| Автор |
Сообщение |
ЕжихаПользователь
Сообщения: 418
Регистрация: 13.06.2005
Откуда: из Москвы
|
|
 Добавлено: Чт Авг 11, 2005 23:15 |
 |
|
| Цитата: |
Парализует, заставляет поверить в собственную неполноценность, заставляет поверить, что он во всех отношениях лучше, умнее, достойнее? Причем заставляет именно поверить, по-настоящему убеждает?
|
У меня мама с папой так жили. В конце концов мама стала меняться, а папа остался прежним. Они развелись. Отец так и не изменился. И самое худшее, кроме того что мать и отец теперь одиноки, что пострадали от таких семейных отношей дети - мы с сестрой. Я росла с отцом в одной квартире, но так как будто его у меня и нет. И я это чувствовала и до сих пор чувствую. А фразы были около того: "Сложная техника не для женских мозгов..." и все в том же духе. Так что или к психотерапевту или к юристу. Иначе перестанете чувствовать себя самой собой!
|
|
|
|
|
 |
БонжурНачинающий
Сообщения: 9
Регистрация: 08.08.2005
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 00:28 |
|
|
| Цитата: |
Ты говоришь у вас была любовь, вы любите друг друга и сейчас.
В чем это выражается?
У тебя сейчас ощущение что вы вместе (мы) или раздельно, каждый сам по себе (я и ты) ?
Как он проявляет внимание к тебе как к женщине?
У вас бывают моменты разговора по душам, когда можно сказать что хочешь и вы поймете друг друга без проблем?
|
Последний год у меня, действительно, было ощущение того, что каждый сам по себе, разговаривать не о чем, я уже говорила об этом. Он тоже отдалился, причем очень ощутимо. Я продолжала за ним тянуться, хотя бы потрогать, старалась понравиться, старалась делать так, как хочется ему. А надо было заниматься собой, своим развитием. В результате он заявил, что у меня нет цели, что со мной неинтересно, что он приходит не Домой, а переночевать. Мне с ним было плохо, ему со мной плохо, а разговаривать по душам давно отвыкли (он не любит делиться). Представляете, по вечерам он за компьютером в одной комнате, я читаю в другой. Только поздно вечером, когда он засыпал, я могла его обнять. Иногда, когда я засыпала раньше, просыпалась от того, что он обнимает меня. А потом я нашла его переписку по смс с сотрудницей, классика жанра. Он сказал, что ему было плохо и одиноко, хоть в петлю, он пытался найти родную душу "слева", но понял, что ТАК ему не лучше. Что ему нет смысла обманывать в первую очередь себя, и что если не со мной - то и смысла жить нет. С этого возобновилось наше общение по душам, хоть в какой-то степени. Как женщина, говорит, я его очень привлекала всегда, даже в период отдаления, я выгляжу моложе ровесников, стройная и даже натуральная блондинка.  А у меня из-за дефицита душевного контакта желание физическое пропало еще пару лет назад. А сейчас, может быть, на эмоциях, вообще не постель, а фейерверк какой-то.
Насчет поговорить по душам... пока сложновато, но мы оба стараемся и хотим все наладить, иногда говорю, даже если через силу. Он старается не критиковать, отошел от своего прежнего поведения. Я стараюсь быть активнее. Но дистанция есть. И я все так же боюсь, что не смогу ему соответствовать и дать ему что-то, кроме борща с котлетами и глаженной рубашки.
| Цитата: |
А муж не против того что ты будешь работать?
Как ты будешь совмещать уют и ребенка и работу?
|
Он за мою работу, однозначно. Но в то же время не настаивает. Идеальный просто. А совмещать можно, это мы проходили, когда я работала. Опять же, мне страшно пойти работать и разочароваться, что это не то, что мне надо, что это может оказаться неинтересным, а я хочу такую работу, чтобы можно было развиваться в ней, а не скакать с одного места, где бумажки перекладывают, в другое. Наверное, проблема все-таки во мне, в неуверенности в себе. В неумении найти себя.
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 02:31 |
|
|
| Цитата: |
Он сказал, что ему было плохо и одиноко, хоть в петлю, он пытался найти родную душу "слева", но понял, что ТАК ему не лучше. Что ему нет смысла обманывать в первую очередь себя, и что если не со мной - то и смысла жить нет. С этого возобновилось наше общение по душам, хоть в какой-то степени.
|
Это чудесно
| Цитата: |
Насчет поговорить по душам... пока сложновато, но мы оба стараемся и хотим все наладить, иногда говорю, даже если через силу. Он старается не критиковать, отошел от своего прежнего поведения. Я стараюсь быть активнее. Но дистанция есть. И я все так же боюсь, что не смогу ему соответствовать и дать ему что-то, кроме борща с котлетами и глаженной рубашки.
|
Разговор должен быть не через силу, а именно по душам...
| Цитата: |
Как женщина, говорит, я его очень привлекала всегда, даже в период отдаления, я выгляжу моложе ровесников, стройная и даже натуральная блондинка
|
А что именно в тебе как в человеке, как в Личности ему нравилось раньше?
С работой... Ты точно знаешь, что та профессия, что ты выбрала сейчас - твоя?
http://www.ht.ru/prof/tests/po-demo/po-demo.php
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 10:24 |
|
|
Бонжур а чего вы хотите? В чём ваш "заказ"?
Да вы описали ваши отношения с мужем, да у вас видны проблемы во вглядах на определённые вещи, но пока не понятно ЧЕГО ХОТИТЕ лично ВЫ?
По поводу устройства на работу есть один момент, который хотелось бы уточнить, вы пишите "Он за мою работу, однозначно" но готов ли он ЧАСТЬ забот о домашнем хозяйстве взять на себя? Ну или как он относиться наёму домохозяйки? А то ведь что получается - хозяйство на вас, дети тоже, да при этом ещё и на работу ходи деньги зарабатывай, а что вам взамен тычки и упрёки? Тогда и в правду какой вам смысл ЕЩЁ и работать. Вы чего лошадкой у него работаете? Как он будет относиться к тому, что придя домой придётся самому ужин готовить, коробки конфет в холодильник убирать у детей уроки проверять, да мало ли чего ещё делать. Вы пишете "он такой чистюля", а что лично он ДЕЛАЕТ для того что бы эта чистота была в доме?
| Цитата: |
И я все так же боюсь, что не смогу ему соответствовать и дать ему что-то, кроме борща с котлетами и глаженной рубашки.
|
А чего КРОМЕ этих вещей ему ЕЩЁ нужно? Что конкретно? Эти требовния он озвучивал? Интересно, а без котлет и рубашек он бы стал с вами жить? Ведь получается чистоту-красоту-еду наводи в доме да ещё чего-нибуть этакое особенное подавай (напои накорми да ещё и развлеки так как Я хочу),а у вас быть может после всех домашних дел одно желание обняться и уснуть, так вам и этого не дают 
| Цитата: |
Опять же, мне страшно пойти работать и разочароваться, что это не то, что мне надо, что это может оказаться неинтересным, а я хочу такую работу, чтобы можно было развиваться в ней, а не скакать с одного места, где бумажки перекладывают, в другое.
|
Если не стоит ОСТРО вопрос с деньгами, сейчас то вы как-то живёте,то можно устроиться на ИНТЕРЕСНУЮ лично вам, работу, пусь и малооплачиваемую. Чего конкретно вы боитесь? Не понравиться уйдёте, ведь обходились как-то без ваших денег. Найдёте другую или муж и в этом вопросе выдвигает СВОИ требования? Мол чего на малооплачиваемую ходить, лучше дома сиди - быт устраивай, я сам за работую денег. Есть ли у вас в этом вопросе понимание? Или нет?
| Цитата: |
Последний год у меня, действительно, было ощущение того, что каждый сам по себе, разговаривать не о чем, я уже говорила об этом.
|
А когда вы только начинали встречаться у вас были "точки соприкосновения" общие интересы, увлечения? А то может этого и раньше не было, вышли замуж по мотиву "так положено" за хозяйственного делового мужщину, ему удобно было, вам тоже, но теперь время прошло и мотив ослабел и ему и вам хочеться теперь РАЗНЫХ вещей?
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 10:39 |
|
|
| Цитата: |
Он сказал, что ему было плохо и одиноко, хоть в петлю, он пытался найти родную душу "слева", но понял, что ТАК ему не лучше. Что ему нет смысла обманывать в первую очередь себя, и что если не со мной - то и смысла жить нет
|
Ну человек же ясно написал, что любовь есть, такому поступку мужчины можно только позавидовать по хорошему, но вот взаимопонимание еще в пути))
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 10:49 |
|
|
| Цитата: |
Мои родители его раздражают, поэтому в гости к ним он ходить очень не любит, снова уступаю.
|
А чего ему должны нравиться ваши родители? Не нравяться ходите одна, он вас одну отпускает? Или вам самой важно пойти НЕ ОДНОЙ, по типу "вот мол какая у нас дружная семья"? Если не отпускает то ПОЧЕМУ? Какие слова при этом говорит?
| Цитата: |
Требовать уступок себе не хочу, мне кажется, это должно быть естественным желанием мужа.
|
"Естественным" если уж употреблять такой термин, мужа в первую очередь ПОНИМАЮЩЕГО мужа! А почему бы и не потребовать? Вы имеете ПРАВО на реализацию своих потребностей, давить - требовать конечно не надо, можно попросить. А тебе пошла на уступку в этом ты мне в том. А сейчас получается игра в одни ворота Почему вы боитесь вы двигать какие то требования? Вот в чём вопрос? А может он БЕССОЗНАТЕЛЬНО искал уступчивую жену(и вы до каких то пределов готовы были на это), а теперь начав предъявлять претензии вы его как бы испугаете и он уйдёт? А вам это очень и очень страшно, ведь статус социальный у вас не высок, денег мало зарабатываете, страшно без средств к существованию остаться, но не слишком ли это БОЛЬШАЯ цена - за комфортную жизнь?
| Цитата: |
Он не любит объятий и поцелуев, говорит, ты меня ограничиваешь, когда обнимаешь. Я снова уступаю, а мне очень важен тактильный контакт. Проблема, на самом деле во мне.
|
Да нет в вас ЛИЧНО никакой проблемы Потребность в тактильных ощущениях разная у всех людей, ему достаточно лёгкого поцелуя в щёку, вам для ощущения комфорта и того что вас любят надо допустим 2 часа обниманий, ну что? В парах где есть психологическая близость ищется компромисс в этих ситуациях с учётом этих саых потребностей, тебе надо 3 секунды, а мне 3 час, давай сегодня 3 секунды, завтра полчаса, а на выходных может и 3 часа проваляемся в обнимку ЗАчем вы это терпите? Ваши потребности грубо игнорируются? Почему? На основании чего?
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 10:57 |
|
|
| Цитата: |
Или вам самой важно пойти НЕ ОДНОЙ, по типу "вот мол какая у нас дружная семья"?
|
Ей важно не "показать" родителям или кому бы то ни было какая дружная семья, а чувствовать для себя, что это семья, что они вместе а не каждый отдельно.
Извини за резкость, но это мне очень знакомо.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 11:00 |
|
|
| Цитата: |
Ну человек же ясно написал, что любовь есть...
|
Тут не плохо бы разобраться какая у него любовь и какая у него. Любовь любви рознь!
У него к ней любовь по типу "Любовь наездника к лошади". В этом случае человек тоже может вас любить, любить бешено и страстно, задаривать подарками, организовывать те или иные "поглаживания", но… только для того, чтобы на вас "ездить верхом в гости". В более грубом варианте такая любовь описывается известной мужской поговоркой: "Машину и жену не доверяй никому". В общем понятно: машиной он пользуется для того, чтобы на ней ездить, ну и женой… в общем для того же самого. И точно так же, как он обихаживает машину и тратится на нее, чтобы она безотказно ему служила, точно так же он способен ублажать жену: если она на него работает - заботиться о ее жизненной активности и продуктивности ее деятельности, если она украшение к его костюму - лелеять ее красоту, если она машина для воспроизводства наследников - оберегать и прославлять ее детородную функцию, и т.п.Правда, тут редко когда учитывается, что по этому поводу думает сам "объект" любви, нравится ли ей такая забота и такие подарки: ту же лошадь или вообще машину тоже никто не спрашивает, хочет ли она, к примеру, помыться. Хозяин видит, что нужно - вот и моет, чистит, гладит… А если "лошадка" почему-либо оказывается повиноваться - ее могут и кнутом огреть. Не переставая при этом любить, кстати. Тоже попробуйте такому сказать, что он вас не любит! Да он без вас жить не может!!! И конечно, о вас неустанно и неусыпно заботится, пылинки с вас сдувает, постоянно говорит о своих чувствах, а вы..! "Дом любви" в подобных ситуациях - в особо запущенных случаях просто гараж или конюшня (понятно, что в гараже у любимой машины может быть тепло, сухо и по-своему уютно - но уютно в первую очередь для того, кто эту машину обихаживает). И даже сексуальная близость, если уж считать ее фундаментом любви, тут чаще всего просто подтверждение того, что любящий вас человек вас во всех отношениях "имеет", что он вами "владеет" и занимается с вами сексом не столько ради удовлетворения либидо или ради именно близкого общения с вами во всех аспектах, а именно для того, чтобы еще раз обозначить свои имущественные права на вашу персону…
У неё к НЕМУ любовь называемая "Любовь к родителю, учителю, защитнику" Подобная любовь - тоже очень сильное чувство, она может подвигнуть любящего на ощутимые подвиги - например, бежать за любимым сколь угодно много и долго, хватать на лету все его замечания и поучения, быть рядом с ним - несмотря ни на какие его поступки и особенности поведения (по принципу "Родителей не выбирают…") И самому себе любящий человек в подобных случаях говорит: "Да, он такой плохой, но я не понимаю, что меня заставляет за ним бегать?!" Кстати, если объект такой любви в свою очередь понимает любовь как "любовь к лошадке"(ПОХОЖЕ что так оно и есть) - на первых порах такой союз может быть вроде бы счастливым. Один - слушается, другой - погоняет. Пока оба не разберутся, что к чему: ведь тот, кто требует родительской ласки, на самом деле от "владельца лошадки" получает отношение к себе как к вещи... Вот и начинаются претензии и конфликты. А в качестве предисловия к описанию подобных проблем как раз и звучит: "Мы любим друг друга, но…"
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 11:03 |
|
|
| Цитата: |
Ей важно не "показать" родителям или кому бы то ни было какая дружная семья, а чувствовать для себя, что это семья, что они вместе а не каждый отдельно.
|
Ну а ЗАЧЕМ тогда его тащить его к ним, зная что ему это не нравиться? Почувствовать она это сможет и вернувшись от родитлей и увидев РАДОСТНОГО и соскучевшего мужа.
Anna_Valery а вообще вы знак вопроса не заметили в конце предложения? 
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 11:12 |
|
|
| Цитата: |
Ну а ЗАЧЕМ тогда его тащить его к ним, зная что ему это не нравиться? Почувствовать она это сможет и вернувшись от родитлей и увидев РАДОСТНОГО и соскучевшего мужа.
|
Хорошо если так, а не ушедшего в интернет с концами, или нашедшего другую.
Точек соприкосновения нет, нет ощущения что "мы", а не каждый сам по себе.
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 11:18 |
|
|
| Бонжур писал(а): |
| Я продолжала за ним тянуться, хотя бы потрогать, старалась понравиться, старалась делать так, как хочется ему. А надо было заниматься собой, своим развитием. В результате он заявил, что у меня нет цели, что со мной неинтересно |
Вот в этом, ИМХО, и есть источник неприятностей. Или, по крайней мере, бОльшей их части.
Так всегда происходит. Когда стремишься понравиться, угодить, подстроиться, то теряешь себя, и в конце-концов становишься неинтересной для человека. А когда думаешь о себе, о своих делах, развитии, интересах, карьере, то ЕСТЬ ШАНС, понравиться, привлечь внимание.
Звучит вроде странно, и как-то по эгоистически, но...
Если расклад именно такой, то МОЖЕШЬ РАДОВАТЬСЯ. Ты его именно как ЧЕЛОВЕК интересуешь, а не как лошадка/машинка Зигмунда. Он хочет видеть в тебе личность, самостоятельного человека с целью, а не служанку/няньку/кухарку/посудомойку/уборщицу/итп.
Займись собой, обрети себя, свои стремления, интересы. Даже если порой будет казаться, что он возражает, или ты не сможешь выпросить у него поддержки, то все равно - ДЕЙСТВУЙ САМОСТОЯЕТЕЛЬНО. Только так ты сможешь стать действительно личностью со стремлениями и целями.
А иначе, если он будет объективно видеть, что за каждый шаг ты требуешь от него подтверждения, одобрения, согласия, или наоборот - критики, отрицания, и следуешь данным советам, то о какой САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ, личности может идти речь?
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 11:30 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
У него к ней любовь по типу "Любовь наездника к лошади". В этом случае человек тоже может вас любить, любить бешено и страстно, задаривать подарками, организовывать те или иные "поглаживания", но… только для того, чтобы на вас "ездить верхом в гости". В более грубом варианте такая любовь описывается известной мужской поговоркой: "Машину и жену не доверяй никому". В общем понятно: машиной он пользуется для того, чтобы на ней ездить, ну и женой… в общем для того же самого. И точно так же, как он обихаживает машину и тратится на нее, чтобы она безотказно ему служила, точно так же он способен ублажать жену
.................. |
Вот я в таком случае все время пытаюсь заставить людей называть вещи своими именами. Да, действительно, в великом и могучем русском языке, слово "любовь" имеет множество значений. Но, все-таки, вот эта вот "любовь" к лошади/машине с любовью к человеку (между М и Ж) не сравнишь НУ НИ КАК. Я обычно говорю, что ЕЩЕ МОЖНО И ПОМИДОРЫ ЛЮБИТЬ!
Если уж мы говорим об взаимоотношении полов, то считать последнее любовью как-то неуместно. Из общего - лишь само название - любовь. Человек, например, может любить пиво по вечерам. Ну и что? Имеет ли это какую-то связь с настоящей любовью?
А вот многие на таком СЛОВОБЛУДСТВЕ и спекулируют. Цепь логики может быть например такой:
Почему нельзя любить нескольких?
Вот, не запрещено же человеку пить пиво по вечерам в разных барах.
А пиво он любит.
Значит, точно так же, можно испытывать чувства и более чем к одной "половинке".
С точки зрения лингвистическо-языковых связей все верно. Но вот с человеческой точки зрения... Если отбростить логику и наконец-то ВСПОМНИТЬ, что мы понимаем под настоящей любовью.
А иначе, любовью можно назвать:
Любовь к лошади.
Любовь к машине.
Любовь к помидорам.
Любовь к пиву.
Любовь к поспать после обеда.
Любовь налогового инспектора к налогоплательщикам.
И т.д.
Так что, давайте все же различать любовь человеческую, духовную, и прочие виды любви, выраженые в общем-то в привычке, привязанности, приспособленности, удобстве и пр. А то иначе семья выродится в кооператив, колхоз, подряд, содружество.
PS
А кто хочет, может сделать выводы, что же все-таки общего между этими видами любви, а в чем коренная разница. Намек дан достаточно явный
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 12:16 |
|
|
| Цитата: |
Я боюсь действовать. Муж поддержит, если понадобиться, но мне от него нужно только ободрение, а он начинает давать сложные многошаговые советы и отбивает весь энтузиазм.
|
Тут кстате не плохо объяснить мужу, какая КОНКРЕТНО поддержка вам нужна. Ведь помощь помощи рознь.
К примеру, готовиться человек к экзамену. Спрашивает у друга "Сдам?", ситуация вроде простая но сколько вариантов:
1. Человек РЕАЛЬНО желающий помочь предложит такой вариант, "Слушай давай я тебя по билетам по спрашиваю?" ну или что-то в этом духе, и будут сидеть проверять знания предмета, а это ТРУД заметьте. Человеку нужна РЕАЛЬНАЯ помощь ему её оказали, все довольны
2. Тот кто желает отмахнуться скажет нечто вроде "Да сдашь фигня всё это". Грубо говоря от человека желающего РЕАЛЬНОЙ помощи отмахнулись, не приятно
3. Человек хочет не проверки знаний, готовности , а ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ поддержки, к нему пристали с проверкой знаний "Слушай давай я тебя по билетам по спрашиваю?". Может он и так всё выучил, "Вот зануда со своими вопросами пристал".
4. Человеку нужна эмоциональная поддержка, он хочет УСЛЫШАТЬ какой он хороший, ему отвечают "Да сдашь конечно! Ты же умный"
Вот почему важно понимать КАКОЙ поддержки вы хотите и какую вам МОГУТ оказать, может не стоит от делового человека ждать эмоциональной поддержки? Он может искренне не понимать ЧЕГО от него требуется...
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 17:18 |
|
|
Эх, Зигмунд, Зигмунд. Все правильно, но...
Ни к чему хорошему такой искусственный, ЧИСТО психологический подход не приведет.
Вот твой пример со студентами. Допустим, оба друга готовились к экзамену сообща. Или, друг длительное время имел возможность созерцать отношение человека к обучению, предмету, и самому предстоящему экзамену, даже если не является его сокурсником. Или друго просто хорошо знает человека.
Тогда:
Если друг более-менее уверен в добросовестном отношении человека к изучаемому предмету, тщательной подготовке к экзамену, и отсутствии конфликтов с преподавателем, то может ответить - "Конечно сдашь!"
Если друг знает, что экзамен пустяковый и беспокоиться нечего, но ощущает некоторые сторонние проблемы человека, знает, что ему нужна поддержка, то может ответь - "Сдашь, конечно! Ты же умный!"
Если друг так же близко знает человека, и видит его не совсем добросовестное (а, возможно, совсем и не добросовестное) отношение к обучению и аналогичную подготовку к экзамену, то может и начать активно помогать готовиться, например, еще раз спрашивая по билетам.
И, наконец, если друг практически не в курсе дел и достижений человека на поприще образования, то может и просто ответить - "Не знаю"
Но вот пытаться навязать способ ответа, либо, наоборот, вычислить его по косвенным признакам - это в общем глупо и нерезультативно. Даже если угадал, то все равно фальши и искусственность рано или поздно всплывет в другой жизненной ситуации. Ведь ничего не проходит бесследно. Т.е., допустим, друг ободрил человека, а тот подготовился довольно хреново. Но, по чистой случайности, экзамен сдал. И он подсознательно будет считать, что друг действительно понимает его, чувствует. А на деле ситуация окажется не на столько желаемой. Вот и возникнуть затем недоразумения. Как-так, вроде близкий человек, а вот в другой ситуации повел себя не совсем красиво? А я на него рассчитывал.
То же будет, если человек действительно не сдаст экзамен, но будет уверен в том, что друг - единственный, кто поддержал его.
Потому, говорить, советоваться, общяться в ситуации Бонжур, конечно нужно. Но вот пытаться с такой степенью искусственности моделирвоать взаимоотношения не стОит. Если муж после обычного общения, не ставящего собой целью изменить его позицию, САМ сможет сделать для себя выводы, то все будет по-настоящему. А вот если принудить его поступать так-то и так-то, и он на это согласится, с одной стороны, желая сделать хорошее Бонжур, но, с другой, так и не поняв ее внутреннего мира, стремлений и желаний, то рано или поздно ситуация лишь усугубиться, и придется думать о новой коррекции, затем еще, и еще, а дальше....... лучше об этом не думать - а просто жить и стремиться постепенно к взаимомониманию.
А для этого в первую очередь необходимо, чтобы взаимопонимание было ОБОЮДНЫМ, т.е., связь двусторонней. Т.е., если Бонжур хочет, чтобы ее понимал муж, то прежде всего ей необходимо самой попытатсья понять его.
Если же последнее неприемлимо, то ни о каких взаимоотношениях, ни о какой любви не может идти и речи. Так скажем, "по определению"
|
|
|
|
|
|
БонжурНачинающий
Сообщения: 9
Регистрация: 08.08.2005
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 20:01 |
|
|
|
Спасибо всем!!! Я не буду думать сейчас, кто из нас виноват больше, кто меньше. Я буду ДЕЙСТВОВАТЬ. Буду брать на себя решение тех вопросов, которые посчитаю нужным. Постараюсь найти работу. Заведу хобби (даже знаю какое). Буду заниматься спортом (даже знаю каким и где). Организую время так, чтобы успевать поддерживать домашний уют. Буду говорить о том, чего хочу, а не ждать, пока он догадается. Буду пояснять свою точку зрения и настаивать на ней. Но делать все это я буду не ради него и даже не ради "Нас", а ради себя. Как ни парадоксально, найти нужное мне в этой ситуации психологическое состояние и наметить стратегию мне помогла мысль о возможном разводе. Я развода сейчас не боюсь, хотя очень люблю мужа и за 15 лет знакомства не встретила ни одного человека, которого хоть отдаленно могла бы представить рядом с собой. Я боюсь стать Никем. Я не хочу быть неинтересной. Я заслуживаю самого лучшего, просто сбавила обороты, неважно по какой причине и кто виноват, главное, что это не необратимо. Я хочу собой гордиться и снова этого добьюсь. Тогда мои минусы будут не заметны за всеми плюсами. Я не нравлюсь себе такой, какая я сейчас, малоактивная и не берущая на себя принятие решений, я вообще не такая. И если новая, а точнее настоящая Я мужу не подойдет... Тогда увы... Терять себя еще раз я не буду. Удачи мне!
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Пт Авг 12, 2005 20:36 |
|
|
| Цитата: |
| Я не буду думать сейчас, кто из нас виноват больше, кто меньше. Я буду ДЕЙСТВОВАТЬ. |
Пра-а-а-а-льное решение 
Только смотри - не перестарайся и не разочаруйся.
"Скоро сказка сказывается... да не скоро дело делается" (C)
А то поставишь какую-нибудь цель, а потом обнаружишь, что сил для ее достижения нужно во много раз больше, чем казалось изначально.
Тут главное в другую крайность не впасть. На начать пытаться всеми возможными путями достичь этой самой цели. Т.к. это тоже зависимость, и она ослепляет. Т.е., избавишься от комплекса несамостоятельности, но можешь приобрести другой побочный эффект.
Да, ты должна сделать и стать. Но это лишь часть. А основная масса вопроса заключена в том, КАКОЙ ТЫ СТАНЕШЬ.
Потому что, как известно, в жизни существуют как положительные, так и отрицательные пресонажи. И те, и другие могут быть самостоятельными, самодостаточными и самореализовавшимися. Но разница все же имеется.
Потому, если в какой-то момент времени обнаружишь, что срывешься. Что когда-то близкие, положительные вещи вдруг стали терять свою ценность. То НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ в данном случае остановиться, еще раз пересмотреть позиции, поискать другие пути, попробовать иные методы.
Да, сейчас конечно, когда ты осознаешь свои недостатки и видишь объективно отрицательные стороны, в тебе горит нестерпимое желание измениться, вырваться на волю из плена собственной слабости, нерешительности, несамостоятельности. Но смотри, путь зачастую оказвается гораздо труднее и запутаннее, чем кажется изначально. Не наломай дров в погоне за желанием!
Если желание истинное, то его убить, задавить очень сложно, практически невозможно. А если оно лишь временный взрыв эмоций, то пытаться держать его на аппарате искусственного дыхания бессмысленно.
Как же тогда действовать? А вот это именно ТЕБЕ решать, как в каждой конкретной ситуации себя проявить. Когда решительно, а когда сдержанно. Именно это качество выбора и будет в конечном итоге определять тебя, как личность.
Если видишь, что ведешь себя слишком пассивно в каком-то отношении, что это уже не на шутку смахивает на лень и попытки переложить решение на другого, то ПОПРОБУЙ (подчеркиваю - ПОПРОБУЙ), проявить большую решительность, целеустремленность, упорство, самостоятельность.
Но, если замечаешь, что уже втянулась в непрерывную активность, и что-то вроде как подсказывает тебе (а если нет, то НЕ ЛИШНЕ прислушаться к себе получше), что ты упускаешь что-то важное, требующее спокойного отношения, рассмотрения, более близкого понимания, то, опять же, попробуй притормозить, оставить на время текущую задачу, забыть о ней, переключиться на это вот самое плавное, тихое, медленное.
Иногда это означает просто необходимость отдохнуть. Но не всегда....... Порой все гораздо сложнее.
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 2 из 2 |
На страницу Пред. 1, 2 |
|
|
