Кто ты, мой ближний?

[vika1]

Фраза, которую каждый в своей жизни слышал не раз, - "Возлюби ближнего своего, как самого себя". По замыслу произносящего, она должна пробуждать в людях добрые чувства и желания. Быть основой мира. И когда все будут любить друг друга, будет всем счастье. Но многие ли ощущают потребность в этом? Не потому, что так должно быть, а именно потребность?

Зачастую возникает встречный вопрос: а кто любит меня?! И за что мне вообще любить других? Легче мне от этого не станет. Скорее, наоборот. Обида на "неблагодарный" мир будет копиться все больше. А все от того, что большинство воспринимают фразу буквально, хотя смысл ее глубже, чем обычно представляет себе среднестатистический гражданин.

Можно сколько угодно пытаться полюбить кого-то, как самого себя. Рассуждая примерно так: "Себя ведь мы любим? Прощаем. Делаем себе приятные вещи. Вот и с ближним надо так же". И у многих, желающих воплотить это, в большей или меньшей степени получается, пока окружающие так же хорошо относятся к ним. Но стоит кому-то испортить нам настроение, куда только девается наше вдохновенье?! Мы тут же закрываемся в твердую скорлупу и даже покрываемся колючками. И проходит какое-то время, прежде чем пробудится в нас вновь желание делать добро окружающим.

А ведь суть этой фразы иная. В Книге Зоар я нашла другую интерпретацию любви к ближнему. Там сказано, что все, что ты видишь, - это только ты! И каждый человек - это твое отражение. Наглядный пример твоих же недостатков и свойств.

То, что в своем глазу бревна не замечаем, а уж в чужом разглядим все что угодно, известно с незапамятных времен. И поэтому, что бы нам себя яснее разглядеть во всей красе, нам предоставлена для этого наилучшая возможность. Увидеть это в других. Еще и потыкать укоризненно пальцем, как же можно так поступать! "Уж я-то точно так ни за что не сделаю!" - думаем мы про себя. Хотя то, что больше всего мы обращаем внимание в других на недостатки, которые знаем за собой, - факт тоже известный и психологами изучаемый.

Так, как же полюбить окружающих? Поставим вопрос по-другому. За что их любить? И зачем? Вернемся к выражению "Возлюби ближнего своего, как самого себя" с точки зрения Зоар.

Ближний - это и есть ты! Со всеми своими недостатками, бревнами и опилками. Кто из нас, пребывая в дурном расположении духа, не скажет грубость? Кто не захочет получить себе теплое место под солнцем? Кто не перемоет косточки с лучшими подружками интриганке из соседнего отдела, внезапно и на зависть получившей повышение? Кто замечает за собой, что он делает то, что не нравится другим? Кто при этом себя не любит? Кто корит себя последними словами? Нет. Себя-то мы знаем. Всегда найдем оправдание. Мы же из лучших побуждений!

И как же тогда нам, таким замечательным, понять, что такое хорошо и что такое плохо? Вот для этого и создан был в помощь инструмент - восприятие себя, своих свойств, как других людей, наглядно, как на картинке. А мы, в свою очередь, наблюдаем за происходящим, но выводы для себя еще не делаем. Поэтому и представляется нам искаженная картина, что все происходящие с нами - это жестокий, неблагодарный мир, что все вокруг плохие и только спят и видят, как бы нам насолить.

Как же научиться видеть истинную картину мира, весь мир, заключенный в моем восприятии? Это так необходимо, если на самом деле только от нас зависит, какой мы ее увидим. И чем лучше мы будем разбираться, что послужило причиной того или иного отношения между нами, тем правильнее будем воспринимать происходящее.

Тогда мир предстанет нам как совершенный, отлаженный механизм. И мы, без сомнения, будем любить всех тех, кто "вне нас", независимо от их реакции. Ведь они - это я.

Светлана Зинина

[Ледокол]

Для того чтобы быть эгоистом не нужно книг читать.Люби себя чихай на всех и в жизни ждет тебя успех... а если серьезно...

[mqm]

Итак (потирая руки), снова про непонятость, отсутствие взаимности, нелюбовь и т.д.
Тоесть, неспособность любить!

P.S. было бы щастье - тема не писалась бы

©
Мудрость гласит: "Если ты замечаешь, что живешь с неспособным человеком, отстань от него".
Но в реальной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
• Мы достаём более сильные убеждения и систему перевоспитания;
• Мы меняем аргументы;
• Мы говорим себе: "я раньше и не таких воспитывал(а)";
• Мы создаём «рабочую группу» из психологов, друзей, сочувствующих для изучения проблем этого человека;
• Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там живут с подобными;
• Мы создаём задачу по оживлению личных отношений;
• Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше взаимодействовать с таким человеком;
• Мы устраиваем сравнительный анализ различных проблемных людей и своего(ей);
• Мы изменяем критерии, определяющие, что он(а) вам не пара;
• Мы покупаем специалистов и колдунов на стороне, якобы умеющих сделать чудо;
• Мы объясняем себе, что ни один человек не может быть настолько черствый, чтобы на него нельзя было повлиять;
• Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или просто неплохие некудышные люди;
• Мы объясняем себе, что наша пара, лучше и меньше проблемная, чем другие;
• Мы образуем совет друзей и родственников, чтобы найти применение непутевым, но зато своим людям;
• Мы пересматриваем жизненные условия для неспособных людей;
• Мы увеличиваем сферу применения «скрытых» возможностей;
• Мы образуем уклад жизни, который занимается только потребностями зачахшего рядомживущего. ©

[mqm]

Подогреем тему:)