Не хочу в это играть

[Supreme]

darren
до 95 года -это ей было 3.5. Потом мы уехали в отдельную квартиру. Если рождаются отптимисты, почему бы не рождаться нытикам? Мне как раз кажется, что это тип темперамента. Не ипохондрик, но что-то в ту степь.

Sensibla

Внимание: когда я была в Москве, мы обедали 2-3 раз в неделю, ходили по торговым центрам, выставкам, в кино были. В гости к родственникам ездили, ну , и всегда все обсуждали - и чтослучилось и кому чтоподарить на д\р и как правильно написать реферат.

Сейчас меня физически нет, остались одни разговоры, но вот и они все времяс истерией - из 7 разговоров 1 нормальный.

Бросила я ее так - начала строить дом, у меня была дачка-срачка, появилась возможность довести ее до ума "зимний дом". Жили мы уже очень тесно. Начав строить дом я туда почти переселилась, к дочке приезжала 3 р\неделю. Забеременела, слегла с угрозой - последние 4 месяца лежала с ногами на чемодане. Потом родился малыш, я работала из дома и строила его. Нарисовался папа, было очень приятно. Дочка жила одна, я к ней приезжала, но нечасто, больше мы встречались в городе. Через год после рождения младшего дочь поступила в Универ и уехала жить на съемную квартиру поближе к занятиям - мы так и встречались 2\3 р/неделю, как я выезжала в офис, так и с ней проводила вечер.

Я, конечно, хочу с ней общаться, это мой единственный здоровый успешный ребенок (пока), но себя мне уже пора поберечь. Мальчики подрастают, с каждым днем мне все легче и легче жить.

"Завидует" - это я придумала. Я себя считаю очень либеральной и понимающей мамой, а дочь все время хочет предъявить мне какие-то счета.

Я, конечно, хочу, чтобы она жила свою жизнь по своему усмотрению - я ей всегда говорю, что у нее прекрасный интеллект, психика намного здоровее моей, знаний вагон, пусть принимает решения САМА. И она их принимает. Ей не нравится, как живу я и что из-за этих детей ей теперь не хватает денег.

[Supreme]

[Supreme]

darren

ну, мне трудно судить, был ли у дочери эмоциональный голод. Я ее никуда от себя не отпускала, наняла няню, никаких там детсадов или пионерлагерей, мы все время были вместе. Я, действительно, охладела немного к ней после развода с первым мужем, обращалась к психологу и вроде как он мне помог.

Я не знаю своих чувств и страхов, к сожалению. Я их долго вытаскивала на психоанализе, но не всегда уверена, что это мое и что я себя понимаю. У меня есть один ребенок, он умирал от голода и госпитализма, у него абсоютно не было страхов и даже спустя 2.5года он не различает чувство голода, он не понимает, когда хочет есть. Страхи, слава Богу, вернулись, а голод он не идентифицирует!

Вот, у меня нечто похожее, вполне возможно, что я не была хорошей матерью. Я страстно хотела не навредить своему ребенку, не дать никому навредить ей ( как мне, например, вредили в лагерях), сберечь ее и дать ей все возможности. Работать пришлось мне, растила я ее одна. Потом вышла замуж второй раз, ей было 9 - и мне стало значительно лучше - вдвоем со вторым мужем мы смогли заработать на частную школу, девочка была очень одаренной. А до этого я жила простенько, работяжка такая офисная и только надеялась выхватить свой счастливый билет.

[Sensibla]

[Supreme]

Сенс, она ко мне вообще не приезжала, кроме двух месяцев перед окончанием школы - в ее квартире начался ремонт, было понятно, что жить надо возле универа, объективно из Марьино в Апрелевку далеко ездить, неудобно. Мы поэтому встречались в центре, Москва это же страшные расстояния..

Она не смогла бы ездить из Апрелевки на Таганку (там школа)к 8-30, это был абсолютный беспредел. Два месяца она у меня жила - перед окончанием школы, я ей нанимала водителя, так вставала она в 6, в 7 выезжала, ей было трудно.

Я хочу общаться с дочкой, но как со взрослой и самостоятельной девушкой, а не как с вечно обиженной и оскорбляющей меня. Я устала от ее обид, я уже ничего ей не должна. Я не знаю, как оказать ей внимание, я не хочу чтобы она мотала мне нервы.

машину ей подарил отец. Платой за услугу - скажем, донести деньги из офиса до банка и положить на мой счет - нет, нельзя это считать таким обременением. Это, к сожалению, не так часто бывает. Или зайти в Сбербанк и оплатить коммуналку - раз в два месяца..

Я ощущаю это как отказ что-то сделать для меня - ей банально противно быть мне полезной. Сейчас она вот не может оплатить, потому что потеряа книжку. А эти выхи- последние, когда можно поехать и взять новую книжку, но у нее в понедельник важный экзамен, а потом она улетает на каникулы в Европу. Я - в опе, я пролетаю, для меня и моих дел места нет. это ДЕМОНСТРАЦИЯ. Это протест. Это неуважение.

апд: я это вижк как " у тебя слишком много денег". Поживи БЕЗ них - а я пока покоплю. Потом поговорим - что в этой жизни чего стоит. Сейчас мать поедет разруливать историю с книжками. Но матери 70 лет, блин..

[darren]

[Supreme]

я как раз спрашиваю совета - как мне отказаться отчасти своей игры?

что я делаю? - я обижаюсь и наказываю ее - деньгами и необщением.

Мне не обижаться?
не наказывать?
не общаться?

[darren]

[darren]

[Supreme]

может, расстановку сделать? Не вижу, как я могу работать с психологом на таком расстоянии от дочери..

[Sensibla]

[Osa]

[quote="Supreme" ]

[darren]

[travka]

[travka]

[travka]

[Supreme]

Спасибо, Травка! Мне кажется, что я обижаюсь только в ответ на прямые оскорбления и ужасные несправедливости...Она очень старательно меня доводит, как может сделать только очень близкий человек. Один раз довела до страшного нервного срыва. Просто так - позырить, че с мамкой будет, без выгоды для себя.

Деньги это не манипулятивно - у нее есть карты доступа, сколько ей надо денег, она всегда может взять, и я стараюсь ее порадовать, подкинуть ей свободных средств, а вот она старается мня уязвить и заставить переживать =показать, что мне не все равно. А я так устала, я уже могу выключить ее из своего круга общения на како-нить приличный срок.

Как Помада, помните? Она маму выключила и обещала включить, если та станет следить за своей речью и поведением. И там сработало.

Ну, плохая я мама, бросила дочь, мать ( мне тут и мам сказала, что я ее бросила), всех бросила и отдыхаю тут. Ну, все, не буду доказывать, что я хорошая, что мне надо именно так и сейчас.

Сенс, если не дочь, то мать, брат или племянник. Ну, или вспомнить, кто из друзей остался, я так много работала последнее время, что всех потеряла...

Osa
Я читала Литвака, спасибо. Я вообще по психологии читала очень много, тут чисто к своей ситуации мозги не рикладываются.

Но уже разъясняется, спасибо , дорогие мои. Щаз еще помыслю и стану крепче кавказских гор Хрен кто меня выведет из себя!

[Iori_Yagami]

Да, проблемы в голове, и совсем не у дочки.
По поводу "недодоали" - таки да, так и есть. Да, это пятно навсегда. И обижаться надо на себя.
Ничего не должна? Ну и она ничего не должна.

[skm]

[Peppi]

Ужс какой-то.
Я бы тоже обиделась, если бы мама решила что мне уже 20 и ее любовь и внимание мне больше не нужны и взяла бы каких-то детдомовских детей.
Но! При этом к своей персоне маман любовь и уважение терять никак не хочет, требует по-любому, даже посредством шантажа.

Жалко вашу дочь, Supreme.
Деньги деньгами, но любовь и внимание никакими суммами не заменишь.
Она, конечно, еще повыступает, а потом просто сведет отношения с вами к минимуму - на ДР и НГ поздравить. Нафига человеку постоянно травмироваться о такое отношение матери.

[Osa]

Cуприм, а какое отношение между детьми вашей семье? Приемные дети и ваш второй ребенок дружат между собой? Старшая дочка, если я правильно понимаю, вообще приемных не воспринимает и не общается с ними?

з.ы. Если не секрет, почему вы решили взять приёмных детей?
Если этот вопрос сочтете некорректным - не отвечайте.

[Supreme]

skm

Спасибо, подумаю в этом направлении.

[Синяя Тиг-Ра]

Supreme, ей не хватает внимания
она ревнует

как прекратить - оказывать больше внимания. выказывать любовь, ласку, нежность. не тогда, когда она провоцирует, а во все остальное время.

ей нужны не деньги. ей нужно внимание, поддержка, забота. а деньги - всего лишь форма оказания внимания, поддержки, заботы. самая простая форма.

если, не давая ей ничего из этого в других формах - в тех, что ей необходимо, угрожать ей лишением материальной поддержки, то это будет воспринято как лишение материнской любви.
поэтому, не получая внимание, заботу, поддержку в тех формах, в которых она нуждается, она будет цепляться за материальный аспект, как за последнее, что ей осталось от материнской любви. и будет в нем все более требовательна. чем меньше будет уверена в том, что ее любят, чем больше в ней будет страх, что она потеряла материнскую любовь и поддержку, материнскую заботу о ней - тем сильнее она будет цепляться за деньги.
не потому, что ей нужны деньги, а потому, что они - единственное воплощение материнской любви. материальное воплощение.

так нелюбимые дети требуют от родителей все больше и больше игрушек. потому, что это единственный способ получения любви, который им доступен.

ей необходимо подтверждение материнского неравнодушия. в любой форме. если она не может получить это подтверждение в обычной жизни и в рядовом общении, если "денег бери сколько хочешь без счета", и у нее нет даже такого подтверждения любви, она будет пытаться вывести мать из состояния равновесия, чтобы получить толику неравнодушия - в любой, пусть даже в самой резкой форме.

и второе. мне на днях дали ссылку. для меня.
вот она http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2739
мне она помогла
мне настолько тяжело и сложно было думать и чувствовать на эту тему, что статью я начала читать лишь с третьего захода. и неоднократно пыталась бросить по ходу чтения.
это хорошая статья. вторая статья того же автора на этом сайте тоже стоит прочтения

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]