помогите сохранить семью

[oxana_]

Добрый день. Обращаюсь к Вам за помощью,чтобы Вы помогли мне правильно действовать в моей ситуации. Мне 23 года,мужу 26. Детей нет. Живем в браке полтора года,до этого состояли в гражданском браке 2 года.Примерно последние пол года мы стали очень много ругаться, не понимать друг друга,появились упреки взаимные, возможно даже пропало уважение друг другу. Моей самой основной проблемой в этой ситуации является то,что он может собираться компанией с друзьями, не появляться дома сутки. Практически всегда так и происходит. На мои просьбы идти домой он не реагирует. Когда приходит и видит мои недовольства по этому поводу,он может просто сам не разговаривать со мной. В итоге,я сама пытаюсь вывести его на разговор. Потом вроде снова все налаживается,но опять наступают такие моменты,когда собирается к другу и ночует у него. Меня с собой не зовет провести вместе вечер,хотя этот друг тоже семейный человек.При этом,когда он выпивает, он может себя вести неадекватно, т.е. может сесть пьяный за руль,поругаться с другом,уйти куда нибудь и несколько раз попадал в неприятные ситуации. Я пыталась с ним поговорить,спокойно, у меня нет привычки скандалить, потому что считаю,что так точно проблема не решится,так я до человека не донесу,то что хотела.Я прекрасно понимаю,что нельзя полностью влазить в личное пространство человека,что нужно отдыхать друг друга,что ему иногда нужно собираться в мужской компании. Но если бы это все происходило без таких последствий. В моем понимании,когда люди состоят в браке, ночевать у друга это не приемлемо,если я ошибаюсь в чем то,то очень хочу услышать ваше мнение на эту ситуацию. Причем,когда я собираюсь с подругами в кафе(это бывает крайне редко) или на корпоратив(у нас в коллективе только девочки работают), он названивает мне каждые 15 мин, говорит,чтобы я шла домой,ревнует,ему кажется,что я нахожусь с парнями. Если я не приезжаю по его велению, он уезжает ночевать в другое место(либо к другу, либо на работу). Если бы у нас была в семье договоренность,например приходить в определенное время,скажем в 12 часов,то я бы выполняла свое обещание, а таким образом я пытаться ему показать, как это сидеть,ждать ночами.Но на него похоже это не действует. Я понимаю теперь,что это не правильно. Еще, если возникает какая то проблема(либо финансовая, или еще что-то),он начинает говорит, что он весь такой несчастный и никчемный,что ничего не может мне дать,чтобы я уходила от него. Я ни разу не ущемляла его в том,что зарабатываю больше. Я не гонюсь за деньгами, не попрекаю его.Конечно я расстраиваюсь, что он мне не может помочь в каких то ситуациях,он это видит и начинаются упреки-"бросай меня, я тебе такой не нужен". Вопрос с его зарплатой решаем, он найдет более оплачиваемую, по этому поводу я не переживаю.
Теперь его претензии ко мне. Он хочет ребенка. Все время говорил мне об этом. Это очень здорово. Но вот проблема в том,что я прошу его подождать немного,возьмем квартиру в ипотеку, он как раз устроится на более оплачиваемую работу и будем рожать. Но он меня не слышит,говорит,что работа для меня на первом месте, что я гонюсь за материальными благами, что семья для меня не важна. Я пытаюсь его переубедить в этом, но он меня не слышит. Я не хочу с ребенком по съемным квартирам. В этом он вроде меня понял,но до сих пор думает, что я еще не очень настроена на семью. В этом месяце планируем взять ипотеку. Теперь дальше. Как,я уже писала,он считает себя ущемленным, я больше зарабатываю. Но я не упрекаю его в этом. На день рождения его я подарила ему машину, я просто знала как он ее хотел, в тайне копила на нее. Мне было так приятно видеть его реакцию,он был так счастлив. Мне очень нравиться отдавать человеку и видеть его счастье при этом. На его день рождения я очень красиво украсила квартиру, он не ожидал,приготовила ужин,купила дорогое шампанское,когда он зашел, был очень потрясен и счастлив. И он мне сказал, что не понимает,почему я все это для него делаю, что ни одна девушка столько для своего парня не делает. А мне действительно нравится делать ему подарки, видеть его счастливым.
Вот описание моей проблемы. Раньше я думала, что надо уходить, что муж перестал меня уважать, мои слова для него пустое место, что если он гуляет по ночам с друзьями, то и до измены недалеко, встретит в компании девушку, с которой ему будет интересно, и завяжутся у них отношения. Но хорошо все взвесив,я поняла, что все в наших руках, все решаемо и что буду бороться за сохранение своей семьи. Идеальных людей нет, у всех свои тараканы, но я думаю, что можно изменить отношение к этой ситуации и возможно поменяться в чем то самой. Привнести новизны в нашу с ним семейную жизнь. Помогите мне в этом пожалуйста.Дайте Вашу оценку этой ситуации. И помогите мне разобраться,как правильно действовать, что поменять нужно. Большое Вас спасибо. Я очень буду ждать Вашего совета.

[dil]

[oxana_]

Конечно было, у нас первые два года были очень теплые доверительные отношения. Не было вот этих гулянок,пропадания с друзьями. Ни в коем случае при ссорах не *** друг друга. Мы всегда были вместе, гуляли в общих компаниях. Он был очень внимательным,заботливым,делал мне сюрпризы,цветы. Ласковые слова,объятья. А сейчас этого уже практически нет. Конечно бывают проявление тепла и заботы,но уже все не то. Я понимаю, что с годами это все потихоньку притупляется, конфетно-букетный период заканчивается,но не у всех же так. Ведь семья,это же не просто сосуществование мужа и жены под одной крышей,общий бюджет и т.п. Это и забота,внимание,уважение. А теперь, я считаю, его нет,потому что ему плевать на то, что я жду его ночами, на то что мне не хватает его, на то,что я переживаю за него. Ему плевать,когда я прошу прийти его домой,хотя это так бредово звучит со стоны-упрашивать мужа ночевать дома. Где-то что-то я упустила. Он НЕ БОИТЬСЯ меня потерять. Знает, что я поплачу,поругаю,да перестану. Помогите мне пожалуйста!Как мне себя вести. Как сделать так,чтобы он снова стал дорожить мной?

[Татьяна Романенко]

А ты его точно любишь? А себя? Твои опасения, что найдет другую не напрасны, ему скучно с тобой. Ты никогода не думала, почему другая девушка, некрасавица, дя еще и стерва, а мужчина чуть ли не "растилается" ковриком перед ней? Да потому что она лиюбит себя. Когда либишь себя, то и другие начинают тебя любить. Но любить себя, не значит стать эгоисткой. Начни с себя, со своего внутреннего мира, тогда и вокруг тебя все изменится. Ты молодец, что хочешь сохранить семью. Найди книгу Валерия Синельникова или Сергея Лазарева и почитай. Поработай над своим внутренним миром, а пока попробуй сделать вид, что ничего непроисходит. Приходит он поздно или вообще на следующий день, а ты ему Привет, как дела? Что толку от того что ты будешь устраивать скандал, ему может этого и нужно. Возможно он уже хочет уйти от тебя, но сам не может сделать, ждет когда ты его сама выгонишь, тогда он не будет себя чувствовать виноватым.

[Родничок]

Честно , Вы вызвали уважение сразу. Очень спокойно и четко описали ситуацию, то что Вас тревожит. И очень радует то, что Вы правильно понимаете, что идеальных не бывает, что раз уж вышли замуж, надо развивать свой брак. И что вы боретесь за свою семью.

Когда мы ***, то все вокруг меркнет. Мы видим только любимого. Нам хочется видеть и слышать его.Для нас он самый лучший в это время. И чтобы не говорили нам вокруг, мы не замечаем во время влюбленности никаких недостатков. А если и замечаем, то нам кажется, что наша любовь все перенесет! Она сильнее, а все остальное ерунда. Мы встречаемся, любим, вступаем в брак. И начинается эйфория. Теперь мы муж и жена! Мы стараемся друг для друга и мы по прежнему счастливы. Но проходит время ,начинаются будни- нам невольно приходится решать какие то жизненные проблемы, нам , у нас есть какие то земные желания, мы порой просто устаем и нам хочется отдохнуть . Каждый то из нас привык жить по своему и у него есть свои, не такие как у нас желания и принципы.Мы частенько начинаем не понимать друг друга. И думаем - а вот я бы сделала так. Или я бы так точно не сделала...Та эйфория потихоньку проходит.Наше внутренне "Я" начинает перевешивать. Нам все чаще кажется, что нас не понимают и мы все больше начинаем замечать недостатки друг друга.

Время той влюбленности, той эйфории и длится от 1-2.5 лет... А потом наступает реальная жизнь. Брак это духовный союз, который нужно постоянно развивать и подпитывать, иначе он просто деградирует. Он никогда не идет сам по себе. И если что то не так, это означает звонок... Звонок Вам обоим, что пора что то делать, думать прежде всего- не где ОН сделал ошибку, а где Я ее сделала. Мы оба взрослых человека и ни в коем случае не будем предъявлять друг другу ЕГО вину. МЫ будем думать каждый о своей ошибке. Будем думать , искать и исправлять. Исправлять БЕЗВОЗМЕЗДНО! Не надеясь на то, что а если я так, то он тоже должен....МЫ оба люди в первую очередь и будем Сами решать стоит ли благодарить друг друга. Мы имеем на это право. Каждый из нас.

Нам обязательно нужно общаться, говорить не для того, чтоб нас поняли, а чтоб понять ЕГО.... Мы должны слышать собеседника и всегда ставить себя на его место. Проживать всю ситуацию... Мы должны быть в первую очередь друзьями. Мы же не осуждаем друзей! Мы всегда стараемся вникнуть в их ситуацию, помочь, не осуждая никогда.Ведь, когда мы делимся с человеком душой и нас постоянно осуждают, критикуют или пытаются контролировать-мы сводим к минимуму общение с такими людьми. Потому что нам кажется что нас не понимают. А у каждого из нас есть свои желания, свое мировоззрение, свои недостки .. И вот это все должно у нас стать общим-нашим!

[travka]

oxana_, муж Вам завидует и видимо будет завидовать всегда.

Подумайте, стоит ли рожать такому мужу?

Пока 23 года Вы сможете найти себе другого мужа.

[oxana_]

[oxana_]

Родничок, я вас услышала, приму во внимание ваши слова. Спасибо.

[oxana_]

[travka]

[darren]

Оксана, а с мужем к семейному психологу отправиться? Или самой?

[oxana_]

[darren]

[oxana_]

[paula]

Вы хотите сохранить, Вы что-то упустили... Вы как будто рулевой ваших отношений. А муж чего, на наблюдательной площадке стоит? Вот он и стоит. Постоял, постоял. Скучно стало. Пойти что ли с другом пивка попить. Все равно наблюдательная площадка его ждет. А когда вернется опять будет наблюдать. Чего париться то. Где его ответственность, а главное желание? Может он не успевает за вами? Может вы слишком доминируете? Вы ж точно себе представляете что нужно в дом, что для себя, для него. А его инициатива как бы и не нужна. Есть ли сейчас у вас возможность побыть в тени, отдохнуть, просто побыть слабой девушкой? Он сам себе хозяин и большой мальчик уже. И потом, куда делось доверие? Вам так неспокойно, и вы уже готовы и знаете, что он вдруг может уйти и не ночевать. Вы друг друга проверяете, если кого-то нет дома. А это, видимо, только то что на поверхности. Нет доверия и там, где глубже. Но однозначно молодец, что не сдаетесь и понимаете, что это можно решить и сохранить ваши отношения.

[darren]

[oxana_]

[oxana_]

[oxana_]

[darren]

[П. Рина]

На самом деле, во всех счастливых и проверенных временем браках, оба супруга являются друг для друга "родителями". Конечно, не постоянно, а в некоторых ситуациях. Семейное счастье напрямую связано с умением стать заботливым родителем супругу в некоторых обстоятельствах. И только тогда, когда это родительство не нужно, не уместно, тогда оно становится проблемой. Важно отличать, когда муж действительно нуждается в заботе, а когда не стоит быть заботливой. Это приходит со временем и с опытом ошибок.
А совершать эти ошибки важно с любимым.

[travka]

[travka]

[Родничок]

Оксан, попробуйте поискать в интернете книгу Гарри Чепмена " Четыре сезона брака", " пять языков любви". Я думаю Вы их поймете. Эти книги работает! Я была свидетелем этого не раз! Особенно, если люди так , как вы не валят вину на кого то, а анализируют и пытаются идти вперед! Она в этом очень поможет! И я думаю Это как раз то , что Вам сейчас нужно!

[superpsyholog]

Оксана обирнитесь и посматрите на своих окружающих могут они себе позволить подарить на день рождения своему близкому человеку дорогую иномарку тем более хонду цивик. то что у вас происходит это вполне нормальные и обьяснимые вещи. все мы очень разные и порой нам очень сложно понять друг друга. самое главное что вы прожили эти 3.5 года и заложили фундамент своей семье, можите позволить себе снимать однокомнатную квартиру пусть в подмосковье в балашихе но все же жить отдельно от родителей не то что некоторые живут со своими мамами поймите у вас есть статустность ваш муж сотрудник федеральной службы безопасности. у каждой медали есть своя сторона и она может показаться не очень приятной. вот некоторые тоже лишены личной жизни и проводят большую часть на работе и решая какие то вопросы, но никто не отчаивается и работает на перспективу верит что все будет хорошо что в автошколе получиться здать экзамен с певрвого раза что получиться собрать целевую аудиторию в одном проекте. перспектива наше все.