Как перестать играть мужскую роль?

[Диaна]

[Крем]

[Диaна]

[Крем]

Прошу прощения, что опять поднимаю тему. Но, как обычно, возникли вопросы.
Как уже говорила, на данный момент пытаюсь строить отношения "нового образца" с МЧ. Но боязнь вешания на свою шею очередного "маменькиного мальчика" никуда не пропала.
Что подразумевается под инфантильными людьми? Какие поступки, точнее отсутствие поступков, они обычно совершают? Как определить насколько маменькин сыночек? И что в дальнейшем можно ожидать при развитии отношений (решение проблем - это понятно), но чем еще чревато?
С одной стороны, нахожу некоторые пересечения у него с моими бывшими гражданскими мужьями и это меня пугает. С другой стороны, оправдываю его в некоторых моментах, опять-таки списывая все на "тяжелую полосу", что делала уже не раз в других отношениях.
Отношения уже зашли достаточно далеко, но место для маневра еще есть. Не хочется самой получить любимыми граблями, да и из МЧ явного подопытного кролика делать нет желания.
В общем, требуется очередной пинок в нужном направлении

[Alinka]

[Зигмунд Фрейд]

Крем

[Крем]

[Крем]

Постараюсь немного побольше расписать о том, какие плюсы и минусы (образно) вижу в нынешних отношениях.
Минусы (?), которые вызывают тревогу:
1. Некоторая пассивность. То есть молодой человек как бы "замер" что ли в развитии. Нет особых амбиций и стремлений, хотя, вполне возможно, что я тут меряю по себе. Активности хочется немного больше. Наверное, именно отсутствие активности я и воспринимаю за инфантильность.
2. Деньги (бич мой). Он зарабатывает меньше меня, хотя работа у него хорошая. Возникают неудобные ситуации, когда я, например, привыкла столько-то раз ходить в бильярд в неделю. Он тоже играет и с удовольствием бы сходил со мной. Но! Ему такая периодичность не по карману. Плюс, как я поняла, выплачивает кредит за машину.
3. Мама. Тут все немного сложнее. Мама у нас в бывшем актриса в достаточно известном местно коллективе, неустроенная личная жизнь, запои. Насколько могу судить, созависимости здесь нет, так как он хоть и взял всю ответственность за заботу и опеку о матери, но наоборот, денег, например, на "запои" не дает, часто выталкивает из квартиры "ухажеров". Живут вместе с мамой.
Тут я просто семью знаю, так как получилось, что я 10 лет назад, по приезду в город жила у них неделю (какие-то общие знакомые были). Но больше мы не виделись. Это всплыло уже через неделю-другую наших отношений.

Что нравится:
1. Опека, забота, внимание - не гипертрофированная, а именно в то время, когда это необходима. Он очень "прислушивающийся" человек, то есть старается уловить настроение и дать то, что необходимо в данный момент.
2. Очень спокойный. В большинстве случаев срабатывает компенсатором для моей импульсивности.
3. Серьезный и ответственный. Например, не приемлет "одноразовых" отношений. Или "навсегда", или никак. Ему 26, но я у него вторая девушка.

В общем, у нас с ним разное воспитание, разные темпераменты. В большинстве вопросов сходимся мнением, до остального можем договориться вербально. Пока особых проблем нет, но боюсь, что возникнут Особенно из-за активности-пассивности и финансов.
С ним начала учиться выгуливать СВОЕГО ребенка, часто бываю очень капризной, но в шутливой форме. Тут уже высказывалась мысль, что я не нашла своего ребенка, поэтому ищу (делаю) в других его. Сейчас получается:
в работе с клиентами - Взрослый-Взрослый
с сотрудниками - Взрослый или Родитель
с МЧ - Взрослый или Ребенок.
Еще, почему-то подумалось, что во мне практически отсутствует Жертва. Поэтому и моя "спасательность" ищет куда бы приложится, раз уж спасать во мне нечего. Палач из меня всегда был неплохой.
Из-за этого (ребенка и жертвы) у меня было и есть много личностных конфликтов. Иногда даже ощущение, что нарочно запихиваю себя в "яму", как-будто назло. Чтобы себя поспасать?
Если в целом, то отношения с МЧ на каком-то совсем непривычном для меня уровне на данный момент. Мы очень неплохо дополняем друг друга, есть черты, которые мне импонируют в нем, а есть те, которые он бы хотел у меня перенять. Нет никаких игр, то есть можем обо всем договориться-пообщаться с позиции, чтобы обоим было комфортно в отношениях. Он очень "уравновесил" меня, так у меня начало появляться желание делать и рутину, которая раньше меня активно бесила из-за чего возникали проблемы. В общем, от него я получаю то, что мне нужно на данный момент и в итоге это привело к сбалансированности и в других сферах моей жизни.
Но вот страшно мне, что опять напорюсь на инфантильного товарища Такой рационально-иррациональный страх...

[Проходящая]

Как Вы думаете- он бы подошел на роль отца вашего общего ребенка?

[Крем]

[Проходящая]

Мне кажется если человек способен взять на себя ответственность за будущего ребенка, он уже не инфантилен. Тем более если Вы уверены в том , что это не показное. Бильярд конечно хорошо, но это не показатель - может это с Вашей колокольни кажется, что он мало зарабатывает. Смог бы он прокормить Вас и ребенка на свои доходы?
И потом его пассивность может только на фоне Вашей активности? Разные темпераменты -это хорошо. Вам не кажется, что обжегшись на молоке Вы уже на воду дуете?

[Крем]

[Проходящая]

[Крем]

[Диaна]

Крем, инфантильный человек предпочитает, чтобы кто-то другой за него принимал серьезные решения.

А то, что человек не так активен, амбициозен как вам хотелось бы, что не зарабатывает денег больше чем вы, что не стремится зарабатывать много - это ещё не инфантильность.

Вполне возможно, что он предпочитает просто жить, чтобы жить, чем становится роботом по деланию денег.
Вполне возможно, что ему намного больше нравится, когда он имеет вещи, а не вещи имеют его.

Ведь чем больше вещей и прочего, тем больше надо иметь времени и денег, чтобы ухаживать за этими вещи.

Вот тогда и получается, что не вещи его обслуживают и работают, а он обслуживает эти вещи и работает на них - то есть - вещи его "имеют" а не он их.

[Крем]

Диана, я все это разумом понимаю и принимаю. Тем более, что самой по себе мне не так уж много и надо (ни брюликов, ни шуб, ни поездок - этим я уже давно переболела).
Но я вижу, что его эта ситуация не особо устраивает. Он ее принимает на данный момент, я также стараюсь на деньгах не акцентировать внимание.
Но тут для меня вилка извечная:
1. С милым и рай в шалаше, то есть не зарабатывает фиг с ним. Я достаточно зарабатываю, чтобы поддерживать тот уровень комфорта, который мне необходим. Но начнутся игры - кто мужик в доме?
2. Раздельный счет или оплата и за себя, и за него. Тоже не выход, так как я поспособствую именно очередному вешанию себе на шею взрослого мужика. Или нет?
3. Опять влазить и искать работу по знакомству, что в общем-то можно сделать, но на фига?
Сейчас ситуация с финансами не критична, так как мы не живем вместе, редко бываем на "людях" (разве что пресловутый бильярд), запросы у меня небольшие, стараюсь их самостоятельно удовлетворять.
Но звоночки уже есть. И если не рассмотреть эту ситуацию сейчас, то опять придем к тому, к чему я со своими гражданскими мужьями уже нахлебалась.
Для меня вопрос денег очень больной, к сожалению
И нормально его решать я не умею. Или меня используют ради денег, или я не знаю как лавировать между дружбой и финансами. Часто мне проще "откупиться" что ли.
Сейчас людей, которые меня использовали исключительно ради денег в моей жизни просто нет. С подругой вопрос решила так, что есть сумма, которую она всегда может у меня занять - определенный лимит. Но исчерпав лимит, она не может уже попросить денег, пока не вернет хотя бы часть денег. Разумеется это не касается действительных форс-мажоров - болезни и прочих катаклизмов. Так мы решили денежные конфликты.
Но как их решать в семье? Как найти компромисс, который не будет ущемлять мужчину, но и меня не будет ставить в положение "банкомата".
Прекрасно сознаю, что на данном этапе я почти в 90% случаях буду зарабатывать больше мужчины. От работы я тоже не могу отказаться, в конце концов мне надо поддерживать свою семью, себя, откладывать в резервный фонд, да и ответственность за сотрудников тоже немаловажный фактор.
Пойти работать на дядю не смогу, потому что всю свою жизнь работала на "вольных хлебах".
Что делать-то??? Как разделить деньги и личные отношения не в ущерб ни отношениям, ни долгосрочным перспективам?

[Зигмунд Фрейд]

Крем а вы с ним подобные вопросы обсуждаете?

Я не знаю насколько вы близки, но о подобных вещах можно разговаривать, и не только о процентных соотношениях больше/меньше, а собственных ЧУВСТВАХ которые у вас возникают.

[Крем]

Зигмунд, мы очень о многом можем поговорить и обсудить, но пока абстрактно.
Скажем так, это мои заморочки на данный момент. Я не готова пока сразу влазить в отношения, не хочу ему давать иллюзорных надежд. Мне бы с собой для начала разобраться, да к нему внимательнее присмотреться. Все же мы 1.5 месяца знакомы (если не считать, что 10 лет назад пересекались, но у нас это не отложилось в памяти). Он очень обстоятельный и серьезный, что касается личных взаимоотношений, а я этой серьезности не могу ему дать на данный момент. Играть тоже нет смысла. Он мои чувства и переживания знает и принимает. Пока форсировать не хочу.
Именно поэтому я не хочу пока слишком углубляться в личные обсуждения. Потому что это для него будет предпосылкой, что я думаю о НАШЕМ будущем, о наших отношениях, о совместной жизни.
Пока мне хочется понять для себя наиболее комфортный выход из ситуации. Так как она будет повторяться и в дружеских, и в личных отношениях почти всегда.
С МЧ я на данный момент пытаюсь построить отношения нового типа. Но мне приходится постоянно к себе прислушиваться, а в некоторых случаях одергивать себя. Например, у меня дикое желание предложить (подвести) его к совместной жизни, а там будь как будет. Знаю, что он не против развития отношений до такой степени, более того, будет очень рад. Но пока я до конца с собой не разберусь, будет опять моя горячность, импульсивность, срыв и возврат к предыдущей модели поведения.
Может объясняю все очень пространно и непонятно, но у меня пока свой "рубикон". И лучше мне его не перепрыгивать, а маленькими шажочками, осознанно, переходить. Иначе отпрыгну назад.

[Зигмунд Фрейд]

Крем ещё ничего не происходит, а вы УЖЕ настроились на какие-то там проблемы, а почему? Может вам это зачем-то нужно?

[Крем]

[Проходящая]

[Диaна]

[Диaна]

Проходящая писала:

[Зигмунд Фрейд]

Крем

[Крем]