что за ужасная жизнь

[pensive]

Все, грань дипрессии пересечена, я в кризисе. Мне все надоело, меня все бесит. Мне надоели постоянные глупые утверждения матери которая слушает только себя и считается только с собой. Мне надоели все мои знакомые и друзья. У меня такое ощущение что все отвернулись от меня спиной, все меня обсуждают и унижают за спиной. Мне кажется что все смеются надо мной в тайке. Я не знаю с чего у меня это, никогда небыло раньше такого. Не могу никуда нормально сходить, везде грузит, сижу и думаю о своей жизни, по моему мнению пустой жизни в которой я ничего не достиг и являюсь лохом, являюсь тем, которому бог дал шанс во многих делах и в которых я преуспевал в начале, очень преуспевал, но потом из-за своей расхлябоности, своего похуизма, незнаю откуда он взялся, или еще чего-то я все убил, я убил все проростки для дальнейшей жизни, отравил их ядом, своим ядом. Сижу и думаю, зачем я живу на этом свете, какой смысл? Если умру, то всеравно никому хуже от этого не станет. Да, одно, мать жалко, но она глупая, и немного мне кажется с психическими наклонностями, что и из меня уже сделала, потому что всетаки с детсва с ней в такой обстановке, крики, оры по пустякам, забыл купить хлеба когда магазин в 2 минут от дома, грандиозный скандал на весь дом с матом с унижениями и так далее. Скажешь что нибудь в свою защиту, сразу получишь п...ы (марально), начинаются разговоры о том, что вырастила дебила, мудака, дегинирата, который в жизни ничего незнает, который полный ацтой, что в изни ничего не достигну, что в армии твое место и т.д, продолжать можно вечно. Но да ладно не буду валить на мать, она у меня святая всетаки, вырастила.... Дело во мне. Живу в вечной дипрессии, очень редко бывает что без нее. Надоело то, что мать не дает мне стать самостоятельным и взрослым, а все при сиське держит и никак не оторвет, мне кажется что я там навечно, а на ответ или уже порой выкрикивание о том, что пора бы уже отпустить меня немного, она начинает грузить о том, что если так, то пи...й зарабатывать сам себе на жизнь, обеспечивай себя сам и так далее. Другое она ниразу не говорила, хотя такие разговоры я с ней проводил уже много раз. Тоже самое друзья, хеее, друзья, каждый ищет себе выгоду в ком и чем то, даже во мне, и я понял то, что у меня на данный момент нету ниодного друга с кем бы пожно было пообщаться или поговорить за жизнь, поделиться своими проблемами, а если и поделишся то он кому нибудь расскажет, обязательно расскажет, было уже несколько раз, тот другому, другой третьему и понеслась. Может я не правильно живу или еще что, может вообще мне еще в дет сад надо, чтобы с самого начала, по ступенькам медленно медленно подниматься к заветному граалю. Но сейчас голова у меня забита каждый день, забита страшными мне мыслями, очень страшными, от которых по ночам снятся ужасные сны, от которых есть не хочу,охудел на 8кг за 2 месяца, и в холодном поту просыпаюсь постоянно. Но почему от меня все отвернулись, вот в чем вопрос. Может я корчу из себя чего-то, но ведь нет, не стараюсь и не хочу. Можетя говорю что-то не то. Но нет нет я стараюсь говорить все что надо, обдумавши. Может я и есть тот лох, у которого "лох-это судьба". Который в начале очень нравится людям, которые его сначала уважают за его преуспеваемость в новых делах, в новых продвижениях, у которого талант от бога во многом, хорошая голова. Но потом, потом все наоброт, он начинает терять интерес, он становится другим человеком, не похожим на себя и уважения к нему теряется. И потом уже тот который был в начале на много ниже его во всех дедлах, оказывается выше того, талантливого, умного, который выше того, который щас выше, во всем. Было желания, взять и бежать бежать бежать, бежать куда глаза глядят. Начать на новом месте новую жизнь, где никто меня не знает, может там что получится. Но нет, там будет тоже самое, сначала уважение, а потом призвание "лох". Что, это такое, что?! Почему он нехочет, он может, но не хочет себя показывать, показывать себя и свою голову на публике, а вместо этого подражает кому с кем бы не связался, задается теми же манерами с кем сдружился, с кем просто в хорощих отношениях, начинает подстраиваться под них, начинает старатся сделаться для них хорошим, сделать им хорошо. Может он лох который еще + ко всему не имеет собственного я? Почему он не может просто так пойти в клуб и оторваться там по полной отдохнуть душой и телом? Кого он стесняется, кого он хочет из себя показать? Чего он хочет этим добиться? Почему даже когда девушка, которой он сильно нравится завет его танцевать, он сидит и думает о чем то своем. Почему когда все отрываются, будь то страшный, или худой или еще какой там, а он, сидит и грузит себя и думает о том, что он самый страшный человек на свете, с кривыми ногами с уродливой физиономией, с тупым мозгом, просто моральный урод. Может его место в психушке, может там его место? лох+неимеет собственного я+псих, замечательный набор с которым жить не хочется от которого все желание жить отпадает. Он же парень не дурак, он все прекрасно понимает, он может кому то мозги прополоскать и тот начнет жить нормально, но он же ничего не будет делать, при этом понимая ВСЕ и видя ВСЕ. Но вот зачем он под всех подстраивается и старается сделаться для них хорошим, сделать им хорошо? зачем??? Ведь всегда получается, что чем больше он им, тем меньше они ему. Он находится в тупике, в полном тупике, в кризе, в глубоком кризе. Какая помощь ему нужна он сам незнает, он ничего незнает что ему надо. Все кризис, тупик, глубина... не жизнь, ад, бессмыслица, безмятежность, непосягаемость.. Я не жив и не мертв, я незнаю кто я, что я, зачем я.. На носу день рождения, хочу справить, много народу уже пригласил, нашлась квартира пустая у кореша, чего еще надо? Все супер, девушки, одногрупники. Но нет же, как же, я же еще маленький и мама мне не разрешает. Щас сижу и смеюсь сам над собой, почему еще на букву Х не послал родителей и не стал жить по своему. Удивляюсь и сам себе поражаюсь.. Мать говорит, если будешь как твой отец в жизни, то ниодной бабе не нужен будешь. А что отец, еще тот распиздяй, прости меня господи за такие слова, 20 лет назад сказали курить нельзя, смерть постигнуть может, а он что? мужик, 40 лет, только вторая жизнь начинается, а он уже похоронил себя, и курит и курит и курит и курит, когда же уже накурится то он? не моется, ничего не делает дома, придет и сядет сматреть телевизор на кухне и жрать из сковородки часами! Мне стыдно чтоя говорю такое, но уже немогу сматреть на это все с закрытыми глазами и думать о том что все хорошо и замечательно. Мать хочет чтоюбы из меня Пифагор вырос, если сижу за компьютером то значит должен быть мега програмистом или еще кем, а если я не он, значит снова разговор о том, что просираю время за ним и нех. не делаю, нет смысла жить. дегинират, выростила дауна и понеслась... Не сочтие за психа, а хотя можете, я уже себя им считаю. Можете ничего не отвечать, мне просто нужно было выговорится, хотя легче от этого не стало. И щас только что, новая сцена, меня снова унизила мать, почему я такой, почему я ничего не делаю, в жизни меня постигнет не удача, что я не удачник дебил и т.д. Каждый божий день, каждый, я лышу одно и тоже, изо дня в день как записаная касета, мать говорит мне одно и тоже, я уже все выучил наизусть. И щас опять если взрослый, иди сам себе на жизнь зарабатывай, иди работый, обеспечивай... Жаль то, что на платном отделении учусь и завишу скажем так от нее, если бы не это... Я за тебе за учебу платить не буду, всеравно дебил и толку нет от учебы! Щас учбеа идет, а я ничего не хочу, не хочу ничего делать, хожу в институте в аморфоном состоянии. Читаю книги, плохо, читаю на компьютере что нить, вообще мудак. незнаю что делать. Хочу умереть, хочу убежать.

[Искательница и...]

Что я поняла из твоей исповеди - это то, что у тебя заниженная самооценка и в этом виновата в некоторой мере мать. Но ведь ты пишешь, что раньше у тебя многое получалось - а значит, не всё так безнадёжно. Просто сейчас тяжелый период, *** самоёбством и повышенной мнительностью. Нужно просто собрать все силы и вырваться из этого порочного круга (попробуй найти работу или сделать классный сайт, тем самым ты докажешь себе и своей маме, что ты на что-то способен), ну или если нет сил (такое тоже бывает), то нужно ждать подходящего момента, когда какое-нибудь событие вытолкнет тебя из этого круговорота (у меня такое бывало, так что это не просто теория). Ну а в крайнем случае - подними вверх руку и резко её опусти с криком "Да ну его на...!!!" и иди делать то, что тебе хочется на данный момент, а если мама начнет обзываться, то спокойно-обреченным тоном так ей и скажи "Ну так сама такого мудака и вырастила", может, она хоть чуть-чуть задумается.

[pensive]

[Бася]

ну ведь ты же смог когда-то выйти и выступить перед тысячной аудиторией?и выиграть?что двигало тобой тогда?почему ты решил это сделать,ведь,думаю,когда ты выступал и побеждал,ты не думал о своей стеснительности???или думал?
поверь мне, я не чужда публичных выступлений,и скажу,что немногим,ой,как не многим легко удается выступать.
удается вообще выйти на сцену.

почему именно тебе дали ведущую роль?как ты этого добился?что тобой двигало?

[Mod]

Pen

у тебя получилась замечательная куча дерьма.............супер, для терапевта читать-ковыряться одно удовольствие....

Хорошо депрессируешь, вкусно, развернуто......

Форум не слишком удобен для влажных живых диалогов.............щас будешь получать порцию теории, сухим пайком...........

В отношении к родителям у взрослой особи есть и негативные и позитивные части...
Негатива у тебя полно - отвращения (замечу здорового).........позитивная часть в рудиментарном состоянии...

Выражать свое отвращение родителям для тебя возможности нет...(они платят за твое обучение)...........чувство отвращения, девать куда-то надо........твой способ обходиться с отвращением - обращать его на себя...

Любовь и признательность выкинуты из отношения к родителям.........так же они выкинуты и из других отношений...(это про бесящих тебя друзей)....

Взрослость: Поблагодарить родителей и уйти.....Любовь и отвращение (здоровое)....

Твой ювинильный период затягивается........об этом говорит твое отвращение, которое ты не можешь реализовать и отвращение матери, которая, как взрослая самка отпихивает детеныша, чтоб жил сам...

Самостоятельность........возможность обеспечивать себе жизнеспособность.........ищи то, где ты еще ребенок, где не можешь сам....





и начинай в этом сомневаться...

мод

[pensive]

[Искательница истины]

обожежмой! по-моему, твою маму тоже нужно лечить, в первую очередь (извини за резкость )
она сама же яростно занижает твою самооценку, а потом упрекает тебя в этом...Знакомый случай. У меня папик так тоже пытается, я поняла, что это всё на самом деле от страха меня потерять, что я уже взрослая и скоро стану жить отдельно и самостоятельно, так вот он и убеждает себя самого и заодно меня в том, что я без него не смогу. Доходит до маразма: он прибегает с работы и начинает убирать у меня в комнате, а когда я прихожу, начинается песня про то, что "вот, ты даже у себя убрать не можешь, если ты будешь жить отдельно, то утонешь в мусоре!" и при этом попрекает меня тем, что я этого не делаю. А почему не делаю, а потому, что я привыкла убирать тогда, когда У МЕНЯ есть свободное время и силы, а не тогда, когда хочет этого папа. Из-за этого тоже истерики и обиды. Но когда я стала сама зарабатывать и у меня появилась возможность снимать хотя бы комнату или квартиру вдвоем с подружкой, я ему сказала об этом...и увидела страх в его глазах, который сменился истерической агрессией, он, заикаясь, начал приводить совершенно абсурдные примеры того, как я не смогу без него.
pensive, а сколько тебе лет?

[pensive]

17, через неделю 18 стукнет. Вобщем я так понял, что это жизнь это вещи без которых не обходится во многих семьях, тем более где ребенок единственный.

[pensive]

*** все немогу, немогу! только что опять началось, почему не моешь посуду, в ответ на что я сказал "твоя взрослость вся в том, чтобы я мыл посуду, пылесосил квартиру, мыл полы дА?", в ответ на что она переключилась на другую тему а том что я ее заебал, чтобы шел и искал себе работу, что опять я дебил который ничего незнает и что вообще опять нет смысла жить. А все началось с того, что начала как у первокласника распрашивать что мне задалина когда и на что, на что я ей сказал, что "мама, я не в первом классе и я сам знаю что и когда мне сдавать", из чего все перелилось в то, чтоя выше перечислил.

[Mod]

пиздец так пиздец.............выставляй против мамы противотанковые ежи................"Мама, мне больно, когда ты на меня так орешь, мне страшно идти и искать себе работу, и я хочу еще какое-то время посидеть у тебя на шее, и хочу безотчетно ходить туда и с тем с кем мне хочется..."

Проясняйте, ХОЧУ каждой из сторон, не ожидания друг от друга .........а выставляйте на обсуждения свои хотения.............возможно, некоторые желания из списков удовлетворят друг друга............с остальными ищите компромисс...

Пен, слушай, а какого рожна ты не моешь посуду?
Этож элементарные нормы общежития………..взрослых самостоятельных особей…
Есть вещи, которые необходимо выполнять..............вот наполнять мамину жизнь смыслом ты не должен, а вымыть за собой тарелку...


и вот еще что:

[pensive]

[N]

я так понял что мод - специалист по плохой матери а я по плохому отцу

[pensive]

Тут дело даже не в плохой матери,а дело во мне. Прежде всего нужно в себе искать что-то, а не в ком то и не винить того человека.

[Mod]

Знаешь Пен, если мать дура, то это сложно исправить.............но можно понять...

_______

м-да, а что с моей аватарой? ее еще кто-нибудь не видит кроме меня?

[pensive]

Но как мне быть в моей ситуации? Что делать? Как себя вести? И так далее. И что делать мне с собой таким вообще, некудышным..

[Mod]

Сначала скажи, ты видишь мою аватару?

[pensive]

Нет

[Mod]

[pensive]

Лень скорее всего.

[N]

[Mod]

Смари, я тя спрашивала про много чего, а ты опять на маму собак спускаешь, ..............а потом: - "Дело во мне..."...........в тебе, только ты и маму со счетов не скидывай...

Пен, отрицать, что мама много чего накосячила, не можно, ...............и злости матершинной у тебя полно..............но мамку-то, нельзя исправить, и по другому тебя перерастить- перевоспитать.................мамку простить надо.....ну вот такая у тебя не идеальная мать, зато жив и здоров...

Возражения?


_________


Warum?

Ну и зачем, зачем меня сделал-то?
Ну и пошто, пошто да недоделал-то? (с)

[pensive]

Прастил, перестал скидывать на нее собак. Но от этого жизнь легче для меня не станет.

[Al.]

Слушай Pens, а мыло у тебя есть? Не люблю общаться в присутствии народа, а так поболтаем. Нам есть о чем. У меня немного похожая ситуация. Если есть мэйл скинь его на review8@rambler.ru. И еще: msk - это что Минск? Ты откуда. I am from Kharkiv, Ukraine. Случайно не мой "сосед по городу"? Мож тогда и встретимся...
Ладно, бывай.
Жду ответа на мыло.
Ал.

[кошка авгус-тинка]

pensive, не знаю почему, подумала...
У тебя нет девушки, близких друзей?

[pensive]

Девушка была, недавно расстался. Насчет друзей... Были люди, которых я называл друзьями. Но со временем я осознал и понял, что нет, они не друзья. Хотя есть один человек, которого я могу назвать другом, но пока я в нем еще до конца не разобрался, поэтому пока тяжело сказать, что он мне друг.