Есть проблема с родителями - почему ???

[voros]

Ну , вот может кто поможет. Дело обстоит так: в 1999 году моя семья ( жена, 1.5 года сын и я ) иммигрировали до Канады. Тогда мне было 25 лет. В 2002 году мы подали на спонсорство для моих родителей и 18 летней сестры, которые приехали в Канаду в 2003 году (октябрь). Через 2 недели родители заявили что не могут с нами жить и будут жить отдельно. Мне удалось их отговорить, через 2 месяца они опять заявили что не могут с нами жить и ушли. Расстались мы плохо. Очень плохо. Основной причиной ухода было заявлено что мы очень сильно изменились (сын - очень большой хозяин, невестка - все ей не так, старший внук - сильно агресивный и вечно обижает младшего, а младший внук - тюфяк и показивает язык), и что они смогут выжить без нас и очень хорошо поднятся и встать на ноги. Ну еше очень много было сказано , но не вижу большого смысла ето все вываливать на голову товаришей. Уже прошел год, а воз и ныне там. Они считают что ето все наша вина, ну а мы ее не признаем. За етот год добавилось что их выгнала невестка с дома чтобы приехали ее родители (не знаю будут они ехать или нет , но не через меня). И вот вопрос: Почему??? Как выйти из етой ситуации ????? Проиграли обе стороны: мы -финансово (оплата нянек, ночные работы, не заработаные переработки....), они и финансово и морально ( когда вам под 60 то карьеру уже поздно делать особено без языка; сестра вкалывает и учиться; 80 процентов одной зарплаты надо отдать за квартиру; ....... ) . Как найти выход с такой ситуации ??? Зная почему , можно будет найти выход. Кстати, в аналогичную ситуацию попадает очень много людей . Есть примеры как с Советского Союза так и для выходцев с Индии, ШриЛанки.
С сестрой отношения хорошии - встречаемся, созваниваемся, помогаем чем можем друг другу...
Может быть проблема в том что там мы зависили от них , а здесь они зависят от нас ?????

Буду очень признателен если кто поможет и подскажет

[Ksandr]

Мне кажеться ты сам ответил на вопрос.

[voros]

Какие еще будут мнения ??? Кто нибудь сталкивался с подобной ситуацией ??? Почему так получается ???

[Финн]

Типичная проблема отцов и детей. Это разные люди которые редко понимают друг друга. Родителям не нравятся идеи детей, а детям родители кажутся очень старомодными

[voros]

Да вот часто слышал про ету проблему. Но вот как то среди местного населения таких проблем особено нет. Они правда и не живут вместе. А с18 - 20 лет живут раздельно. А друг до друга в гости ходят на 3-4 часа в неделю. Да еше присущая канадцам тактичность - плохого никогда не скажут. Поэтому и получается хорошо.

Так в чем то эта проблема отцов и детей ? Когда говориш что в Канаде можно ходить по газонам (ну не под окнами домов - заборов то нет), а тебе в ответ родители отвечают что нельзя. Но проблема то в том что я уже здесь живу четыре года, а они только 1 неделю. Да еше и хотят чтобы ты пошел выматюкал соседку (которая живет в этом раёне на 10 лет больше чем я) , которая срезает путь к себе домой (гипотенуза короче двух катетов). Да она идет потому что там одна трава, посади цветы хотя бы в один ряд и не будет ходить - канадец никогда не позволит себе переступить или сломать соседский цветок. Но вот проблема : Если я не пойду и не скажу то плохой сын и большой хозяин, а пойду скажу - так соседи не поймут в чем проблема то. И обьяснял что Канада и Украина это две разные страны....... .

[снежинка]

трудная ситуация...

если навскидку:
"почему"- разбившиеся ожидания (достойная уважаемая старость)

вину за их разочарование вы уже не поделите (это если про моральный аспект)
спонсорство есть спонсорство...
IMHO, материальная зависимость ударила по ним слишком сильно
чувство потери того уровня значимости и уважения, на которое они рассчитывали...

пусть, что ли, хоть как-то язык учат
тем более, языковые курсы ж у вас в Канаде бесплатные сразу
пусть таких же найдут - _равных_
им опереться на что-то надо... а то так - одни сплошные претензии...

[voros]

Да в том и проблема. Достойную уважаемую старость им предлагали - вот вам Канада, вот вам комната со всем барахлом (ТВ, телефон, спальный гарнитур...), вот вам полный холодильник, если есть какие то дополнительние пожелания - сьездим купим, вот вам внуки ,которых вы так хотели видеть (по письмам), вот вам курсы английского - поучитесь годик два, на работу никто не гнал, и денег у них никто не клянчил. Что еше может быть лучше для старости. Правда не было спутникового телевидения с русскими каналами, зато было куча видеокассет с русскими фильмами. А сейчас - сестра работает ночью , а учиться днем; отец- работает на бензоколонке; мать - ухаживает за престарелыми стариками. И ради чего : чтобы выжить - заплатить за квартиру и купить все необходимое
А вскоре будет следующее: когда уходили то говорили что за 1 год выучать английский и отец пойдет в агенты по недвижимости и заработает большую кучу денег. Можно ли выучить английский с нуля за 1 год если тебе 58 лет. А еше надо закончить курсы агентов по недвижимости (20 тысяч доларов), и имет машину . Насколько я понимаю то ето у них врядли получиться ( к сожалению). И будет очередное разочарование. А что дальше ????

[снежинка]

дальше не здорово...
не обманывай ни себя, ни их

не бери себе лишней вины, иначе сам завязнешь
и потихонечку помоги им переживать разочарование и корректировать ожидания и надежды

как постоянно поддерживать пожилым любям самооценку и самоуважение при таких завышенных ожиданиях и нереальных планах, я не знаю
надо чтобы они что-то сами с этим тоже делали
и одной только любви близких и наполненного холодильника им может оказаться мало...

увы, я больше не знаю, что сказать...

[Petitioner_of_Sorrow]

"Да вот часто слышал про ету проблему. Но вот как то среди местного населения таких проблем особено нет. Они правда и не живут вместе. А с18 - 20 лет живут раздельно. А друг до друга в гости ходят на 3-4 часа в неделю. Да еше присущая канадцам тактичность - плохого никогда не скажут. Поэтому и получается хорошо. "

Умные Канадци, делаю имено так как это должно быть, поэтому то наверно таких нелепых проблем нет. А у нас это "Это у всех так. Так и должно быть", продолжая свой быдляцкое существование. Выход как всегла один, быть терпимее. Но родителям сложно что-то объяснить, особено если это косается уклада их собственно жизни, они всегда хотят делать "правильно", и уж точто лучше них никто не знает. А уж если им за 60 уж...имхо, правильно зделали что разъехались. И так должно быть в любой другой семье, если хотите создать совю семью, самое первое что нужно зделать, уйти из старой. В таких условиях могут выжить разве что редкие универсалы, судя по всемы вы - не они. Хотите им помогать - помогайте, они хотят вам помочь - пусть помогают. Как вариант, чтобы разобратся что к чему, можно навестить симейного психолога, не думаю что там эта услуга стоит дорого.

"Так в чем то эта проблема отцов и детей ? Когда говориш что в Канаде можно ходить по газонам (ну не под окнами домов - заборов то нет), а тебе в ответ родители отвечают что нельзя."

Без коментариев. Об это я выше писал.

[voros]

Спасибо, snowflake, Petitioner_of_Sorrow

[Petitioner_of_Sorrow]

Я так высказался наверно несовсем удачно. Конечто же виновны в этом они сами, но не виноваты за то, что они такие, и венить их за это не стоит. Нужно просто принимать их такими, какие они есть. Без оговорок.

[anette]

я думаю перезд это огромный шок. даже если решили сами и сознательно переехали, это огромный шок. и им тоже хочется понять почему же так неуютно и плохо и странно. ответ простой - привыкать им надо года два-три. тока не явно это им и вам, и в их поиске ответа самое простое - найти виноватых вокруг. када уровень стресса снизится увидят все более реально. одно плохо, када уровень стресса большой то конфликтоность сильно повышена, а значит отношения портятся с близкими. и надо все делать чтоб сохранить отношения до тех славных времен когда все вокруг станет привычным и родным и захочется делиться этим комфортом с близкими.

Таким образом мои советы такие:

- чтобы ускорить адаптацию. помогать им решать практические вопросы, ненавязчиво, но конкретно. как где че купить, куда че платить, и т.п. буквально как за меленькими да еще чтоб они не заметили. искусство это. для вас большая работа. но надо не показать как вам много приходится делать. потом поймут. сначала им будет казаться что вы все обязаны делать, потому что вы же знаете, а они нет. оценить ваши усилия они не смогут из за недостатка знания реалий. потом оценят. а сейчас андо нянчится и ждать. это им снизит стресс существенно.

- чтобы сохранить отношения. не защищаться от их нападок и главное не нападать обвиняя их. есть у них версии. ну и славно. им сейчас обьяснения их некомфорта помогают, дают силы. хоть какие обьяснения. какие нашли такие и славно. тяжесть конфликта зависеть будет от того насколько дефенсив (пардон за англиканизм) вы себя с женой будете вести по отношению к родителям. не отвечайте на обвинения. рассматривайте их только как выражения степени шока и дискомфорта ваши родители испытывают сейчас как результат переезда. это вам поможет сохранить отношения.

Я уверена, как толко жизнь их наладится и они привыкнут к новым реалиям, ваши отношения наладятся и они поймут как много вы для них сделали. главное, не разругаться вдрызг до этого момента. надеюсь еще не поздно.

[N]

а велфер им не дадут??

[voros]

to Annette:
похоже что так. Но как быть когда требуют сделать чтото что несоответствует реалиям (смотри пост про соседку), а если не делаеш так то начинается обид выше крыши. Сделаеш так - будет плохо (по местным меркам , но хорошо по советским), а не сделаеш - будеш не послушним сыном (они ведь знают как лучше - по Совку). Сколько терпения мне стоило доказать что бросать свою работу и идти менят работу и учиться я не могу (надо платить мортгидж, покупать то да се, плюс еще адаптация вновь прибывших,.....). Куда там. Ведь если в Советском Союзе можно было найти работу за пару дней, то чем Канада хуже СССР. Это ведь не независимая Украина с разваленой экономикой, у Канады ведь экономика развита - значит работы много . Идди в отдел кадров , отдай трудовую и тебя возьмут , английский знаешь - так мне говорили. Кто живет за бугром то знает как ето обстоит .
Очень большая проблема была с пропиской. "Ну как ето нет прописки. Ну регистрация. Или как она там называется. Не хочеш прописывать - не хочишь жить вместе" - вот что я услышал. Но ведь нет института регистрации в Канаде . Переехал в другое место, сконтактировал с Министерством транспорта (на правах указан адрес)и министерством здравоохранения (там тоже есть адрес для карточки мед.страховки), банком (чтобы знали куда отсылать отчеты) и все . Результат - плохой сын, плохая невестка - не хотят чтобы все жили вместе.


Велфер им дадут только если подпишу "отходную"- отказ от спонсорства. Однако все что они получат по велферу - высчитают с моего счета (прямо по месту работы). Поэтому велфер не проходит

[N]

За етот год добавилось что их выгнала невестка с дома чтобы приехали ее родители (не знаю будут они ехать или нет , но не через меня).
==========================
во я обнаружил основной вопрос. тесно будет в одной лодке

слушай а что им не светит гражданство или когда его дадут??

[Petitioner_of_Sorrow]

Сидели бы у себя на Украине, копались бы в огороде и не мешали бы сыну создавать свою семью. Так нет же..

Не они тебе, не ты им ничем не обязаны. Как быть? Ни как не быть, вежливо предлагай свою помощь, если они отказываются, что ж, это их выбор, люди они "взрослые и умные" и ты не имеешь никакого права обвинять себя в их выборе. Твой выбор это семья, правильно? Как я уже говорил, невозможно находится в двух семьях сразу, или ты сын, или ты муж и отец своих детей. Думая выбор очевиден. Но пока границы семей не будут чётко установлены, суверенитет обеих семей будет нарушаться и покоя вам не видать. Сохраняйте нейтралитет, идите на переговоры, если надо, но не навязывайтесь. А если начнут навязывать, дайте знать и себе и им что это не их дело.

Попробуйте скажите себе примерно следующее:
Я, взрослый самостоятельный человек, и у меня есть своя семья. Спасибо вам мама и папа за то что вы сделали меня таким, каким я есть и я такой какой я есть. Ваша личная жизнь, это ваша личное дело, а моя личная жизнь, это моё личное дело. Если вы хотите поддерживать со мной отношения, я пойду вам на встречу. Я принимаю вас такими какими вы есть. У меня есть моя жизнь и я имею на нею право. Это моя жизнь.

Можете этого и не делать. Я неуверен что это сработает, но это часть гештальт психодрамы, так что выбор за вами. По крайней мере, вы перестанете чувствовать не оправданное чувство вины за своих родителей.

Удачи.

[voros]

To N:
А это вообше интересная тема: После ихнего отхода из нашего шалаша у нас возникла очень большая проблема с детьми (дети маленькие 5 и 4 - в школу на целый день не ходят а только на 2 часа - типа подготовка), ну и жена звонит то своим родителям то да се ну а те и говорят что надо так кто то из нас приедет. Вообше то любов к теще измеряеться километрами (7955км в моем случае) и я не собираюсь что то менят но жена как жена :" Родителей не видела 4 года, не знаю когда увижу и увижу ли вообше, да еще за детьми посмотрят, что платить нянькам чтокому из них купить билет . Вообшем приехал тесть (ну а я к тому времени работал в ночной смене уже). А дальше что то интересное : Теща идет по рынку, встречает знакомую и говорит что тесть уехал до дочки в гости, а потом, может быть и она поедет (что то типа в етом духе), та знакомая встречает другую знакомую и соотвественно пересказывает как она поняла и эта последняя знакомая звонит в Канаду (!!!!!) матери и говорит что тесть УжЕ уехал на ПМж а теща собирается и уедет в ближайщем будущем. Я даже не хочу коментировать, здесь и так все ясно. Но был сделан вывод: Значить невестка выставила с дому что бы приехали ее родители. А то что бюджета семьи не хватало на мортгидж, все платежи и нянек - никого не интересовало. А получалось что если все платить + няньки (около 1000 $ в месяц, средняя зарплата 1500-2000) то моим детям (ихним внукам !!!) хватало только на вермишель и картощку с куриными окорочками. БЕЗ БЮДжЕТА НА ОДЕжДУ и на Обувь , без денег на ремонт машины...
Ну вот так вот и вышло. А тесть так давно уже и улетел , отсидел свою визу. А вызывать их... так ето ведь было ясно еще по Украине.
А по поводу гражданства ... чтобы получить гражданство Канады надо прожить 3 года из 4 в Канаде как Постояный житель, не иметь криминальных проблем (судимостей.......). И вроде все. А да - надо еще обратиться за ним и здать екзамен (для идиотов екзамен - как выглядит флаг Канады - 1.Серый в горошок 2.Красный с серпом и молотом 3.Полосатый с кучей звездей 4. Бело красный с кленовым листком - нужное подчеркнуть) . И не забудь заплатить.
To Petitioner_of_Sorrow:
Вы говорите все правильно. Так и я думаю и делаю. И говорил я так . Но знаете как звучит слово "демократия" в понимании советского человека - я делаю что хочу и как хочу и мне глубоко нас.....ть что вы думаете и как ето вас задевает у нас ведь демократия. А здесь , в Канаде, по другому - я могу делать что хочу и как хочу до тех пора пока ето не переходит границ закона и порядка, не нарушает чьего то чести или собствености, я могу быть (вы можете быть) не согласны с вашим (моим) мнением однако мы обязаны взаимно друг друга уважать , а на то что вы думаете у себя в головах нам нас...ть у нас ведь демократии. Как видите начало и конец одинаковы. И обьяснял про семьи и независимость и про нейтралитет.... Однако , то что мы делаем - тебя ето не касается, то что ты делаеш то нас ето касается - ты ведь наш сын и не знаеш как правильно... Смешно ?

Да кстати что такое " гештальт психодрамы"?

[Petitioner_of_Sorrow]

Пусть знаю они, неважно, вконце концов вы не можете заставить их незнать. У вас в семье проблемы, переключитесь лучше на них.

Гештальт и психодрама? Да не важно по сути. Вы должны избавиться от влияния своих родителей, прямого и подсознательного. Вы не им это должны говорить, а в первую очередь убедить себя. Себя и родителям у себя внутри. Есть простое упражнение, поставьте друг на против друга стулья. Вспомните одного из своих родителей, представьте его и мыслено посадите на стул напротив себя. Вспомните что они обычно говорят, а теперь начните с ними говорить, то, что хотели бы сказать. Скажи что вы уже не маленький мальчик, а самостоятельеный мужчина и сами в состоянии принимать решения. Скажите всё что накопилось. Затем пересядьте на другой стул где были ваши родители и представьте себя на их месте так, как будто вы это они. А напротив посадите самого себя и начинайте говорить в ответ тому что вы сказали так, как будто вы и есть ваши родители. Если появится желание, пересядте обратно и продолжайте говорить. Говорить можно сколь угодно долго, но обычно понимание ситуации прихожит сравнительно быстро.

То, скем вы будите говорить, это ваши родители у вас внутри, которые вас угнетают. Скажите им что они вам больше не нужны как родители, и через некторое время заметите как вам станет легче.

Вкратце, то от чего я помогаю вам избавится, называют Гештальтом. А способ - психодрама.
Было бы конечно намного лучше, если бы вы обратились к профисиональному терапевту. Но я погляжу с финансами у вас сейчас туговато, так что придётся ограничется помощью студента.....в таких вот условиях )

[брусника]

Ко всем прочим мудрым замечаниям хочется добавить.
Не забывайте, что они люди, жившие самостоятельной, активной жизнью. каждому человеку трудно отказаться от этого, они по-прежнему хотят ощущать свою значимость. хотят чувствовать, что на что-то еще способны. не просто стать вдруг стариком, думать, что жизнь кончилась - и теперь только комната с телевизором и холодильник остались.
попробуйте сами попросить у них помощи, ведь она вам нужна. например, если вы хотите, чтобы ваша мать присматривала не за чужими стариками, а за вашими внуками, скажите как это вам нужно, что она действительно вам очень поможет. ей будет очень приятно.

[voros]

To Petitioner_of_Sorrow: Спасибо за совет и способ.
А выбор между форумом и професиональным психологом решаеться не за счет денег. Я могу позволить оплатить и не только психолога, а еще много чего (очень много покрывается мед.страховкой что мне предоставляет моя компания, еще что то покрывается государственой мед .страховкой). А то что Торонто это большая деревня . Вроде бы 3 милиона населения , а часто и густо про своих знакомых узнаеш от людей которых те никогда не то что не видели а даже и не слышали. А здесь..... Кто такой ворос ? Это просто ник. Как и соров, как и 12345 , как и 54321. Каковы шансы что это не выдуманая история? Каковы шансы что ворос это тот с кем это случилось? На форуме я могу сесть и подумать , напечатать и удалить, закрыть глаза и открыть... А у психолога :"Вот глаза забегали у человека - значит врет, вот глаза не бегают - значит скрывает" Плюс здесь отвечает не один человек-специалист, а много (пускай не профи, зато хорошие люди - не за деньги , а так по доброте душевной)

To ой: Да мы и не забывали. "Вот вам комната, .... живите как хотите, хотите идите в агенты по недвижимости, хотите выбирайте любую другую професию, имейте свой бюджет....". Однако у матери малость проблемы со здоровьем (высокое давление, пара онкологических операций - любая работа ее доконает , тем более что она не работала уже лет 8-10 да еще за детьми скучала (по письмам). Ну я и предложил что бы сидела дома смотрела за детьми (отведи в школу , приведи со школы и присматривай пока они вдвоем гуляються, смотрят тв). Тогда достигалась оптимальная ситуация - они получали свободу и занятость, ощущали свою значимость и помощь детям , ну а мы - родители пристроены, дети под присмотром. Они отчетливо знали что значит их отход для нас - я в свое время расказывал им о наших доходах и расходах. Как еще когда они были в Украине я обьяснял что дом и нянька для детей - вещи несовместимые и что дом мы покупали чтобы жить там все вместе. У меня в свое время даже были мысли что они специально "подставили" нас так чтобы мы пришли их упрашивать , и тогда они смогли бы задавать свой тон и лад как у себя в семье так и у нас в семьи. Однако когда прошел весь путь имиграции от безязыкового имигранта приехавшего с глубинки Украины и не знавшего что в Канаде есть другие города кроме Торонта (а в нем еще оказывается есть метро), до среднестатистического канадца (как по доходам так и по уровню жизни за 3 года - дом , 2 машины, толстый счет в банке, 2 детей, ...) то не сильно будеш позволять кому либо (даже если они твои родители ) все это разрушать и командовать собой и твоей женой. Я согласен на совет, подсказку. Но если "совет " даеться в тоне приказа, а "подсказка" идет с подоплекой "ну откуда ты можеш знать?, не зделаеш как говориться на себя пеняй" - то я их не прийму. Даже от моей жены.
Но , слава Богу, все прошло хорошо - я перешел в ночную смену, жена получила повышение на работе, с сентября 2004 старший сын пошел в 1 клас, младший пойдет в этом сентябре. И после 20 месяцев ночной работы я пойду назад в дневную, смогу прочитать на ночь детям сказку, проверить ихние уроки, научить их разобрать и собрать чтото . Так что пока , слава Богу, все путем.

[Petitioner_of_Sorrow]

[voros]

To Petitioner_of_Sorrow:
А что я такого плохого сказал то ?