Кризис самоопределения или как научиться определять цели?

[Крем]

aga, можно я тут немного поразмышляю?
Мне кажется, что проблема-то на самом деле более обширная. Просто вот этот кризис временный ее выявил, вытащил на свет. И я никак не могу с таким положением дел ужиться.
Я вот сейчас думаю о том, что было у меня в жизни... Мне 32, вот уже 20 лет я вкалываю, так как работать начала в 12. В 17 у меня был крупнейший магазин в районе, где сейчас живут родители. Но пришлось уехать, чтобы получить так желаемую мамой вышку. А через год после возвращения понимаю, что магазин банкрот. И пять лет работы псу под хвост, а это, в общем-то, мое отрочество. И, если бы я знала, что так все будет, то не уверена, что променяла бы его на высыпание по 4-5 часов в сутки, таскание тяжестей, командировки на базы и многое другое.
Ладно, фиг с ним магазином. Но как-то получается, что я вроде и много работаю, неплохо зарабатываю... Но ничего, в общем-то не имею в итоге. Ни отдыха нормального (один отпуск за все время сложно, наверное, отдыхом назвать), ни умения расслабляться, ни какого-то нормального финансового благополучия.
Как-то всегда у меня выходило, что то надо родителям помочь, то мужчин содержала, то на кидки напарывалась, то 98-й с его дефолтом. Или ОБЭП с его маски-шоу. В общем, всегда что-нибудь.
И мне сейчас страшно, что мне уже 32, а я толком-то для себя и не жила. Надо думать о своих детях, но... сейчас вот родители, потом надо с жильем опять-таки разбираться, да и на мужнину зарплату мы не проживем, то есть мне все равно работать надо будет. А где я-то во всем этом??? Решатель проблем и зарабатыватель денег? Я сейчас отвечаю за три семьи - за свою, за родителей и за свекровь. И вроде как привычно, знаю что справлюсь, но где чуток для себя?
За этой беготней я про себя-то постоянно забываю. И, если по молодости все казалось, ну вот сейчас еще чуть-чуть и тогда-то уж!... То есть была вера в то, что все-таки все изменится, то сейчас уже этой веры почти не осталось. И в 2010, и в 2015 будет одно и тоже. То надо это решить, то надо туда заплатить. И меня коробит от этой мысли, я спать из-за этого не могу.
Но со своим гребанным бинарным мышлением, я вижу лишь два варианта:
- бросить все и жить так как мне хочется, наплевав на все и всех. Ведь это моя жизнь. Но совесть или что-то там еще постоянно мне говорит, что так нельзя. Надо подумать о родителях, они тебя вырастили, ты не можешь с ними так поступить. А мужа ты как бросишь? И вот эти размышления убивают желание изменить свою жизнь так, как мне бы этого, хотя бы теоретически хотелось бы.
- либо оставить все как есть. Но тут уже остатки моего "я" орут как резанные, что как же так. Неужели я не заслужила все-таки жизни для себя самой, такой какую я хочу. Там, где я хочу. Неужели я на всю жизнь так и буду прикована к своим обязательствам? Неужели я не имею права иметь свои желания, который пусть и идут вразрез с этим моим "надо".
И вот болтаюсь я между двумя этими вариантами и мне тошно. До ужаса тошно. Потому что понимаю, что все-таки выберу при таком раскладе оставить все как есть, заколочу внутрь свои безумные хотелки и буду поступать "правильно", так как я это вижу. Свыкнусь, смирюсь, как уже не раз это было. Переборю в очередной раз себя и буду радоваться, что все сделала правильно и молиться, что меня в очередной раз не прорвет. Хотя и прорывает все реже и реже.
Как-то так...
Может просто устала? А как разгребу так полегчает и отпустит?
Я запуталась.... очень...

[aga]

может, и правда, устала наконец, сильная женщина? или сигнал усталости добрался до мозга, то есть, он, мозг, справился-таки с интерпретацией сигналов от всей нервной системы тела. ура! мне здесь как-то спокойно за вас стало ирадостно, потому что здоровая ваша(ни в коем случае не намекаю, что есть и больная) часть все-таки нашла путь наружу и сумела заявить о себе, достучаться до сознания и сообщить, что у нее тоже есть потребности. и она какую-то веселую гримассу сейчас корчит, лукавую усмешку, что-то типа "а ну-ка догадайся, какие!", подмигивает.

что вы выберете в конечном итоге, наверное не так важно, потому что точно выше головы прыгать не сможете, и важно принять, что ваша прыгучесть в этом смысле, не превышает обычных человеческих способностей.

расшифрую: оставите ли вы все как есть, запрятав хотелки вглубь, (и не приняв вызов той части вас, что усмехается и дразнит новыми возможностями), или же пойдете по пути, который манит и ждет, - не главное.
потому что вы сейчас переживаете такое важное в своей жизни время -сепарацию от мамы-папы, от их правильно-неправильно, можно-нельзя и т.д... то есть того, что не прожили в юности, вынужденная присоединить свободный конец пуповины к работе-вкалыванию-зарабатыванию, и, по сути, так и не инициировавшись, как отдельная личность со своим отдельным я и хочу.
вот сейчас и находитесь в процессе, а он - не быстр.