Как снова стать собой?

[Nnn]

Доброго времени суток всем!
Хочу поделиться своей историей и получить совет.

Я родилась в интеллигентной, благополучной семье, росла в творческой атмосфере, рано научилась читать и писать, пела, рисовала, сочиняла стихи. В семь лет меня отдали в художественную школу, параллельно училась в музыкальной. Я была очень общительной, улыбчивой, дружелюбной, открытой, легко шла на контакт. Учёба давалась мне легко и приносила только удовольствие. Одним словом, я развивалась гармонично. Потом перешла в другую школу, где без труда завоевала уважение одноклассников. В классе, где я училась, не было никакого социального расслоения, травли - ничего в этом духе. Если кто-то с кем-то ссорился, то всё это оборачивалось либо шуткой, либо незамедлительным перемирием. Все помогали друг другу, поддерживали, никто ни над кем не смеялся. Я чувствовала себя свободно и была "своей".

В переходном возрасте (13 лет) мы с семьёй переехали из Питера в Москву. Не буду описывать чувство гнетущего одиночества в тогда ещё чужом городе, разность двух столиц предстала передо мной во всей своей красе... Тем не менее, в новую школу я пришла с позитивным настроем, думая, что меня примут, и я найду там друзей, с которыми будет интересно. Но школа жила по своим законам, и меня, новенькую, начали травить: за близорукость, за подростковые прыщи и лишний вес, за наивность, за обособленность, за чужеродность. Я писала стихи и рассказы - меня считали ненормальной. Я любила стиль ретро - над моей одеждой смеялись ("Это шмотки твой бабушки?"). Я почти всем верила - меня намеренно дезинформировали. И одновременно пользовались моей мягкостью и добродушием, просили сделать за них домашнее задание - и я делала, думая, что это улучшит отношение одноклассников ко мне. Кроме того, много раз за своей спиной я слышала, как мальчики высмеивают мою внешность. Пару раз это говорилось в лицо: "тебе когда-нибудь говорили, что у тебя красивые глаза? ... и не скажут"; "с тобой хорошо ночью по улицам ходить, всех маньяков распугаешь" и.т.д. До сих пор мне становится очень больно, когда я вспоминаю эти слова. А забыть их трудно.
Ещё мне "повезло" с учительницей по физкультуре. Я была крайне неспортивной девочкой, и она надо мной издевалась почти на каждом уроке. Помню одно упражнение: надо было перепрыгнуть через две скамейки, поставленные одна на другую. Мне было очень страшно. Я собрала всю свою волю в кулак, разбежалась и перепрыгнула. Физкультурщица даже не похвалила меня, а сказала ребятам: "ну вот видите, если даже она прыгнула, то вы-то все точно справитесь".

В классе "опускали" многих, но именно я была выбрана козлом отпущения, потому что не могла дать отпор и каждый раз внутри себя прощала этих людей.
Я искренне не понимала, почему это происходит, почему все шишки валятся на меня, что такого я сделала и какое зло причинила. Ведь я всего лишь хотела дружить с ребятами....

Дома, в окружении родных и близких, я чувствовала себя комфортно. Родители хвалили меня, гордились моими творческими успехами. Наверное, поэтому я не говорила о том, что происходит в школе, не хотела огорчать.

Месяц за месяцем, сама не замечая того, я стала хуже учиться, лениться, занятия музыкой давались всё тяжелее. К инструменту я подходила неохотно и со временем игра стала для меня пыткой. В общем, эта школа меня сломала с болью и хрустом. Я потеряла себя, стала всего и всех бояться и, самое страшное - Я СЕБЯ РАЗЛЮБИЛА.
Когда я ехала на последний звонок и стояла в метро в ожидании поезда, ко мне подошёл молодой человек и сказал: "Вы очень красивая, но я вижу, что Вы в себе не уверены. Это неправильно, полюбите себя. Я психолог, и если хотите, мог бы дать Вам несколько советов". Я только разулыбалась, замотала головой и юркнула в вагон.
Теперь, вспоминаю ту встречу, я жалею о том, что не поступила иначе.

После выпускного, с которого я сбежала одной из первых,я испытала невероятную лёгкость! Это было глотком чистого воздуха. Я полюбила себя, полюбила Москву, на подготовительных курсах при ВУЗе нашла замечательных друзей-единомышленников. Моя жизнь изменилась целиком и полностью, и это было прекрасно. Кроме того, я, потеряв страх перед мнением одноклассников, стала одеваться свободно - так, как я хочу, научилась эффективно пользоваться косметикой, обрела в себе определённую уверенность. На меня стали обращать внимание симпатичные молодые люди. Среди своих друзей я снова чувствовала себя душой компании.
В принципе, так есть и по сей день... НО за время учёбы в институте мне снова пришлось столкнуться с агрессией и неприятием со стороны отдельных "группировок" нашего курса. И опять я услышала слова, так похожие на те, что мне говорили в школе. И опять во мне что-то дрогнуло. Эйфория прошла. Да, я стала умнее, прочнее, научилась давать отпор. Близкие друзья, которые знают, как мне больно, говорят, что со стороны я выгляжу непроницаемой. Школа закалила меня, я научилась делать вид, что мне всё равно. Я прошла большой путь, меня многие называют сильным человеком, но во мне по-прежнему живы те страхи и комплексы, которые сформировались в подростковом возрасте. Я произвожу впечатление человека скорее самоуверенного, но часто ощущаю неуверенность в себе, особенно это касается отношений с противоположным полом. Я не нравлюсь себе в зеркале и на фотографиях. Если на меня смотрит с интересом незнакомый человек, я сразу же чувствую подвох и думаю, что со мной что-то не так. Случайные смешки в метро или на улице я принимаю на свой счёт.
То есть я целеустремлённая, творческая и раскованная для своих друзей, и забитая наедине с собой.
Всё, что я делаю, делаю теперь с оглядкой на других: не осудят ли, не высмеют ли. Раньше я была абсолютно цельной личностью, но с переходного возраста во мне что-то сломалось, что-то умерло, и я не знаю, что мне делать. Как снова обрести гармонию и перестать бояться.

Знаю, что надо заново полюбить себя, вернуть уверенность и снова стать собой, но как???

[Psy-John]

Ну я вам скажу так ! По меньше а лучшее вообще не принимацйте агрессию в ваш адрес а если кто то чтото сказал так это лишь потому что вам завидуют! Потому что они не могут быть самими сабой и вы можете ! можете огорчиться сломаться и попросить утешения а вот они не могут ! Им статус не позволяет ! Если они покажут слабину они так же попадёт под агрессию и насмешки тругих это они больные люди а не вы ! Вы здоровый нормальный человек потому что у здорового человека настроение меняеться в течении всего дня по сотню раз в зависимости от стечения обстоятельсв ! Так что лучше вбейте себе фразу что если и смеються так лишь от зависти ! и всё будет проще я в этом верен осталось лишь вам поверить в это................ удачи во всех ваших начинаниях!

P.S. извените но я всегда на форумах пишу без занков припинания

[Nnn]

спасибо, постараюсь....
вот в зависть я не очень верю, скорее их раздражает, то, что у меня всегда есть своё мнение, которое я всегда высказываю.

[Рыба-ёж]

Nnn

[Lakilea]

Солнышка, перечитайте заного весь свой пост, и выделите (процитируйте) основную (главную) мысль.

[Nnn]

Липовая, я имела ввиду не то, что хочу всеобщего признания, я вполне адекватный человек=)
Хотела сказать, что чувствую себя уверенно только в присутствии тех, кто меня поддерживает

[Nnn]

Lakilea, главная мысль - недружелюбный класс развил во мне комплексы, которые живы до сих пор, и я не знаю, как от них избавиться

[Psy-John]

[Psy-John]

[Nnn]

Так я и пытаюсь, и реализую, и недостатки свои знаю и исправляю.
А неуверенность и страх быть непринятой остаются! Вот в чём проблема.
При это становится "как все" и молчать в тряпочку - не выход.

[Psy-John]

прошу прощение был сбой

[Lakilea]

[Nnn]

сейчас - не своя. со школьных времён я не могу чувствовать себя стопроцентно свободно и раскованно.

"полюби себя и тебя полюбят другие" - знаю. я знаю, ЧТО нужно делать, но не знаю, КАК. КАК "раскодировать" и сломать этот внутренний зажим.
И на форум пришла за психологическими методиками.
Я не ною, что я вот такая вся исключительная и непонятая,я хочу знать, что делать, чтобы больше не попадать под раздачу.

[Рыба-ёж]

[Рыба-ёж]

Если можете, опишите, что больше всего задевает.

[Nnn]

про внешность вспоминать не буду - это в прошлом.

когда отвечала на литературе, описывала своё видение того или иного произведения, часто слышала от одноклассников "хорош выпендриваться. раз такая умная - иди в другую школу". учителя по гуманитарным предметам меня хвалили при всех, и это ещё больше разжигало злобу.
но отличницей я никогда не была. чем легче мне давались литература и русский, тем больше я "получала" от ребят за незнание алгебры, геометрии, физики, химии. мои выходы к доске превращались в шоу.
ну а больше всего мне доставалось на физкультуре... это я уже описывала.

[Рыба-ёж]

Nnn

Вы описываете школу и в то же время пишете, что изменились. Сейчас как?

[Nnn]

Сейчас я научилась меньше обращать внимания на то, что обо мне говорят. да и многое уже не задевает. Но с тех пор у меня появилась болезненная неуверенность во всём, что я делаю.

[Рыба-ёж]

[Nnn]

примерно то же, что и в школе - "хватит умничать", хотя я обращаюсь не к ним, а к педагогам.
только теперь я вижу, КАКИЕ люди это говорят. они сбиваются в стаи: поодиночке ничего из себя не представляют, вместе - сгусток агрессии. те же школьники. мне никогда не везло с коллективами=)

проблема в моей ранимости и восприимчивости.

[Lakilea]

[Nnn]

спасибо , не зря!
буду над собой работать.
часто настраиваю себя на "хер вы меня поломаете", а когда снова попадаю в схожую ситуацию, не нахожу что ответить и чувствую себя беспомощно.
пока что научилась только делать каменное лицо.

[La Dolce Vita]

Что делать, Nnn... По настоящему будете поняты только в узком кругу похожих людей, так как не хотите жить по бросовым стандартам. Такая вот плата за оригинальность и элитарность. )

А без творческого общения... ТОСКА... (((

Подойдите уже после занятия и расспрашивайте, говорите с преподавателем содержательно. А так, в самом деле, мелочные демонстрации, умничанье и выпендреж. Честно прочувствуйте свою мотивацию, когда обращаетесь к преподавателю в присутствии группы. Не расхолаживайтесь, не ленитесь.

[Nnn]

ну, слава Богу, мне повезло, и творческого общения хватает.
да, возможно, вырвавшись из школы и поддавшись эйфории, я где-то перегнула палку.
просто до переходного возраста я привыкла говорить обо всём открыто, не скрывать своих эмоций. мне казалось естественным на всё реагировать и делиться мнением с окружающими. и в новом коллективе, в новой ситуации я по-прежнему искала поддержки, а её не было. это меня и сбило с толку.

[Синяя Тиг-Ра]

а кто ты сейчас?