| Автор |
Сообщение |
julliПользователь
Сообщения: 1174
Регистрация: 11.12.2003
Откуда: Москва
|
|
 Добавлено: Ср Окт 26, 2011 21:52 |
 |
|
Здравствуйте форумчане!
Давно хотела написать по одной проблеме, но все не могла сформулировать, хотя и сейчас в названии не уверена. Я встречаюсь с молодым человеком (далее Ам) уже два года, знакома пять лет. У нас в отношениях следующая проблема. Он склонен воспринимать все и всех и меня в том числе скорее в негативном свете нежели в позитивном. Он легко и свободно высказывает критику или ворчит, но с большим трудом говорит что нибудь хорошее или выражает любовь. Вообщем то меня это регулярно напрягает, потому что мне в отношениях нужны постоянные позитивные подкрепления, как и любому нормальному человеку. Чтобы мне говорили что то хорошее, где то хвалили, где то поддерживали, а он склонен скорее все высмеивать (хотя и по доброму, юмор у него отличный).
Сначала я все скидывала на его характер. Ну типа не изменишь, ну вот такой он. А тут недавно поговорила уже под другим углом. Так то я ему постоянно говорю о том, что мне не нравится его слишком черный юмор и слишком пессимистичное и критичное настроение, обычно это все портит настроение и мне. А тут выяснила у него, что ему просто неприятно выражать позитивные эмоции. То есть негативные сливать ему нравится, а хорошее что то говорить обо мне, о своих чувствах или о жизни - ему неприятно. Я его спрашиваю - ну может ты просто ко мне ничего не чувствуешь хорошего? Обычно он отшучивается, мол да кто же к тебе что то хорошее почувствует и начинает тут же в шутку и как бы нежно журя выкладывать все мои недостатки.
Когда его прижимаешь уже по серьезному, любит ли меня - говорит да и что хочет быть со мной. И когда спрашиваешь, ну почему тогда никогда не говоришь мне что то хорошее, только критикуешь или высмеиваешь? Он говорит - что ну не может, не умеет, неприятно, не хочет говорить хорошее. Я не понимаю, почему так? Это родители виноваты? Что можно с этим сделать? Можно ли как то его "выдрессировать" в виде рефлексов (изменить то личность уже нельзя)? Или надо самой как то изменить к этому отношение? Если самой изменить, то как? Мне тогда помощь в этом нужна...
|
|
|
|
|
 |
skmПользователь
Сообщения: 7053
Регистрация: 17.12.2002
Откуда: Минск
|
|
| Добавлено: Ср Окт 26, 2011 22:31 |
|
|
Изменить снаружи нельзя. Разве что бить и плакать не давать, но у вас вряд ли хватит власти. Вы изменить его не сможете, ни с советами форума, ни любым другим способом.
Он изменить себя, конечно, может.
Если он сам хочет измениться, пусть сам приходит и спрашивает.
|
|
|
|
|
|
julliПользователь
Сообщения: 1174
Регистрация: 11.12.2003
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Ср Окт 26, 2011 23:18 |
|
|
В том то и дело, что он не хочет, из него вообще ответ на любую личную тему вообще невозможно получить. То есть нужно очень сильно трясти, чтобы получить одно или два слова, из которых приходится пытаться понять, что он чувствует.
Когда его спрашиваешь об этом, ну почему он не показывает своих хорошие чувства, ну там любовь, симпатию, удовольствие и т.д. (кроме невербальных, улыбаться он умеет, разумеется), то он говорит, что ему просто непонятно ЗАЧЕМ это делать. Ну как зачем? Ведь мне нужно знать, что он чувствует. Как тогда мне изменить свое отношение к этому? Перестать держать эту связь.. что ли? Ну то есть не заморачиваться тем, как он ко мне относится или что чувствует, ведь он сам не хочет мне об этом сигнализировать.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Ср Окт 26, 2011 23:24 |
|
|
|
|
|
|
|
|
VitaliyПользователь
Сообщения: 439
Регистрация: 19.01.2010
Откуда: из заМКАДья
|
|
| Добавлено: Чт Окт 27, 2011 08:27 |
|
|
|
julli, дрессировка здесь не поможет - слишком большой мальчик уже... Если он сам захочет изменится и обратится к специалистам тогда да. Видимо вашему МЧ выражать негативные эмоции проще и привычней чем позитивные, возможно эта черта сложилась в родительской семье. Вам придётся либо уживаться, либо уйти... В принципе можно попробовать условнорефлекторное научение... Способ прост до безобразия но иногда очень эффективен. Просто реагируйте только на те знаки внимания, с его стороны, которые кажутся Вам приемлемыми, всячески поощряйте, будьте ласковей чем обычно, уделяйте больше внимания... И наоборот, никак не реагируйте на грубые, негативные проявления, как бы не замечайте их вообще... Очень важно показать именно равнодушие - Ваша отрицательная реакция, это пусть и негативное, но всё-таки проявление внимания, Ваш МЧ этого и ожидает. Если будете достаточно терпеливы, возможно, со временем, переучите Вашего МЧ...
|
|
|
|
|
|
julliПользователь
Сообщения: 1174
Регистрация: 11.12.2003
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Окт 27, 2011 09:21 |
|
|
| Цитата: |
| а почему вы с ним? |
Здравствуйте Тигра. Вопрос ведь не о том, как так получилось, что мы сошлись? Хотя там длинная история, очень много буков будет. И самое главное, что я знала, что он такой, я даже можно сказать и начала общение с ним из за этой вот его черты, хотела выяснить, что с человеком происходит.
Собственно, я так и не поняла, почему он такой. По этому поводу у меня и вопрос еще один. Это из детства идет? Ведь не мог же он таким родиться? Какие варианты поведения родителей или каких то его психологических травм, что он стал таким?
Теперь ответ на ваш вопрос. Я с ним по большому количеству причин. Он меня любит, я сейчас в разводе и мне просто необходим рядом мужчина, он ответственный, у нас много общих интересов, он достаточно управляемый в смысле быта, у него прикольный юмор (хотя часто язвительный и черный, но все равно милый), у нас хороший секс, ну и в конце концов, у меня тоже к нему чувства, только я не могу до конца понять какие. Иногда я явно ощущаю любовь, но я так сильно обожглась в процессе моего развода, что больше не понимаю, что такое любовь и какая она и смогу ли я ее чувствовать или осознавать. Словом, у меня были серьезные психологические проблемы после развода и он меня буквально спас. Ну и самое прагматичное - он помогает материально.
Как построить жизнь с ним дальше? Вопрос вообще достаточно серьезный, потому что я уже не в том возрасте, чтобы чего то ждать, плюс у меня ребенок от первого брака, плюс еще мои закидоны эротического плана (он относится лояльно и даже где то разделяет в небольшой степени). То есть вопрос уже почти ребром, может выйти замуж и родить второго ребенка. Так скажем, у меня не так много времени, чтобы это осуществить, мне 33.
| Цитата: |
| julli, дрессировка здесь не поможет - слишком большой мальчик уже... |
Да я знаю, ну вот как вы там очень хороший вариант предложили просто на уровне рефлекса. Понятно, что его мироощущение я не изменю, я и не стремлюсь. К тому же, там может все не так уж и плохо и это только снаружи может кажется, что он в негативе, а внутри может ему комфортно.
Насчет того, что его моя отрицательная реакция радует - вы правы. Ему просто нравится ее видеть, нравится вызывать такие эмоции. Я вот и хочу понять, откуда такое, почему человек может полюбить делать неприятно....
Мда.... я же сама садистка, и вот мне НЕ ПОНЯТНО!))) Потому что я физическая садистка, а он получается психологический? Или как такие вещи называются? Я знаю, что такое пси-садирование (настоящее), он на него не тянет точно. Ведь нельзя же, к примеру, ослика Иа-Иа назвать пси-садистом? Хотя он далеко не всегда на Иа похож.
Допустим с его негативом я даже уже смирилась, уже привыкла, мы когда только познакомились пять лет назад, я с ним очень много и долго на эту тему общалась, но тогда было понятно, что у него подростковые проблемы (ему было 19 лет), там еще развод родителей был. Он сам по себе замкнутый, как то особо друзей нет, ни с кем не общался, был замурован в собственной квартире, так сказать. Я честно думала, что у него все пройдет, когда он найдет себе девушку и влюбится в нее. Я пыталась ему помочь найти такую девушку... Если бы я тогда знала, что в итоге этой девушкой все равно стану я. Короче с его негативными проявлениями я знакома давно и уже где то даже привыкла. Тогда как его научить больше проявлять позитива? Или это совсем невозможно? Одно дело отучить поступать так, как неприятно мне, а другое дело заставить его проявлять инициативу. Второе видимо нереально да?
|
|
|
|
|
|
VitaliyПользователь
Сообщения: 439
Регистрация: 19.01.2010
Откуда: из заМКАДья
|
|
| Добавлено: Чт Окт 27, 2011 16:55 |
|
|
Возможно он просто не умеет выражать тёплые и нежные чувства, во многих семьях с культом мужественности считается, что открытое проявления любви и нежности к близкому человеку - признак слабости. А поскольку ребёнок в таких отношениях всё таки нуждается, он проявляет их маскируя грубостью. Естественно когда ребёнок вырастает, то переносит способ выражения своих чувств на отношения с другими людьми. Он так выражает свою любовь и внимание - по другому просто не умеет. Не думаю, что это садистские наклонности - от садиста Вы давно сбежали бы...
А изменить сформированную личность, устоявшийся характер, когда человек этого сам не желает - нельзя. Убедить тоже сложно - желание измениться должно прийти изнутри. Любое убеждение из вне воспринимается человеком как давление и насилие.
|
|
|
|
|
|
VitaliyПользователь
Сообщения: 439
Регистрация: 19.01.2010
Откуда: из заМКАДья
|
|
| Добавлено: Чт Окт 27, 2011 16:57 |
|
|
|
|
|
|
|
|
datatoddПользователь
Сообщения: 827
Регистрация: 11.12.2010
Откуда: Симферополь
|
|
| Добавлено: Пт Окт 28, 2011 00:10 |
|
|
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Пт Окт 28, 2011 06:29 |
|
|
| julli писал(а): |
| Он легко и свободно высказывает критику или ворчит, но с большим трудом говорит что нибудь хорошее или выражает любовь. Вообщем то меня это регулярно напрягает |
А Вы просили его говорить о хорошем и выражать любовь? Всегда ли было такое (только критика), если да, то отчего это Вас не напрягало раньше, а стало напрягать сейчас?
| julli писал(а): |
| А тут выяснила у него, что ему просто неприятно выражать позитивные эмоции. |
А он пробовал? Что Вы ему на это отвечали?
| julli писал(а): |
| он говорит, что ему просто непонятно ЗАЧЕМ это делать. Ну как зачем? Ведь мне нужно знать, что он чувствует. |
Неясный аргумент у Вас. Я бы на такой не повелась.
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Пт Окт 28, 2011 06:31 |
|
|
| Цитата: |
Я вот и хочу понять, откуда такое, почему человек может полюбить делать неприятно....
Мда.... я же сама садистка
|
Вы же раньше говорили, что Вам все это нравится.
|
|
|
|
|
|
julliПользователь
Сообщения: 1174
Регистрация: 11.12.2003
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Окт 28, 2011 16:58 |
|
|
| Vitaliy писал(а): |
| Возможно он просто не умеет выражать тёплые и нежные чувства, во многих семьях с культом мужественности считается, что открытое проявления любви и нежности к близкому человеку - признак слабости. |
Ну похоже, что у него примерно так и было в семье. По крайней мере, когда я спрашиваю, как папа общался с мамой, то Ам говорит, что они особо не были нежны к друг другу, он ни разу не видел, как они целуются. Для него проявление нежности, это такая ласковая критика.
| Цитата: |
| Он так выражает свою любовь и внимание - по другому просто не умеет. Не думаю, что это садистские наклонности - от садиста Вы давно сбежали бы... |
Не, ну это так, он действительно по другому не умеет. Но разве нельзя научить? Ну там собственным примером... Негативной реакцией на то, что тебе не нравится... Ну типа так со мной можно, а так нельзя.
| Цитата: |
| А изменить сформированную личность, устоявшийся характер, когда человек этого сам не желает - нельзя. Убедить тоже сложно - желание измениться должно прийти изнутри. Любое убеждение из вне воспринимается человеком как давление и насилие. |
Ну вот разве нельзя хотя бы научить... технике проявления любви? Ну типа человек просто запоминает, что если он будет делать так и так, говорить то и то, то будет скандал, а если будет вести себя по другому, то его будут любить. Хотя уже за два года я понимаю, что этому у меня особо не получилось его научить. Я поэтому и спрашиваю, может есть еще способы...
| Цитата: |
| А Вы просили его говорить о хорошем и выражать любовь? |
Конечно просила, даже умоляла. Говорит, что не умеет, не получается и что выражает так, как выражает.
| Цитата: |
| Всегда ли было такое (только критика), если да, то отчего это Вас не напрягало раньше, а стало напрягать сейчас? |
Всегда было. И всегда напрягало. Просто сейчас начинает лопаться терпение. Разрушать отношения не хочется, я вот и хватаюсь за последнюю соломинку, может надеюсь еще, что как то получится притереться в этом плане.
| Цитата: |
| А он пробовал? Что Вы ему на это отвечали? |
Видимо пробовал. Я реагировала положительно, радовалась, говорила, что мне так нравится, когда он так делает. Но его, кстати, похвала тоже напрягает, она его смущает. Как будто похвала затрагивает какие то его интимные уголки. Вообще у нас так и начинались отношения, когда мы еще не были вместе, я пыталась ему поднять его самооценку через похвалу. Было такое ощущение, что у него там одни болевые точки. Надо очень точно рассчитать, что и как сказать, в какой момент, иначе можно попасть в такую точку и похвала для него наоборот станет мучением.
| Цитата: |
| Неясный аргумент у Вас. Я бы на такой не повелась. |
Ну то есть вам было бы все равно, чего хочет от вас партнер?
|
|
|
|
|
|
julliПользователь
Сообщения: 1174
Регистрация: 11.12.2003
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Окт 28, 2011 17:07 |
|
|
| Sensibla писал(а): |
| Цитата: |
Я вот и хочу понять, откуда такое, почему человек может полюбить делать неприятно....
Мда.... я же сама садистка
|
Вы же раньше говорили, что Вам все это нравится. |
Вы не поняли. Мне и сейчас это нравится и я этим занимаюсь. Просто во первых, я сама садистка и мне не нравится, когда садируют меня. Во вторых, в нашей культуре не принято издеваться над человеком, который против этого. В третьих, не знаю ни одного садиста, не любящего проявлять позитивные эмоции и тем более любовь.
Просто схема его поведения и ответа на мои реакции похожа на то, как действует садизм. Не всегда, разумеется, а иногда. Ну типа он ласковым голосом с улыбкой на лице, обнимая меня говорит мне о том, что ему во мне не нравится или еще как то опускает меня (то есть смысл сказанного оскорбителен или неприятен). Когда я реагирую с обидой или возмущением на это, то он получает удовольствие, о чем сразу мне сигнализирует. То есть схема такая похожая на пси-садизм, по типу сознательного выбивания из меня отрицательных эмоций, но в легкой форме такой. Потому что после этого от меня может последовать хук справа или удар по яйцам. Возможно, это просто провокации с его стороны меня на агрессию, которая ему нравится. Но я постоянно говорю ему, что вообще мне такая игра НЕ нравится. А он все равно не может от нее удержаться.
Это только один из вариантов его поведения. Часто может быть просто недовольное ворчание, раздражение (то есть это уже не игра никакая). При этом таким он был всегда, то есть нельзя сказать, что вот он таким не был, а потом вдруг стал. С этим можно как то бороться? Если нет, то как можно изменить свое отношение к этому?
|
|
|
|
|
|
MozaikaПользователь
Сообщения: 557
Регистрация: 06.08.2009
|
|
| Добавлено: Пт Окт 28, 2011 17:56 |
|
|
| Цитата: |
С этим можно как то бороться? Если нет, то как можно изменить свое отношение к этому?
|
если мешает жить ВАМ, то бороться такими же способами - означает ломать себя. Встречался мне такой мужчина. Пыталась в ответ его "опускать" разными злыми шутками в стиле черный юмор или ещё какими-нибудь демотивирующими вещами, да ещё когда он не ждал этого. Закончилось плохо, однажды вышла из берегов и наговорила ему столько гадостей, что сама себя не узнала. Несколько лет не виделись, а все равно как-то не по себе сейчас. Хорошо, что длились наши отношения всего год. Если бы длились больше, было бы хуже. И знаете, и секс был умопомрачительный и дорогие подарки от него и путешествия за его счет. Ан, нет. Оказалось, что мое душевное спокойствие дороже всех подарков.
|
|
|
|
|
|
julliПользователь
Сообщения: 1174
Регистрация: 11.12.2003
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Окт 28, 2011 18:50 |
|
|
| Цитата: |
Встречался мне такой мужчина. Пыталась в ответ его "опускать" разными злыми шутками в стиле черный юмор или ещё какими-нибудь демотивирующими вещами, да ещё когда он не ждал этого. Закончилось плохо, однажды вышла из берегов и наговорила ему столько гадостей, что сама себя не узнала.
|
Я так тоже недавно попыталась сделать, когда уже сильно обиделась. Дело в том, что такое поведение совершенно не мое, то есть я не умею и мне даже противно так делать, пытаться платить той же монетой. Для меня это совершенно ненормально. То есть я его зацепила, конечно, но во мне прямо зверь проснулся, который в итоге довел меня же до истерики, потому что для меня противоестественно делать гадости тому, кого я люблю, да даже вообще кому угодно, если только это не защита. Но я не понимаю, почему я должна защищаться от того, кто мне дорог? Что за бред?
Я ему прямо вот все это такими словами как здесь и говорю, как в этом посте. Ну он говорит, что ничего с собой сделать не может. Что за хрень такая? Как это нельзя с этим ничего сделать?
| Цитата: |
И знаете, и секс был умопомрачительный и дорогие подарки от него и путешествия за его счет. Ан, нет. Оказалось, что мое душевное спокойствие дороже всех подарков.
|
Ну иногда у меня тоже такой порыв возникает, что все положительное в нем перечеркивается какой нибудь гадостью или грубостью.
А вы не пробовали у своего мужчины тогда выяснить, почему он так делает? И еще вопрос, если у него до вас были другие женщины, как у него с ними складывалось? Просто я у Ам первая.
|
|
|
|
|
|
MozaikaПользователь
Сообщения: 557
Регистрация: 06.08.2009
|
|
| Добавлено: Пт Окт 28, 2011 20:06 |
|
|
| Цитата: |
Но я не понимаю, почему я должна защищаться от того, кто мне дорог?
|
ну, он вам не папа, если вам нужно чувство защищенности. Другое дело, что это мешает вам жить.
| Цитата: |
А вы не пробовали у своего мужчины тогда выяснить, почему он так делает?
|
когда я понимала, что больше не могу отвечать тем же, переключалась резко на что-то другое типа "ах! я же хлеба забыла купить, пойду-ка сбегаю до магазина.." Но через какое-то время все повторялось. Иногда я тупила и обижалась. Спрашивала, почему он меня подкалывает. Он говорил, что сразу не понимал, что я могу обидеться. Что я слишком болезненно воспринимаю.
| Цитата: |
И еще вопрос, если у него до вас были другие женщины, как у него с ними складывалось?
|
я у него была где-то 50-я )) В контакте я видела, что он писал на стенах у других девушек да встречи со мной, и поняла, что я не одна такая. О своих друзьях рассказывал, что они тоже любят досадить своим девушкам, видимо это в норме в их компании. В общем, не мой человек оказался, вот и все. Я была не похожа сама на себя, когда была с ним.
Уже на второй месяц после начала близких отношений он позволил себе фразу : тебе бы лучше поправиться в некоторых местах (на мое желание сесть на диету). Сначала я отшучивалась, думала, что один раз скажет, поржем и забудется. Но нет )) он ещё потом несколько раз снова об этом заводил разговор, видя, что мне это неприятно. Это я только потом поняла, что это не любовь, а хрень какая-то. Любящим людям некогда обижаться и некогда зло шутить. Все время у них уходит на любовь.
|
|
|
|
|
|
julliПользователь
Сообщения: 1174
Регистрация: 11.12.2003
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Окт 28, 2011 20:24 |
|
|
| Цитата: |
ну, он вам не папа, если вам нужно чувство защищенности
|
Дело же не в чувстве защищенности от внешнего мира, а в том, что мне приходится защищаться от близкого человека. Разумеется мне это неприятно.
| Цитата: |
когда я понимала, что больше не могу отвечать тем же, переключалась резко на что-то другое типа "ах! я же хлеба забыла купить, пойду-ка сбегаю до магазина.." Но через какое-то время все повторялось.
|
Ну я обычно просто требую, чтобы он прекратил. Иногда не слишком настойчиво, мягко как то, по хорошему же хочу. Наверное это и неправильно, потому что он воспринимает это как продолжение игры. А если я прошу требовательно и серьезно, то он прекращает, но через какое то время опять повторяется. Хотя часто бывает, когда он... ну как бы молчит и потом говорит - не буду говорить, а то ты будешь ругаться. То есть оценить он может, на что я буду ругаться. И когда у него есть настроение - сознательно может сдерживаться. А если, видимо, плохое настроение или не успевает отследить, то обязательно подковырнет. По его словам, он говорит мне в два раза меньше, чем хотел бы... Я даже не знаю как к этому относиться. Хвалить что ли?
| Цитата: |
Он говорил, что сразу не понимал, что я могу обидеться. Что я слишком болезненно воспринимаю.
|
Да да. То же самое. Сначала долго не понимал, что я воспринимаю болезненно. Похоже и сейчас до конца не понимает.
| Цитата: |
Сначала я отшучивалась, думала, что один раз скажет, поржем и забудется. Но нет )) он ещё потом несколько раз снова об этом заводил разговор, видя, что мне это неприятно.
|
Вот, я тоже сначала отшучивалась, потом не обращала внимание, потом начала подавать слабые сигналы о том, что мне это не нравится, потом сильно возмущаться, сейчас уже иногда просто его зеркалю или сама говорю при случае что нибудь вредное, если есть такое, уже получается отыгрываюсь за прошлое. И все это часто типа с улыбкой, типа шутка. Такая скрытая агрессия.
| Цитата: |
Это я только потом поняла, что это не любовь, а хрень какая-то. Любящим людям некогда обижаться и некогда зло шутить. Все время у них уходит на любовь.
|
А он говорит, что так меня любит. Я поэтому и сказала, что по схеме похоже на садизм. Потому что там прямо видно, что как только скажет гадость, то любить начинает. Но это только половина вариантов. Другая половина, когда он просто ворчит или критикует и это уже не от любви, а просто занудно всем не доволен, вот как ослик Иа.
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Сб Окт 29, 2011 10:23 |
|
|
| julli писал(а): |
Цитата:
А Вы просили его говорить о хорошем и выражать любовь?
Конечно просила, даже умоляла. Говорит, что не умеет, не получается и что выражает так, как выражает. |
Ок, если он никогда не будет этого делать, Вы будете терпеть ради секса и прочего или расстанетесь?
| julli писал(а): |
Цитата:
Всегда ли было такое (только критика), если да, то отчего это Вас не напрягало раньше, а стало напрягать сейчас?
Всегда было. И всегда напрягало. |
Зачем же Вы стали с ним жить, на что рассчитывали?
| julli писал(а): |
| Разрушать отношения не хочется |
Отчего? Что они Вам дают такого, что нигде никогда невозможно найти?
| julli писал(а): |
Цитата:
А он пробовал? Что Вы ему на это отвечали?
Видимо пробовал. |
Видимо? Не понятно.
| julli писал(а): |
| Но его, кстати, похвала тоже напрягает, она его смущает. Как будто похвала затрагивает какие то его интимные уголки. |
Так можно же не словами, а улыбнуться, или обнять, или еще что-нибудь.
| julli писал(а): |
Цитата:
Неясный аргумент у Вас. Я бы на такой не повелась.
Ну то есть вам было бы все равно, чего хочет от вас партнер? |
Чего? Вы убрали свою цитату:
| Sensibla писал(а): |
julli писал(а):
он говорит, что ему просто непонятно ЗАЧЕМ это делать. Ну как зачем? Ведь мне нужно знать, что он чувствует.
Неясный аргумент у Вас. Я бы на такой не повелась. |
Вам НУЖНО что-то знать от партнера, а ему не понятно, ЗАЧЕМ ЕМУ это нужно. Зачем?
|
|
|
|
|
|
julliПользователь
Сообщения: 1174
Регистрация: 11.12.2003
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Сб Окт 29, 2011 12:01 |
|
|
| Цитата: |
Ок, если он никогда не будет этого делать, Вы будете терпеть ради секса и прочего или расстанетесь?
|
Да вот я и не знаю. Иногда кажется, что смогу что то с этим сделать, ну может не в нем, а в себе, а иногда кажется, что не смогу. И вот так туда сюда. То мне с ним хорошо, когда у него хорошее настроение, просто отлично, то плохо, когда у него плохое. Бесит, что от этого приходится зависеть. Может есть какая то техника защиты от этого? Ну то есть я допустим разрабатывают такую схему реакции, чтобы просто не расстраиваться, а включать ее так механически и не иметь психологического ущерба.
Например, у нас есть один плюс - это раздельные квартиры. То есть он у меня не каждый день проводит, а через день, иногда чаще. То есть вот у него плохое настроение - ночует у себя.. и т.д. Проблема только в том, что не всегда сразу понятно, что у него плохое настроение, оно у него меняется неожиданно. Он может приехать в хорошем, а через час быть в плохом, а потом опять в хорошем. Может это гормональное что то? У него вообще были проблемы с щитовидкой.
| Цитата: |
Зачем же Вы стали с ним жить, на что рассчитывали?
|
Я выше писала. У меня был развод, я очень тяжело переживала и он меня спас. Он окружил меня любовью и заботой, он ночевал у меня под окнами в октябре, чтобы быть рядом. Он как мог нянчился со мной, потому что в первый год наших отношений, я была никакая, вообще плохо соображала и на самом деле планировала с ним расстаться именно из за вот этих качеств, которые мне были чужды. Сейчас я вроде как привыкла к ним, к нему опять же чувства, мы достаточно близки и т.д. Я только вот сейчас стала более или менее приходить в себя после развода и начинаю уже мыслить трезво. Вот и думаю.. насколько мои отношения с ним вообще перспективны при таком раскладе.
| Цитата: |
Отчего? Что они Вам дают такого, что нигде никогда невозможно найти?
|
Кроме того, что было написано выше. Вы же понимаете, что новый поиск - затрат энергии и нерв и риски ничего не найти. У любого мужчины будут какие то недостатки, которые меня не будут устраивать. Так еще надо, чтобы я в него влюбилась, чтобы он в меня, чтобы его устраивало, что у меня ребенок и такие эротические предпочтения. Это чисто расчет.
| Цитата: |
Так можно же не словами, а улыбнуться, или обнять, или еще что-нибудь.
|
Кстати во. Это я тоже делаю. Про улыбку ничего не скажу, а вот насчет объятия. Тут еще одна проблема. Мне необходимо достаточно много и часто дотрагиваться до того, кого я люблю и чтобы до меня дотрагивались. А его это раздражает. Он из тех, кто не любит лишних прикосновений. Но кстати, сейчас это почти прошло. Я очень много ему на мозги капала, что мне нужны поцелуи, объятия не только в постели, а просто так, по ходу жизни. Я просто сама его как раз целовала, обнимала когда мне захочется. Он начинал ворчать, что я ему мешаю. А я ему говорила, что раз мне хочется, то я обнимать и целовать его буду тогда, когда мне захочется. В итоге сейчас практически нет такой проблемы. Это вы мне сейчас напомнили, но по видимому она почти ушла, раз я о ней еще раньше не написала. Он же теперь сам приходит меня обнимать и целовать, ну может не так часто, как мне хотелось бы, но чаще, значит отдрессировался....  Уря!
| Цитата: |
Вам НУЖНО что-то знать от партнера, а ему не понятно, ЗАЧЕМ ЕМУ это нужно. Зачем?
|
Вот, тоже самое было с прикосновениями. Ему было непонятно, ЗАЧЕМ мне они нужны вне секса. Как это может быть непонятно? Зачем вообще мужчинам нужно, чтобы женщина не как бревно лежала во время секса? Почему то никому это не нравится. Им нужно знать, что ей приятно. Вот и мне нужно. Глупый вопрос и я не понимаю, как можно вообще его задавать? Это я не столько вам, это я и про него говорю. Не понимаю, почему у него такой вопрос вообще возникает?
|
|
|
|
|
|
AliGorПользователь
Сообщения: 19808
Регистрация: 27.12.2007
|
|
| Добавлено: Сб Окт 29, 2011 13:32 |
|
|
|
Джули, всё не читала..мельком просмотрела первые посты. Ты и так прекрасно знаешь, что не изменишь человека. Вопрос только в том, устраивает ли тебя в целом это всё или ты готова мириться и дальше, и закрыть на его недостатки глаза.
|
|
|
|
|
|
AliGorПользователь
Сообщения: 19808
Регистрация: 27.12.2007
|
|
| Добавлено: Сб Окт 29, 2011 13:33 |
|
|
?
| Цитата: |
Бесит, что от этого приходится зависеть. Может есть какая то техника защиты от этого?
|
любая техника защиты от эмоциональной зависимости,но поможет ли она долгосрочно..навряд ли 
|
|
|
|
|
|
AliGorПользователь
Сообщения: 19808
Регистрация: 27.12.2007
|
|
| Добавлено: Сб Окт 29, 2011 13:36 |
|
|
|
Выдрессировать человека можно..допустим..приносить полотенце тебе после ванны, дарить цветы по субботам, кушать вместе в ресторане во вторник...но в целом ворчливость не уберешь все равно
|
|
|
|
|
|
julliПользователь
Сообщения: 1174
Регистрация: 11.12.2003
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Сб Окт 29, 2011 14:29 |
|
|
| Цитата: |
Выдрессировать человека можно..допустим..приносить полотенце тебе после ванны, дарить цветы по субботам, кушать вместе в ресторане во вторник...но в целом ворчливость не уберешь все равно
|
То, что в целом общий фон не уберешь - я знаю, с этим я смирилась уже. На повестке дня именно какие то мелочи, которые нужно постоянно корректировать. Ведь можно же на уровне рефлекса выдрессировать не говорить то, что мне неприятно? Научить раскрываться в своих положительных эмоциях?
Его ворчливость еще потому, что он тоже какими то моими сторонами характера или поведения не доволен. Но тут получается принципиальная разница. Он не доволен именно мною, а я не довольна тем, что он меня поэтому поводу пытается пилить и я защищаюсь. Ведь мне тоже что то в нем не нравится (что не касается общения со мной, а само по себе), но я как раз с такими вещами привыкла мириться. Я их принимаю. Я не принимаю, когда партнер не хочет сделать ответный жест и постоянно меня достает своим недовольством. Я не принимаю его недовольства мною, да и окружающими. Но если на окружающих мне еще как то по фиг, то когда его недовольство касается меня - то это уже не устраивает меня.
Получается такая цепочка. Он чем то недоволен в моем характере или поведении, которое не касается его (пример, я сшила себе на кухню занавески, которые не нравятся ему). Он начинает ворчать и иметь меня в мозг, если у него хорошее настроение, то может просто весело цеплять и критиковать, что тоже неприятно. Я ему даю сдачу в ответ, чтобы меня не цепляли. Потом я расстраиваюсь и дальше примерно понятно, что происходит.
То есть я может тут так описала, что я им прямо не довольна, что мне так мешают какие то его черты. Но на самом деле это ему что-то во мне не нравится как в личности и человеке и он ворчит по этому поводу, а я недовольна только его ворчанием, его нежеланием принимать меня как есть. То есть я лишь отвечаю на его скрытую агрессию.
|
|
|
|
|
|
AliGorПользователь
Сообщения: 19808
Регистрация: 27.12.2007
|
|
| Добавлено: Сб Окт 29, 2011 18:45 |
|
|
|
ещё годик (как говорят 3 года влюбленность,когда гормоны играют и всё видится в розовом свете) и его ворчание по поводу твоего характера тебя достанет
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Вс Окт 30, 2011 18:07 |
|
|
| julli писал(а): |
Цитата:
Ок, если он никогда не будет этого делать, Вы будете терпеть ради секса и прочего или расстанетесь?
Да вот я и не знаю. Иногда кажется, что смогу что то с этим сделать, ну может не в нем, а в себе |
Так… если он никогда не будет этого делать, то что будете делать в этом случае Вы?
| julli писал(а): |
| Ну то есть я допустим разрабатывают такую схему реакции, чтобы просто не расстраиваться, а включать ее так механически и не иметь психологического ущерба. |
Ну да, можно приучить себя стать деревянной болванкой, зачем только?
| julli писал(а): |
| У меня был развод, я очень тяжело переживала и он меня спас. Он окружил меня любовью и заботой, он ночевал у меня под окнами в октябре, чтобы быть рядом. |
Какой же любовью, если Вы говорите, что любви он не проявляет особо?
| julli писал(а): |
| Он как мог нянчился со мной, потому что в первый год наших отношений, я была никакая, вообще плохо соображала и на самом деле планировала с ним расстаться именно из за вот этих качеств, которые мне были чужды. |
Так еще не пришел срок, Вы считаете? Что должно произойти, чтобы Вы решили, что он пришел, наконец?
| julli писал(а): |
| Вы же понимаете, что новый поиск - затрат энергии и нерв и риски ничего не найти. |
Ок, риски, все такое, а он не меняется и Вы живете с ним с таким его отношением всю жизнь. Как Вам?
| julli писал(а): |
| Я просто сама его как раз целовала, обнимала когда мне захочется. Он начинал ворчать, что я ему мешаю. А я ему говорила, что раз мне хочется, то я обнимать и целовать его буду тогда, когда мне захочется. В итоге сейчас практически нет такой проблемы. |
Проблемы у Вас или у него? Вообще-то все равно насилие.
| julli писал(а): |
| Он же теперь сам приходит меня обнимать и целовать, ну может не так часто, как мне хотелось бы, но чаще, значит отдрессировался.... Уря! |
| julli писал(а): |
Цитата:
Вам НУЖНО что-то знать от партнера, а ему не понятно, ЗАЧЕМ ЕМУ это нужно. Зачем?
…Как это может быть непонятно? |
Какая разница, как. Не понятно. Зачем?
| julli писал(а): |
| Глупый вопрос и я не понимаю, как можно вообще его задавать? Это я не столько вам, это я и про него говорю. Не понимаю, почему у него такой вопрос вообще возникает? |
А ответ-то у Вас есть на него? На такой глупый-разглупый вопрос?
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 2 |
На страницу 1, 2 След. |
|
|
