одиноко

[Франческа]

Ну всё же, чей?

[морской котик]

это глаз божий

[Ellyps]

:
"... группа психотерапевтов - в основном англичане и голландцы возглавляемые блестящим психиатром Энтони Кларком - утверждают, что любовная зависимость - лишь одно из проявлений столь распространенного среди молодых женщин расстройства - мягкой эндогенной депрессии, и лечить этих клиенток нужно именно от депрессии. Новую связь женщинам мешает завязать не столько сверхфиксация, сколько присущее депрессиям снижение умственной и эмоциональной активности, а сама фиксация на одном мужчине - тоже свойственное депрессии и описанное еще Авиценной "цепляние" за всё старое, привычное, пусть и совершенно неудобное ( например, депрессивные пациенты необычайно привязаны к привычной одежде). Свое понимание "любовной зависимости" они подкрепляют тем фактом, что в своих центрах они лечат это расстройство антидепрессантами и противодепрессивными психологическими упражнениями- и довольно успешно. Кроме того, они доказывают, что по минованию "любовной зависимости" значительная часть клиенток становится подавленными, у них снижаются интересы, активность - то есть проявляется мягкая депрессия."

==== речь о том, что такие субдепрессивные дамочки подсознательно используют влюбленность как лекарство от депрессии.
То есть, естественно, когда влюблена, да еще и со всем нерастраченным пылом сложной и неоднозначной натуры, и жить, и все делать, и даже летать ого-го как хочется. Жизнь расцвечивается яркими красками. И так здорово может быть годами, ведь от влюбленности в найденного "принца" так просто не отказываются...
Опять же сознательно или не очень таким дамам известно: без любви моя жизнь потеряет смысл, жить не захочется.

==== Так я к чему, Франческа.
Твое ожидание Его вкупе с перманентной экзистенциальной тоской и проблемами с мотивацией (что может быть и мягкой депрессией) могут привести к тому, о чем тут говорится.
То есть типа ты его-то найдешь, но что дальше - читай:

"Женщин... "зациклившихся" на одном, нередко - равнодушном к ним мужчине, разумом прекрасно сознающих, что отношения эти нужно прекратить, но практически сделать это не способных - великое множество. Женщины эти - величайшая загадка и величайшая боль психотерапии. Каких только терминов не придумали мы для обозначения этого состояния: здесь и "любовная болезнь", "эмоциональная сверхзависимость", и "сверхценная фиксация", и "компульсивное влечение" и сотня других. А мой американский друг и коллега Фрэнк Питман называет его "романтическим безумием".

Как известно, 23 % жительниц больших городов нашей страны вообще ни разу не выходили замуж ( вообще не были ни в ЗАГСе, ни во Дворце Бракосочетания !). Недавние исследования ( в том числе и большое, обстоятельное, классическое исследование незамужних москвичек, проведенное известным российским социальным психологом профессором В.Трипольским ) показали, что из этих 23 % примерно половина ( 11% всех женщин!) пять - шесть своих лучших лет провели в тяжелейшей зависимости от мужчины, с которым когда-то находились в любовных отношениях, а потом отношения свелись к минимуму - иногда и меньше минимума!), а фиксация всё усиливалась. Годам примерно к 30, отмучившись "по полной программе", они из этой зависимости выходят ( точнее, выползают!), но возможность создать семью для тридцатилетней незамужней москвички составляет всего 7 ( семь!) процентов, так что время свое они упустили, и жизнь прожить им приходится незамужними. Несколько лет внешне довольно невинной " любовной зависимости " перечеркнули все шансы вполне достойной молодой женщины на создание семьи.

Эти пациентки поставили перед специалистами два труднейших вопроса. Первый: в чем причина таких состояний, делающих вполне здравомыслящую, часто и незаурядную женщину несчастной, разрушающих их жизнь, обрекающих их на одиночество? И второй, еще более сложный: как помочь жертвам " романтического безумия", как оторвать их от человека, которому они не нужны, каким методом сделать их открытыми для новых привязанностей, новых чувств, наконец, для создания семьи?

Знаем мы, что "эмоциональная сверхзависимость" возникает тогда, когда совершенно обычный российский ( или заграничный ) мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. А для того, чтобы такое совпадение произошло, нужно несколько условий и обстоятельств. Во-первых, этот бессознательный идеальный образ должен быть строго очерченным, очень четким и энергетически мощным, способным "притянуть" к себе реального мужчину - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок - и слава Богу. Во-вторых, нужно, чтобы в те несколько дней или недель, когда такая фиксация происходит, женщина переживала некое особое состояние: "жажду любви", сильную потребность в ярких чувствах. Потребность эта усиливается в периоды напряженности, каких-то жизненных трудностей - очень часто она даже и не осознается, но из глубин психики управляет нашими действиями. Встретился в этот период женской жизни некий мужчина, "накладывающийся" на бессознательный образ любимого, подходящий к нему ( иногда чисто поверхностно ) как ключик к замку - и замок защелкнулся, часто на долгие годы. Женщина оказалась в плену у собственной страсти.

Нужны для такого "защелкивания" и определенные особенности личности женщины, прежде всего - недостаточная гибкость психики. "Защелкивание" часто поддерживается другими, дополнительными факторами: неуверенностью в своей привлекательности для других мужчин, страхом перед завязыванием новых отношений: а вдруг на меня обрушится новая обида? К тому же построение новой привязанности требует больших душевных затрат, эмоциональных усилий, а откуда их взять, если все чувства, весь энергетический потенциал отданы другому человеку?

Я знаю большую группу психотерапевтов, которые полагают, что "любовная болезнь" вообще никакого отношения к любви не имеет, а представляет собою сексуальную девиацию ( отклонение), причем специфически женскую - ведь у мужчин "любовная зависимость" практически не встречается. Несколько последних американских официальных учебников по пограничным психическим расстройствам уже поместили "любовную зависимость" в главу "Сексуальные девиации"."

==== Не сочти меня пессимисткой, лучше задумайся.

[Зритель с галерки]

[Ellyps]

***

[Fog]

Самый сильный человек на свете - самый одинокий!

[Франческа]

Ellyps, очень не хочется верить, что этот тип женщин какое-то отношение ко мне имеет - хотя не знаю, пока.

[Natha]

Франческа
не читала, что тебе советуют
внутри мы всегда одни, мы боимся одиночества
но это глупо так, как мы боимся посмотреть себе вовнутрь
мы всегда одни, были одни все жизни
кто-то приходит, а кто-то уходит, а мы остаемя только с собой
близкую душу.. можно встретить, если захотеть от всего сердца
обычно мы видим людей такими, как нам хочется
нужно просто жить, любить, радоваться, когда хочется

[Странница]

[Странница]

[Natha]

Джебран Халиль Джебран писал в "Пророке":
... Но пусть близость ваша не будет чрезмерной,
И пусть ветры небесные пляшут меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок,
как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу.
Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.
Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого.
Такая любовь не имеет двух сторон, она едина. Обычная же любовь имеет всегда две стороны. Это радость и страдание, блаженство и боль, счастье и несчастье. Странно, но факт: тот, кто дарит вам счастье, становится причиной вашего несчастья.
Например, вы кого-то любите и вы счастливы благодаря этому человеку. Но вот он вынуждено уезжает, например, в командировку, и вы начинаете страдать. Не он увёз ваше счастье, ведь он тоже его лишается, расставаясь с вами. Вы оба становитесь одинокими и, как следствие этого, страдаете.
Одиночество делает вас несчастными. Ведь до этого вы были не одиноки, вы были вместе со своим любимым. Но вот он уезжает в командировку, и счастью приходит конец. Разве это настоящее счастье, если оно зависит от дислокации вашего возлюбленного? Может быть, это иллюзия счастья?
Полностью слиться друг с другом можно, только оставаясь одинокими. Если вы остаётесь одинокими, вы можете быть бесконечно близки друг к другу. Это не противоречие. Вы можете непрерывно двигаться навстречу друг другу, не застревая на какой-то одной дистанции, - ведь вы остаётесь одинокими, ничто не мешает вам двигаться.
Поэтому то, что для вас сегодня является предельной близостью, завтра покажется вам огромным расстоянием. Вот вам кажется, что ближе невозможно, но вдруг открывается новый горизонт. Всё время вы как будто только что познакомились со своим любимым, вы только начали узнавать его - вы всё время ближе и ближе. Сближаясь так, вы всё время начинаете чувствовать в нём что-то новое, чего ещё недавно не существовало для вас. Когда вы одиноки, вы всё время с новым возлюбленным, с таким, каков он сегодня, сейчас. Вы всё время переживаете новую любовь.
Только одинокий человек может переживать настоящее счастье. "Одинокий" - значит отделённый от того, что делает несчастным. "Одинокий" означает отделённый от причин несчастья и оставшийся наедине со счастьем.
Причины несчастья всегда внутри человека. Это похоже на то, как будто в сознании существует некий "орган", производящий ощущение несчастья. Этот "орган" вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства: ваш возлюбленный, курс доллара, состояние экологии - всё, что угодно. Этот "орган" работает непрерывно и очень исправно.
Но если этому "органу" некоторое время не давать пищи, он атрофируется. Природа экономна, организм не настолько расточителен, чтобы тратить силы на содержание неработающих деталей. Он от них просто избавляется. Если вы перестанете принимать пищу обычным образом, то кишечник атрофируется, и восстановить его работу будет невозможно.

[Natha]

Сексуальная энергия каждого человека - это огромная, колоссальная сила. Но обычно у людей она полностью подавлена. Практически у всех. Отчего так? Сейчас нет смысла разбирать, почему за последние тысячи лет сложилась именно такая ситуация. Важно другое - что с этим можно делать?
Исследования культурологов показывают, что юмор на всех языках, у всех народов, самый смешной юмор связан с сексом. Также и ругань. Ругань на всех языках связана с сексуальной лексикой. Это либо глаголы, либо названия каких-то частей тела, связанные с сексом. Известно, что подавленное всегда проявляется или в шутках, или в ругани. Таким образом вы избавляетесь от напряжения, разряжаетесь. Так вы сбрасываете часть напряжения, которое возникает из-за подавления и которое донимает вас.

http://www.luna.sitecity.ru/ltext_1806161129.phtml?p_ident=ltext_1806161129.p_1108100607

[Франческа]

И всё равно, проблема остаётся: мне одиноко.

[морской котик]

[Франческа]

Да. Я встречаюсь с разными людьми - знакомыми и нет, но это вообще не помогает, только отвлекает на время. Друзья и подруги - воодушевляют, но не помогают. Семья поддерживает, но это не помогает. Книги и музыка - тоже. Интересов достаточно много, но это всё для меня не важно. Это какое-то другое, внутреннее одиночество. И мне от него очень плохо.

[seida]

[Франческа]

Не знаю. Никто мне ничего не должен, сама должна уметь.
Просто очень тяжело так жить.

[seida]

[Франческа]

Я хочу: 1) перестать перевоплощаться в молчаливую глупую рыбу, когда оказываюсь в окружении что-то значущих для меня людей
2) войти в компанию Творческих людей. Я сама такая. И не просто иногда их видеть - это у меня есть, а именно сидеть с ними на кухне, пить, вести бредовые беседы, ругаться и вариться в одном котле. Этого не получается, общаюсь - но общение кратковременное, возвышенное и не достаточно тесное. Что для этого делать? Как увести в дружбу того, кого действительно хочешь видеть рядом?
3) встретить молодого человека, которого смогу полюбить

Меня интересуют люди с действительно тонкой душевной организацией, с болью, с пониманием. Я их иногда, очень редко нахожу. Но общаться с ними не получается, потому что я сама теряюсь в их присутствии и убегаю.

[Linza]

Одиночество. Один- ОЧ-ество. Смотрящий одним глазом.
Правый глазик смотрит у нас локально, левый- бесконечно. Пересечение их ракурса- в точке восприятия объекта. Не видите объекта? Смотрите в Оба!

по 1)- перестаньте.
по 2)- перестаньте хотеть увести- это читается на лбу. спрячьте надпись!
по 3)- см. п 2 с поправкой -"завести").

[Франческа]

Как перестать?
Про увести - стилистическая шутка. На самом деле просто хочется общаться с теми, до кого сама себя не допускаю.

[Linza]

Допустите. В чем проблема? Вы неуверены в себе? Снимите "творческих" с пьедестала, - они ровно такие же. Точно также комплексуют, писают и какают, опасаются быть уязвленными и фасонят масками. Если кто-то чем-то Вам интересен_ интересуйтесь его интересами, -ведь они Вам тоже интересны? Найдите, в конце концов, ниточку общности и держите ее, не передергивая.

[Лука]

[Франческа]

Понимать можно до пенсии.

Одиноко от того, что я чувствую себя недостойной тех, с кем хочу быть. И поэтому я не с ними. А с теми, с кем мне легко - мне не интересно.

[морской котик]