тусовок)

О твёрдой почве могу пока только мечтать, думаю, что меланхоликам она вообще не полагается. Если только её контрабандой спереть у какого-нибудь добряка. Хочется, но не можется.

Внутреннее одиночество напрямую связано с внешней изоляцией и неумением толком общаться. Невостребованность, нереализованность. А теперь ещё и творческий кризис. (Пока писалось, была какая-то самодостаточность)

[seida]

[Франческа]

Sister, спасибо! Ты первая дала реальный совет. Мне такой выход даже в голову не приходил - а действительно, может быть именно там нужно искать. Обязательно попробую.

[Зигмунд Фрейд]

[seida]

[Франческа]

Уже публиковали. Уже даже несколько поклонников есть Причём из тех, которые вышли на меня через то, что прочли.
Толку-то? Всё равно я больше не могу писать. Я именно что перегрузилась Великими мира сего, планка задралась до неба, и теперь если и получается написать что-то, всё стираю.

Да, я активно ищу - уже упоминала. Есть форум, близко там с людьми общалась, но когда встретились - не смогла контакт установить. То же самое и с некоторыми культурными меропрятиями - одна пришла - одна ушла. Как только замечала, что кто-то ко мне приближается - тушевалась и убегала. Ничего не могу с этим поделать, я стеснительна.

Боюсь, со своим сайтом будет то же самое.

[seida]

[MitriX]

Франческа, тебе действительно очень поможет терапия связанная с ролями - это может быть пси тренинг а`ля арт терапия, драматизация и тд., но можешь поступить и гораздо проще - затисаться в какой-нить театральную студию.
А вобще у тебя чувствуется серьёзный страх и защита перед близкими интимными отношениями - ты боишься открыться реально, реальным людям, а увидев такого человека,ты рационализируешь это под удобную формулу "он мне не подходит", и напрягшись от ситуации возможной близости, ошибки, страха непонравиться создаёшь себе такой образ ЕГО, который заведомо недостижым. - через это ты чувствуешь защищённость, но при этом и дискомфорт от собственной нереализованности.
Чем ты будешь старше, тем труднее тебе будет сходится (близко) с людьми. Так что главное это осознание того, не что с тобой происходит, а почему - только тогда ты узнаешь что нужно менять (варианты предложены выше)

[Зигмунд Фрейд]