что бы вы мне посоветовали?

[Vadim_Epifanov]

Моя история довольно проста. Я никогда не пользовался популярностью у других людей, а тем более у девушек. Потому что я (автоцензор)редиска. Но мне не хотелось с этим мириться и я постоянно делал всякие идиотские вещи, в надежде обратить на себя внимание.

Прошлым летом я гулял по городу и проходя по пешеходному мосту через реку заметил такую картину: группа ребят прыгала с высокого моста в воду, делали всякие трюки, сальто, а стоявшие рядом девушки восхищались и хлопали в ладоши. "Хмм, почему бы и мне не ***"-подумал я. И раздеваясь на бегу перемахнул через перила и приняв гордую позу полетел в воду с шестиметровой высоты.

Теперь немного о конструкции моста. Он стоял на толстых столбах, или сваях, как это правильно называется. Ребята прыгали аккурат между двух свай, в пространство чистой воды. Сами же сваи в свою очередь стояли на широких бетонных опорах, скрытых под водой. Ребята про это знали. А я нет. И поэтому я пролетев шесть метров, без труда преодолел 50 сантиметровый слой воды и пизданулся всем телом о бетонную опору моста.

Мой крик наверно слышно было даже над водой. Колыхнувшись пару раз, я всплыл на поверхность как кусок говна. Несмотря на адскую боль, я пытался сделать вид что все в порядке, неуклюже перебирая руками и ногами я попробовал проплыть пару метров...и обнаружил что мои семейные трусы зацепились за какую-то подводную -. Это было совсем уже не смешно. Пара рывков-прощайте трусы. Забыв про боль, я сгорая от стыда в спешке начал плыть подальше от этого места, под дикий смех всех людей что проходили по мосту. Подплывая ближе к берегу я решил потеряться из виду и набрав побольше воздуха нырнул и поплыл уже под водой, продираясь через огромные заросли водорослей. Вынырнул и тут же услышал дикий крик. Рыбак, возле лодки которого я вынырнул видимо оказался черезчур суеверным и бешено крестясь визжал как проститутка, чем я и решил воспользоваться. Нырнув еще раз, я обмотался водорослями и вынырнул с зловещим криком. И тут же получил веслом по еблищу. Пришлось отбиваясь от наглого рыбака лезть к нему в лодку и выкидывать его за борт.

И вот я уже на лодке. Правда голый, но если проплыву еще пятьсят метров вверх по течению то дойду огородами до дома. Я думал, самое ужасное позади, но не тут то было. Меня схватил рыбнадзор. У - рыбака было в лодке 10 киллограм рыбы, а ловля в тот момент была запрещена. Инспектора чуть не обоссались от смеха, когда я рассказывал им подробности своей истории. Слава богу, меня сразу отпустили, даже подкинули до берега и дали кое-каких шмоток. На тот мост я больше не хожу, перебираюсь по реке на плоту. А того рыбака я больше не видел. Говорят, он сошел с ума. Правильно, не одному же мне быть -.

[Энергосберегающий]

посмеялся от души:) не так вы оказывается и бездарны как кажитесь на первый взгляд. если конечно история не из инета..

[dil]

Энергосберегающий, вы правы, - конечно же, нет сомнений: из инета. Автор - не средней руки мистификатор. Одаренная в этом отношении личность.
Если же не из него (инета) то, как и вы наверное, ну или не как вы, -- но откровенно завидую автору. Ибо жизнь, на фоне выше им живописанных эдвенчуров, моя, -- гораздо более серой и будничной выглядит. Определенно

[madax]

[PeneLopa]

Вадим Епифанов, если ты ассоциируешь себя с героем сей эпопеи, то мне жалко, что ты такой... Такой неловкий, такой жаждущий любви и не получающий её, такой грустный и такой отверженный...

Вспомнилась одна строчка:

Ты поотдаль стоял, и протягивал мне своё сердце...

Похоже ты всегда стоишь в отдалении и протягиваешь своё сердце, вдруг кто-то примет...

[Vadim_Epifanov]

чё никаких советов не будет?

[dil]

Вадюшо, а шо, в психологическом консультировании даются прямые советы?

[viktors]

что бы вы мне посоветовали?

Ты просто пиши здесь. Можешь даже темку себе специально придумать для своих историй. Чел ты похоже не бестолковый -иначе тебя сдесь за твои танцы давно бы уже забарабанили. Токо ври побольше и поинтереснее - лично мне от правды порой спать охота и с матом давай определяйся - мне то наплевать , а народ нервничает - оно тебе надо? С людями подравняешься а те кто там другие - ну у которых ты не сильно популярен - ты их сюда зови - как это там у тебя " Гоу в скайп"глядишь и разберемся кто по чем

[Vadim_Epifanov]

расскажу вам ещё одну историю, о том как меня опустили.

только имена я опущу.

Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне рассказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать через три сита.
- Он сказал, что ты пидор!
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначало через сито правды.
- Что ты несёшь? так ты пидор?
- Значит ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моём друге что то хорошее?
- ***... ты даже разговариваешь как пидор!
- Значит ты собираешься сказать обо мне что то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито - сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Хмм... нет.
- Пидора ответ - заключил Сократ.

[Птичка-невеличка]

Не зная броду, не суйся в воду.(с)

[Deymon]

Я бы гордился и смеялся, не грешно=) Однако так во всей красе не рассказывал всем подряд. Сомневаюсь что автора дело рук история. Уж больно хорошо описано а автор больно скуп на эмоции.

[madax]

трудно в поисковой системе найти авторство?

[Vadim_Epifanov]

История реально страшная...
Случилось так, что я надумал заняться собой. Ну и решил-пойду потягаюсь на турничках.
Турник у нас стоял на спортивной площадке у школы. Там собирались по вечерам ребята в спортивной форме и качали свои руки. Я подошел к ним, поздоровался, сначала был послан -, но потом объяснил, что хочу заняться собой, и был радостно принят в их компанию. Они пояснили мне, как правильно подтягиваться, показывали свои банки, крутили "солнышко", короче компания у них была теплая и ламповая.
Качался я так месяц, начал слушать Мавашу, бросил курить, пить пиво, забросил игру на гитаре, толкнул на рынке косуху и вместо нее поставил дома брусья.
И вот одним прекрасным утром я заметли у себя под подбородком две красные бородавки, а на стриженой "под ноль" голове какое-то уплотнение красного цвета, тянущееся от лба к затылку. Я пришел к пацанам на турник, но они этого не заметили. Пока один из них качался, у него неожиданно свалилась шапка, и я увидел на его голове такой же красный тяж через всю голову сзади наперед. Сначала я подумал про шрам, но потом потрогал свою репу и мне стало немного стремно.
Вечером я врубил Мишу Маваши и полез в душ, потому что у меня зудело все тело. После душа мне слегка полегчало и я лег спать.
Проснулся я от дикого желания заорать. На будильнике было пять часов утра, за окном стояло лето, солнечные лучи робко пробирались в полутемную комнату. Я поднялся, зевнул и вдруг неожиданно для себя издал дикий крик, чем-то похожий на петушиное кукареканье. Я попытался схватиться за голову и зажать себе рот, но руки словно искривила неведомая сила. Они шевелились, но не туда куда надо.
На крик прибежала мать, увидев меня она упала в обморок.. Я подошел к зеркалу странной походкой, дергая головой вперед-назад, и увидел-о ужас!-вместо себя в зеркале петуха ростом как человек... Мне стало страшно! Я кинулся к телефону, кое-как снял клювом трубку и тыкая в клавиши набрал номер старого друга. Попытался объяснить ему ситуацию, но из горла вырывалось только "Коо-ко-ко! Поок-пок-пок! Кудах-тах-тах!". Друг слушал это примерно минут пять, затем коротко бросил "Сча приеду, не запирайся" и положил трубку...
Дальше все было как в тумане. Помню как клювом пытался воткнуть в щель замка ключ, как открывал неумело дверь, как вошел друг, сходу достал бутылку пива, полторах, открыл и сказал "Давай! Залпом! Это спасет".
Очнулся я на диване... В своем собственном теле.Рядом сидел друг, попивая из кружки чай, и ухмылялся, "Ну что, каково оно, быть петушком?"-спросил он. Я попытался что-то сказать, но лишь издал сиплый выдох.
-Это пройдет,-ответил друг. - А турнички ты бросай, пойдем лучше пивка дернем на скамейке, как раз погодка солнечная. И Мишу Мавашу ты выкинь. Уж не знаю, что мне подсказывает, но кажется именно эта гадость стала катализатором твоего "опетушения".
По его совету я выкинул в мусорное ведро все диски Мавашки, вставил в комп сидюк с старыми добрыми "Iron Maiden" и под эту музыку одел такие любимые и привычные джинсы и панковскую футболку.
Пацаны, турники-это реально стремно... Бойтесь, а то вдруг тоже посреди ночи проснетесь петухами!

[Deymon]

Зачем? Все и так ясно по постам выше)

[madax]

тогда странно что Вы не пожелали ТС, как можно быстрее встретить санитаров со смирительной рубахой на своём жизненном пути..

[Deymon]

Странно что вы думаете что я могу мнить из себя психиатра;)

[Vadim_Epifanov]

Я устал. Очень устал. Как и вы, наверное. Зачем и почему все куда-то бегут? Быть самым красивым, сексуальным, умным, быстрым, сильным, богатым. Меня от этого тошнит. Все бегут, бегут и бегут, но по большому то счёту и не знают, куда бегут. Зачем? Чтобы купить машину, завести красивую девушку или ещё не знаю чего. В чём конечный смысл всех этих действий? А попробуй кого-нибудь остановить, одёрнуть за плечо, мол, ты куда бежишь, зачем?

Тебя назовут дебилом и спросят - что тебе надобно от меня? В результате этой вездесущей, просто ну абсолютно абсурдной суеты и появляются такие двуногие как тупые люди, *** (о, сколько же их, Боже!), просто дворовое быдло и остальные прослойки этой биомассы под названием общество!

Ну да ладно, я смирился с происходящим вокруг абсурдом, но нет же! Они все пытаются втянуть меня в эту тупую игру, причём порой весьма грубыми методами, например, государство приготовило для меня военкоматы и "уютные" бараки для.. а - его знает для чего. Все эти партии, учебные заведения, работа - всё фальшиво. Вся эта беготня по кругу рождение-дет.сад-школа-СУЗ/ВУЗ-/армия/-работа-пенсия-смерть не имеет смысла. Система образования, например, уже давно является просто системой; слово образование там неуместно, оно стало пародией на самое себя. Иной раз хочется взять фонарь, выйти на улицы и вопросить "где здесь человек? я ищу человека", как то сделал

Диоген. И все же бегут под слоганом НЕТ СЛОВА ХОЧУ - ЕСТЬ СЛОВО НАДО! Кто сказал что надо?Я никому ничего не должен!!! Кто выдал этот вектор, чёрт возьми. Человеческое нутро протестует против всего этого безумия, а вы объявили этот самый протест словом "ЛЕНЬ". Преодолевая самого себя человечество движется по кругу. Но разве идя по кругу можно добиться развития? Нет. Устал писать. Но контуры моей мысли, думаю, понятны.

И еще, пару слов о сраном смысле жизни.Некоторые просто не могут жить без смысла жизни, а поскольку его нет, то они придумывают его себе сами, вот и ставят себе цели и пытаются их достичь.я смотрю в эту сраную бездну и она смотрит в меня, и от этого делается только хуже.
НИКТО никогда не сможет понять друг друга полностью. Сраные человеки отделены друг от друга телами и этим ихним "Я". Это корень всех зол, если его уничтожить, человечество станет едино и прекратит страдать, слившись в вечном экстазе с собой.

[madax]

[dil]

[Vadim_Epifanov]

Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на -, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.

[Vadim_Epifanov]

Выпускной был в прошлом году, складывались по восемь тысяч, или типа того. В классе я был что-то вроде омеги – в начальных классах сильно травили, потом стало получше. Но всё равно иногда альфы меня пиздили, да и учителя унижали. Но похуй, это не суть.
С девушками отношений не было совсем – девственник, не целован, за ручку не держался, вообщем – хардкоре. Была в классе одна ламповая-скромная девушка, с которой я иногда делал лабораторные по физике. Милая отличница – никогда меня не унижала, как это делали другие самки.
Ну, короче, сам вечер – в школе вручили аттестаты, всех нахваливали, вызывали на сцену по одному. Я, как на зло СПОТКНУЛСЯ и весь зал наполнился оглушительным градом хохота. ***, ты не поверишь, как это было унизительно – я чуть не заплакал, едва смог выдавить из себя благодарность школе дрожащим голосом. Суки, все сидели с ухмылками, пока я был на сцене – кроме той девушки.
Ок, дальше мы поехали в местную рыгаловку – типо отмечать. Я сам не пьющий, но все-таки решил немного ебнуть винца. Местные альфы, естесно, прокомментировали это – мол, а не рано ли тебе? Преподы их поддерживали. Суки -.
Вообщем, через пару часов, я был уже немного пьян и всё таки решился пригласить ТУ САМУЮ девушку на танец. Я в жизни так не волновался как в те секунды. А вдруг откажет? Воображение рисовало картины вроде – “Ты что охуел, задрот -!? Чтоб Я с тобой танцевала? С таким-то ХУЙЛОМ? Съеби!” – И все смеются. Я плачу. Иду домой. Режу вены. Умираю.
Но. конечно-же, все было не так. Я подошел, собрался, и уверенно спросил – “тяннейм не хочешь потанцевать?”. И улыбнулся – как умею.
По её взгляду было ясно, что она немного смутилась, наверно не ожидала от меня, но согласилась сразу. “Идем” – сказала она, и протянула мне руку. Я даже и не знал что девушку надо вести за руку, так-что немного промедлил.
Её, кстати, вроде, до этого тоже никто танцевать не приглашал.
Ну, вот мы уже танцевали вальс. Я, как и большинство из вас, танцевать нихуя не умею, так-что вела нас она. Блеать, мне очень доставило. Держать её за талию, нежно-нежно, иногда встречаться робкими взглядами, чувствовать запах волос. Эх-х-х, как вспоминаю, так и тепло на душе сразу – только ради этих пяти минут стоило идти на выпускной.
А ещё на нас смотрели местные альфы. Уёбки сидели с такими лицами, вроде – WTF DUDE?
Оставшеюся часть вечера мы провели вместе – немного выпили, много болтали. Она узнала меня с другой стороны, наверное. Я первый раз так легко и долго общался с девушкой. С тех пор я понял что алкоголь, все-таки – хорошая вещь, особенно для хикки.
После этого, через две недели, она уезжала поступать в другой город. Я пришел к ней домой попрощаться. Она меня пустила – попили чай, поговорили. Когда уже настал вечер и пришли её родители, пришло время прощаться. Мы вышли во двор. В тот момент я чувствовал что-то особое – мне не хотелось отпускать этого человека, в первый раз в жизни, хотя мы и были просто друзьями. Я помню, как мы посмотрели друг другу в глаза – недолго, секунды три, но это время показалось мне часами…
И потом она меня поцеловала. ПОЦЕЛОВАЛА, АНОН! Я был так счастлив, и взволнован одновременно, что я чуть не потерял сознания.
“Через несколько лет, когда ты добьешься успеха, мы встретимся вновь. Не просто как друзья, но возможно и как нечто большее…”
И только её слова не позволяют мне отказаться от своей мечты – стать мастером покемонов.

[Vadim_Epifanov]

Мне надоело жить. Моя жизнь - всего лишь череда - поступков, которые приносят вред мне и окружающим. Пришло время мне покинуть этот мир. Я ухожу. Суицид - единственный выход.
Такие мысли пришли в мою башку когда я тужился на сортире посреди ночи. Умереть красиво - это моя цель.

Но сперва надо попрощаться с родителями. Зайдя к ним в спальню, я не заметил в темноте табуретку и пизданувшись об неё ногой врезался башкой в телевизор, пробил экран и застрял. В панике я начал переключать каналы, но это мало помогло. Пришлось уходить из комнаты с телевизором на башке, под яростный мат моего папаши. Ничего я сделать нормально не могу. Пора с этим покончить...

Стоя на балконе я смотрел на ночное небо, а голуби с карниза гадили мне на голову. Смахнув слезу, я прыгнул вниз...мой истошный крик огласил ночной город. С хрустом я приземлился на какого-то алкаша, которому не спалось в поздний час. Он погиб на месте, а на мне не было ни царапинки. ну что я за неудачник...
Поднявшись обратно в квартиру я решил что проще будет повеситься. Намотав мамкины колготки на люстру я встал на табуретку, перекрестился и прыгнул в пустоту...колготки растянулись, как и я растянулся всем ебалом по площади пола.

Заменив колготки на более прочный батькин ремень, я повторил попытку. Но моя шаурмово-чебуречная диета явно сыграла со мной злую шутку...люстру вырвало с корнями, охуячило меня по голове, чуть не воспламенив ковер потоком искр из глаз...ну что я за мудак...

В истерике я разорвал нашу аптечку и наглотался каких-то колес, сожрал пачек восемь, чтобы наверняка. И лег в кровать, со слезами на глазах, готовясь навсегда покинуть этот мир. Оказывается, пурген не смертелен, зато меня пробрал такой дрыщ, что вся кровать была в усмерть задристана, а брызги на стене по сей день напоминают о моем провале. С воплями я тяжко страдал на толчке всю оставшуюся ночь, а батя криками из комнаты утешал меня и подбадривал, мол не переживай так сынок, как выйдешь - я тебя сам - убью, чертопляс шелудивый. Наверно, мне пока рано умирать. Просто я -.

[Vadim_Epifanov]

автор http://vk.com/id151354960

[Vadim_Epifanov]

На улице было уже темно, компания реперов сидела возле подъезда и бурно обсуждали что-то свое. Из-за угла дома вышла девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали, заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сух!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал, изучая проходящую девушку. На глазах у девушки появились слезы, и парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее. Холодок пробежал по телу девушки, ни минуты не задумываясь, она побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку. Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит.
«Господи, когда же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она остановилась, тяжело дыша, обернулась…ее догнал высокий парень, в широких штанах, длиной, бесформенной майке и причудливой кепке.
- Наконец ты остановилась, – сказал он.
Девушка молчала и испуганно смотрела на него.
– Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, - добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь. Резко поцеловал репера и убежал.

http://vk.com/psihush_ka?w=wall-178008_261785%2Fall

[Vadim_Epifanov]

Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так - громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот - закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько - я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, - разберёт, но стонут. Куда? Куда, ***? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! ***, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинниц именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

http://vk.com/psihush_ka?w=wall-178008_261735%2Fall