Не люблю людей.

[Неясная радость:)]

Называется приплыли...Очередной раз...
Вчера опять повздорили,вернее даже не повздорили,а так зацепились за слова.Как однако они много значат в нашей жизни....
Пришли к :" Каждый должен жить как хочет"...В СЕМЬЕ....Подтекст такой:у меня всегда портится настроение из-за его дурацкого пьяного состояния...а он естественно- хочу и могу...Короче,в очередной раз я ощутила себя СОВЕРШЕННО ОДИНОКОЙ.То есть совсем.

Ночью плохо спала и увидела уже второй раз сон,где ОН мне как бы извиняясь говорит про то,что ничего не поделаешь,мол,любовь прошла...Но как бы все ормально,живем...При этом я понимаю,что у него кто-то есть...Дураку понятно...И опять я ухожу ..во сне...начинаю новую жизнь...проснулась от крика практически...и долго потом пыталась найти ответ на вопрос :ЧТО ЖЕ МЕНЯ ДЕРЖИТ В ЭТОЙ ЖИЗНИ?

Найти ответ было очень сложно...Понимаете о чем я ,да?...Вот так.Оказывается,никому я НЕ НУЖНА.И ничего не произойдет и ничего не случится и ..короче одним словом -пустая,никчемная жизнь оказалась...А завершить ее понятно не могу-потому как детки еще в достаточно маленьком возрасте,чтобы мой уход не повлиял на их дальнейшую жизнь...Я так думаю...Мне кажется было бы ужасно остаться без мамы..какой-никакой..тем более,что все же мать я не плохая думаю...

Но вот,знаете,что пугает...Случайность..Закономерная случайность..Когда едешь например на приличной скорости и думаешь...ведь может же какой-то ДУРАК поехат неправильно и попастся на моем пути...я в такие моменты скорость сбрасываю...пока СООБРАЖАЮ...
или там..начинаешь думать,что есть всякие болезни..смертельные..понимаете.что я делаю? Я призываю...и вот этого боюсь-потому что умом понимаю,что неправильно делаю...а вот сил карабкаться вверх кажется остается все меньше...

Пишу сюда,чтобы ,наверное,выговориться все же...Может полегчает...Не знаю что делать..Совсем...

Думаю,что я НЕ не люблю людей-я их БОЮСЬ..А потому может даже ненавижу...Кажется подспудно ищу среди них своего "последнего",кто скажет то,самое.что мне поможет...уйти и прервать всю эту нелепость...Поможет перестать МЕЩАТЬ всем,тяготить собойй...

Вы не бойтесь,я не сделаю ничего с собой..есть и другие способы ...
Меня не любят,я не важна ему,я как бесплатное приложение в его жизни.Потому что должна быть жена с детьми.Я подозреваю его в измене.Доказательств нет.Скорее всео я ошибаюсь,но я знаю,что он меня обманывал (в другом),так почему не может обмануть в этом?
Сташен даже не факт измены..страшно то.чтоя ему не верю..и не ДОверяю..Тогда он мне не нужен,тогда я должна развестись..а мальчики остануться без отца? Мне придется проводить много времени на работе...я опять начну психовать..короче всех их можно только пожалеть ..или порадоваться если они станут свободны....

Эта ужасная нелюбовь к себе...Как ужасно видеть это лицо,эту согнутую спину,эту застывшую грмассу...Думать так по-глупому,не уметь общаться,и ....еще много чего....

ОН тяготит меня..но уйти в никуда очень сложно..страшно за будущее...особенно детей...семья была смыслом в моей жизни..и очень больно видеть.что я НЕ СПРАВИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Очень сложно понять кто прав кто виноват...У него свои права на жизнь и у меня свои.Никто ничего не обязан..В смысле он мне не обязан меня любить...и никто не виноват,что куча мелочей однажды оказывается большой и тяжелой и переваливает за границу "не люблю"...Я "душу" его ,себя и всех остальных...

Был по му такой фильм,где английская поэтесса (конкретный крен там был) что-то похожее на меня...однажды не выдержав,закрыла деток в одной комнате,окно им открыла,а сама в другой газом отравилась...Я все думала как же она могла.Так не думать о детях..А теперь вот думаю.что она спасала их..от себя....

Спасип.что дочитали...А еще лучше вытряхните это все сейчас же из своей головы и идите в 6ю палату..колбаситься...Я сейчас доплачу и тоже приду...

[Синяя Тиг-Ра]

если нет любви, но что-то вас удерживает друг около друга, то надо понять что это...
и обращаться к этому
может это единство интересов
может дружба
может поддержка в трудных ситуациях
может, просто теплота - без той страсти, что была между вами
"любовь" - лишь одна из форм сосуществования человеков

влюбишься еще .. и полюбишь
и в тебя влюбятся и полюбят

что-то ведь между вами есть, раз страшно

почему-то захотелось попросить прислать мне твою фотографию
недавнюю
или любимую

[N]

да никому из детей я не пожелаю сволочных родителей которые все время скандалят. таких родителей надо убивать на месте

[Неясная радость:)]

Удерживает нас...меня.вероятно,то.что он ПАПА..Хороший...Для него еще в этом мире существенны такие ценности как семья,дети...Это очень притягивает к нему..ТАКОГО мне больше никогда не найти..Я сама выросла без папы,которого не хватало, с отчимом,с которым не сложились отношения,поэтому не хочу СВОИМИ руками создавать проблемы своим детям...Я уже не знаю люблю ли его-столько всего намешалось..Но когда мы не ругаемся-мне хорошо с ним..Комфортно что ли...телесно приятно...ну и еще в том же духе..

Его...удерживают эти самые ценности..желание их сохранить..возможно..и есть еще такой фактор..я его несколько раз уже спасала..фактически...от ямы...какой?..не знаю как сказать...первый раз это вообще когда мы с ним познакомились..он был в жутком депрессняке потому что не сложилась жизнь в первом браке -она уехала "работать" за границу..стриптизершей(хоть он и доказывал мне что она работает в шоу-а это большая разница!!),с ребенком..и он остался здесь где-то там работал пил безбожно курил..хотя сам бывший спортсмен..да! вот еще:он всю жизнь ПЛАВАЛ с 7 лет.ВСЮ жизнь....Никаких дум о завтра..Как он сам говорит-просто плавал и все-благо получалось...А потом перестройка и бумс,другое государство,не знание языка..жена уехала...он остался в ЕЕ общаге..Короче переехал он ко мне...с 2мя тельняшками,сапогами-ботфортами для рыбной ловли,двумя парами ласт -одни из них детские..и парой нижнего белья...ЧЕСТНО! И все!...А потом через две недели пасха,он красит яйца и собирается уходить,на мой вопрос "куда?",ответ"К СВОИМ схожу".....Транс....Он вообще все время молчал,поимаете,я фактически его обратно разговорила..просто молчал...потом мои родственники помогли на работу устроиться..нет не так :дали "удочку " ..он оказался,действительно,толковым...и начал нормально работать..сейчас он ведущий спец его уважают и ценят....и я все время ЧУВСТВУЮ его благодарность за то,что помогла тогда выкарабкаться...но это же НЕ любовь.......!!!!!!...

Потом была еще одна тяжелая ситуация.когда он начинал сам крутиться в нашей фирме деньги зарабатывать...и ЕГО КИНУЛИ...А я со вторым после родов в реанимации,потом месяц восстановления..а тут такое!Он скис совсем!Я и не знаю как бы он выкарабкался,если бы я тогда не собралась и не стиснула бы зубы...Слава Богу все позади..

Я вообщем пытаюсь быть объективной..Я ЧТО-ТО конечно для него сделала..но я не хочу ,чтобы со сной жили в память прошлых дней...
Из этой же серии: я НЕ ЗНАЮ КАК можно дить без любви...не знаю...последний романтик?

Еще по сравнению с его бывшими..я безусловно интеллектуалка.. Даже со своим очень средним умом...но там вообще пловчихи были Не в обиду спортсменам..я просто с ними общалась...И ему это льстит..он книг вообще не читал..ну в школе очень редко в перерывах между соревнованиями,поэтому у нас еще здесь камень преткновения...Я все время боюсь его в этом уличить,хоть мне и не хватает с ним поговорить...


Насчет влюбишься....сейчас это НЕВОЗМОЖНО.Я замужем.И НЕ МОГУ изменить.Это важно для МЕНЯ. А если я хочу быть любимой-то либо надо его любовь обести снова либо развестись и дать себе свободу...
Да и не верю я ,что можно ВЛЮБИТЬСЯ в женщину с двумя детьми и 32 лет уже...Сказки остались позади...Увлечение мей би..а любовь,так как я ее ощущаю-вряд ли.....

Любимых фотографий у меня нет..я себе везде не нравлюсь..есть любимые фотографии детей...впрочем я пришлю тебе ссылку в личку Я же тебя видела,а ты нет.Приятнее общаться,когда видишь другого человека...

Спасибо тебе,Синенькая Тигра с Трезвыми Полосками...Меня как и многих других тянет к твоим посланиям из-за ясности мышления и истинности восприятия окружающего мира.Во всяком случае я не раз уже поймала себя на мысли,что ОПЯТЬ СОГЛАСНА только выразить ТАК не умею...Спасип,тебе..

Я слышала,что ты замуж собираешься? Это здорово.ТАМ хорошо.Ты не смотри на меня..это я ТАКАЯ...а вообще-то семейное счастье-думаю главная составляющая счастья жизненного вцелом...

[Серая Сова]

проблема не в том, что "никому не нужна"

ты себе нужна, а другие нужны тебе - совсем другая позиция

я понимаю, что сказать проще, чем реализовать, но важно уходить с позиции, в которой для меня ВАЖНЕЕ, чтоб я был нужен другим.

и становиться на свою сторону - я у себя одна, мною до меня еще никто не был, выходить на чувствование себя любимой, не кем-то в конкретных отношениях, а как свойство себя, как цвет глаз, как свойство души-тела

и мне такой ХОЧЕТСЯ....любить и быть любимой уже в конкретных отношениях

и я такая БУДУ....любящая и любимая в конкретных отношениях

а с трудностями этого пути разберемся
с трудностями пути, када становишься на сторону другого - не фига и разбираться, надо сворачивать, пока последний поворот не проскочили

любимой, кстати, быть страшнее, чем любящей.

==========

странный я пост тебе накатал.

на лозунг похож.

пусть будет так.

ага, щас понял.......слишком сильно отзываются твои слова........если это разворачивать.........дышать надо глубоко и спокойно, прежде, чем начать печатать...

вот так вызываются к жизни реальные чувства в связи с "ником" и "текстом"......я не могу знать кто ты..

мои проекции?

щас в голове мелькнуло - проекции - это проявление человеческого стремления к единению друг с другом...

я хочу увидеть в другом то, что есть во мне.....соединяясь таким образом с другим, соединяюсь с собой...

всё, стоп.
поток сознания

[т]

[moisha]

...рассказал бы я тебе про женшину сорока двух лет с двумя детьми... но не здесь
не в открытом эфире

[moisha]

> я НЕ ЗНАЮ КАК

Посмотри, как я живу -
глядя с неба на Москву.
Слышишь музыку в часах ?
Шаг за шагом, день за днём...
я похож
на черепаху
В кру-глом домике своём...

Посмотри - как я живу...
Как по злому
волшебству,
я свободен, как разбойник,
я спокоен - как покойник,
в тихом домике моём можно спрятаться вдвоём.

Посмотри, как я живу,
пью коньяк,
курю траву,
На изму-ученной гитаре
день в кумаре, ночь в угаре.
Кайф, похожий на облом, в жёлтом домике моём.

Посмотри, как я живу -
по течению плыву,
благодарен каждой твари
на зелёном нашем шаре.
На шести бесшумных лапах
ми-мо молодость прошла...

[Неясная радость:)]

ты себе нужна, а другие нужны тебе - совсем другая позиция

Понимаю...Но НЕ нужна...Понимаешь вот заглядываю вовнутрь,снаружи..ищу...нет,иногда,конечно,я и бывая на бреющем полете И звезда...если себя не вижу...а потом вот так...увижу его взгяд.услышу что-нить и....понимаю что пустое..ПЫЖУСЬ я! Играю в себянужность...Маска..Театр...и последние кусоки-вдребезги..


и становиться на свою сторону - я у себя одна, мною до меня еще никто не был, выходить на чувствование себя любимой, не кем-то в конкретных отношениях, а как свойство себя, как цвет глаз, как свойство души-тела

Мною до меня еще никто не был..очень пришлось по душе ..Тяжело,однако,найти в себе действительно нечто ценное,то чем залюбовался бы,чему удивился бы,чем восхитился бы...Чего-то я в се в мужском роде...Достану что-нибудь,СРАВНИВАЕТСЯ автоматически..и не в мою пользу...вот тебе и пост Дока про сравнение-этого он и боится...


Я учусь.учусь находить в себе нечто..Но странно как то..мне надо сначала зауважать,а потом через это и любовь приходит..Это что?
Или вот оценить..так нелюбимое здесь...Но ведь МОЖЕТ такое случиться,ну нЕТ любви внутри к себе,разве плохо,если я (как сказать то..рожу что ли?? по чуть чуть..через оценивание чего-то в себе,зауважаю..может и полюблю...А тоя опять сейчас уткнусь в ПРИНЯТИЕ,которого НЕ ЧУВСТВУЮ НЕ ОСОЗНАЮ..Все про это пишут говорят,а эчто этотакое объяснить толком не могут...Ну как я могу полюбить свои глаза просто от того,что они зеленые? Есть куча красивых зеленых глаз и мои не идут в сравнение..я могу их любить только оттого.что это МОИ единственные глаза,то только ОНИ могут дать мне возможность увидеть то,прекрасное,что есть в окружающем мире...Но это получается в разрезе способностей..

Ах,чего-то заелась я на Дока сейчас..очень просто обвинить человека в том,что он любит НЕ ТАК,а КАК помочь ему ПРОЧУВСТВОВАТЬ эту любовь именно ТАК?Пойти чтоли написать ему...не не пойду...все равно не поймет...


любимой, кстати, быть страшнее, чем любящей.
Да да в тот момент,когда он он убеждает меня в том,что любит мне становится страшно.что я -то.....возможно нет...и тогда вообще пендык!

==========

странный я пост тебе накатал.
нет..дальнейшее странней


не важно ведь знать КТО я на самом деле..да и на каком самом деле? Правда? Главное,что тебя ЕСТЬ что МНЕ сказать..и возможно в этом ТВОЕМ я увижу себя и пойму что-то, что раньше не смогла...

всё, стоп.[i]

Ну Почему?

[Неясная радость:)]

Мойш,хотела тебе сказать в другой ветке,ну уж здесь скажу..ты добрый какой-то стал в последнее время? Влюбился что ли? Правда.Тебе это очень идет!

А стихотворение груууустное...

[moisha]

запись у меня возьми... это же Лёша Романов...

я добрый ?!
"вы с ума сошли!"

пишите письма... надо бы тебе музыки подкинуть... вагон- другой...

[Неясная радость:)]

Мойш я такой чайник в компах.что и сказать стыдно....Я тут пыталась чего-то скачивать...музыку пару скачала,а с фильмами так и не разобралась...Так что высылай не высылай...лысому расчески не нужны... Хотя музыку я .конечно,люблююю...

добрый добрый...не отвертишься теперь..прокололся

[moisha]

шо, и пар из ушей ?
фи...
ну соврати на это дело какого- нть скубента... помогут...

[Неясная радость:)]

да знаешь просто руки не доходють...я ващето толковая чуть чуть До всего своими силами...а тут просто уперлась в то,о чем слыхом не слыхивала,нюхом не нюхивала...Видимо пока ТРЕБы нет Совращу совращу..как нибудь

[moisha]

ну пиши- звани тада... как потребности назреють...

[Неясная радость:)]

Аудиальный,ты наш

[moisha]

а вот этого опиума дя пИдростков не надо...

[Неясная радость:)]

...и главное...все время делает вид как будто все нормально...Что за манера уходить от темы?...это я про мужа...Поругемся,а он уже на следующий день ходит насвистывает..НЕ ЗАМЕЧАЯ напрочь мою морду...Разве это не свинство?Просто садист какой-то...То есть я вся в дерьме в СВОЕМ(как мне всеми силами показывается)..значит и выгребаться мне оттуда самой...Я же НЕ СПЕЦИАЛЬНО дуюсь,короблюсь,умираю тут...В душе просто вытоптано все напрочь....

а я каждый раз в душе..уже УШЛА..КАК с этим можно жить?Вот такие мы разные..я такая чувствительная,он такой непробиваемый...он такой хозяин..в МОЕМ доме....

Самое страшное..как Сема пишет..дети...все это впитывают..все это..говно...кем вырастут?...НЕНАВИЖУ это лицемерие! У меня и мама такая! Как они друг друга нашли...ах мой зятек,ах теща...им бы жить вместе....

Когда выйду на работу..боюсь НЕМУ меня больше будет держать от развода...Буду жить одна..спокойная и уверенная в себе...Тогда приду к вам улыбаться ....

[Неясная радость:)]

Какие мы быбы ,млин...Не хотелось это слово писать,да видно все же...пригладь приласкай..растопимся снова как ни бывало...Нет НЕ разочарование двигатель...

[moisha]

какой же это, нафиг, "двигатель" ?

...а с чего он должен с кислой рожей-то ходить ? по твоей команде ?
мотив сомнительный...

[Неясная радость:)]

а это я о своем....так кликается насчет вечного двигателя прогресса..насчет того,благодаря чему мы скидываем кожу..рождаемся вновь....скорее Совиному посту насчет разочарования...


Короче просто так


Я спатьки пошла,мойш,тебе тоже сладких снов и тепленького под бочком..ой! тЕПЛЕНЬКУЮ

[moisha]

о да

[Синяя Тиг-Ра]

gladness


==Удерживает нас...меня.вероятно,то.что он ПАПА..Хороший...Для него еще в этом мире существенны такие ценности как семья,дети...Это очень притягивает к нему..==

так и пусть он будет хорошим папой ваших общих детей. человек с которым ты прожила очень многое и прошла через очень многое.
тот, кто тебе благодарен. отец твоих детей. тот, кому ты благодарна. это вас вместе и держит. этого не там мало. хочется большего? того, что раньше было и казалось, всегда будет. так ведь даже солнце не всегда светит. ночь бывает. затмения. облака.

скажи ему спасибо за то, что есть. и пусть он тебе (в твоей душе) спасибо за это скажет. он не предал тебя. и не предает. он живет. а ты хочешь остановиться. тоже живи. не мсти, не веди следственные эксперименты - живи.

==Да и не верю я ,что можно ВЛЮБИТЬСЯ в женщину с двумя детьми и 32 лет уже...==
почему нельзя? ПОЧЕМУ? с чего такой бред.. милая, ты ведь молодая.. ты очень молодая... если бы тетка в 55 лет такое сказала, я бы возражать может и не стала бы, но с чего ты-то эту глупость взяла?
или в твоем понимании "влюбиться" - это просто пообещать содержать тетку 32 лет с двумя детьми? ну и это бывает, так ведь не только это

==Во всяком случае я не раз уже поймала себя на мысли,что ОПЯТЬ СОГЛАСНА только выразить ТАК не умею...==

моя истинность - субъективна
и во втором понимании - тоже

меня так тоже ко многим тянет

==Поругемся,а он уже на следующий день ходит насвистывает..НЕ ЗАМЕЧАЯ напрочь мою морду...==

он должен страдать, когда ты страдаешь? а, может быть, он считает, что так ты быстрее успокоишься?

==Буду жить одна..спокойная и уверенная в себе...Тогда приду к вам улыбаться .... ==

не гони
сколько твоим детям? для них папа-мама - это одно целое, как бы они между собой не ругались
они проецируют это единство в себя, себя по нему строят
и если папа-мама ругаются, но потом согласие находят - ребенок понимает, что можно быть несогласным с самим собой, но это не трагедия - всегда можно найти свое и быть в мире с самим собой

а вот когда кто-то из них убегает - кажется ему маленькому, что можно убежать, скрыться от части себя - и проблема будет как бы и решена.. но так плохо решена, что лучше бы не было этого решения...
вот и ищет решение, которого бы лучше не было... а не мира с собой...

хуже, когда не мирятся.. тогда ребенок постоянно в конфликте с самим собой

такой вот маленький экспромт

это я к тому, что не всегда, чтобы получить желаемое и необходимое, надо разрушать то, что есть

иногда можно надстроить
а иногда - построить рядом

а разрушать - только если жизненное пространство ограничено настколько, что не снеся - не построишь.. только где жить-то будешь? лучше пространство жизненное расширить...чай, не остров...

или если разрушаемое - стена без ворот между тобой и миром

еще раз про

==Разве это не свинство?Просто садист какой-то...То есть я вся в дерьме в СВОЕМ(как мне всеми силами показывается)..значит и выгребаться мне оттуда самой...Я же НЕ СПЕЦИАЛЬНО дуюсь,короблюсь,умираю тут...==

тебя или твою морду? сама сказала - морду...

он что, тоже специально ее не замечает? садизм - это не страдать вместе с другим?

[Неясная радость:)]

Садизм это когда ВИДИШЬ боль другого и продолжаешь ее причинять...
Конечно,я НЕ хочу,чтобы он страдал со сной Но я хочу НЕ оставлять всякие гадкие мелочи неразобранными,не пряснившимися,не выясненными..потому что обычно они имеют тенденцию накапливаться и превращаться в ком,который в свою очередь может все снести на своем пути...я об этом...
Морда так и есть...Перестала уже справляться со своей мимикой...думаю на фотах видать...так сказать ПЕЧАТЬ уже на лице...бррр... не могу сейчас залезать туда...идем в ресторан...у меня должно быть хорошее настроение...потом отпишусь..ты опять в очень правильном направлении капнула мне...

[Синяя Тиг-Ра]

==Садизм это когда ВИДИШЬ боль другого и продолжаешь ее причинять... ==

тем, что он улыбается, он причиняет тебе боль?
именно тем, что улыбается?

мать, да что это за неумение радоваться такое?
"собака на сене" это называется

а если чем другим, то и ищи это другое

==Конечно,я НЕ хочу,чтобы он страдал со сно==

уверена?

==Но я хочу НЕ оставлять всякие гадкие мелочи неразобранными,не пряснившимися,не выясненными..==

кем не выясненными? он уже все выяснил... тебя за дурость простил - ходит и насвистывает.. или он как-то специально-показательно насвистывает? и ходит тоже специально-показательно?.. гм.. и дышит... вот гад.. я тут мучаюсь, а он там дышит...

-----
удачного вам повара