Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Прошу совета arrow Как разговаривать с "большим ребенком"?

Как разговаривать с "большим ребенком"?
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
Mozzarella
Начинающий
Сообщения: 4
Регистрация: 30.08.2016
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 11:27 Ответить с цитатой

Здравствуйте! У меня замечательный парень, романтичный, любящий, добрый. Но как всегда есть одна проблемка.
Мне 25 лет, моему парню 22. Когда-то мы с ним жили на расстоянии в разных городах. В прошлом году он принял решение уйти со своей работы и переехать ко мне, чтобы жить со мной. У него был только один вариант, где работать, - у моих родителей в нашем маленьком кафе. В последнее время прибыль упала настолько, что нам остаются деньги только на еду, а все остальное уходит на аренду и прочие расходы. Зарплату мы не получаем, денег на руках не видим, возможно, это на него так повлияло,что он больше не хочет работать у нас, и всем видом это демонстрирует.
Мы работаем вчетвером - мои родители и он на кухне, я - в зале.
Он ведет себя как капризный ребенок, на все просьбы моих родителей по работе он спокойно отвечает: не хочу. Когда ему предъявляют претензии по поводу испорченного приготовленного блюда, он отмалчивается, вздыхает, не реагирует вообще ни на какие вопросы.
При этом, еще до открытия он помог моим родителям отремонтировать помещение, собирал мебель, сделал барную стойку, и ему это нравилось. Но как только кафе запустилось, и началась рутина, которая к тому же не приносит денег, он быстро перегорел.
Сегодня мне жаловалась моя мама: "Он разбрасывает очистки и прочий мусор по полу, и спокойно смотрит на то, как я за ним убираю. Он не знает, какие у него продукты в холодильнике, не делает заготовки для блюд. Он сдает смену твоему отцу в таком виде: грязные столы, плиты, мусор кругом. И мы приходим и прибираем за ним. Нам надоело, поговори с ним."
И вот загвоздка: я не знаю, как с ним разговаривать. Видно, что он вообще не хочет эту тему затрагивать, она его раздражает. Я могу полчаса вести монолог, он будет молча играть в телефоне, а потом переведет тему. Или скажет: "Я не хочу сейчас разговаривать о работе. Я хочу обниматься, иди ко мне, хочешь, я сделаю тебе массаж?" Ну вот как тут разговаривать? Я и сама ужасно не люблю читать нотации и быть "мамочкой". Я понимаю, что ему надоело горбатиться без выходных за еду, но мы все решили помочь моим родителям поставить заведение на ноги, прежде чем мы с ним уедем строить свою жизнь отдельно. Он понимает это, но у него внутри протест. У меня тоже протест, я не хочу так жить, но знаю, что родители без нашей помощи вообще сломаются. Может, проблема в том, что это не его родители, и он им ничего не обязан. Но и он не их ребенок, чтобы с ним нянчиться...
Добавлю еще, пожалуй, то, что он человек хороший, неконфликтный, но иногда отвечает раздраженным тоном, например: "Милый, ты не видел мой телефон? - Да не знаю я, где он!" - как будто я раз 50 его уже спросила. И так не только со мной, но и с моими родителями, со своими родителями, в общем, со всеми близкими он так разговаривает. Это его нормальный стиль общения. Меня это напрягает.
И вот два вопроса:
1. Как отучить его разговаривать в раздраженном тоне? (Вести себя так же не помогает, он просто не замечает этого).
2. Как поговорить с ним по поводу того, как он работает, если он вообще не настроен на разговоры, и нормального ответа от него не добьешься?
Мама говорит: "Поговори с ним хитро, по-женски. Не устраивай скандал." Я, видимо, неправильная женщина, раз не знаю таких хитростей.)
Вариант "найти ему другую работу" я не очень хочу рассматривать. Не хочу, чтобы он работал на конкурентов. Я хочу, чтобы он стал серьезнее относиться к работе с моими родителями.
Спасибо заранее за все возможные советы...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Znamka Punku
Пользователь
Сообщения: 5335
Регистрация: 26.06.2010
Откуда: На дне
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 11:57 Ответить с цитатой

Ничего себе неконфликтный! С каких пор пассивно-агрессивные люди стали неконфликтными? Вообще, он сам всё знает, что и для чего делает, тут разговоры действительно не помогут, он сам с кем хочешь по-женски поговорит, если то, как он себя сейчас ведёт действовать вообще не будет. Он просто пытается "пересидеть" вас, ведя себя по-хамски, чтобы побыстрее выгнали. Вообще фигово, что он ваш муж, и рычагов то нет даже воздействия. Работник по найму себя бы так вряд ли вёл долго.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mozzarella
Начинающий
Сообщения: 4
Регистрация: 30.08.2016
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 13:15 Ответить с цитатой

Znamka Punku писал(а):
Ничего себе неконфликтный! С каких пор пассивно-агрессивные люди стали неконфликтными? Вообще, он сам всё знает, что и для чего делает, тут разговоры действительно не помогут, он сам с кем хочешь по-женски поговорит, если то, как он себя сейчас ведёт действовать вообще не будет. Он просто пытается "пересидеть" вас, ведя себя по-хамски, чтобы побыстрее выгнали. Вообще фигово, что он ваш муж, и рычагов то нет даже воздействия. Работник по найму себя бы так вряд ли вёл долго.

Ну вообще да, мои родители, конечно, не могут разговаривать с ним так, как с наемными работниками до него..
Но говоря "неконфликтный" я имела в виду, что в обычной жизни он совершенно не такой. То есть, вот это его раздражительное поведение ограничивается периметром рабочего места. В остальном он милейшее создание, готов бросить свои дела, чтобы прийти на помощь, не только мне, но и моим родителям. И по дому он все делает, и "мужскую" работу, и пол помоет, и постирает, то есть он не из тех мужиков, которые лёжа на диване декламируют: "женщина, твоё место на кухне".
Мы отдыхали с ним и моими родителями этим летом почти каждые выходные, и это был совсем иной человек. Веселый, добродушный, и пикник организует, и все сумки на себя взвалит, в общем - в такие моменты мой отец говорит, что он рад тому, что я именно с этим мужчиной.
Но стоит выйти на работу - в нем пробуждается какая-то другая сущность, которая всех бесит.
Если я его дома попрошу что-нибудь сделать, он говорит "хорошо, любимая" и тут же делает это. Или если родители мои вне работы что-то попросят, он сделает без всяких вздохов, а то и сам помощь предложит.
А на работе на вопрос "почему ты сидишь телик смотришь, когда у тебя супа по меню ни одного нет?" или "я что ли должен за тебя это делать?" он говорит: "не хочу" или "делайте, если хотите". То есть, ни ответственности, ни уважения.
Вне работы, повторюсь, все совершенно иначе.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фифи
Пользователь
Сообщения: 263
Регистрация: 25.08.2016
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 13:51 Ответить с цитатой

Mozzarella писал(а):
1. Как отучить его разговаривать в раздраженном тоне? (Вести себя так же не помогает, он просто не замечает этого).
2. Как поговорить с ним по поводу того, как он работает, если он вообще не настроен на разговоры, и нормального ответа от него не добьешься?
Я не знаю, все-таки человек работает у вас бесплатно, нужно учесть это, что он не ваш наемный работник и стараться не предъявлять к нему претензий, а быть благодарной, что он делает работу, которая ему явно не по душе, для вас...

Поблагодарите его, что он делает это, почувствуйте в своей душе благодарность и вам станет легче. Вам тяжело, потому что вы им недовольны - это основная проблема, которая вас беспокоит, судя по тексту. Еще, видимо, вы хотите своим родителям угодить и стыдитесь, что все не так идеально. как вам хочется.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фифи
Пользователь
Сообщения: 263
Регистрация: 25.08.2016
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 13:58 Ответить с цитатой

Mozzarella писал(а):
1. Как отучить его разговаривать в раздраженном тоне? (Вести себя так же не помогает, он просто не замечает этого).
2. Как поговорить с ним по поводу того, как он работает, если он вообще не настроен на разговоры, и нормального ответа от него не добьешься?
Это ваша глава семьи, вы не должны задумываться о таких вещах, вы должны спрашивать у него советы и принимать его решения. Он должен зарабатывать деньги сам, чтобы содержать семью и быть уверенным в себе мужчиной, а то у него разовьется невроз и неуверенность в себе, чувство бесполезности его как мужчины и неудачливости.

Спросите его, что его не устраивает и чего он хочет. Если у него есть план, то поддержите его.

Ничего так не калечит наш дух, как человек, который сел на шею и постоянно бубнит, что нужно делать и как. Так что вам лучше пересмотреть свое поведение, пока не поздно. Вы на неверном пути.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mozzarella
Начинающий
Сообщения: 4
Регистрация: 30.08.2016
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 14:25 Ответить с цитатой

Фифи писал(а):
Я не знаю, все-таки человек работает у вас бесплатно, нужно учесть это, что он не ваш наемный работник и стараться не предъявлять к нему претензий, а быть благодарной, что он делает работу, которая ему явно не по душе, для вас...

Поблагодарите его, что он делает это, почувствуйте в своей душе благодарность и вам станет легче. Вам тяжело, потому что вы им недовольны - это основная проблема, которая вас беспокоит, судя по тексту. Еще, видимо, вы хотите своим родителям угодить и стыдитесь, что все не так идеально. как вам хочется.


Да, мои родители неоднократно говорили ему спасибо за то, что он с нами, что помогает. И я говорю.
Я понимаю, что он не обязан работать на них, тем более, за бесплатно (я не учитываю то, что у нас всегда много еды на столе и что мы платим коммуналку и даже одежду покупаем изредка).
Но все-таки, если уж он подает блюда от нашего лица, то как-то неправильно, например, забыть положить мясо в борщ и не признавать при этом своей ошибки, с пофигизмом каким-то. Или оставлять беспорядок для моих родителей, когда они такие же работники как и он, то есть обязанности поровну у всех, но они при этом убирают за ним все, что он раскидал. Они же так по отношению к нему не поступают. Мы договаривались, что он не будет наемным работником, что мы будем делить прибыль пополам - половину нам, половину родителям. Но в кризисной ситуации конечно это нереально. И я понимаю, что это неправильно. Что он заслуживает большего, как и все мы. Но раз мы все наравне, то почему он иногда себя ведет так, будто он "равнее".
Вот это я ему не знаю как объяснить. Он то ли не понимает, то ли наоборот, все прекрасно понимает, но делает по-своему.
Я знаю, что родственникам работать в одном месте - это рассориться в хлам, но мы стараемся не ругаться, относиться друг к другу по-хорошему, какой бы вулкан внутри не кипел (в запару и не такое бывает).
Но раз уж он согласился на эту работу, то почему бы прямо не сказать, что он передумал, он не хочет больше этим заниматься? Он ведь не говорит, что хочет уйти.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mozzarella
Начинающий
Сообщения: 4
Регистрация: 30.08.2016
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 14:42 Ответить с цитатой

Фифи писал(а):
Это ваша глава семьи, вы не должны задумываться о таких вещах, вы должны спрашивать у него советы и принимать его решения. Он должен зарабатывать деньги сам, чтобы содержать семью и быть уверенным в себе мужчиной, а то у него разовьется невроз и неуверенность в себе, чувство бесполезности его как мужчины и неудачливости.

Спросите его, что его не устраивает и чего он хочет. Если у него есть план, то поддержите его.

Ничего так не калечит наш дух, как человек, который сел на шею и постоянно бубнит, что нужно делать и как. Так что вам лучше пересмотреть свое поведение, пока не поздно. Вы на неверном пути.


Я понимаю, вы знаете, я вообще больше на его стороне, но я-то понимаю, что должна помочь моим родителям поднять это дело, поэтому я никуда не денусь. А он сам попросил принять его, а в итоге, видимо, разочаровался, и теперь всем видом показывает, как ему это не нравится, но на вопросы отвечает "все нормально, я не хочу уходить". Хорошо, я ему отвечаю, что все это ненадолго, и скоро мы выберемся и будем жить так, как всегда хотели, ведь мои родители тоже не хотят сидеть в этой яме, они тоже хотят жить как нормальные люди, и мы будем, осталось только собрать волю в кулак.

У него есть план, он мне так и говорит - помочь моим родителям выйти из ямы, а потом я и он уедем в его родной город строить свое будущее. Но пока мы в этой яме, все должны держаться вместе, друг за друга, чтобы не разрушить вообще всё. А он ведёт себя так, будто он не имеет к этому никакого отношения, при этом всё понимая и кивая головой.
Иногда, буквально, хочется ему эту притчу рассказать про веник и прутья, но только в книгах походу люди ее понимают, а в реальности - "да-да, я знаю, но всё равно не хочу ничего делать"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фифи
Пользователь
Сообщения: 263
Регистрация: 25.08.2016
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 15:46 Ответить с цитатой

Mozzarella писал(а):
Мы договаривались, что он не будет наемным работником, что мы будем делить прибыль пополам - половину нам, половину родителям. Но в кризисной ситуации конечно это нереально.
Вы не выполняете договор и родители забирают все деньги себе, на свои нужды, еду и коммуналку. Он с вами об этом не договаривался, а наемный работник просто ушел бы и не стал работать "за еду".
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фифи
Пользователь
Сообщения: 263
Регистрация: 25.08.2016
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 16:09 Ответить с цитатой

Mozzarella писал(а):
Но пока мы в этой яме, все должны держаться вместе, друг за друга, чтобы не разрушить вообще всё. А он ведёт себя так, будто он не имеет к этому никакого отношения, при этом всё понимая и кивая головой.
Ну, вы меня не хотите услышать и понять смысл ваших претензий, вот и он не хочет услышать вас. Давайте я вам расскажу теорию, а вы делайте с ней что хотите.

1. У вас в голове есть некая правильная модель как должно быть, вы убеждены в своей правоте и в том, что именно эта модель является единственно верной. Т.к. вы умны, то скажете, что допускаете существование других моделей, но в своей вы все же уверены, согласитесь. У вас есть чувство уверенности в том, что вы правы - это самое главное, ваше чувство уверенности - это корень ваших проблем.

2. Вы придаете важность определенным вещам, они для вас важны, для вас важно "спасать родителей из ямы" и вы уверены, что ваш план верный и поможет их вытащить с этой ямы.

3. Этот парень не вписывается в вашу идеальную модель, он ведет себя неправильно, в вашем уме возникает противоречие, конфликт, вы раздражены этим и страдаете.

4. Все свои силы вы направляете на то, чтобы вписать парня в свою "правильную модель". Модель ваша классная еще тем, что она направлена на благородную цель, а именно - на спасение ваших родителей из ямы, такая цель для вас прекрасна и заряжает вас эмоциями, давая почувствовать себя чуть ли не матерью терезой, спасительницей, благородной, вообщем, вы считаете это хорошим делом.

5. Вы нападаете на парня, который является помехой для вашей модели идеальной ситуации спасения родителей.

6. Вывод, вы можете не нападать на парня, вы можете вести себя как угодно. Вы можете освободить его, можете узнать у него причины, можете помогать ему, можете быть благодарной за то, что хоть так помогает и довольствоваться малым. Вы можете выкинуть свою идеальную модель и быть просто счастливой от того, что он рядом и все идет как-нибудь, вы можете делать все, что угодно, но вы выбираете вписать его в свою Идеальную Модель, то есть, хотеть его туда вписать, а он будет сопротивляться, потому что вы ведете себя как плохая мама, которая решает жизнь за своего ребенка и думает за него, как он должен себя вести. Чем больше давление, тем сильнее протест.

Еще, вы можете поступить честно и попросить его о помощи вашим родителям (которым он не обязан кстати помогать). В данном случае вы - просящая сторона, ведь это вам нужно от него, чтобы он вписался в вашу Идеальную Модель.

Далее, поймите, ваша модель идеальна только для вас и только в вашем воображении, внутри вашей головы. Но вы не видите этого, потому что "ослеплены" важностью своих требований, своих представлений, вам кажется, что это действительно правильно, так должно быть на самом деле, а это чувство зацикливает ваше мышление и создает неприятные эмоции, ну, как в болоте вода полна мути и грязи, потому что там много застоявшейся грязной воды и она не течет, так же важность действует на наш разум, создавая внутри него "болотца" и она заставляет вас ощущать, что вы делаете что-то важно, хотя вы не делаете ничего, а просто ругаетесь пол часа. Если вы хотите изменить ситуацию, то не ругайтесь пол часа, а пойдите и приберитесь после его смены эти "пол часа" и всем будет хорошо или проверьте, положил ли он в борщ мясо, если вы будете тратить свои силы в позитивное русло, в действия, то может и ваш парень изменится, глядя на вас... Кто знает? Чужой пример заразителен и если он увидеть ваше рвение и азарт, то и сам изменится.

7. Ваши родители считают, что они на равных с вашим бой-фрэндом, хотя, это вы так считаете. Хорошо, это вы так решили. Но давайте копнем поглубже. Это их бизнес, который они строят, а он - просто муж дочери, помощник со стороны. Выходит, он и ваши родители не на равных. И что же, может быть пересмотреть эту позицию "мы все равны" и сказать, нам нужен этот бизнес больше, чем этому парню и поэтому мы будем прикладывать в два раза больше усилий, чем он. Мы старше и мудрее и будем стараться помогать ему и себе и быть благодарными ему за то, что он пришел помочь нам. Пусть ваши родители в вашей модели будут похожи на идеальных американцев, как вам такой вариант?

Начните изменять себя, покажите истинную любовь, заботу и поддержку, будьте настоящими, любите вашего мужа, а не свою Идеальную Модель и все будет хорошо. То, что происходит, он от вас просто защищается и все. Заставляя его делать так вы делаете его несчастным, вы усиливаете его негативные стороны, которые развились в нем в результате общения с его матерью. Это не действие любви. Если вы будете вести себя как его мать, то между вами не смогут возникнуть истинные отношения, доверие, взаимоподдержка и понимание. Не стоит вести себя так с вашими будущими детьми тоже, не говорите им "иди сделай уроки" по пять раз каждый день, это разрушает их психику.

Ну и вот такие бы я советы дала вам: не держитесь за свои убеждения, пересматривайте их. Не считайте, что вы все равны и должны отдавать одинаковое количество времени и сил, берите на себя большую часть, если необходимо, если для вас это важно. Предложите вашему мужу работать меньше, предложите помощь, помогайте делами, а не словами. Не убеждайте его в верности своей Идеальной Модели, она верна только для вас, старайтесь ее сделать более гибкой и терпимой. Пересмотрите свои взгляды с "ты должен" на "мне бы хотелось", "я мечтаю", "мне больно, что родители жалуются". Вы можете пойти работать вместе с мужем и исполнять ту часть обязанностей, с которой он не справляется, делать заготовки, убирать плиту ведь, насколько я понимаю, другой работы и дел у вас в принципе нет, вы решили помогать родителям, тогда просто помогайте.

Если вы ему действительно нравитесь, то наверняка он захочет сделать что-то приятное для вас. А если нет, то это ваша судьба, быть с мужчиной, который не хочет делать для вас приятные вещи. Вы довольно молоды и у вас еще вся жизнь впереди для того, чтобы что-то понять и изменяться.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фифи
Пользователь
Сообщения: 263
Регистрация: 25.08.2016
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 18:45 Ответить с цитатой

Mozzarella писал(а):
мы все решили помочь моим родителям поставить заведение на ноги, прежде чем мы с ним уедем строить свою жизнь отдельно.
родители без нашей помощи вообще сломаются.
У вас в тексте много высокопарных слов, которые делают вашу историю похожей на старинное кино, где есть вы - спаситель, мальчик - плохой непонятливый мальчик, ваши родители - голодные дети в африке, жертвы второй мировой войны. У вас просто важность клинит, я считаю, от таких образов, от таких определений и слов.

Ваши родители - взрослые люди, они не жертвы гражданской войны, молящие о помощи...

Очень большие эмоциональные перекосы между образами, надо такого избегать, чтобы все было ровнее, проще, спокойнее, не было бы Злых Гениев и Правильной Девочки Спасительницы. Надо уходить от этих образов ближе к реалу, есть мальчик, есть вы, есть родители, есть трудности... Все просто, мальчику не нравится работать на ваших родителей и готовить щи, мальчик рассчитывал на другое, вы привыкли к своим родителям, хотите быть хорошей девочкой, родители хотят вас двоих эксплуатировать... ну что еще.. У меня перекос в негатив, тоже плохо, давайте нейтральней опишите ситуацию, как все на самом деле. Родители привыкли, что их дочка помогает им бесплатно и сын, новый сын, тоже должен помогать, наверное так? Просто их взгляд на мир такой. Вы согласны, вы поддерживаете точку зрения родителей.

В теории это так - с образом связана эмоция, важность, восхищение героем кино, который положил жизнь на помощь родителей (голодных людей в африке) и вы представляете себя на его месте и от этого испытываете приятные чувства, эмоции, чувствуете себя великой, а свои поступки правильными. Далее мальчик - это противопоставление вашему образу, он плохой мальчик, тут вы чувствуете столкновение двух образом, двух эмоций - своей возвышенности и воздушности и его униженности, его неправильности, что он - ребенок, не понимающий, неправильный. И далее вопрос - как быть? Как его исправить, чтобы он понял каким надо быть, чтобы спас этих детей в африке.. или

Попроще, как-то другими словами, без иллюзий, без возвышенности и благородного дела.. реальнее.. вот
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Znamka Punku
Пользователь
Сообщения: 5335
Регистрация: 26.06.2010
Откуда: На дне
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 21:05 Ответить с цитатой

Mozzarella писал(а):

Ну вообще да, мои родители, конечно, не могут разговаривать с ним так, как с наемными работниками до него..
Но говоря "неконфликтный" я имела в виду, что в обычной жизни он совершенно не такой. То есть, вот это его раздражительное поведение ограничивается периметром рабочего места. В остальном он милейшее создание, готов бросить свои дела, чтобы прийти на помощь, не только мне, но и моим родителям. И по дому он все делает, и "мужскую" работу, и пол помоет, и постирает, то есть он не из тех мужиков, которые лёжа на диване декламируют: "женщина, твоё место на кухне".
Мы отдыхали с ним и моими родителями этим летом почти каждые выходные, и это был совсем иной человек. Веселый, добродушный, и пикник организует, и все сумки на себя взвалит, в общем - в такие моменты мой отец говорит, что он рад тому, что я именно с этим мужчиной.
Но стоит выйти на работу - в нем пробуждается какая-то другая сущность, которая всех бесит.
Если я его дома попрошу что-нибудь сделать, он говорит "хорошо, любимая" и тут же делает это. Или если родители мои вне работы что-то попросят, он сделает без всяких вздохов, а то и сам помощь предложит.
А на работе на вопрос "почему ты сидишь телик смотришь, когда у тебя супа по меню ни одного нет?" или "я что ли должен за тебя это делать?" он говорит: "не хочу" или "делайте, если хотите". То есть, ни ответственности, ни уважения.
Вне работы, повторюсь, все совершенно иначе.


Вне работы просто конфликта интересов нет.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galenko_Yulia
Пользователь
Сообщения: 67
Регистрация: 17.02.2016
Откуда: Воронеж
СообщениеДобавлено: Ср Авг 31, 2016 14:25 Ответить с цитатой

Здравствуте, Mozzarella. Меня в вашем сообщении зацепило два момента: 1) стремление во что бы то ни стало достучаться до человека, который ушел в полную конфронтацию; 2) убежденность в том, что вы обязаны помогать родителям. И еще третий: желание сделать так, чтобы и ваш парень во что бы то ни стало им помогал. Ваша позиция тоже не совсем ясна:
Цитата:

мы все решили помочь моим родителям поставить заведение на ноги, прежде чем мы с ним уедем строить свою жизнь отдельно.

Как вы поймете, что пора уезжать? А если не получится поставить на ноги и что именно стоит за этой формулировкой? Или получится, а потом опять кризис? Вы вернетесь, чтобы работать на родителей за еду?
И еще интересно, что хоть вы и не хотите быть мамочкой, а все же решаете за него: "вариант был один", "уговорить его быть серьезнее", "найти ему другую работу". Вот он и выдает соответствующие детские реакции. Вы в данный момент оба не своей жизнью живете, а фактически в рабстве у ваших родителей. И если для вас эта ситуация нормальна, то для него нет. Реализовать вашу идею с помощью "хитрых женских разговоров", может быть, и можно (тут лучше спрашивать у мамы), но тогда вы будете той самой "мамочкой", причем правила игры вам, вполне возможно, будет диктовать ваша реальная мама. Если поговорить с ним на равных, выслушать его желания и предложения, тогда все, возможно, пойдет по совсем другому сценарию. Чего вы на самом деле хотите?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 1 из 1

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское