Инфантилизм. Есть ли шанс избавиться?

[\laura]

Дорогие мои Без разницы и Wildbrain!!! Как же внимательно вы читаете!!! Или вы думаете, что я хитрю?

<< Насчет тендера, так тут кажется мне, что есть страх остаться одной в силу своего возраста и неуверенности в себе. Откуда и найдет себе другую, молоденькую


Три раза ха-ха. В общем-то, я и сама не старушка) А говоря про молоденькую, имела в виду то, что его жене-то тоже уже за 30ник, ей сложнее голову морочить, чем вчерашней школьнице.
НО ГЛАВНОЕ: причем здесь МОЙ страх остаться ОДНОЙ? Я же ясно написала: родственник это! Брат мой! Старший! Двоюродный, правда Который считает, что я по этому поводу ему должна быть и мамой, и нянькой, и жилеткой. Поэтому, милый wildbrain, _меня_ лично другим парнем лечить не надо и предлагать мне трудолюбивых парней тоже.
Белка... Ты права. Да, вот... мне надо было услышать другое мнение, потому что засомневалась я... Что права... Совесть ... Бросила брата и все такое. Хотя мозг понимает, что мною пользуются. Точнее, пользовались И в общем, это не я решила быть черствой бездушной эгоисткой, это он меня таковой считает, я себя - нет. Обычная самозащита... Поражение? нет, не неприятно. Так, обычный приступ неуверенности в себе %) Уже прошел.

[wildbrain]

laura

[к@питошка.]

белка

[к@питошка.]

Совесть ... Бросила брата и все такое. Хотя мозг понимает, что мною пользуются. Точнее, пользовались И в общем, это не я решила быть черствой бездушной эгоисткой, это он меня таковой считает, я себя - нет. Обычная самозащита... Поражение? нет, не неприятно. Так, обычный приступ неуверенности в себе %) Уже прошел.

Лаура, то, что идёт из глубины души, то не совесть, то - материнское сердце

[\laura]

wildbrain, извинения приняты
Белка, может и так,,, может... но всему есть свой предел

[anette]

Лаура, я там писала про подругу. Так и называется "подруга". именно эту проблему хотелось обсудить, но не удалось в том треде. Я подругу самую близкую теряю по этой же причине.

у меня много мыслей на тему своевременности взросления и принятия на себе ответственности за себя, и механизмов по оторым происходит формирование защитной реакции в виде обвинения всех других вокруг, особенно близких в том что не случается с человеком.

я не знаю что можно сделать по отношении взрослого уже человека. что можно делать с детьми я написала в треде про "баластные знания". после разговора нашего вполне теоретичесого и отстраненого от реальных домашних проблем, сын мне четвертый день копает сад пока я на работе и гвозди по дому бьет где надо. сегодня в банк пошел себе счет открывать и мобилу покупать. а то все ждал когда я его с дивана от книги оторву и все сделаю для него. прорвало. умный он. все поня без нотаций.

я думаю бесполезно нотоации читать. любые недружеское, агрессивные попытки обьяснения его собсвенной роли будут приняты по защитному механизму и бы будете виноваты. Надо дружески помочь, дать как бы модель, схему активизации, повышения своей собственной роли в своей жизни, знание о том как самому жить свою жизнь. На конкретном деле. надо взгляуть на одну из его проблем и разложить на шаги чтобы вы сделали на его месте, и на то какие части этой активности он перекладывает на вас. И делать так чтобы именно он сам осущетвлял эти шаги. я думаю от отказывается от каких то шаго от незнания того кка реально и предпринять, на очень бытовом, очень практичеком уровне. куда пойти что сказать, как стоять, что надеть. взросления и приоретения опыта на этом участке жизненной активности не произошло. рассказав в мелчайших деталях как бы вы это сделали вы ему дадите модель. он сначала сдеалет как бы сказали, потом накопит свой опыт и пойдет сам.

Конечно все зависит насколько он еще в принцыпе способен вас слушать. бывает уровень защиты так высок что пробиться уже невозможно. тогда плюйте, себе дороже. осбенно ваши собственныэ нервы. без нервов через защиты такого рода не пробиться.

[anette]

еще знаете что скажу, я видела такой огонь в глазах и такую радость преодоления когда один из пропущених аспектов жизни вдруг начинал работать. радость преодоления кaк свежий глоток, дает человеку оптимизм и жеlaние жить активно и делать, делать самому еще и опять. а главное как только он поймет, что чтобы делать, надо слегка только поучиться, совсем маленько поучиться чему то может очень простому, но новому, он жадно набрасывается на эту учебу жизни. как прорвет бывает. ведь все это остатки детской неловкости, и вся защита идет от подсознательного понимания своей неадекватности и невидения как и что же можно сделать самому, своеобразная паника от неспособности решить практические задачи, и еще стыд что задачи, которые похоже другие решили с легкостью так и остаются загадками, и амбиции и гонор прикрывающие этот стыд, не дающие признаться самому себе в нем и вызывающие боль при каждом обращении к этом области.

еще хочу сказать что надо найти зоны еффекта "лиса и виноград". я заметила что для далеко зашедших случаев характерен отказ от желаний. жизнь перетает случатся потому что наступает отказ от первичной ее мотивации - желнаия что то иметь как таковое. нету позитивного опыта получения желаемого и теряется вера в смысл жений как таковых, в их роль в активной жизни.

так меня очень волнует эта тема. пишите что вы думаете и что вы думаете работает.

[\laura]

anette, мне сложно что-то еще добавить к вашим словам. мне кажется, насчет пошаговых инструкций - это очень верная мысль, но в моем случае, например, это очень сложно сделать. мне кажется, это тот случай, когда уже не пробиться. то есть как происходит... на любой совет, какой ему не нравится типа "сделай ремонт дома, найди работу, желательно в коллективе", реакция всегда одна: он лучше знает. ремонт не нужен, потому что как же можно, с детства в этих стенах вырос, а тут новые обои??? а работа в коллективе - да там одни интриги, как можно в такой гадюшник лезть, ведь все люди идиоты, и только и ждут, как бы его самого умного и красивого, подставить!! понятно, что это все от страха происходит, но должно же быть желание хотя бы попробовать.
по-моему, самое главное - в человеке должно быть желание меняться, хоть чуть-чуть, хоть капельку, должно быть понимание, что их способ жизни - не самый лучший. я читала тему "подруга"... мне показалось, ваша подруга совершенно собой довольна, поэтому как же можно ее изменить? свои мозги и видение мира ей в голову не вложишь... ей вот так больше нравится. а если она к вам с таким неуважением относится, то надо себя защищать, наверное, отгораживаться, а то она покрасовалась, а вы с давлением повышенным неделю ходите. они попользовались, слили негатив, самоутвердились за чужой счет, и все, им хорошо, сидят дальше собой любуются. и потом, вот вы там писали, что она вам дорога, тк 7 лет назад вы о многом говорили... это очень ценно. но если сейчас взаимопонимние уже потеряно, стоит ли пытаться ее удержать? вы дружили, потому что вас многое объединяло, вы понимали друг друга, могли многое обсудить. теперь этого нет. получается, что вы отдаете много, а в ответ не только ничего не получаете, но получаете негатив, отсутсвие поддержки, давление своим "превосходством". вопрос: чем же она вам _сейчас_ подруга? только традицией, что _когда-то_ вам было вместе хорошо? если так, то стоит задуматься, такая ли сильная это потеря. дружба - не константа, ее поддерживать надо постоянно. с ее стороны этого нет. у нарицына на сайте, кстати, на эту тему есть несколько статей, которые мне помогли, именно про дружбу.
а насчет того, что работает... не знаю в первую очередь сам больной должен хотеть вылечиться...

[anette]

интерeсно что вы от брата требуете осознания вашего видения его ситуации и принятие ваших желаний за его. а он сопротивляется. он не видит зачем бы оно ему было надо.

я вот как раз думаю вам надо не с этой стороны давить, а с совсем другой. вам надо дать ему навыки достижения желаемого. по шагам. как добиться того чего хочешь. только это про ЕГО реальные настоящие сегодняшние желания. про его, не про ваши. про те его желания которые у него есть и которые он не очень видит так осущетвить. что то из области общения, я бы думала. потом уже, когда к нему придет вера в свои силы, когда наработаются навыки достижения желаемого, число желаний их широта и смелость будет возрастать. он тогда уже может желать чего то близкого к вам. он вас начнет понимать только тогда когда его жизненные навыки сравнятся с вашими. а пока ВАМ надо его понимать.

говорите с ним о том что ОН хочет. он сам и сейчас. и проговаривайте в деталях как это можно было бы сделать. ваша помощь не в том что вы навяжите ему ваше желание, это только забивает его волю, а в том что вы дадите ему добавочные знания и навыки для достижения желаемого ИМ. это поддержит его волю, даст ему навыки и веру что он может быть успешным в достижении желаевого им. вы же хотите чтобы он стал активнее в его жизни, чтобы он взял на себя ответственность за СЕБЯ. как же он в этом преуспеет выполняя ваши желания? выполняя ваши желания он будет безвольным детенышем.

[\laura]

Анетт, опять же, теоретитически я со всем согласна, что вы говорите. только это не мои желания как таковые, это просто какие-то варианты, предложения. я пытаюсь человека перевести из области нытья в практическую, побудить хоть к каким-то действиям, я предалагаю варианты, которые мне кажутся подходящими, разные, не только перечисленные. проблема в том, что он сам делать ничего не хочет, нет таких желаний, есть только желание, чтоб быть на всем готовом всю жизнь и собой упиваться. увы. я согласна, что он не видит, зачем ему это надо (хотя ремонт раз в 30 лет можно было б сделать... кхм). но я не знаю, что ему надо! единственная жалоба - что никто ничего не несет, еды не дает (Это умилило тут кого-то, меня тоже, надо признаться, впечатлило), и вообще надо самому что-то делать, ах как грустно. я не знаю, как дать ему навыки и пошаговые инструкции, если он не хочет ничего. меня удручает как раз то, что он хочет оставаться этим безвольным детенышем, так ему приятнее и удобнее

[Shella]

laura,
Проясните один момент: имеете ли вы влияние на этого человека, в каком объеме, или больше на его жену? Какая у вас разница в возрасте, и кто он вам, если уж честно?

[moisha]

"Сеня! Признайся, наконец, шо у тебя другая жэнсчщына!!!"

[Shella]

я нашла уже, что брат

[anette]

перестать надо обслуживать, пусть выплывает. он совсем не дурак, как только припрет сам разберется. Купи ему щенка что ли. будет утром вставать и гулять с собачкой елси не хочет по уши в гавне жить. если выдержит со щенком - есть надежда, а не выдержит, откажется - списывай братика в утиль. увы

[wildbrain]