| Автор |
Сообщение |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
 Добавлено: Ср Июн 15, 2005 12:36 |
 |
|
| Цитата: |
Но мне помогли Ваши посты и надеюсь, что Вы еще подкините мне пищи для ума или по крайней мере, подтолкнете меня в нужном направлении.
|
а чего мне с этого будет? 
| Цитата: |
изменить себя - это значит пересмотреть свои взгляды
|
уже ближе к делу 
"Изменить себя" и "изменить вгзляды" две очень большие разницы, если первое путь в никуда, то второе более или мене конструктивно, м-да начал общими словами говорить 
| Цитата: |
я хочу разобраться в том, что движет людьми в той или иной ситуации, постараться понять их, найти НЕ оправдание их поступков, а того, что могло повлиять на это и постараться разобраться в причинах, которые могут крыться и в моем поведении.
|
Для того что бы понять "что движет людьми в той или иной ситуации" нужно подбробно эти ситуации описывать, и смотреть что РЕАЛЬНО человек ДЕЛАЕТ, что говорит, а до конца понять что же им движет можно и не понять ВООБЩЕ, бывает так что люди сами не знают чего хотят.
Вот вы его вы брали а ПОЧЕМУ именно его? Не задумывались?
ПОЧЕМУ вы ТАК за него хватаетесь?
|
|
|
|
|
 |
ШикоПользователь
Сообщения: 64
Регистрация: 28.12.2004
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Ср Июн 15, 2005 12:52 |
|
|
| Цитата: |
а чего мне с этого будет?
|
наставите на путь истинный еще одну заблудшую овечку
| Цитата: |
"Изменить себя" и "изменить вгзляды" две очень большие разницы, если первое путь в никуда, то второе более или мене конструктивно, м-да начал общими словами говорить
|
ну я бы не сказала, что это 2 разные вещь, т.к. человек -это не только внешняя оболочка (как раз внешность), а внутреннее содержание, поэтому при словах "изменить себя" - это "изменить свои взгляды"
"изменить себя" можно, поменять совй гардероб, прическу и прочие внешние атрибуты
| Цитата: |
Для того что бы понять "что движет людьми в той или иной ситуации" нужно подбробно эти ситуации описывать, и смотреть что РЕАЛЬНО человек ДЕЛАЕТ, что говорит, а до конца понять что же им движет можно и не понять ВООБЩЕ, бывает так что люди сами не знают чего хотят.
|
позвольте мне не согласиться с тем, что даже описав подробно ситуацию вы сможете определить, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО движет человеком, т.к. вы все равно будете проецировать свои взгляды на те или иные поступки и слова человека, вы будете подгонять его действия под СВОИ рамки, сои представления, которые вы знаете из своих наблюдений или своих познаний. Постараться понять- думаю, что можно, но найти первопричину - довольно сложно.
| Цитата: |
Вот вы его вы брали а ПОЧЕМУ именно его? Не задумывались?
ПОЧЕМУ вы ТАК за него хватаетесь?
|
я задумывалась мигу сказать так, что по-началу это был просто человек, который обратил на меня внимание как на женщину (я училась и общалась в мужском коллективе, поэтому меня всегда воспринимали "своим парнем"), а потом мне он стал интересен как человек, т.к. он по своим взглядам абсолютная противоположность мне. Он много знает, эрудирован, в нем есть некая бесшабашность, чего мне не хватало. Но это он- как человек. Если же смотреть на вещи с другой стороны, с т.з. построения совместных отношений, то опять же, у нас с ним разные взгляды на то, что такое семья. И это я не могу воспринять. Вот поэтому я и обратилась за помощью.
Вы правы, бросить все - проще всего, но для этого надо хотя бы постараться понять причины всей ситуации иначе дальнешее развитие меня, как личности, не будет иметь смысл, и будут вторые и третьи и десятые грабли. 
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Июн 15, 2005 16:31 |
|
|
| Цитата: |
А откуда берется этот ИНФАНТИЛИЗМ?
|
Отвечу вот так..
| Цитата: |
Синдром Питера Пэна иногда так называют ИНФАНТИЛИЗМ, появился с легкой руки американского психолога Дэна Кайли. Это не болезнь, а психологическая проблема, суть которой заключается в том, что мальчик не хочет превращаться во взрослого мужчину, а хочет навсегда остаться мальчиком (по аналогии с веселым мальчиком Питером Пэном — вечным ребенком). Он сам себе не рад, да и окружающим с ним немало хлопот из-за его хронической безответственности, вечного промедления в делах, мифологического сознания, упорного нежелания смотреть правде в глаза. Он всегда причиняет горе тем, кто его любит, жаждет внимания и любви, но легко плюет в душу любящих его.
Молодой человек с ложным пониманием любви, заботы и ответственности (по отношению к своим родителям и к себе), как бы «прячется» за удобный, привычный, понятный тип близких отношений, нет необходимости создавать свой сценарий личной жизни. Причиной такого «противоестественного» поведения выросшего ребёнка, страх потери родительской опёки, или самих родителей, или имеющейся уже близости, полученной когда-то в подарок. Страшно брать на себя личную ответственность.
- Начинают формироваться искажённые взаимовыгодные психологические и экономические отношения: родители сохраняют свой статус в роли «хозяев», а повзрослевшее чадо сохраняет статус «вечного ребёнка», которому по прежнему важно одобрение родителей и он в состоянии «оплачивать» это одобрение своими результатами в карьере, и непоколебимой преданностью «своим хозяевам».
|
Что касается ваших отношения то любовь здесь сформировалась здесь на не науровне Взрослый-Взрослый, а по началу Ребёнок - Родитель, а теперь Взрослый - Ребёнок. Что бы не пудрить мозги терминами попытаюсь объяснить на пальцах.
В начали вы его восприняли как доброго, галантного, нежного мужщину, делающего даме приятные вещи, вы подумали ОШИБОЧНО что это признак мужественности и приняли его за настоящего, в вашем представлении, МУЖЩИНУ. "Ну и что? Если он нерешительный и иногда мямля не могущая забить гвоздя(Родительская реакция)! За то даёт почувствовать с собой ЖЕНЩИНОЙ, а мелким вещам я его научу(Родительская реакция)"
Он подумал приблезительно так "Как здорово что она меня воспринимает МУЖИКОМ (Ребенок - потому что ВНЕШНЯЯ оценка). Она закрывает глаза на мои мелкие недостатки(Ребёнок - сам себя опять не оценивает), а с проблемами она видать сама не плохо справляется, да и САМА хочет что бы я с ней был рядом, не уже ли она не видет что я растяпа? Видет значит всё поминает. Значит решила что бы я с был с ней"
ПРИМЕРНО с такими мыслями и образовался этот союз
Далее Вам элементарно надоело быть МАМОЧКОЙ (хотя ранее вашему БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ это зачем-то было нужно?) взрослому мужику, который все проблемы свалил на вас(от того что ему одеть до продумывания совместных развлечений, он то ничего как правило не предлагал? это конечно всё на уровне ДОГАДОК если что поправите )
Вы начали избегать это роли, и даже наоборот стали требовать ОТ НЕГО какой-то заботы, по примеру своего отца хотя. Он чувствуя что с этой ролью ему справляться тяжело, элементарно нашёл другую женщину, благо с его галантностью и ителлектом это для него не проблема "Ты от меня чего требуешься? Ну и требуй, а я другую найду, она ничего требовать не будет. Так что пока. Тем более что это тебя ЧТО-ТО не устаивает"
Примерно так и закрутился этот колубок, если в чём то не прав поправите, это важно.
|
|
|
|
|
|
ЭгоПользователь
Сообщения: 1364
Регистрация: 24.05.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Ср Июн 15, 2005 16:46 |
|
|
| Цитата: |
У меня вопрос: возможно ли вернуть (возобновить) нормальные отношения с ченловеком, с которым была в неформальном разводе?
|
НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. От своей половинки не уходят НИКОГДА...
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Июн 15, 2005 18:00 |
|
|
знаете почему вы не можете изменить ситуацию? потому что сталкиваясь с внешними преградами вы опять и опять начинаете менять себя и жевать себе этим мозги. А менять надо ОБСТОЯТЕЛьСТВА. То есть человека рядом с вами, насыщенность своей сексуальной жизни, и т.д. Делать че то вовне, а не себя менять. И тада че то измениться. а себя менять в очередной раз это просто уход от действия опять.
Все больше вам не пишу. не могу просто читать эти бредни Зигмунда.
|
|
|
|
|
|
ШикоПользователь
Сообщения: 64
Регистрация: 28.12.2004
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 08:52 |
|
|
Зигмунд Фрейд!!!
АБСОЛЮТНО ПРАВЫ!!!!! Просто один в один! Все абсолютно так как Вы написали, вплоть до описания ситуации.
но тогда вопрос: неужели ничего нельзя изменить???
да, многие пришут, что надо все бросить и начать жить заново!
или выход только один: смириться с тем, что есть и воспринимать как факт! Или такие люди никогда не повзрослеют??!!!
я и сама в душе ребенок и мне тепло от"родительской заботы", но вы написали в одном из постов, что бросить все легко - да, легче всего просто отстраниться, но возможно ли иной поворот?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 09:56 |
|
|
давайте только не будем ничего абсолютизировать
всё написанное выше это всего лишь уровень ГИПОТЕЗ, насколько они имеют место, мне приходиться только ДОГАДЫВАТЬСЯ.
| Цитата: |
Или такие люди никогда не повзрослеют?
|
Может позврослеют, а может и нет. Всё зависит от того будет ли У НЕГО мотивация к взрослению и сможете ли ВЫ у него каким -то образом создать эту самую мотивацию, пока ему не нужно. Зачем?
Спрос на него ВЕЛИК, ведь его выбирают в основном женщины решительные и слегка(а может и не слегка ) властные и каких женщин МНОГО, проблемы таких известны, как правило одиноки(не каждому мужщине нравиться что бы им ОТКРОВЕННО командовали и за него всё решали), вдобавок каждая из них думает "Это ТЕ другие не смогли ЕГО приручить, а я то уж ТОЧНО", это сказывается их импульсивно-бинарное мышление(это примерно такое как у anette
всё чего ей не нравиться называет бреднями ) . Так что повторюсь спрос на него к сожелению велик, и заинтересован ли он строить отношения с ОДНОЙ когда есть МНОГО, не известно У него надо спрашивать.
| Цитата: |
неужели ничего нельзя изменить?
|
Однозначно на этот вопрос ответить нельзя...
С одной стороны что то можно с другой стороны нельзя.
Нужен ДИАЛОГ с ним и выяснение ЕГО планов на жизнь, как минимум нужно узнать у него устраивают его отношения с вами или нет? Если нет то что КОНКРЕТНО не устраивает? Сможете ли вы пойти в каких то вопросах на компромисс? В каких вопросах вы НИКОГДА не сможете пойти на компромисс? И ещё масса вопросов и только после ИХ выяснения можно сделать вывод "можно или нет", ведь в отношениях учавствуют ДВОЕ, одной это сделать увы не получиться.
Когда вы с ним последний раз беседовали? И есть ли у него вообще желание с вами беседовать?
|
|
|
|
|
|
ConstantineПользователь
Сообщения: 3263
Регистрация: 01.02.2004
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 10:46 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| если в чём то не прав поправите, это важно. |
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
давайте только не будем ничего абсолютизировать
всё написанное выше это всего лишь уровень ГИПОТЕЗ, насколько они имеют место, мне приходиться только ДОГАДЫВАТЬСЯ. |
Как мне это нравится
|
|
|
|
|
|
KyклаПользователь
Сообщения: 3475
Регистрация: 13.05.2005
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 11:32 |
|
|
|
Никогда в жизни не видела столь болтливого психолога как местный Зиги.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 11:49 |
|
|
| Цитата: |
Никогда в жизни не видела столь болтливого психолога как местный Зиги.
|
кстате ещё мало написано
проблема не раскрыта и не решена, так что возможно всё ещё только начинается
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 12:09 |
|
|
Эго
| Эго писал(а): |
| НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. От своей половинки не уходят НИКОГДА... |
А что такое твоя половинка?
Я понимаю это как взаимопроникновение друг в друга.
Чувство человека душой, когда можешь видеть мир его глазами.
А если такое чувство бывает не постоянно?
То есть то глубоко видишь человека, прямо сердцем, то его какие то поступки не дают его понять, отталкивают.
А потом снова близость в чем то?
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 12:15 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Нужен ДИАЛОГ с ним и выяснение ЕГО планов на жизнь, как минимум нужно узнать у него устраивают его отношения с вами или нет? Если нет то что КОНКРЕТНО не устраивает? Сможете ли вы пойти в каких то вопросах на компромисс? В каких вопросах вы НИКОГДА не сможете пойти на компромисс? И ещё масса вопросов и только после ИХ выяснения можно сделать вывод "можно или нет", ведь в отношениях учавствуют ДВОЕ, одной это сделать увы не получиться.
Когда вы с ним последний раз беседовали? И есть ли у него вообще желание с вами беседовать? |
Зигмунд
Это очень хорошо написано и во многих случаях работает, но человек сам себя не всегда может вычислить.
То есть что именно хочет его собственное подсознание. ((((
В том числе и мое)
|
|
|
|
|
|
ШикоПользователь
Сообщения: 64
Регистрация: 28.12.2004
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 12:29 |
|
|
| Цитата: |
Когда вы с ним последний раз беседовали? И есть ли у него вообще желание с вами беседовать?
|
я пытаюсь с ним беседовать на темы относительно нашего будущего, но проблема в том, что я не всегда могу сохранять самообладание и наверно в моей речи слышаться нотки упрека, а не желания конструктивного разговора.
Иногда, когда я начинаю себя сдерживать, у нас получается разговор и под час некоторые ответы меня шокируют. Например, был у нас разговор относительно того, что такое семья. Ответ его был поразителен и вверг меня в шок: для него семья - это когда люди связаны сексом и не более, никаких обязательств, никакой ответственности. Секс уже не интересен - пора разбегаться. Я спросила, а как же на счет детей, их воспитания, общих целей, даже просто -взаимного комфорта. Он ответил, чт оэто не важно, главное, что никто никому ничем не обязан. С другой стороны, когда я сказала, что хочу ребенка и после того как он у меня будет - мы сможем расстаться. Ответ опять меня поверг в шок: я не смогу уйти, зная что у меня есть ребенок. Т.е. получается, что с одной стороны - никаких обязательств, с другой - чувство ответственности.
Он постоянно говорит о том, что если не нравится, если хочешь - разведемся. По моему восприятию такие слова говорятся один раз в жизни, а то напоминает сказку про мальчика и волка. Но когда я сказала, что эта ситуация мне не подходит (жить вместе в таком постоянном накале) и нам пора разходиться ответ был таков: я не собака, чтобы меня выбрасывать когда хочешь или звать когда хочешь.
Также я вижу, что ему не нужно спокойствие душевное состояние - ему нужен вечный накал страстей, какие-то события. Теперь я понимаю, почему он так увлечен компьютерными играми и может до утра сидеть в них играть- это просто уход от реальности и "своя жизнь" со своими страстями. Получается, что я тоже начинаю жить страстями своей ревности. Он часто меня упрекает в том, что у меня нет друзей, веселой компании, что все наши друзья - это его друзья. Да, у меня не много друзей, но я тоже люблю компании и люблю повеселиться, но потом вернуться в свой мир и мне будет комфортно. Я не сторонюсь людей и очень компанейский человек, но близко никого не подпускаю.
Выходные мы проводим вместе, вернее, я - дома, он - с компьютером, после чего он говорит, что проводит все свое время со мной. Он как-то при друзьях упрекнул меня, что я не смогу назвать даже 3-х тем, о которых со мной можно поговорить, на что я ему предложила 20 тем на выбор, в основном искусство, литература.
По словам наших знакомых он гордится моими профессиональными достижениями, хотя мне всегда говорит, что ничего не стою и ничего не умею. Я понимаю. что это была его реакция на его неудачи в карьере, но сейчас у него все с эти хорошо, НО: я довольна своей работой, он - нет.
Раньше я в штыки воспринимала все, что мне казалось оскорбительным и пыталась отстаивать свое мнение, что я - тоже человек, а теперь меня это даже не задевает, я понимаю, что он хочет за счет "детских" обидок выгородить себя в своем лице. Наверно я слишком сумбурно сейчас пишу, но вы просили примеров - вот некоторые из них. Причем, я понимаю. что многие мои самые близкие люди говорят мне о том, что я должна просто бросить все, неужели я не вижу, что он меня унижает. Но, опять де, повторюсь, бросить- легко, но что-то меня с ним связывает, я могу простить очень многое ему, ПОЧЕМУ? - не знаю.
Я думала, что это ЛЮБОВЬ - но не думаю, что этослово подходит, яне разбрасываюсь такими словами - слишком много они значат.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 13:39 |
|
|
| Цитата: |
для него семья - это когда люди связаны сексом и не более, никаких обязательств, никакой ответственности.
|
Ну секс это как бы фундамент, без которого здание любви хлипковато
Секс - это кстате как индикатор отношений, не ладиться в постеле или кто-то из парнёров чувствет неудовлетворённость, ищи разногласия на личном уровне или где-то ещё. Секс на самом деле не такое простое явления как кажется, он по мимо детороднической функции(кстате она сейчас имеет очень маленькое значение имеет ведь в семьях 1-2 ребёнка) удовлетворяет массу потребностей это:
- источник впечатлений (если конечно его разнообразить при наличии фантазии), если человек не получает этого он идёт "на сторону"(новое обнажённое тело УЖЕ источник возбуждения и думать и фантазировать не надо)
- удовлетворение чувства безопасности, прижимание к большому и тёплому тоже мощнейший источник ПРИЯТНОСТИ
- удовлетворение потребности во власти, например некоторые позы однозначно показывают статус партнёров хотя БЫ в сексуальном контакте, кто СВЕРХУ а кто СНИЗУ не важно кто , "забитый мужичёк" к примеру прощу, прощения за выражения, поставил бабу "раком" и "поимел", вроде бы почувтвовал себя Мужиком, а в реальной жизни она "имеет" его, секс у него единственная возможность почувтвовать власть и если каждый таким образом удовлетворяется и обоих это устраивает, то какая любовь может длиться долго
- даёт возможность сделать другому ПРИЯТНО, а значит я для этого человека ЗНАЧИМ
- можно сексом повышать свой социальный статус, "пусть я неудачник на работе и денег мало зарабатываю за то меня многие хотят "(Я значим) или я многих "имею"
и т.д.
Так что в чём то ваш муж и прав Но далеко не во всем и вот почему, всё таки секс хоть и фундамент, но на одном фундаменте долго не проживёшь
Давайте сделаем не большой экскурс, в слово СУПРУЖЕСТВО
…В основе своей это понятие тоже совсем не брачное! Да, разумеется, тот же многоуважаемый словарь Даля прежде всего дает слову "супруг(супруга)" определение "сопряженный браком, муж и жена, повенчанная чета." Но затем Даль отмечает, что у этого слова есть и более "древнее" значение: "Спряжка, пара, ярмо". А кроме того, еще в церковнославянском языке данное слово означало "сотрудник либо помощник".
Почтенному Далю вторит Большая Российская энциклопедия, где слово "супруг" восходит к слову "СУПРЯГА - в первоначальном значении "пара, вместе запрягаемая"; одна из традиционных форм крестьянской трудовой кооперации и взаимопомощи в России, состояла в соединении рабочего скота, инвентаря и рабочей силы ряда хозяйств для совместного выполнения отдельных сельскохозяйственных работ." Но собственно говоря, об этом тоже не раз напоминали журналисты: мол, супруги - значит "вместе спряженные", то есть два человека, которые тянут вместе свой жизненный воз. Но в психологическом плане здесь требуется внести некоторые существенные уточнения. Супруги - это не просто двое в одной упряжке, а двое, тянущие в этой упряжке ОБЩИЙ груз, идущие в ОДНОМ направлении, объединенные ЕДИНЫМИ целями и задачами. В таком случае действительно жизнь в супружестве приводит к получению разного рода благ. А если если двое "спряжены" только пресловутым штампом о браке, а цели в жизни у них разные, направления движения разные, взгляды на жизнь разные, и в результате их связанность им только мешает - получается не супружество, а басня про лебедя, рака и щуку (в которой, как известно, "воз и ныне там")… Такие отношения вправду не помогают, а препятствуют каждому из двоих решить свои задачи, заработать свои дивиденды и т.п.
Однако для того, чтобы быть "настоящими супругами", вовсе необязательно совпадать буквально во всех мелочах и частностях. Главное - чтобы совпадали ваши жизненные установки, ваши глобальные задачи. При этом оба вполне могут обладать разными "биологическими часами", разными вкусами в еде и одежде, разными предпочтениями в искусстве и т.п. Вообще в таких семьях не все и не всегда бывает гладко: случаются и кратковременные размолвки, и споры, и тому подобные казусы - все ведь живые люди! Но при этом супруги любые вопросы и проблемы решают именно сообща. И оба в конфликтных ситуациях ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ идти на компромисс, - а в первую очередь заинтересованы в психологическом комфорте "товарища по упряжке": ибо если тот по какой-то причине потеряет способность "тянуть" в общем направлении - пострадают оба.
Вот вы пишете
| Цитата: |
Также я вижу, что ему не нужно спокойствие душевное состояние - ему нужен вечный накал страстей, какие-то события. Теперь я понимаю, почему он так увлечен компьютерными играми и может до утра сидеть в них играть- это просто уход от реальности и "своя жизнь" со своими страстями.
|
Да ему по его потребностям этот накал НУЖЕН вы готовы учитывать его потребности и идти на компромисс и учитывать что ему будет так психологически комфортней?
| Цитата: |
Т.е. получается, что с одной стороны - никаких обязательств, с другой - чувство ответственности.
|
Ну так здесь речь идёт о разной ответственности. Ведь одно дело, "ты разошёлся в женщиной которая тебе стала не любима", и совершено другое когда "ты бросил МАТЬ своего ребенка и самого ребёнка", даже если ты им будешь помогать материально и морально, всё равно в нашем коллективным бессознательным это осуждается, первая реакция это "Сволочь бросил с детьми" может быть ТАКУЮ отсвественность он как раз нести и не хочет, а за свои отношения пожалуйта?
| Цитата: |
Причем, я понимаю. что многие мои самые близкие люди говорят мне о том, что я должна просто бросить все, неужели я не вижу, что он меня унижает.
|
Вы по критичнее конечно относитесь к тому что вам говорят друзья, а то сегодня "Уходи от него", а завтра он окажется в постели у вашей подружке и вам будет упрёк "Да он нормальный мужик, это ты дура"
А вообще если подумать может вам и вправду это унижение зачем то нужно? Есть повод что бы вас пожалели, а уйдет жалеть перестанут? Я не утверждаю но всё таки ...
Ответ на вопросы ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ помогут вам открыть путь к рассмотрению ситуации.
Задайте эти вопросы себе примерно так
ЗАЧЕМ мне это мужщина?
напишите что первое приходит на ум
Затем к тому что "первое приходит на ум" примените то же вопрос А ЗАЧЕМ мне ....?
и т.д.
Как правило после серии таких вопрос упирается либо в такой мотив который им реально руководит, либо человек останавливается на чём-то ему удобном (как правило если есть дети то отвечают "Детям нужен отец") и дальше не идёт, тогда нужно идти к психоаналитику может быть он "вытащит" из БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО мотив, примерно так...
Кукла радуйся
|
|
|
|
|
|
ШикоПользователь
Сообщения: 64
Регистрация: 28.12.2004
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 14:10 |
|
|
| Цитата: |
Ну секс это как бы фундамент, без которого здание любви хлипковато
|
вот именно, что говоря о том, что секс - это фундамент, в наших отношениях он напрочь отсутствует. Для меня тодже - секс - это скорее сближение душ в семье. Хотя есть ситуации, когда секс может восприниматься и со стороны женщины как просто секс, удовлетворение своего эмоционального голода.
| Цитата: |
Секс - это кстате как индикатор отношений, не ладиться в постеле или кто-то из парнёров чувствет неудовлетворённость, ищи разногласия на личном уровне или где-то ещё.
|
вот именно, что это индикатор отношений и поэтому невозможно внушать человеку,что ты его любишщь и при всем этом говорить: я не хочу тебя. Любовь получается родительская, но это уже не любовь в том смысле слова, которую я имела ввиду с самого начала, а именно любовь мужчины и женщины.
Так Вы говорили, что с инфантилизмом можно бороться. Получается, что человеку нужна просто сильная мотивация или как говорится "безвыходная ситуация", но посмею возразить, что при таком раскладе может быть и другое развитие событий: человек не будет искать выхода из сложившейся ситуации - РЕШАТЬ ее, он будет всячески искать того, на кого можно будет ВЗАЛИТЬ решение проблемы. Результат - все осталось как было. Получается, что есть диагноз - а лечения не существует?
Да, все описания правильные и верные и каждый человек, прочитам медецинскую энциклопедию найдет в себе схожие симптомы, но результат один - сесть и подумать. А проблема-то в другом, что я мого думала и головой все понимаю, а я хотела бы разобраться в причинах того, как человек ведет себя, понять его, т.к. даже не каждый психоаналитик может разобраться в том, что кроется в голове пациента.
Кстати, когда мы с мужем ходили к психотерапевту, ничего кроме общих штампов из книг мы не услышали. (наверно были у не самого хорошего врача). Когда муж пришел личиться от фобии - он боится панически ос и пчел, ничего нам не сказали как от этого избавиться или смягчить приступы паники.
Я ничего не имею против психоаналитиков, панацее нет, пока сам не разберешься в себе- это уж точно. Но врач как и педагог призван направлятьи корректировать направление человек для попытки разобраться в себе.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 14:21 |
|
|
| Цитата: |
Так Вы говорили, что с инфантилизмом можно бороться. Получается, что человеку нужна просто сильная мотивация или как говорится "безвыходная ситуация", но посмею возразить, что при таком раскладе может быть и другое развитие событий: человек не будет искать выхода из сложившейся ситуации - РЕШАТЬ ее, он будет всячески искать того, на кого можно будет ВЗАЛИТЬ решение проблемы. Результат - все осталось как было. Получается, что есть диагноз - а лечения не существует?
|
а лечения ДЛЯ КОГО? Его данная ситуация может быть устраивает, так зачем ему лечиться? Или вы ходите таким образом ЕГО полечить мол "Дорогой тебе от инфантильности нужно лечиться"? Вы бы что сказали если бы он к вам подошёл исказал "Дорогая ты ярковыраженный элептоид, ты подавляешь меня и поэтому тебя надо лечить"? Вот то-то и оно ...
А вообще давайте лучше конкретике... Чем он вас не устраивает по пунктам можете выписать?
|
|
|
|
|
|
ШикоПользователь
Сообщения: 64
Регистрация: 28.12.2004
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 14:55 |
|
|
| Цитата: |
А вообще давайте лучше конкретике... Чем он вас не устраивает по пунктам можете выписать?
|
отсутствием секса! отсюда и все мои сумасбродства и докапывания! неудовлетворенная женщина - это страшно 
получается, что приходим к выводу - завести любовника! так?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 15:00 |
|
|
| Цитата: |
отсутствием секса!
|
и всё?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 15:01 |
|
|
|
|
|
|
|
|
ШикоПользователь
Сообщения: 64
Регистрация: 28.12.2004
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 15:52 |
|
|
отказ следующий:
ты - мне как сестра, и я не могу спасть с сестрой, ты меня не возбуждаешь, раньше - да, а сейчас - нет.
хотя был тут случай, что он пришел весь такой нежный и стал меня целовать, я чувствую, что он возбудился, и как только он почувствовал это - отстранился и сказал, что не может.
У него был недуг, но его вылечили. Проблема в том, что сначала я думала, что во мне что-то не так- но я очень даже не плохо выгляжу, ну может быть не тощая как ему нравятся, но очень худенькая и стройная, потом думала, что у него это из-за физического недуга. А когда узнала, что на лево-то он ходит и что там девочки очень даже хорошенькие, но дома - ничего!!!! тут у меня вообще крыша съехала!!!!
кстати, на счет подружкиных советов - все может быть, т.к. одна мне рассказала, что он появлялся у друзей с другими женщинами, да и я слышала как он разговаривает с ними, ну и наконец, я просто это чувствую. До нашего расставания я знала точно, что у него никого нет, а сейчас знаю, что периодически кто-то бывает.
Получается черт знает что: ятебя люблю, ты мне не жена, с тобой мы будем строить жизнь и родим ребенка, но я тебя не хочу как женщину. Я просто уже ничего не понимаю!
|
|
|
|
|
|
ШикоПользователь
Сообщения: 64
Регистрация: 28.12.2004
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 15:55 |
|
|
и при этом говорит, что основа совместного проживания (замечу не брака и семьи - он отрицает это поняти) - это секс.
БРЕД!!!! ну разве не съедет тут крыша , да еще при отсутствии секса в течении 4 лет
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 16:14 |
|
|
| Цитата: |
ты - мне как сестра, и я не могу спасть с сестрой
|
ну да инцест получается
Повсей видимости этому мужщине чем то УДОБНО с вами жить и не более того. Я не знаю всех подробностей, но быт поди весь на вас? Ну или почти весь... ?
А все эти
| Цитата: |
я тебя люблю, ты мне не жена, с тобой мы будем строить жизнь и родим ребенка, но я тебя не хочу как женщину.
|
Ничто иное как "игра в дурачка", или выражаясь по научному псевдодеменции. "Чего ты от меня хочешь? Ты мне сестра а я с сёстрами не сплю "
Между супругами должен быть диалог, хотя бы иногда, в котором они на уровне ЛОГИКИ могут о чём то договориться. Вам его построить не удаётся
Тогда ещё раз спрошу ЗАЧЕМ вам такой парнёр который, извените плюёт на ваши потребности, при чём уже не первый год?
Любовник думаю проблем не решит, а только усложнит. Тем более что вам сама мысль иметь любовника не приятна.
Как вариант развестись и найти более адекватного партнёра, учитывающего ваши потребности и выити за него замуж или жить как сейчас говорят "гражданским браком".
|
|
|
|
|
|
ШикоПользователь
Сообщения: 64
Регистрация: 28.12.2004
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 16:27 |
|
|
| Цитата: |
Повсей видимости этому мужщине чем то УДОБНО с вами жить и не более того. Я не знаю всех подробностей, но быт поди весь на вас? Ну или почти весь... ?
|
вот именно и получается - УДОБСТВО! стираю, готовлю, веду хозяйство, да еще и зарабатываю. Я тоже стала приходить именно к этому. да в общем-то никогда и не сомневалась. Да еще и требование у него хорошее: мы же договорились что никакой постели не будет- никогда. А ребенка можно сделать искуственно.
вот мы и пришли к тому, отчего ушли: никакой ответственности, только удобство. а так как за удобство все равно приходится "платить"- плата нежностью и ласковыми словами, т.к. знает как "прижать" меня, я в такие моменты просто все прощаю.
| Цитата: |
Между супругами должен быть диалог, хотя бы иногда, в котором они на уровне ЛОГИКИ могут о чём то договориться. Вам его построить не удаётся
|
вот именно ДИАЛОГ! вот я и пытаюсь понять, почему у меня не получается диалог! что именно я упускаю! я не могу уйти не выяснив причин до конца! хотя, я наверно просто слышу его ответ, но не хочу в него верить и поэтому каждый раз начинаю искать причины другие, которые устроили бы меня.
| Цитата: |
Как вариант развестись и найти более адекватного партнёра, учитывающего ваши потребности и выити за него замуж или жить как сейчас говорят "гражданским браком".
|
я не могу оторваться от прежней жизни, теша себя надеждами и рисуя воздушные замки. каждый раз, когда я пытаюсь перебороть себя и начать другую жизнь, т.е. пытаюсь развлекаться, пытаюсь знакомиться, я начинаю сравнивать всех мужчин с ним, да еще и он когда чувствует, что я кому-то еще нужна - начинает проявлять еще больше нежности.
И что получается? ТУПИК! из которого я сама не могу вырваться: умом понимаю, сделать шаг - боюсь
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 16:54 |
|
|
| Цитата: |
стираю, готовлю, веду хозяйство, да еще и зарабатываю.
|
а ЗАЧЕМ вы всё это делаете? Вас заставляют? Нет вы это сами делаете. Стоит только догадываться зачем. Как вариант нам где-то на БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ уровне может быть тоже такая ситуация приятна, вы ЗНАЧИМЫЙ человек, вы хоть в бытовом плане но КОМУ то нужны(даже при том что этому кому-то на вас глубоко на плевать.), а уйди он, вы ВООБЩЕ никому не нужны. "Ну кому я нужна?"
На мой вгляд у вас самооценка завалена "ниже плинтуса". Он любит вас как ездовую лощадку, сел и поехал, а вы и рады вести ...
| Цитата: |
вот мы и пришли к тому, отчего ушли: никакой ответственности, только удобство
|
не создавайте удобство он сам убежит
| Цитата: |
И что получается? ТУПИК!
|
Нет не тупик, выходы есть только вы их почему то не хотите замечать. Вы так же как и он "Играете в дурочку"
| Цитата: |
Как вариант развестись и найти более адекватного партнёра, учитывающего ваши потребности и выити за него замуж или жить как сейчас говорят "гражданским браком".
|
| Цитата: |
я не могу оторваться от прежней жизни, теша себя надеждами и рисуя воздушные замки. каждый раз, когда я пытаюсь перебороть себя и начать другую жизнь, ...
|
Не можете? Ну тогда терпите и ждите когда он измениться, а сексуальное напряжение снимаете мастурбацией(что бы не броситься на первую попавщуюся особь с членом, извените уж за такую лексику)
Вы кстате сами попали в ситуацию в которой находитесь и нечео ответственность перекладывать ТОЛЬКО на него, тем более что он её никогда и не возьмёт
Вы сами его выбрали? Сами ... Привлёк же о вас чем-то, да может быть вы ошиблись НУ ЧТО? У каждого человека есть ПРАВО на ошибку(если он конечно тольео не оператор атомной станции шутка) Так что всё в ваших руках.
|
|
|
|
|
|
ШикоПользователь
Сообщения: 64
Регистрация: 28.12.2004
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2005 17:01 |
|
|
| Цитата: |
На мой вгляд у вас самооценка завалена "ниже плинтуса". Он любит вас как ездовую лощадку, сел и поехал, а вы и рады вести ...
|
так в том-то вся и штука, что уже не хочу, но не знаю как от этого избавиться, как повысит свою самооценку? в профессиональном плане - у меня с самооценкой все в порядке! Получается, чт она работе - я одна, а дома- другая.
| Цитата: |
Не можете? Ну тогда терпите и ждите когда он измениться
|
да я знаю, что он не изменится, поэтому и обащаюсь за помощью
| Цитата: |
Вы кстате сами попали в ситуацию в которой находитесь и нечео ответственность перекладывать ТОЛЬКО на него, тем более что он её никогда и не возьмёт
|
я не перекладываю ответственность на него, а скорее наоборот - ищу в себе вину! хотя это тоже не нормально.
Вот и получается, что вы сейчас с Annete говорите одно и то же: бросай, уходи!
выходит, что так!
|
|
|
|
|
|
|
|
