конфликт с мамой

[Дарья Дмитриевна]

Да, да, это опять я, стерва и сволочь, не могу найти общий язык со свекровью, а теперь вот и с собственной матерью.
Решила тоже поделиться, сорри, мне не нечего делать, и я тут не с целью потрындеть, а действительно прошу совета.
Я – единственный поздний ребенок, моя мама довольно властная, сильная, амбициозная, смелая и самостоятельная женщина. В детстве я была патологически к ней привязана, маму и любила и боялась. Она меня била, ставила в угол, пару раз даже выставляла в подъезд и закрывала дверь: «Подумай над своим поведением», а я орала благим матом, так как было безумно страшно. При этом она была занята своей карьерой (писала докторскую диссертацию), постоянно пропадала в командировках, когда была дома, то требовала, чтоб к ней в комнату не заходили, так как она работает. С папой, добрым, мягким и нетребовательным человеком, они жили в разных комнатах, но не разводились, по мнению мамы: «От людей неудобно». Он любил выпить, но не из-за таких отношений в семье, а сам по себе, он пил и до брака.
Не хочу, чтоб картина выглядела абсолютно негативной – маму, безусловно, есть за что уважать, я ее уважаю и во многом беру с нее пример. Просто тема такая, что пишу лишь негатив. Все важные решения в моей жизни лет до 25 принимались ею: она, например, решила, в какой институт мне поступать (сейчас в итоге работаю не по специальности, чему очень рада и что отняло у меня несколько лет жизни). Постоянно мелькали фразы: «Я тебя терплю, а никто другой тебя терпеть не станет», «Я защитила докторскую. А тебе слабо?», «Только я дам тебе хороший совет, не слушай чужих людей» и т.д.
Как-то, мне было тогда лет 15, мы были на море, и я возмутилась, мол, все мои ровесники кучкуются, а я все время хожу с тобой, я тоже хочу с ними. Она, мол, пожалуйста. Будучи очень общительным человеком, она быстро нашла себе компанию, а я так и не смогла найти себя в тот день и просидела одна на лавочке.
Насчет отношений с противоположным полом, мама мне всегда внушала, что секс – это нечто грязное, «как собаки под забором», «муж – чужой человек», как вести себя с мужчинами, как им нравиться, как одеваться и т.д. – на эту тему мы не разговаривали с ней абсолютно. При этом постоянно звучало, что до свадьбы секс – это ужас-ужас, «я тебя из дома выгоню, если узнаю», не говоря уже о внебрачном ребенке.
Приближаясь, собственно, к проблеме, еще я была абсолютной неряхой. Неряхой меня считала не только мама, но и все вообще – родственники, учителя, сокурсники и т.д. У меня в школе постоянно были дырки на колготках, учителя отправляли меня в кабинет труда погладить себе фартук, переплетали мне косу и т.д. В общем-то, я тоже думаю, что за этим могла бы мама последить, но не знаю. В итоге у меня выработался комплекс, и я стала болезненной суперчистюлей, чтоб меня больше никто не упрекал. Буду рыдать от усталости, а пол грязный (на мой взгляд) вымою.
Второй аспект – что мама постоянно внушала мне, что я не должна ее бросать, то есть не должна выходить замуж в другой город, переезжать в другой город и т.д. Сейчас я понимаю, сколько возможностей я упустила в своей жизни из-за этого, ну да ладно.
Сейчас она на пенсии и является очень больным человеком, нуждающимся в постоянном уходе. Мой муж, в основном, работает в другой стране, я из-за мамы не могу его сопровождать, живу с ребенком и с мамой, муж же живет на два дома.
И мы с ней сейчас постоянно ругаемся. Очевидный выход из ситуации – жить отдельно, но, повторюсь, она больна, и я не могу ее оставить. Ругань, в основном, связана с моими придирками к чистоте. На мне маленький ребенок, стирка-готовка-уборка, походы в магазины, в общем, всё. Мама же, например, каждый раз, поев, сыпет то, что ест, на пол. И меня это выводит из себя. То есть, я в ущерб общению с ребенком драю этот чертов пол на кухне, а она сыпет крошки, хотя не сыпать крошки нетрудно. Я ей каждый раз об этом говорю, и каждый раз это заканчивается скандалом (а ест она 3 раза в день минимум). И меня раздражают не столько сами крошки, сколько игнорирование ею моей просьбы.
Только что: должна была придти врач, я положила в ванну новое мыло, чтоб она помыла руки. В итоге врач попросила дать ей другое мыло – оказалось, мама им воспользовалась раньше, помыла им голову, а волосы с мыла не сняла. Реакция мамы на мое замечание (тоже, далеко не первое и даже не десятое): «А я-то думала, ты для меня это мыло положила, а ты для какой-то врачихи, ну и дочь. А ты не говори мне каждый раз, одного раза достаточно. Я же сказала, что уберу, что ты от меня хочешь! Я тебе нервы треплю? А ты не распускай свои нервы, каждый может распустить нервы, но не каждый считает нужным». То есть, если бы я просто услышала спокойное: «Извини, пожалуйста, я забыла, неудобно получилось, да, постараюсь больше не забывать», то конфликт был бы исчерпан.
Также она может надеть что-то грязное или дырявое, а на мою просьбу поменять это бывает такая же реакция: «Это не грязное. Эта дырка не видна. При ком-то я оденусь нормально», хотя при ком-то она одета точно так же, и я чувствую себя очень неловко. В общем, эти ситуации также заканчиваются бурными разборками, в которых и я себя чувствую жертвой, и она: «Дал же мне Бог дочь… За что мне это…» - «Неудобно же от людей, у тебя дырка! Переоделась бы, и мы бы не ругались» - «Эта дырка не видна!» - «Видна, она на колене!»- «А я сидела, отвернув колено, и ее не было видно! Только ты меня стыдишься, кроме тебя никто мне не говорит, что у меня дырка!»
В общем, таких примеров миллион. Когда я была в роддоме, то она повергла моего мужа в шок, помыв коврик у входной двери на кухне в раковине. Он это высказал ей, потом высказал мне, потом я высказала это ей, она же обвинила и мужа, и меня во всех смертных грехах, но так и не приняла, что была неправа.
Как-то вот. Что делать, как вы считаете? Повторяю, разъехаться мы не можем, она очень плохо ходит, из квартиры не выходит, нанимать ей няньку денег нет. Или я должна смириться, что она вот такая и принимать ее как есть? В общем, не получается у меня смириться, сколько раз себе говорила – не могу.
Перечитала – я написала довольно много информации, не относящейся к делу. Не могу сформулировать, почему, но не стала удалять.

[Peppi]

мда... тяжко.
я бы ее саму за собой подметать заставила, не настолько она больна.
но дело не в этом, даже если она начнет вдруг делать все так, как вы хотите, ничего не изменится, она в принципе вам в тягость и надоела.

[Osa]

Дарья Дмитриевна, вот читала я вас и такое впечатление сложилось, что ві удочерили собственную маму. Но "дочка" вас не слушается, и одежду дырявую носит и крошки на пол сыпет. А вы ее все перевопитать пытаетсь. Дарья, давайте исходить из аксиомы: ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ВОСПИТАТЬ НЕЛЬЗЯ. А уж тем боле у любой матери вызовет протест, когда ее ребенок учит.
Матерей не выбирают. Не тратьте напрасно силы - вам есть кого воспитывать. Пусть ходит в рваном и пусть крошит на пол. В конце-концов можно подстелить под стол специальный коврик, который будете вытрушивать каждый раз после еды. Так что проблемы с маминой неаккуратностью проще решать чисто технически, а не дискуссиями, которые закончатся скандалами.
А чем так сильно больна ваша мама? Она на инвалидности? Сколько ей лет?

[PeneLopa]

Даша, прекрасно вы можете разъехаться, мама ведь не лежачая! Приплатите сердобольной соседке - это меньше, чем сиделке, и пусть та пару раз в день забегает проведать, а Вы раз в неделю будете заезжать.

И кстати, когда Вы за ней убираете - Вы её и ***, она так перестанет не только сама за собой следить, но и вообще двигаться и что-то делать. А когда человек ничего не делает, он медленно придвигается к неподвижности и вообще...

[darren]

так а папа сейчас где? мамин муж?

[Дарья Дмитриевна]

[Osa]

Дарья, скажите, а из кого состоит ваша семья? Перечислите членов вашей семьи в порядке значимости для вас.

[Дарья Дмитриевна]

[Дарья Дмитриевна]

[Дарья Дмитриевна]

[darren]

[Дарья Дмитриевна]

[Дарья Дмитриевна]

[Mozaika]

Как то даже удивительно, что вы вообще замужем. Обычно такие мамы делают все, чтобы их дочери остались старыми девами до самой старости. Так что вам еще очень и очень повезло !

[Дарья Дмитриевна]

[Дарья Дмитриевна]

Просто думаю, что, можно ли, допустим, походить к психологу, и он научит к ситуации относиться по-другому, диалог вести так, чтоб он не приводил к конфликту, например, и чтоб оба участника этого конфликта остались довольны? Или это за пределами возможностей психолога?

[Рыба Кит]

[PeneLopa]

[Osa]

[Peppi]

Болезнь Паркинсона -- и -- Не считается, Не извиняется, Не убирает
Это сильное противопоставление, конечно.

[PeneLopa]

Оно взаимосвязано, и Паркинсон у неё от этого несчитания.

[Дарья Дмитриевна]

[Дарья Дмитриевна]

Да,пожалуй... согласна абсолютно... Спасибо!!!

[Дарья Дмитриевна]

[Дарья Дмитриевна]