Повышение самооценки

[мадам]

Посоветуйте, пожалуйста, литературу по практике повышения самооценки (скорее из популярных серий, а может и нет), проще говоря нужно решить вопрос "Как полюбить себя". Заранее благодарю.

[wildbrain]

Вопрос практически уровня: "как стать счасливой". Если интересен именно вопрос "Повышение самооценки", лучше всего с этим справиться поисковик.

На самом деле самооценка складывается из кучи факторов и правильней проработать проблемный фактор.

Хотя, есть более-мение универсальная книжка: Андреас Трансформация "Я".

[ЛараG]

Всем доброго времени суток! Не могу согласиться с тем, что вопрос о повышении самооценки - вопрос уровня "как стать счастливой". Наша самооценка начинает складываться практически с момента рождения и наиболее активно, на мой взгляд, этот процесс происходит в детстком и подростковом возрасте. К моменту вступления во взрослую жизнь мы уже имеем набор стереотипных реакций на те или иные раздражители, представлений о себе и мире, о способе взаимодействия с внешней средой. И в этом многие повторяют способы реагирования, присущие более или менее близкому окружению. И не каждому удается выйти за сознательно или, скорее всего, неосознанно, установленные рамки. Поэтому зачастую самооценка не имеет прямопропорциональной зависимости с реальными способностями или личными качествами индивида, а является в той или иной мере продуктом близкого окружения. Человеку гораздо легче и естественнее поверить в то, что с ним что-то не так, чем в то, что "мир сошел с ума" (одно из свойств восприятия). И мне кажется, что разбирая проблему самооценки (а проблема есть хотя бы потому, что человек задает этот вопрос) стоит узнать у самого себя: "Почему я считаю себя... (далее все что угодно: глупой, неспособной сделать что-то, бесхребетной, несчастной и т.д. - список не ограничен)? или "Почему я внутренне согласна (или согласен) с тем, что меня считают такой-то. И как я уже сказала, очень часто в основе этого лежит ситуация, произошедшая в глубоком (или не очень глубоком) детстве и принятие мысли, которую как мы сами считаем принимает наше "Я", диктовано совершенно другими людьми, которые физически уже не существуют рядом с нами, но тем не мtytt влияют на нас и наши мысли.
Я думаю, что имеет мысл оценивать себя относительно того, "каким я был вчера" (естественно, это не время суток, а некий временной интервал, месяц, например). Допустим, вчера я не умел (а) водить машину - сегодня мне это доступно. Концентрация мыслей на своих достижениях дает в конце концов возможность почувствовать себя состоятельной личностью.
И нужно не бояться "подтверждения" извне. Кому-то мы будем нравиться, кто-то будет к нам равнодушен, кто-то будет испытывать в отношении нас отрицательные эмоции, и наоборот - не все люди нам одинаково симпатичны. И любое высказывание, как нам кажется, в наш адрес, нужно подвергать достаточно жесткой проработке - действительно ли это имеет отношение ко мне или все-таки человек проецирует на меня свои проблемы.
Удачи

[Ada]

Мадам: каждый вечер перед сном про себя 100 раз повторяйте фразу "Я достойна уважения и любви". Говорят, помогает.

[Серая Сова]

попытки изменить самооценку, приведут к неадекватному восприятию себя.

[Серая Сова]

работайте лучше над принятием своей самооценки, что практически равно принятию себя.

[Ada]

Сов, а как это - принятие своей самооценки? Если самооценка - "я ничтожество" - это надо принимать? А гнев? А ужас от такого вот осознания? Давить? Терпеть?

[Серая Сова]

[Ada]

Сов, до сих пор не пойму я, чем сомоотношение отличается от самооценки. Однако.

Самооценка такая:

некрасивая, слабая, ничтожная, ничего не могущая, никому не нужная и т. п. Умная - единственный положительный компонент самооценки - его ничем не прошибешь.

Самоотношение же разное. Иногда ненавидишь, иногда любишь.

Так вот, что мне вот этот весь джентельменский набор - принимать теперь? Да крыша съедет принимать! Да как же это возможно-то? Ну вот прими никрасивую-то - сразу в драный свитер и рейтузы оденешься и пойдешь по помойкам бутылки собирать Вот это и будет приятие, видимо, то есть сведение внешнего с внутренним. Так я понимаю.

[Ada]

Опять же - самоотношение-то свое не принимать что ли? Можно, да? А то, когда к себе с ненавистью отношаешься, то ведь и до полетов наяву недалеко. Ненавистный объект - уничтожается - верх стремлений. Нельзя. Значит самоотношение такое мы уже не принимаем.

Ох.

[Серая Сова]

самооценка связана более с возможностями человека, а самоотношение с эмоциональной реакцией на них

[Ada]

Опять же - самоотношение-то свое не принимать что ли? Можно, да? А то, когда к себе с ненавистью отношаешься, то ведь и до полетов наяву недалеко. Ненавистный объект - уничтожается - верх стремлений. Нельзя. Значит самоотношение такое мы уже не принимаем.

Ох.

[Ada]

Тэкс. Значит я правильно поняла. С возможностями. Ничего не могущая - это с возможностями. Некрасивая - тоже с возможностями. И так далее. И что с этим делать-то? Принимать-таки? Или все-таки не принимать? Идти в парикмахерскую там, в косметический магазин... Еще чего-нибудь такое делать. Чтобы не принимать эту вот часть самооценки - некрасивую. Или на все плюнуть, забить, и в рейтузы нарядиться с последующим походом

[Ada]

Кажется, знаю даже, что напишешь:

некрасивую, неспособную, слабую, никому не нужную - все равно люблю

Такая вот установка, да?.....

[Серая Сова]

проблемы начинаются с того момента, когда ребенок первый раз сталкивается с тем, что безусловная любовь родителя, оказывается совсем не безусловной....

[Ada]

Интересно, когда родитель шлепает ребенка за некую провинность, любяще шлепает, по делу, то ребенок наверняка думает, что любовь родителя не так уж безусловна

[Серая Сова]

[Серая Сова]

крайний пример - осуждение с отвержением - ты мне не дочь, за то-то и то-то....

нет любви, прерывается...


второй вариант - "то-то и то-то" остается предметом критики и осуждения....но любящий остается вместе с любимым....

"двойка" - херово - давай ВМЕСТЕ смотреть, чего не получается...

полученная двойка не делает меня "НЕ СЫНОМ"

ну и т.д.

[Фемида]

Да тьма-тьмущая литературы(из популярной). Норбеков, например, по-моему позитивно на самооценку влияет. Луиза Хей вот тоже ничего.
А любить себя надо. С этого начинается любовь к окружающим и миру.

[Русалочка]

[Серая Сова]

[Серая Сова]

и не забывай о здоровой нарциссической потребности детей

ее неудовлетворенность порождает болезненную фиксацию на теме слияния и отражения

[Русалочка]

Слушай , Сов..Хорошая идея.
Буду иметь в виду.

[wildbrain]

Вот оставь вас без присмотра, так такого набредите.

ВСЕМ ЧИТАТЬ учебник по СОЦИАЛЬНОЙ ПСИХОЛОГИИ.

[108]

Поднятие самооценки — и необходимое условие, и результат выхода из кризиса. Это — длительная трудоемкая работа над собой, требующая терпения и настойчивости. Но и плата за этот труд высокая.
О МНОГИХ шагах поднятия самооценки мы слышим с младенческих лет от родителей, потом в школе, по радио, телевидению. Только подается все это обычно в другом контексте. В то же время известные истины самым непосредственным образом связаны с поднятием самооценки: в здоровом теле здоровый дух, регулярные занятия спортом и туризмом — залог хорошего настроения, бросивший курить убеждается в наличии у него силы воли, элегантная одежда придает человеку уверенности в себе и т.д. Не задерживаясь на этих прописных истинах, только заметим, что трудно рассчитывать на ощутимый результат в том, о чем говорим, не ведя разумный образ жизни — имеем в виду широкое толкование этого понятия.
Предлагаемые способы, приемы, действия к обретению веры в себя, повышению самооценки и созданию более оптимистического настроя следует рассматривать как шаги к разумному образу жизни.
 Осознание своей неповторимости во Вселенной. Другого такого индивидуума не существует в природе. Каждый человек — сам по себе целая вселенная, безбрежный океан чувств, мыслей, вместилище безграничного объема знаний. Ни думать, ни чувствовать так не может больше никто.
 Как нации для осознания своей самобытности, ощущения собственной значимости необходимо знать свою историю, так и человеку трудно существовать и формироваться как личности без изучения корней. Знание истории своего рода влияет и на самооценку человека: он начинает себя чувствовать не просто песчинкой, затерявшейся в людском океане, а важным звеном в длинной цепи поколений, без которого невозможно продолжение рода. Поэтому очень полезно заняться сбором материалов, документов, фотографий, выяснением у представителей старших поколений, прежде всего у родителей, кем были и как жили предки и их родственники, чем занимались, как выглядели, чем отличались по характеру и т.д., составить генеалогическую таблицу. Хорошо бы родителям и детям вместе создать маленький фамильный музей. Такая исследовательская деятельность оказывает облагораживающее воздействие на подростков, прибавляет им самоуважения. Память человеческая, по давней традиции, высвечивает лучшие качества покинувших этот мир людей, а их недостатки затушевывает, представляя более достойными и благородными людьми, чем они были на самом деле, поэтому с них можно брать пример.
 Придумайте о себе сказку, представьте себя в ней в образе положительного героя: принца (принцессы), доброго молодца (девицы-красавицы) и т.д. Чтобы вспомнить стиль языка сказок, характерную для них схему развития сюжета, типичные для сказок ситуации, образ мышления их персонажей, перед тем, как сесть за бумагу (или за компьютер), прочтите несколько лучших сказок. Можно написать сценарий кинофильма, где вы — главный герой. В сказке или сценарии лучше себя представить под псевдонимом, если собственное имя не нравится. Кстати, когда со своим именем или фамилией ассоциируются неудачи, плохое отношение значимых людей, обидные прозвища, почему бы не придумать себе псевдоним и в жизни или даже не взять фамилию мужа (жены), уважаемого предка?
 Не попадайте в плен гипертрофированных, заимствованных у кого-то ценностей, которые, по здравому размышлению, оказываются не такими уж значимыми для вас. Очень важно найти оптимальное положение, состояние равновесия между желаемым и возможным, в спокойной обстановке, лучше в одиночестве, собраться с мыслями, настроиться на собственную волну и услышать голос своего «я». Мы часто не достигаем тех рубежей, к которым позволяют прийти наши способности, и наоборот, рвемся из кожи вон там, где у нас нет объективных возможностей, условий, предпосылок.
 Возьмите лист бумаги и напишите двадцать самых значительных факторов, событий, собственных свойств, которые дают вам возможность считать свою жизнь удачной. Какой мрачной человеку картина его существования ни кажется, такие двадцать обстоятельств, явлений и моментов наберутся у каждого. Что у вас состоялось, получилось, прибыло? Когда вам повезло? Чего вы сумели избежать? Вспомните радостные события своей жизни, наиболее позитивные свои поступки и самые добрые деяния других людей, адресованные вам. Свою жизнь можно описать в форме автобиографии.
А теперь мысленно разверните эту задачу на 180 градусов и направьте ее в будущее. Напишите тоже двадцать предполагаемых позитивных ситуаций, изменений, свершений, которые произойдут в будущем, то есть выступите в роли предсказателя, некоего доброго пророка. Желательно только, чтобы эти прогнозы были реалистичными, основывались не на схоластическом прожектерстве, не на томных мечтах, а на соразмерных вашим возможностям и обстоятельствам жизни условиях. В списке окажутся и результаты собственных усилий и достижений, а, может быть, они и составят его основу.
Составление программы прошлой и будущей жизни прибавляет оптимизма, дает возможность задуматься, все ли возможности реализованы, еще раз уточнить свои главные цели, планы на будущее, сделать жизнь более предсказуемой, мобилизовать волю для решения каких-то задач. Сами по себе благие цели меняют настрой человека, делают его деловитее, увереннее, целеустремленнее. Наши потенциальные возможности гораздо больше, чем нам кажется. Одержимые каким-то делом вообще живут дольше, меньше болеют.
При составлении прогноза-программы на будущее важно создать ощущение ближней, средней и дальней жизненной перспективы, не застревать в сиюминутном и преходящем. Для этого полезно составить список целей на всю жизнь, список того, чего вы хотите добиться за 3–5 лет и, наконец, список дел на ближайшие полгода. Можно назначить себе премию, если план будет выполнен в срок, и штраф, если нет. По прошествии первого полугодия составить план на следующие шесть месяцев.
 Свои личные жизненные цели формулировать в позитивных терминах: что мы хотим достичь, а не чего избежать (например, «я хочу научиться плавать», а не «хочу перестать бояться глубины» или «не бояться воды»). В памяти человека прочнее закрепляется глагол, обозначающий действие, а частица «не» быстрее стирается.
 Перед тем, как приступить к ответственному делу, полезно вспомнить похожее, которое у вас завершилось успешно. Еще раз последовательно и обстоятельно мысленно вновь переживите то дело. Потом так же, в деталях, следует представить дело, которое начинаете.
 В моменты депрессивного состояния, неверия в себя, после выбивших из колеи неприятностей вспоминайте наилучшие периоды своей жизни, что-то светлое из детства, моменты удачи, наибольшей веры в себя, а также все проявления расположения к вам людей. Представьте себе ситуацию, когда вы были довольны собой, постарайтесь мысленно вернуть себя в ту атмосферу, увидеть то, что окружало вас тогда, вспомнить, что вы тогда слышали, ощущали, и попытайтесь прочувствовать все это снова.
 Общеизвестно, что от гнетущих мыслей помогает избавляться дневник. В него мы выплескиваем наши страхи, печали, обиды, он *** остроту переживаний. Но полезно вести и позитивный дневник, куда записывать впечатления о происшедшем в удачные дни, о радостных событиях, приятных встречах и знакомствах, о достижениях и успехах, увлекательных поездках и путешествиях и т.д. Чтение такого дневника в грустные моменты определенно улучшит самоощущение, отношение к себе.
 Тем, кто себя считает себя пропащим человеком и у кого самоощущение опустилось до стабильно низкого уровня, рекомендуем завести ежедневник, на его титульном листе написать «Моя прекрасная жизнь» или «Моя неповторимая жизнь», куда каждый вечер перед сном записывать десять позитивных моментов и событий за прошедший день, которые принесли вам хоть какое-то удовлетворение, улучшили материальное положение, внесли разнообразие в череду привычных дел и явлений, а тем более подняли настроение. Это может быть что угодно: хорошая погода, пришло письмо от родственника, позвонил друг, получил(-а) зарплату, убрался(-ась) в квартире, попалась сочная сладкая груша, улыбнулась продавщица, похвалил начальник, прочитал(-а) интересную статью в газете, доброе слово сказал сосед на лестничной площадке и т.д. Такая фиксация создает позитивный фон, положительное восприятие своей жизни.
Но важнее другое: вы, может быть, даже не заметите, как в следующие дни невольно будете сами стараться увеличить список, прилагая к этому какие-то усилия, меняя позицию в жизни на более активную.
 Акцентировать внимание на своих положительных качествах, стараться из них извлечь максимальную пользу для себя и для других людей. Это побуждает к позитивным действиям. О себе в негативных формулировках надо говорить не вообще, а конкретно, причем о таких вещах, которые вам подвластны (в первую очередь о поступках). Самовнушение — очень сильный инструмент работы над собой, многие его недооценивают.
 Жизнь давно убедила умных людей, что честность выгоднее обмана, прибавляет человеку стабильности, уверенности в будущем. Это прекрасно понимали русские купцы, среди которых твердое купеческое слово было дороже всяких документов, договоров, расписок, подписей с печатями. Одна из причин, почему у нас в стране так плохи дела, — лживость, стремление построить свое личное благополучие на обмане, на мошенничестве, на неумном расчете, что с партнером больше никогда не придется встретиться, а другая сторона этого — недоверие ко всем, подозрительность, то есть попросту плохое знание людей.
 Для внесения разнообразия в свою жизнь каждый день рекомендуем делать то, что приносит пусть маленькое, но удовольствие: послушать музыку, почитать книгу, совершить прогулку на лыжах или на велосипеде, съесть мороженое, написать четверостишие, сыграть в любимую игру и т.д. Какой бы плотной ни была деловая жизнь, двадцать минут большой роли не сыграют, но, потраченные на приятное занятие, они способны немного улучшить вкус к жизни.
А раз в неделю, в месяц преподносите себе сюрпризы побольше. В зависимости от материальных возможностей, это могут быть ананас или торт-мороженое к ужину, посещение театра, концерта или выставки, участие в экскурсионной поездке, ужин в хорошем кафе, приобретение нужной вещи, лесная прогулка, поход в гости и т.д. Такой презент самому себе станет честно заработанной наградой за трудовую неделю или за удачно прошедший месяц, будто некий маячок звать к себе. Это и есть реализация на деле призыва психологов и психотерапевтов любить себя.
 Никогда не отказывайтесь от празднования своего дня рождения. Раз в год — ваш личный день, и пусть вам будет радостно, пусть этот день будет отличаться от остальных 364-х. Непременно пригласите гостей, хоть соседку с лестничной площадки на скромное чаепитие, если деньги не позволяют организовать шумный сабантуй.
 Никогда не говорите о себе уничижительные фразы типа «я — несчастный, безнадежный, конченый человек», «у меня тяжелая изломанная судьба» и т.д., не жалейте себя сами и не давайте повода другим людям жалеть себя снисходительно с позиции «над». Очень многое значит, как вы сами воспринимаете свою жизнь, что думаете о себе и о своей судьбе. Жалость к себе демобилизует, вызывает созерцательную позицию бездействия, обреченности. «Трудная» и «несчастливая» жизнь — далеко не синонимы. Трудности активизируют человека, заставляют его жить более интенсивно, а активность укрепляет иммунную систему, продлевает жизнь. Не случайно и люди не благоволят к тем, кто любит жаловаться на судьбу.
 Исключите из лексикона самобичующие ругательные словечки и ярлыки в свой адрес, даже *** мысленно, вроде «тупица», «идиот», «кретин», «растяпа», «неудачник», какие-нибудь изощренные «дура завернутая», «чурка с глазами», и прочие, а также заклинания типа «ничего у меня не получается», «все у меня не как у людей», «никогда ничего не успеваю», «вечно у меня все валится из рук», «со мной никто не хочет дружить» и другие в том же духе. Такие фразы-обобщения парализуют волю, подрывают уверенность в себе. Когда такой внутренний голос появляется, полезно мысленно напевать какую-нибудь бодрую мелодию или повторять оптимистическую фразу, чтобы заглушить этот голос уныния. Свою негативную энергию лучше выплеснуть в виде какого-то жеста, например, сильно хлопнуть ладонью по столу, нокаутировать диванный валик, запустить подушку в противоположный угол комнаты или что-то в этом роде.
 Бессмысленно ругать себя за прошлые поступки, не направленные во зло кому-то умышленно, поэтому нужно устранить из лексикона фразы, начинающиеся словами «надо было». В каждый момент человек выбирает оптимальный вариант, а через какое-то время он становится опытнее, мудрее, уже не предполагает, а точно знает, как реализовался, куда привел его выбор. Более конструктивно — делать выводы на будущее.
Мы спокойно признаем, что у природы нет плохой погоды, но почему-то как большую несправедливость воспринимаем свои негативные эмоции: хандру, тревогу, печаль и т.д. Тем не менее, невозможно жить без отрицательных эмоций, они имеют такое же право на существование, как и положительные. Недаром даже существует такое понятие как «сладкая грусть». Человек, который всегда находится в восторженном состоянии, вызывает не меньше сомнений в его психическом здоровье, чем человек, постоянно пребывающий в депрессии. А периоды самокритики, как воздух, необходимы человеку для его нравственного совершенствования, интеллектуального и профессионального роста. Хандру можно рассматривать как аккумулирование сил для рывка вперед в делах. Не случайно после депрессии бывает прилив энергии. Отрицательные эмоции стимулируют поиск подходов к разрешению затруднений. Не тот в полном порядке, кто не испытывает страх, скорбь, у кого не бывает проблем, а тот, кто способен решать их.
 Само по себе длительное одиночество — состояние ни хорошее, ни плохое, все зависит от того, как его воспринимает человек. Гнетущее чувство одиночества возникает тогда, когда человек не готов к нему. В уединении плохо тому, кто не развит духовно и кто не нашел точки приложения своих сил. Но есть и такие, которые вроде бы хотят быть среди людей, но внутренне не настроены на общение. Блестящие идеи, самые лучшие произведения, как правило, рождаются в одиночестве. Многие великие творцы его любили.
Кажущееся противоречие. Главная потребность человека, существа социального, — взаимодействие, обмен информацией с себе подобными. Больше того. Человеку необходимо любить и быть любимым, кому-то нужным. А вот монахи-отшельники долгое время не видят людей, однако не просто сохраняют, а даже приумножают свою жизнеспособность.
Тем же, кто все-таки никак не может долго существовать без общения, надо, как советует В. Леви в книге «Разговор в письмах», идти к одиноким и выводить их из одиночества (кстати, супружество от него не всегда спасает). Таких сейчас везде едва ли не больше, чем общительных. Один из путей — в газете бросить клич-объявление под девизом «Одинокие, объединяйтесь!», организовать клуб под названием что-нибудь вроде «Клуб непризнанных гениев», «Клуб ненамагниченных сердец» или еще как-нибудь загадочнее. Правда, в этом клубе тоже соберутся люди отнюдь не с одинаковыми «магнитными» свойствами.
Алексей БУЛГАКОВ, психолог (из книги А. Булгакова «Наши неуправляемые подростки»)
 Обращаясь к людям, исходите из того, что они вас примут непременно хорошо, не давайте свободу ощущению, что люди вас избегают. Ожидание определенного отношения способствует возникновению такого отношения или близкого к нему. Только в этом ожидании важно не переигрывать, не становиться излишне назойливым, слащавым, угодливым. Чем больше вы верите в хорошее отношение к вам людей, тем лучше оно будет. Если какие-то негативные проявления рассматривать как случайные, ваша доброжелательная реакция перенастроит отношение к вам в лучшую сторону. Наоборот, обижаясь на недостаток внимания к себе, вы укрепляете человека во мнении, что у него и на самом деле душа к вам не очень лежит (уж не говоря о том, что занудство и принуждение — самые большие враги расположения). Прямолинейные вопросы, содержащие отрицание, вроде «ты меня разлюбил?», «ты не хочешь со мной разговаривать?», «я тебе надоел?», «ты хочешь меня бросить?» и т.д., какой бы ни казалась ситуация, только *** ее для вас, поскольку подобными вопросами вы как бы материализуете, переводите в конкретные понятия, мнения, намерения отношение к вам человека, к которому обращен вопрос. Лучше задать его в позитивном смысле: «ты меня по-прежнему любишь?», «ты хочешь, чтобы я позвонила в другой раз?»
 Не оценивайте себя глазами другого человека, даже очень значимого, поскольку это всего-навсего персональный взгляд отдельно взятого индивидуума. Людям свойственно стремление обосновывать свои эмоции, тем более отрицательные, по отношению к кому-то. Они склонны возложить ответственность за все то, что в человеке им не нравится, на него самого, даже в чем человек не виноват.
 Отказ от общения с кем-то даже по сугубо эмоциональным причинам — вполне нормальное право выбора любого из нас (если контакт не обусловлен взятыми деловыми обязательствами и контрактами). «Я не червонец, чтобы всем нравиться», — говорил И. Бунин. Нет ничего нелепее — каждый отказ кого-то от общения с вами принимать на свой счет. В этом случае полезно повторять про себя: «Я никому ничего плохого не делаю, себя вполне устраиваю, а если вам не нравлюсь — что ж, я не обязан нравиться всем слева направо и с первого до последнего, так что идите вы все и не оглядывайтесь». Отказ от контакта одного человека с другим может быть вызван самыми разными причинами. Сплошь и рядом просто типажи людей разнятся, другой человек «звучит» не в той «тональности» или души «колеблются» на разных «частотах». А бывает человек не в радость кому-то хотя бы из-за пресловутой «черной» зависти, когда он добивается каких-то успехов. Мало того, один из признаков успеха — неодобрительные отзывы завистников. Каждому из нас нравятся отнюдь не все вокруг. Иной раз думаем про кого-то: «от этого человека буду держаться подальше», даже если он ничего предосудительного не сделал, внешность его безупречна, и в поведении он адекватен. А порой возникает парадоксальная ситуация. Нас больше привлекает не тот человек, который к нам всячески расположен, а тот, который чем-то недоволен, относится к нам не лучшим образом, создает внутри нас напряженность. Это можно объяснить так: потребность в завоевании людей побуждает перенести внимание с человека, который к нам благоволит (он как бы уже наш, что с ним возиться, вербовать в «союзники»), на еще не завоеванный нами объект.
Если вас кто-то не понимает, избегает, но не ***, не нужно «покупать» расположение этих людей заискиванием, а вопрос «как меня воспринимают люди?» вообще исключить из разряда главных личностных проблем. Просто активно жить, стараться реализовать себя по максимуму, давать людям все равно не меньше, чем брать у них (в широком смысле слова), и на этом успокоиться.
В свою очередь, ваш отказ с кем-то общаться следует облекать в цивилизованную форму. Лучше прямо сказать «извините, но я плохо верю в успех наших с тобой (с вами) контактов», «боюсь, дальнейшее общение не принесет удовольствия нам обоим», «к сожалению, я пришел (пришла) к выводу, что мы плохо подходим друг другу» или что-то в этом роде. Внезапное прекращение отношений без последнего ясного сигнала наносит большее оскорбление обоим, в том числе инициатору разрыва, чем прямое объяснение в дипломатических выражениях (только недобросовестные должники его избегают).
 Знающий себе цену человек не боится потерять друга, любимую(-ого) и т.д. И наоборот: у того, кто преодолевает боязнь потерять значимых для себя людей, непременно повышается самооценка. Это, конечно, не значит, что не надо дорожить дружбой, любовью, супружеством, расположением людей вообще. Но в понятии «дорожить» важно преодолеть чувство страха за себя остаться без этого человека.
 Используйте любой момент, чтобы наблюдать за людьми, изучать их (незаметно, а не сверля глазами) везде, где только можно: на вечеринке, в кафе, в доме отдыха, на улице, в автобусе, в электричке и т.д. Неназойливо наблюдайте, вслушивайтесь, что и как они говорят, старайтесь понять, что они чувствуют, что их волнует. Перемещение из позиции «я» в позицию «наблюдатель» позволяет действовать более разумно и придает больше уверенности в себе при контактах с людьми. По внешности, выражению лица пытайтесь себе представить, кем может быть тот или иной человек по профессии, какое у него сейчас настроение, откуда и куда он может ехать, каково его семейное положение, какой (-им) может быть его жена (муж) и т.д. Постарайтесь представить себе этого человека мальчиком (девочкой) или дедушкой (бабушкой), мысленно увидеть его в момент бракосочетания, сладко спящим в своей постели, играющим в подкидного дурака, сидящим верхом на коне. Ну и так далее — мобилизуйте свою фантазию. И вообще от жгучего желания, чтобы понимали вас, постарайтесь сделать рывок и перейти в позицию «готов понять любого другого».
 Если вы чересчур сконцентрированы на своей персоне, слишком озабочены тем, какое впечатление производите на окружающих, вообразите, что вы находитесь под прозрачной стеклянной полусферой, которая не задерживает звуки, но непроницаема для эмоций. То есть вы слышите, что происходит вокруг, отвечаете, но на ваше настроение, на душевное состояние никакие слова не влияют.
 Умение слушать людей тоже повышает самооценку. Обычно более болтливы люди с низким уровнем самоуважения, неуверенные в себе, словно убеждающие себя и других в своей состоятельности. И, наоборот, немногословие прибавляет уверенности в себе. Умеющий молчать — чаще человек с высоким уровнем собственного достоинства. Кроме того, внимательно слушая собеседника, мы лучше вникаем в его проблемы, в суть дела вообще, получаем больше информации, а стало быть, становимся более ценными партнерами для того, с кем имеем дело, лучше разбираемся в положении вещей, глубже познаем людей.
 То, каким вас воспринимают люди эмоционально, малозначимо по сравнению с тем, что вы для людей делаете. Призыв приносить людям пользу, делать добрые дела звучит банально и занудливо-назидательно. Но многие не осознают, что альтруистическая позиция дает больше самому дающему, чем берущим. Люди себя обкрадывают, живя только ради своей персоны. Давно известно: в трудной ситуации выживает скорее тот, кто думает о других. Недаром спасатели советуют в давке, чтобы не поддаться панике, спасать кого-то: женщину, ребенка, старика. Тогда человек ведет себя разумнее. Эта особенность «работает» и в жизни. Чем больше человек отдает душевной энергии людям, тем лучше морально и физически он себя чувствует. В этом случае из него энергия интенсивно «вытекает», но на ее место из космоса «притекает» свежая, и человек таким образом постоянно наполнен чистой энергией, будто горная река проточной водой. А кто живет лишь для себя, *** человеку, который закрыл все окна и форточки, чтобы не уходило тепло, и дышит спертым воздухом. Да, тепло не уходит. Но и свежий воздух не поступает. И человек хуже себя чувствует.
 Слабость родственных связей идет не на пользу человеку, да и обществу вообще. Понаблюдайте: здоровее, успешнее, дольше живут представители тех народов, у которых родственные связи крепче. Поэтому старайтесь больше общаться с родственниками, на первых порах хотя бы из чувства долга, в духе визита или звонка вежливости. Позже это войдет в привычку. Отодвигайте свои дела, если вас зовут в гости, сами приглашайте родственников на праздники и юбилеи. Придумывайте мероприятия с участием родственников. Посмотрите: может быть, кто-то из них нуждается в вашей помощи.
 Как взрослым, так и детям нужно быть для кого-то хорошими. Если вы чувствуете себя психологически не вполне комфортно, душа не на месте, не удовлетворены собой, не удается жизнь как хотелось бы, выберите авторитетного для себя человека, родственника или просто знакомого, лучше живущего далеко, может быть, даже с которым никогда не виделись, и пишите ему письма, бумажные или электронные.
В век телефона мы все больше забываем о старом добром эпистолярном общении. Да, телефон экономит время, делает возможным диалог, но отдаляет людей друг от друга духовно. Из телефонного разговора уходит лирика общения, он нам жестко диктует императив «время — деньги». Телефон не дает возможности поговорить о состоянии души, о чувствах. Письма же романтизируют, одухотворяют отношения, фильтруют события, отбрасывая сиюминутное. В телефонном разговоре скорее наговоришь лишнее в запальчивости. В письме, прежде чем выразить какую-то мысль, хоть немного подумаешь, а значит, в какой-то степени снимешь лишний эмоциональный налет. Телефонный разговор быстро уходит в прошлое, в забытье, вместе с собой безвозвратно отбрасывая в прошлое и события нашей жизни. Письмо дает возможность вернуться к разговору не раз, сохранить его на память, перекидывает мостик между нами сегодняшними и нами вчерашними, позволяет судить о нашей динамике. Письмо дает больше простора для воображения и пишущему, и читающему. Пишущий невольно рисует в своем воображении наиболее желанный ему облик адресата, а адресат при чтении письма может придавать те интонации его автору, которые гармонируют его настроению в этот момент. В письме люди раскованнее, естественнее, потому что не опасаются показаться собеседнику в невыгодном для себя виде.
 Нужно научиться определять границу между вашими личными проблемами и проблемами другого человека и твердо уяснить себе, что вы можете решать чужие личные проблемы, но никто не вправе вменить вам это в обязанность. У нас же не все умеют четко различать разницу между «должен» и «может». Например, каждый человек имеет право быстро простить кому-то оскорбление, но он не обязан это делать, поэтому любое недовольство по поводу того, что он не хочет с оскорбившим общаться как ни в чем не бывало на следующий день, неуместно. Тут уж остается ждать, когда он простит, а не простил — ну что ж, оскорбивший сам виноват.
Стоит ли уделять слишком много внимания чьим-то негативным отзывам о себе и результатах своей деятельности, переживать, как-то пытаться задобрить недовольного, если эти отзывы явно не заслужены, либо имеют сугубо эмоциональную подоплеку? Ваш критик неадекватен, а не вы.
Или, допустим, подходите вы к парню, который ничем не занят, спрашиваете его, например, о музыке, а он ни с того ни с сего грубо отмахивается «отстань!» — следует ли вам из-за этого расстраиваться? Это он не умеет себя вести. Скорее он должен страдать из-за своей невоспитанности, а не вы. В подобных ситуациях придает уверенности в себе твердая убежденность, что вы не любезному по отношению к вам человеку, да и вообще никому не сделали ничего плохого.
 Важно уметь отличать заслуженную, справедливую критику от незаслуженной. А где проходит между ними граница? Обычно ее обнаруживают эмоции, которыми критика сопровождается. Эта критика осуществляется в доброжелательном, дружелюбном тоне? Или эмоциональный фон неприязненный, недружественный? И предмет критики может быть разным. В первом случае — ваши действия, результаты деятельности, во втором — недовольство вашей персоной вообще, за которым видны проблемы самого критикующего.
Не бойтесь признавать свои промахи, свое несовершенство, некомпетентность. Вы имеете право на ошибку, на неудачу, на неведение, на попадание впросак, в «молоко», в тупик. Любой человек чего-то не знает, не умеет. Но для одного это — трагедия, для другого — милая слабость, а для третьего — здоровый стимул к познанию, к новым усилиям, к повышению своих возможностей, например, к тренировкам, к поступлению на курсы. Всю душевную и умственную энергию он направляет на устранение ошибки, на скорейший выход из тупика, на получение нужной информации. Неудачу надо рассматривать как стимул к новым усилиям и победам.
Если же вам кто-то свысока бросает, что вы чего-то не знаете или не умеете, можно, конечно, сказать что-то типа «а ты сам не умывался». А можно спокойно и дружелюбно ответить, например, так: «куда мне до тебя?», или «ну, не всем же быть такими умельцами (знатоками), как ты». Эти ответы напрочь обезоруживают оппонента, поскольку вы вроде признаете его авторитет, но заключенная в словах добродушная ирония, защищая ваше чувство собственного достоинства, наоборот, возвышает над критикующим, ставит вас в позицию снисходительного, доброго, уравновешенного взрослого по отношению к чересчур увлекшемуся и утратившему чувство меры подростку. Можно только поражаться, как быстро люди заводятся на любую не очень доброжелательную реплику, хотя добродушной шуткой можно сразу дать забияке почувствовать, что он ведет себя глупо.
Это — не ваши проблемы, что незлобивость, обходительное, доброе, предупредительное обращение, да и вообще отношение к людям расценивается недалекими и недобрыми субъектами как слабость и вызывает нередко высокомерную реакцию. Но противопоставлять агрессивности и хамству такие же агрессивность и хамство — значит, еще больше сгущать атмосферу злобы, которая и так уже превышает в обществе допустимую.
Представьте себе, что вы идете по бульвару, что вы — поэт, у вас есть недоброжелатели (например, завистники). Вдруг идущий навстречу щеголь небрежно бросает: «Дурак!» Наверняка, многие тут возмутятся, в худшем случае, отвесят щеголю пощечину, в среднем — ответят что-нибудь вроде «от такого слышу», в лучшем — промолчат и сделают вид, что эта реплика их не трогает. Но непарированное оскорбление может засесть в том, кого оскорбили, как заноза (есть, безусловно, счастливцы, которым такой выпад — как с гуся вода).
Ирония — великое оружие и обычно не обоюдоострое, потому что имеет двойной смысл, порой глубокий подтекст.
Алексей БУЛГАКОВ, психолог
НЕ БОЙТЕСЬ признавать свои промахи, свое несовершенство, некомпетентность. Вы имеете право на ошибку, на неудачу, на неведение, на попадание впросак, в «молоко», в тупик. Любой человек чего-то не знает, не умеет. Но для одного это — трагедия, для другого — милая слабость, а для третьего — здоровый стимул к познанию, к новым усилиям, к повышению своих возможностей, например, к тренировкам, к поступлению на курсы. Всю душевную и умственную энергию он направляет на устранение ошибки, на скорейший выход из тупика, на получение нужной информации. Неудачу надо рассматривать как стимул к новым усилиям и победам.
Если же вам кто-то свысока бросает, что вы чего-то не знаете или не умеете, можно, конечно, сказать что-то типа «а ты сам не умывался». А можно спокойно и дружелюбно ответить, например, так: «куда мне до тебя?», или «ну, не всем же быть такими умельцами (знатоками), как ты». Эти ответы напрочь обезоруживают оппонента, поскольку вы вроде признаете его авторитет, но заключенная в словах добродушная ирония, защищая ваше чувство собственного достоинства, наоборот, возвышает над критикующим, ставит вас в позицию снисходительного, доброго, уравновешенного взрослого по отношению к чересчур увлекшемуся и утратившему чувство меры подростку. Можно только поражаться, как быстро люди заводятся на любую не очень доброжелательную реплику, хотя добродушной шуткой можно сразу дать забияке почувствовать, что он ведет себя глупо.
Это — не ваши проблемы, что незлобивость, обходительное, доброе, предупредительное обращение, да и вообще отношение к людям расценивается недалекими и недобрыми субъектами как слабость и вызывает нередко высокомерную реакцию. Но противопоставлять агрессивности и хамству такие же агрессивность и хамство — значит, еще больше сгущать атмосферу злобы, которая и так уже превышает в обществе допустимую.
Представьте себе, что вы идете по бульвару, что вы — поэт, у вас есть недоброжелатели (например, завистники). Вдруг идущий навстречу щеголь небрежно бросает: «Дурак!» Наверняка, многие тут возмутятся, в худшем случае, отвесят щеголю пощечину, в среднем — ответят что-нибудь вроде «от такого слышу», в лучшем — промолчат и сделают вид, что эта реплика их не трогает. Но непарированное оскорбление может засесть в том, кого оскорбили, как заноза (есть, безусловно, счастливцы, которым такой выпад — как с гуся вода).
Ирония — великое оружие и обычно не обоюдоострое, потому что имеет двойной смысл, порой глубокий подтекст.
Что делать, если вы не смогли сразу ответить на какой-то несправедливый упрек, обвинение, насмешливое замечание? У вас в душе остался неприятный осадок, тем не менее часто нецелесообразно возвращаться к тому, что задело, после того, как разговор переключился на что-то другое, тем более на следующий день. Подумайте, стоит ли махать после драки кулаками. Этим самым вы придадите гораздо больший вес словам, задевшим вас, чем придавал им сам их автор, да и остальные, кто эти слова слышал. Как говорится — проехали! — дальше вперед, не оборачиваясь. Так скорее все забудут о неловком для вас моменте, который, может быть, яйца выеденного не стоит.
Держаться поближе к доброжелательным терпимым людям, подальше от психологических «вампиров» (о них в последние годы немало пишут в периодической печати, появились книги на эту тему). В понятие «вампирить» часто вкладывают некий мистический, даже колдовской смысл. Обычно дело обстоит проще: человек с мощной энергетикой, самоуверенный и активный, подавляет человека более ранимого и уязвимого, может быть, с невысокой самооценкой, и начинает манипулировать им. И если не хватает доброты, он упивается свои превосходством.
Эти так называемые психологические «вампиры» особенно сильно сбивают нашу самооценку. Рядом с ними мы начинаем чувствовать себя жалкими, теряем дар речи, будто попадаем под какой-то недобрый унизительный гипноз. Пообщавшись с таким человеком, чувствуем себя опустошенными, раздавленными, словно стали мягкими ватными игрушками. Существуют субъекты, которые «высасывают» энергию из многих людей. Бывают такие, которые «вампирят» лишь индивидуумов определенного склада. Встречаются и отдельные пары «вампир — жертва» (что скорее говорит о психологической несовместимости). В одних случаях человек со свойствами «вампира» угадывается в первые минуты общения, в других посягательство кого-то на вашу душевную энергию нарастает постепенно, особенно если у вас слаба психологическая защита.
На «вампира» нельзя злиться, обижаться, надо попытаться смотреть на все происходящее иронично. Почувствовав, что на человека не действуют самые убедительные аргументы, надо спор немедленно прекратить, улыбнувшись и сказав что-то добродушное. Но если при любой тактике сохранять свое «я» в общении с таким человеком не удается, если вы начинаете чувствовать, как превращаетесь в некое подобие плюшевого медвежонка, в вас вселяется ощущение своей беспомощности и несостоятельности, просто портится настроение, надо с таким субъектом общение под каким-то предлогом прекращать.
Однако легко разойтись с человеком, как в море корабли, если он — всего-навсего знакомый или знакомая. Сложнее обстоит дело, если это начальник, и придется думать о смене работы. Если же это — любимый человек, то бывает уместно спросить себя, а любовь ли вас держит около него? Но самое тяжелое, если «вампир» — мама или папа.
Наша самооценка, созданная родителями, дает о себе знать тем сильнее, чем чаще и плотнее мы с родителями общаемся. Родители — такие же люди, как и все, некоторые ведут себя по отношению к детям как психологические «вампиры». Бывает, достаточно короткого телефонного разговора, чтобы, например, дочь, сколько бы ей лет ни было, опять почувствовала бы себя нескладной девочкой-подростком.
Как замечает В. Леви в книге «Искусство быть другим», в присутствии родителя даже пожилой человек, уже сам отец или дедушка, становится ребенком — не сознательно, конечно, а подсознательно, благодаря непроизвольному включению глубинных пластов психики, в которых
Как замечает В. Леви в книге «Искусство быть другим», в присутствии родителя даже пожилой человек, уже сам отец или дедушка, становится ребенком — не сознательно, конечно, а подсознательно, благодаря непроизвольному включению глубинных пластов психики, в которых, организуются всевозможные экскурсионные поездки, которые, кстати, дают возможность расширить круг сво Очень важен для поднятия ощущения себя серьезным человеком режим дня, другими словами, умение по-хозяйски, деловито, рачительно распоряжаться своим временем. Праздность, разбазаривание времени по пустякам, неумение противостоять дешевым соблазнам вроде беспорядочного телесмотрения или пустого трепа по телефону весьма усиливает чувство неудовлетворенности своей жизнью, а, следовательно, и собой.
Конечно, все сорок перечисленных условий, способов и путей поднятия самооценки выполнить сразу невозможно, но настрой следовать им существенно улучшит ваше моральное самочувствие. Мобилизуйте себя — игра стоит свеч.


Алексей БУЛГАКОВ (из книги «Наши неуправляемые подростки»)