Кризис среднего возраста?... или что это??? Хелп!

[Синяя Тиг-Ра]

в общем так, принципиальная девушка, представьте, что завтра ваш муж подойдет к вам и скажет
"дорогая, я с тобой только пока ты меня любишь. разлюбишь - можешь валить не все четыре стороны. ты мне без твоей любви ко мне нафик не сдалась.

я вот тебе буду по утрам яишницу делать и по воскресеньям в театр выгуливать. а еще буду ежегодно по брильянту покупать. если устраивает - будем считать, что у нас идеальный брак, ты счастлива и тебя все устраивает"

и все так ласково, нежно, с шуточками-прибауточками. и на полном серьезе.

как, потеплеет на душе?

[Мусечка]

[Мусечка]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Мусечка]

[Синяя Тиг-Ра]

[Sensibla]

[Мусечка]

[Info]

Если позволите, Мусечка, как наблюдение со стороны: вы хорошо и терпеливо умеете объяснять. Но максимально постоянное с вашей стороны выражение эго-состояния Взрослого провоцирует ваше окружение придерживаться роли Ребенка. Вряд ли я ошибусь, если предположу, что и для ваших подруг вы выступаете как «кухонный психолог».
Поймите, что хотя Взрослый – это наиболее объективный взгляд на вещи, Родитель и Ребенок – это не выражение слабости или ошибки, просто другой акцент самовыражения. И эти эго-состояния тоже в вас присутствуют и им нужно иногда «давать слово» для сохранения собственной психики в гармонии.

[Синяя Тиг-Ра]

[Мусечка]

[Синяя Тиг-Ра]

почему у вас нет детей?

[Мусечка]

[Мусечка]

[Синяя Тиг-Ра]

[Мусечка]

Тигрочка, возможно вы очень и очень правы. И мне стоит пересмотреть свое отношение к мужу. Я тоже к этому подошла несколько лет назад. Стараюсь просто "брать" то, что хочу. Просто мне самой сложно перестроить свою психику. Возможно, я себя просто успокоила, что муж "дать не в состоянии", потому как воспринимать это как "может и но не хочет" уж очень больно. Начинаешь себя чувствовать как-то гадко.Задавая вопросы "почему не хочет?", "может не любит?", "может я не та, ради которой бы он хотел это делать?" и т.д, и т.п. Так накатывает еще большая "загруженность" на эти темы и начинаю раздувать тлеющий уголек до пылающего костра, а потом, сама же и пытаюсь его потушить. Ведь вполне возможно, что мы относимся к жизни по разному? И вполне возможно, что для меня важно и нужно (или очень бы хотелось получить), то на его взляд не необходимость? Я более романтична в душе, он более приземленный. Кому-то нужно идти на уступки? Но, я знаю, что он любит меня и я ему очень нужна. Ну не могу я его заставить понимать любовь так, как это вижу я. Он ее понимает по своему. Так, как возможно не пойму ее я. Еще вполне возможно, что я слишком оберегаю его собственное достоинство ища компромиссы. Очень хорошо понимаю, что его поведение провоцирую я.Вернее, не провоцирую, а даю возможность на это. Я в душе - полнейший альтруист. Мне хочется, что бы муж и ребенок были счастливы, они у меня на первом месте. Я у самой себя на последнем месте всегда. Понимаю, что это в корне неправильно. Но, переделать себя ох как сложно. Простой пример. Если я себе что-нить куплю (дорогую вещь,косметику и т.д), то в душе начинаются метания... "надо было дочери купить или мужу". Такое чувство, словно я кусок у них оторвала. Хотя, потом понимаю, что всем все купим или уже купили, и никто никаких потерь не понес. Это мой боооольшой минус в себе самой. Это травма детства-юношества... я росла сама по себе,как -то уж так получилось, что родители развелись и я никому не стала нужна.Замуж первый раз вышла в 16.Не потому что хотелось очень.А потому, что тогда, в советские времена, нужен был муж, что был ребенок... что бы пальцем сильно не тыкали.Мне очень нужен был ребенок, нужно было ради кого-то жить и быть хоть кому-то нужной и важной. Казалось, что вроде люблю первого мужа (дружили с детства).Интуитивно знала, что жить не будем и рожала для себя.Конечно, может это эгоистично по отношению к ребенку, но дочь вырастила умницу и красавицу.Если бы не она, я бы точно не выжила. А потом... спустя пять лет встретила своего второго мужа. И получилось, что моя дочь и мой муж - это два человека, ради которых я готова отдать все что угодно. С детства понимая на сколько человеку нужна забота, ласка, поддержка , стараюсь им дать то, что сама не получила. Не навязываю, просто даю и не требую в замен. Хотя, от дочери получаю полную отдачу сейчас. От мужа в принципе тоже. Просто когда у нас ссоры, то мне кажется, что весь мой мир рушится на мелкие кусочки.Наверное, потому что до сих пор люблю его, и обида от него, в тысячу раз больнее воспринимается. Это точно мои "тараканы" в голове не дают мне проще посмотреть на ситуацию.

[Синяя Тиг-Ра]

вам страшно, что он может для вас чего-то "не хотеть"
честно и откровенно "не хотеть"
вам проще, что он "не может"
или чтобы не понял, что вы хотите, чтобы сделал "походя", чтобы у него не было шансов "не хотеть"

знаете, какая обратная сторона этого "не хотеть"?

он разучается ХОТЕТЬ. и вы избавили его от НАДО
занялись тем, что заменяете его потребности и желания - своими
и наоборот
свои - его потребностями и желаниями

знаете, когда кто-то ворует у меня мои желания - то возникает большое желание его прибить на месте. уничтожить как понятие. даже если я его очень люблю.


а "не хотеть" что-то делать - нормально. даже для самого близкого человека. как и нормально не хотеть, но все равно сделать, потому, что надо. и испытывать злость от разницы между "не хочу" и "надо" - тоже нормально. и обламываться от невыполненных желаний - тоже нормально. как и радоваться тем, что исполнились.
а вы все сводите к пастельному "все хорошо". без обломов, без желаний, без нехочу, нонадо
для вас любое его "нехочу" - крах мира. и вы этого "нехочу" избегаете.

а это нормально человеку - не хотеть. нормально. естественно. мочь, но не хотеть.
по крайней мере, пока он - личность, а не уютный придаток

и хотеть ТОЛЬКО для себя - тоже НОРМАЛЬНО

доальтруистились.


у меня знакомый был, лет 10-12 назад. он считал альтруистов жуткими вампирами. в полушутку по доброму, но в каждой шутке...
я тогда считала себя таким тоже в душе альтруистом... пришлось задуматься

альтруист в быту - это тот, кто не оставляет шанса на собственные желания/нежелания. ни себе, ни другим

[Мусечка]

[Синяя Тиг-Ра]

[Info]

Мы с Тигрой, по всей видимости, о похожем пишем, только разными словами.
Берновский Ребенок живет под лозунгом исключительно своего эгоистичного «хочу», сиюминутного и безответственного, Родитель – это «надо» и «исходя из прошлого опыта» и Взрослый – адекватность, объективизм реальности.
И все это перемешано в каждом из нас. Иногда, и у многих, какая-то из модальностей преобладает, пытается занять место двух других, т.е. подменить их собой. Что, понятно, никогда не бывает комфортно для самого же человека.

[Мусечка]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]