Как помочь человеку с обсессией?

[солнечная темнота]

[Lacie]

солнечная темнота,
Все может быть проще, конечно, но явно не в таком контексте. ) По ночам он плачет в обнимку с портретом не слишком бритого дяди, а не с моим. ) А не ест без меня, потому что не получает пинок под зад на кухню раз в сутки, и забывает, сколько дней прошло с тех пор, как последний раз вылезал из комнаты. У него уже который год главный индикатор голода - боли в желудке, когда тот начинает себя переваривать.
И от меня он чаще прячется, чем ищет чего бы там ни было. Он бы и на меня эту проблему с радостью не вешал, как сам постоянно говорит - но не может, раз уж ему приходится со мной жить. За тонкой стенкой сложно спрятаться.

Есть у него знакомые, и девушки в том числе. Но не интересуется он ими в этом плане - так, поболтать, может сходить выпить пива за компанию раз в пол года, но это максимум. А если бы я привела в дом совершенно незнакомую ему девушку, да еще с намерением его с ней познакомить - да бедная девушка, ей обеспечена психологическая травма от далеко не деликатного выталкивания ее за порог и охпка "комплиментов" в догонку. А мне - неделя в компании еще более угрюмого идиота, за каждым углом наблюдающего предательство (ну так еще бы, ведь самых важных людей всех времен и народов сгубили именно предатели, как он считает).

Он вообще уверяет, что не нуждается в таких глупостях - асексуалом, кажется, себя называл последний раз, как об этом заходил разговор (с год назад), но может с того времени нашел себе термин еще заковыристее. И в это даже можно поверить - за пять лет не замечала его ни за какими намеками на половую активность или хотя бы интерес к живым людям. Его воротит даже от вида целующихся парочек в фильмах, а на постельных сценах вообще убегает от экрана.

Брат, конечно, скрытный тип, но я куда больше оснований имею заподозрить, что все дела ниже пояса у него давно отсохли и отвалились за ненадобностью, чем в том, что по ночам он мысленно совращает собственную сестру. ) Он как большой ребенок (ну да, очень унылый, мрачный, бородатый ребенок), и интереса к противоположному полу у него не больше, чем у второклассника. Все на уровне "фу, гадость".

Настоящей действительность он действительно недоволен, но только потому, что сейчас не год Х, не страна N, и не какие-то там политические разборки, будоражащие его воображение.

Но в любом случае, это его дела, я в них не лезу. Будь он хоть асексуалом, хоть геем, хоть зоонекропедофилом - это его проблемы, не мои.

[Sensibla]

[Lacie]

Sensibla,
>>Но, тем не менее, об этом заявили. Для чего?
Ну да, ну да, а еще я сказала, что мой брат - долбозавр, что никак не говорит о его родстве с древними ящерами. ) Знаете, люди иногда шутят. Иногда даже когда говорят на серьезные темы. Чтобы выделить какую-то мысль, показать действительность в контрасте с абсурдной противоположностью. Да хоть бы даже "разрядить обстановку", если угодно. Если не понятна такая концепция - гугл в помощь.

>>Зачем же Вы его пригласили, если он, по-Вашему, такой идиот?
Во-первых, то было года три назад. Во-вторых, мы оба неплохо знали того человека, и мне хотелось найти не столько психолога-мозгоправа, сколько просто кого-нибудь на "поговорить по душам", поскольку у меня нет особых навыков. В-третьих, брата я, как уже говорила, плохо понимала тогда. Думала, поплачется другу, полегчает. И кто это идиот? Брат - конечно идиот, но это не его главный недостаток. А тот знакомый - да обычный парень, он как раз не идиот ни разом. Что он бросил универ недоучившись, не делает его априори идиотом. Раздолбаем, быть может, и делает, но это к делу не относится.

>>Что движет Вами?
Я же в который раз повторяю: это мой брат. Сын моей матери, мой последний родственник, единственный огрызок схожего с моим генокода на этой планете. Моя семья. Недостаточное основание о нем заботиться? (осторожно: далее сарказм) И правда что, с какой стати людям вообще заботиться о членах семьи, если они с отклонениями? Да пусть сам разбирается как хочет. А не сможет - сам виноват, туда ему и дорога. (конец сарказма) Так по-Вашему получается? Я не люблю бросаться громкими банальностями про любовь и прочие розовые сопли в шоколаде, но мне дорог этот человек, мне не безразлично, что с ним станет. Мне, лично мне не хотелось бы, чтобы он повесился, спился, сгнил в ближайшей канаве, подсел на наркоту или просто окончательно ударился бы в полный псих. Если вдруг подобное случится, мне стало бы немножко грустно. Самую малость (<- да, опять сарказм, вот беда же ж). Не знаю, как Вам, а мне хватает таких скромных мотивов.

Когда мама умирала, она просила о нем заботиться (он тогда еще не был так сильно ушиблен на голову, но особо приспособлен к жизни не был и раньше). Хотя с таким же успехом она могла бы и промолчать - ну куда же я денусь, конечно, буду. Правда, его она тоже просила заботиться обо мне, но, опять же, с тем же успехом могла бы промолчать - он и о себе позаботиться не в состоянии, куда уж ему заботиться о других.

[Sensibla]

[Рона]

Лаки...Вы достаточно спокойно написали, что детей у Вас быть не может. Значит смогли принять то, что кучу женщин добивает по жизни.
Но Ваш брат, не Ваш ребёнок, он не вырастет, не будет Вас радовать успехами в школе, он всегда будет таким, какой он есть.
Теперь об опасности. Пока диагноза нет, а его иногда не бывает и при наблюдении психиатров...трудно сказать. Но лица с обсессиями не деградируют, больные с шизофренией обязательно, это как раз и является диагностическим признаком и невозможность социализации.
Вам удобнее психологически его спрятать, признать своим крестом и тащить.
Но лучше для Вас обоих найти вариант удобной жизни.
Его слёзы по ночам никакого отношения к Вам не имеют. Если это окажется шизофренией и он уйдёт в свой мир окончательно или станет агрессивным, Вы всегда можете вызвать скорую психиатрическую помощь. А пока...если он и деградирует социально, то только потому, что Вы ему позволили, став его связью с внешним миром.
Так что...ищите вариант жизни.
ИМХО Вам страшновато...понимаю. Думаю по этому пункту Вам будет одиноко...и от этого никуда не деться. Вот если это будет доставать...можно начать ходить к психологу, чтобы получить соратника...за деньги, но соратника. На форумы родственников психически больных ходить не советую...Что-то мне кажется Вы не из тех, кого может успокоить, что у кого-то ещё хуже.
Если подытожить...Чудесного избавления не будет. Будете об этом мечтать, будет ещё тяжелее. Его слёзы и его боль...не Ваши и не связаны с Вашими действиями или бездействием.
Чем больше Вы будете его напрягать, тем более социализированным он будет и приспособленным к самостоятельной жизни на случай, если с Вами что-нибудь случится.
Чем больше радостей в жизни Вы сможете найти для себя, тем разумнее Вы будете относиться к брату.
И ещё...научитесь не искать одобрения своим действиям у окружающих...Вот здесь может и полезен психолог...не уверена. Знаю, как хочется расслабиться, рассказав другому о своих...страхах, но...получите в ответ обвинения или версию покруче порочной инцестной страсти.
ЗЫ К моей подруге уже прибился мужчина, которого очень радует её трёхкомнатная квартира, после смерти мамы скорее всего ею управлять будет он. Что в общем неплохо. Возможно он и захочет снизить дозировку препаратов, поскольку сейчас она не эмоциональнее бревна. А может просто забьёт на секс или найдёт его на стороне. Пока он ведёт себя достаточно порядочно, а её учёт у психиатра не позволит ему продать квартиру и выкинуть её на улицу.

[Lacie]

Sensibla,
>>Вероятно, тот, кого Вы назвали олухом… пардон, психоолухом?
"Психолухом" я его назвала, передразнивая кого-то из комментаторов выше (в контексте, что тут водятся только психолухи) - опять же, без намека на некомпетентность человека. Подразумевалось скорее, что он любитель и не берет деньги за свои услуги. Ну что поделать, не могу я серьезной оставаться в таких длинных дискуссиях. ) Я и так уж стараюсь, как могу, сохранять кислую мину по такому случаю...

>>Вы же сказали, что он против. Каким же образом он Вами движет?
Он против мозгоправов и таблеток - но не против помощи. Помочь ему он эпизодически просит (не на долго, правда, и обычно потом отказывается от своих слов). И прекрасно он осознает, что у него проблемы. Но даже в такие моменты заранее предупреждает, что не согласен на вышеобозначенное. То есть запрос на помощь идет ко мне и только ко мне. А чем я могу помочь, не имея возможности прибегнуть к помощи профессионалов этой области? Ничего лучше идеи пойти на ближайший психофорум, рассказать о ситуации и почитать, что скажут любители, мне лично в голову не пришло. У Вас может есть идеи получше? Не считая, опять же, тех, которые были бы "насилием", как Вы сами выразились.

>>Вам тяжело смотреть на какие-то его проявления (какие, помимо озабоченности каким-то давнишним героем?), и Вы хотите его (себя?) от этих проявлений избавить?
В идеале - обоих. Основные проявления - нытье, депрессии, суицидальные наклонности, нежелание проявлять хоть какую-то активность в жизни, запросы на мою помощь, которую я не могу осуществить и которую он не в состоянии принять. Проще говоря, его состояние действует мне на нервы, мне это не нравится, соответственно я хочу избавиться от этого элемента (его состояния, не брата целиком).

Я говорю о психологах, потому что не в курсе других вариантов помощи в таких ситуациях. И здесь в первую очередь спрашиваю об альтернативах, если таковые есть. И если нет, то о способах убедить в том, что психолог не есть величайшее зло Вселенной, и не стоит его бояться. В том, что помощь нужна, убеждать особо и не придется - это уже давно известный факт и для него, и для меня. Просто в том, что эта помощь должна идти от специалистов, а не от сестры, мне до сих пор убедить не удалось. Или же, если помогать все равно в конечном итоге придется мне, было бы неплохо послушать, чем вообще обычно одни люди помогают другим людям с проблемами на голову по мнению местных любителей психологии.
Я не утверждаю, что побегу исполнять любой совет, который только мне бросят в этой теме. Более того, я скорее утверждаю, что не стану следовать никаким советам, пока не буду достаточно уверена в том, что это самый верный способ и самый безопасный. Что вероятно значит, что мы просто тут пообщаемся еще немного, и я не получу из этого разговора ничего полезного - не страшно, я на большее изначально не слишком рассчитываю.


Рона,
>>Вы достаточно спокойно написали, что детей у Вас быть не может. Значит смогли принять то, что кучу женщин добивает по жизни.
Просто для меня это уже слишком давно не новость, еще с раннего подросткового возраста. ) Так что никаких планов на детей у меня не было, и принимать ничего не пришлось.

>>Но Ваш брат, не Ваш ребёнок, он не вырастет, не будет Вас радовать успехами в школе, он всегда будет таким, какой он есть.
Да не сдались мне его успехи в школе - если бы не будил по ночам психоделическими, мурашечно-жуткими завываниями из своей комнаты, уже был бы неплохой прогресс. )

>>Но лица с обсессиями не деградируют, больные с шизофренией обязательно, это как раз и является диагностическим признаком и невозможность социализации.
Ага. Вот уже что-то интересное. Значит, если это просто обсессия, то хуже уже стать не должно, т.к. хуже уже некуда. Возьму на заметку. Возможно, то, что мне кажется ухудшением его состояния, действительно вызвано тем, что я ему позволяю погрузиться в его мир. А когда пытаюсь что-то изменить слишком резко, делаю только хуже, давая еще больше поводов уйти в себя. Может, попробую как-то изменить подход... по немногу.
Ну а если уж "шиза", то я прекрасно понимаю, что тут уже не поможешь, и только время покажет.

Мне немного страшно за будущее, это да. Но не в такой степени, чтобы это было проблемой, да и оснований как бы хоть отбавляй. ) А одобрения своим действиям я вроде не ищу. Или ищу? Не замечаю такого, по крайней мере.

Но спасибо за советы, Рона. ) Вы мне помогли, насколько вообще можно было помочь в рамках этой темы.

ЗЫ: А Ваша подруга, похоже, в очень опасную ситуацию попала. Будучи на таблетках пускать в свой дом и свою жизнь малознакомых мужчин... очень напоминает типичные сюжеты про "черных риэлторов" или обычных мошенников. Надеюсь, ей все же повезло, и этот мужчина хочет ей помочь.

[Рона]

[Nepovinnyh]

Lacie, ноги в руки и уходить из дома - снимать комнату/квартиру. Если не готовы к этому морально или материально, надо прикладывать все силы, что бы подготовиться и начать жить отдельно. У брата очень тяжёлый случай, жить Вам спокойно не даст. Поменяется только при одном условии - если сам захочет. Сколько Вы будете ждать его дозревания до "сам захочу", сами понимаете, вопрос очень абстрактный. Тут надо брать свою судьбу в свои руки. Если не потяните жить одной - к сожалению, Вы практически обречены на несчастную жизнь.

Ну и будьте готовы к тому, что Ваша женская душа будет очень сильно болеть за брата. Если Вы старшая сестра, то это усложняет ситуацию. Старшие сёстры часто приходят с кармой заботиться о младшем брате. Но, если такая ситуёвина, это не значит, что Вы должны из-за одной пропащей жизни жертвовать и своей. Получается двойная потеря. Как бы не было тяжело, надо разрывать связь.

[Sensibla]

[Lacie]

Рона,
>>Искать частника с психиатрическим образованием, узнавать стоимость визита, уговаривать брата, что его не поставят на учёт, что никто кроме Вас и его об этом враче не узнает, что его не будут избавлять от любви
Как раз это было "планом А", который я пытаюсь реализовать вот уже третий год. ) Но нет, ни в какую. Психолог = враг народа в его глазах, и причем не похоже, чтобы он боялся именно постановки на учет или что кто-то узнает (этого, видимо, тоже, но там что-то большее). Вероятно и правда не хочет, чтобы у него отобрали это его воображаемое родство с великим человеком. Будто бы ему кажется, что возможно вылечить его проблемы (т.е. депрессии и прочие побочные эффекты), но оставить то, что он считает основой своей личности - эту одержимость, просто не в таком проблемном виде. И бесполезно ему доказывать обратное.

Снотворное тут вряд ли поможет - он вообще живет в каком-то нестабильном графике, и спит в самые разные промежутки времени. Вот последнее время вроде ближе к ночи, но иногда днем, иногда утром, иногда вечером... или по паре часов пять раз в день - это уж как его левая пятка подскажет. Разбудить конечно его можно в любое время (я обычно бужу перед работой - если не для завтрака, то хоть чтобы закрылся), но ведь не на долго же...

>>Я не психиатр и не психолог. 6-ти месячный курс психиатрии много лет назад, поэтому с этими оговорками, сегодня я уборщица))) могу нагло давать Вам советы.
Это все равно на порядок больше, чем у меня. ) Но я и понимаю, что советы на форумах не стоит принимать за инструкцию к действию. Но ваши по большей части мне показались разумными и как минимум не опасными.
Но что есть психология - я прекрасно понимаю, и никаких великих надежд на психологов не возлагаю. ) Все мы люди, все ошибаемся...

>>Но и шизофреники бывают намного удобнее в совместном проживании, чем Ваш брат сегодня.
Ну хорошо, если так. ) Может, и правда не все так плохо, как кажется, и если станет хуже, и его все же придется вести к специалисту, согласен он или нет, то это еще будет не Великий Армагедец и конец всем надеждам. )

>>избавьтесь от иллюзий, перестаньте надеяться на "временную блажь" и Вы скоро обнаружите, что брат обедает вовремя, моет посуду, спит ночами в обмен на маленькие блага...
Да я уже и не надеюсь ни на какие временные улучшения, если честно. А посуду он и так моет как миленький, и убирается сам, если вовремя пнуть, и готовит через раз. ) ...правда, под готовкой подразумевается поставить тарелку в микроволновку, но тем не менее.

>>Ему она выгодна живой, квартирные сделки с пациентами, стоящими на учёте...жесть.
Хорошо, если так, и человек действительно углядит тут пусть даже личную выгоду. Но все таки квартира и сомнительная женщина в качестве бесплатной прислуги для многих окажется менее привлекательным вариантом, чем много денег от проданной квартиры... И даже если и нет, не позавидую я Вашей подруге - оказаться чьей-то прислугой, да еще на таблетках...


Nepovinnyh,
Бежать? Нет, абсолютно не вариант. Это против всех моих принципов, если угодно. ) Я считаю, что проблемы надо решать. Если решить не получается, то к ним лучше адаптироваться и ждать других возможностей их решить. Но бежать от проблем - это никогда не выход.
Мне есть где жить, помимо этой квартиры - как минимум в трех семьях хороших друзей и подруг меня готовы принять как члена семьи на неопределенный срок. Даже не считая этого, есть деньги на съемную квартиру, хотя я не люблю жить одна. Но ведь проблема не в этом. Я добровольно, сознательно, в трезвом уме и памяти отказываюсь бросать на произвол судьбы это неспособное к самостоятельной жизни, чеканутое на всю голову существо. Поскольку для него это будет смертным приговором, просто замедленного действия. А я брата убивать не собираюсь. Конечно, с ним не просто жить, но все эти проблемы кажутся совершенно незначительными - сферы комфорта жизни, не первостепенных потребностей - по сравнению с тем, что с ним произойдет в считанные месяцы, если он останется сам по себе. Вот это самое "сам захочу" ему совершенно не грозит. У него нет никакой силы воли, и если его жизнь не будет поддерживаться извне, он просто от нее откажется, только и всего.

Я, кстати, младшая сестра - на полтора года. Но в плане психологического возраста он хорошо если подросток, так что можно считать, что старшая. ) А моя жизнь... А что моя жизнь? Было бы, чем жертвовать. ) Без возможности о ком-то заботиться, от моей жизни и толка никакого нет. Я, конечно, могу жить для себя. Но я для себя и сейчас живу, по сути-то дела - ведь это мне . Он сидит себе в комнате, тихо (обычно, по крайней мере) и мирно, никого не трогает. А я спокойно занимаюсь своими делами, общаюсь с друзьями, сижу за компьютером, работаю. Куда уж лучше? Точнее, есть куда, конечно. Но вот бросить свою семью и уйти, как последняя трусиха - это изменение определенно не в лучшую сторону. Я не собираюсь уподобляться отцу, согласившемуся уйти в сторонку при первых трудностях, как только появился шанс оправдаться перед собой ("меня выгнали", ага)... да и всем тем, кто так поступает.


Sensibla,
>>Вы полагаете, что сострили? Не смешно.
Кому не смешно? Если вам, то вас смешить у меня намерения и не было. ) А мне - так вполне в тему.

>>«мозгоправ» - это что за профессия?
Этот термин обычно использует мой брат, говоря о всех психо- деятелях обобщенно, поскольку он не желает видеть между ними разницу.

>>Что Вы понимаете под помощью?
Ну для начала попытаться разрешить те проблемы, которые беспокоят его и меня. А именно чрезмерные "выносы мозга", включая депрессии, истерики и неспособность отслеживать состояние собственной тушки. В идеале - убрать это злокачественное увлечение великими и могучими древности. Но это уже как получится. Меня бы даже полностью устроил братец, как раньше пускающий слюни на статейки из википедии о том, "как вершилась история мира", но без прочих побочных эффектов. А что еще можно понимать под помощью?

>>Что Вы понимаете под помощью человеку, страдающему от зубной боли, который против дантистов и обезболивающего?
С зубом-то проще было бы. Не хочешь к дантисту - да ради бога, открывай рот, где-то были щипчики для ногтей. ) Но депрессию-то не вырвешь клещами, не говоря уж о прочих тараканах...

>>Ничем, вероятно.
Ничем - это не ответ, а отмазка, чтобы не напрягаться, как всегда говорила моя мама. ) Конечно, вполне может быть, что в итоге окажется именно так. Но это не говорит о том, что нужно сложить руки и перестать пытаться.

>>тыщудолларов? Lacie, Вы не любите брата, Вы как-то непонятно общаетесь… Вам тут что-то должны? Брат должен?
Да успокойтесь, не переживайте, никто с Вас лично ничего не требует. ) Не хотите - да ради бога, это форум, а не допрос. Причем бесплатный форум, насколько я заметила, и вполне добровольный к участию.
Люблю ли я брата или нет - это мне виднее. А брат должен мне самый минимум - продолжить жить. И от этого "обязательства" он может попытаться отказаться при желании. Если сумеет, что вряд ли на данный момент.

>>По поводу суицидальных наклонностей можете смело обращаться к психиатру.
Вот в их наличии изначально есть большие сомнения. Он редко когда говорит о самоубийстве. По сути, я слышала от него более-менее четко про нежелание жить только два раза - пару лет назад и с месяц назад. Но оба раза в контексте, что он не имеет права на такую "роскошь". Вот и хорошо, если ему так кажется. Разубеждать не планирую, так что пока это вроде не приоритетная проблема.

>>Какой помощи он от Вас ждет, по его словам?
Не признается. Или точнее, сам вряд ли знает. Говорит только о том, какую помощь он НЕ примет - вышеоговоренных "мозгоправов". Остальное крысеныш оставляет на мое усмотрение... Ничего вразумительнее "мне плохо, можешь помочь?" за эти годы я от него не слышала. Причем на этом диалог обычно заканчивался, а не начинался.

>>Разъезжайтесь.
Как уже повторялось многократно, не пойдет такая тема.

>>Что-то Вы себя в качестве собаки позиционируете, нет?
Гав. ) Что-то Вы себя в качестве местного тролля позиционируете, нет? Но если серьезно, собаки бывают разные... Если Вам угодны аналогии, то я не против быть сторожевым псом для брата. Мне хочется быть полезной для кого-то, кто во мне нуждается. И лучше уж, если это будет брат, чем какой-нибудь левый мужик.

[Рона]

Не-не-не, Лаки...
У Вас каша в голове....

[Sensibla]

Начну-ка я для разнообразия с конца.

[Lacie]

Sensibla,
>>Я нет.
Да ну, правда? Значит, шифруетесь просто-таки профессионально.

>>Вы неправильно классифицируете мои чувства.
Дашовыгаварите. А мне кажется, я Ваши чувства классифицирую на порядок правильнее, чем Вы - мои.

>>Вот и второе Ваше желание. Как Вы насчет котенка завести?
С добрым утречком Вас. Я про это уже всю тему твержу. И котэ у меня уже есть, спасибо. Если не ошибаюсь, я даже упоминала об этом в теме. Подумываю еще собачку завести, но надо сначала породу подобрать. Всегда мечтала о колли - как в старых фильмах про Лесси... но крупновата будет.

>>Оставьте брата в покое, Lacie.
С какой такой радости мне его оставлять в покое? Он сам про оставление в покое говорит только когда имеет возможность сказать мне об этом, заглянув в соседнюю комнату. Что-то не очень он радовался долгожданному одиночеству к концу того месяца, когда я жила у друга. Сам ведь звонил то и дело, спрашивал, когда вернусь, плакался, что ему теперь просыпаться незачем.


Рона,
>>У Вас каша в голове....
Вполне может быть. ) Но а когда было иначе? Да и у кого ее нет...

>>Ваша жизнь ценна сама по себе.
Так я и не спорю. ) Ценна, вполне даже ценна. Но только для меня. А хочется, чтобы моя жизнь ценна была еще для кого-нибудь... Вот для брата она имеет хотя бы условную ценность, пусть он и не признается. Ну да, друзья, любовники, прочие подручные человечки - но они приходят и уходят. А брат остается... даже если иногда и хочется, чтобы он последовал их примеру.

>>сексуально-эмоциональная жизнь братом может и не быть порушена.
Да все в порядке с моей сексуальной жизнью, да и эмоциональная не так уж плоха, как могла бы быть, учитывая обстоятельства моей жизни. ) Конечно, я предпочитаю краткосрочные отношения - да и не стала бы я обременять человека на долгосрочные отношения с собой, когда ни ребенка со мной не светит, и это чудо вряд ли куда-то пропадет из моей жизни. Но я это приняла за правду жизни еще очень давно, и заводить постоянных мужей никогда не имела серьезных намерений. Так, месяцок-другой погулять и хватит на ближайший год. )

>>У Вас противоречия в описании удобств/неудобств жизни с братом и его самостоятельности/несамостоятельности.
Возможно, хотя я и не вижу, где. Что брат не помогает мне по хозяйству, я никогда не говорила. Он не проявляет инициативу - это верно. И если его оставить одного, то неприменно зарастет грязью по самую макушку. Но кто, собственно говоря, будет ждать его инициативы? "Тряпку в зубы - и пшел мыть пол, твоя очередь" - и все, этого обычно хватает. Свою комнату он правда редко когда дает трогать, но да ее я уже давно позиционирую как дверь на другую планету, где нет кислорода и только этот гуманоид может выжить. ) Пока из нее не вылетают клубы пыли или вонь, меня она не касается. Самостоятельности он при этом не проявляет никогда - только по прямому приказу. Причем у меня давно складывается впечатление, что приказов он от меня добивается, как только может. Вплоть до демонстративного отказа делать что-либо, пока я не скажу потверже. После чего послушно, с улыбочкой идет выполнять. Просьбы "по-хорошему" никогда не срабатывают.

Ну а что до удобств... Все относительно. Когда он меня особо достанет своим... любимым покойничком, мне все кажется хуже, чем в другое время. И вот в какой-то момент вроде уже совсем мрак и кошмар, но через день-два пересмотришь ситуацию - и думаешь, а что это я расстраиваюсь... Чудак каким был, таким и остался... ну поныл денек, и вроде перестал уже... Короче, все чисто субъективно и меняется от моего эмоционального настроя. ) Как, наверно, и у большинства людей... Вот сегодня у меня хорошее настроение, и я даже не вижу большой проблемы в нынешней ситуации. Да, есть недостатки, но пока все терпимо.

>>Во-первых поставить цель...Отвести к специалисту.
Вот с этой целью я пока не уверена. А именно, стоит ли игра свеч, и вообще нужна ли мне и ему такая цель. И достижима ли она без нарушения определенных человеческих прав... Пока склоняюсь к мысли, что на данный момент - нет. Возможно, когда-нибудь.

>>Второе...Снять с себя ответственность.
Ответственность за возможный итоговый результат я на себя изначально не беру и об этом помню всегда. Но вот ответственность за то, чтобы постараться его избежать, я не могу и не хочу с себя снимать. Т.е. я чувствую долг делать "хоть что-нибудь". Даже если это просто ждать и стараться избегать ухудшений. Если это ни к чему не приведет - ну, так тому и быть...

>>Третье...Ищите постоянную формулировку почему Вы хотите отвести его к врачу.
Постараюсь. Возможно, будет смысл как-то перефразировать мою мысль... Мы немного на разных языках говорим (ну, не буквально, конечно). Часто получается, что я об одном, а он понимает прямо противоположным образом. А в итоге еще окажется, что мнения-то у нас совпадают или совсем недалеко, но объяснения наши друг до друга не доходят почему-то.

>>Четвёртое...Больше нагружайте его бытом. Причём заботой о Вас.
Да бытом я его нагружаю, когда он не слишком в депрессии. Вот не знаю, может стоит вообще не делать и таких исключений. Но вот уж не знаю, как заставить его что-то делать по быту, если его никакими калачами из постели не выманишь по двое суток иногда...

>>Пятое...не бойтесь психиатрии...
Как ни странно, не боюсь. ) Когда-то боялась, но сейчас воспринимаю просто как меру, которая однажды может стать необходимостью.

>>Вот опять вернулись к попытке его переделать и починить, чтобы был как новенький.
Не-не-не, вы не так поняли. ) Тут я скорее пыталась объяснить в общем контексте этой темы - не теперешнего моего "боевого плана", без каких-либо корректировок. Просто мне показалось, что человек что-то не допонял из всего, что я тут писала, вот я и постаралась скомпановать в одном месте. То, что многие из этих пунктов нереалистичны, я понимаю, да в общем-то и раньше не считала их очень уж правдоподобными.

>>Похоже Вы=человек-результат, а нужно стать человеком=процессом.
Я, конечно, в психологии знаю еще меньше Вашего, но кажется, такие вещи не меняются просто так, по желанию. ) Да, мне важнее результат, хотя и процесс нельзя игнорировать как явление. Но я не могу концентрироваться на процессе в ущерб результату. Это вряд ли в моих силах изменить, и даже если бы было - не хотелось бы менять в себе столь оснОвные черты. То непонятное подобие процессу может оказаться еще более проблемным для меня...

>>Вы несколько стесняетесь его проблемы...когда пишите о ней используете...обесценивающие слова...Попробуйте сориентироваться в ней. Что для него ценно, что важно.
Если Вы про уклончивые ответы на тему его привязанности - это преднамеренно. Дело в том, что он не вылазит из гугла. Шерстит его на все возможные ключевые слова по его кумиру, причем делает поиск по дате. А значит и на эту тему наткнется, как только тут появится имя или еще какие-то характерные слова. ) Чего мне совсем не хотелось бы, учитывая, что я тут уже успела выложить, пусть даже и анонимно...
Хотя в его теме я и правда не очень хорошо ориентируюсь. То есть сама я ее не изучала (и вообще никогда не любила историю, как предмет), а знаю только то, что запомнилось по рассказам брата. Может, и стоит изучить немного лучше...

>>предложите ему разделить себя на одержимого и нет и пусть не одержимый предъявит претензии одержимому.
Что ж, попробую. Думаю, это может сработать. Он и сам, кажется, не редко пытается себя отделить от совсем неадекватного "я", когда его немного отпускает...

>>Думаю он не хотел бы, чтобы Вы видели в нём...психа.
Так он сам видит в себе психа, вот ведь незадача. И твердит то и дело, насколько он не в своем уме. Тут как-то даже сомневаться язык не поворачивается. ) Помнится, когда-то я пыталась его уверить, что он не псих - мол, да успокойся ты, и не такие еще бывают, и считают себя при этом нормальными, и с тобой не все так плохо, как ты говоришь. На что обычно получала тираду о том, что я его совсем не знаю, и вообще какого *** я лезу с предположениями о том, что творится в его голове.

[Рона]

Пожалуй тоже начну с конца.
Он не видит в себе психа, а жалуется и выбивает из Вас сочувствие эмоциональное. Банальное поведение для истерика.
Реация по обстоятельствам. Смотрите, что Вы от его в данный момент хотите. Но пока он ведущий, а Вы ведомый. Лучше бы наоборот и для Вашей психики и для его.
Я не об уклончивых ответах. Обесценивающие слова это

[Nepovinnyh]

"Бежать? Нет, абсолютно не вариант. Это против всех моих принципов, если угодно. ) Я считаю, что проблемы надо решать. Если решить не получается, то к ним лучше адаптироваться и ждать других возможностей их решить. Но бежать от проблем - это никогда не выход. "

Это не бег, это развитие своей собственной жизни.

"А моя жизнь... А что моя жизнь? Было бы, чем жертвовать. ) Без возможности о ком-то заботиться, от моей жизни и толка никакого нет."

Lacie, тогда не парьтесь. Вы идеально адаптировались к жизни. Выполняете свою функцию заботы. Вы сами выбрали такую жизнь, потому что она Вам лучше всего подходит.

Ничего не надо делать, живите, как живёте.