первая семья моего мужа психологически скоро убьет меня

[<Просто>]

Не знаю - поможет ли это мне.
я вышла замуж второй раз.
Сейчас мой новый муж не пьет, мало-помногу помогает мне в домашних делах. Добавлю - у нас разный образовательный уровень. У меня 2 высших, замглав бух ныне, он работает докером в порту. Но вполне продвинут - познакомились мы с ним в интернете. Я думала, что нашла взаимопонимание, а оказалось непонимание.
Считаю, что прежде всего человек должен быть мужем, а потом отцом и сыном. Но увы - в нашем случае это не так.
Я просто не могу - постоянно звонит его дочь, устраивает истерики - они живут в другом городе, а у неё переходный возраст. Постоянно что-то требует его бывшая жена. Дочь на мои просьбы не звонить исключительно для того, чтобы довести моего нынешнего (то бишь её отца) до белого каления обматерила меня отборнейшими матами. После этого я поставила условие - чтобы они не звонили более На какое-то время это прекратилось, но вот повторяется вновь – просто теперь это стало делаться тайно, за моей спиной – тайные переписки по мылу, тайные звонки с просьбами занять очередную порцию денег – (но, конечно же – в счет алиментов…, да только - уж лучше алименты). Воркование – папочка, а я хочу быть прописана в твоей квартире.. и т.д. и т.п.)
Не знаю, что мне делать – он хочет полностью контролировать ситуацию … не знаю с дочерью или в бывшей семье. Бывшая жена постоянно обманывала – то дочь ограбила квартиру и нужны деньги на адвоката, то начала колоться.
Я просто устала… хотелось полноценную семью, а получила какой –то дом дураков.
Теперь он ко мне обратился с вопросом – могу ли я занять денег, чтобы дать его бывшей жене на уплату налогов (она частный предприниматель).
Я видимо схожу с ума.
Помогите… или растопчите – скажите, что я эгоистка.

[Фанни]

<Просто>, к сожалению я могу сказать только одно: делайте оттуда ноги, пока дети не завелись! Это будет продолжаться, обещаю!
И никакая вы не эгоистка, даже не позволяйте себе так думать!
Совершенно верно, что обязанность вашего мужа – твердо дистанцировать своих бывших родственников от новой семьи. Особенно, если вы это желание озвучили. Если он этого не делает, то этого никто не сделает. А вы так и будете выслушивать матюги по телефону.
А он, похоже, слишком затюкан, чтобы твердо провести границу между собой и бывшей женой и поставить на место дочурку. Боюсь, вам не по зубам сделать из него человека, способного на принципиальные поступки…
Вобщем, очень сочувствую и советую сматывать удочки.
Кстати, я была в похожей ситуации. Но только меня доставал не ребенок бывшего мужа или первая жена, а матушка его проблемная. Понадобилось довольно много времени, чтобы я поняла, что мне это не разгрести. В следующий раз, выходя замуж, я первым делом посмотрела на моих будущих родственников. Очень полезная информация! Потому что человек почти всегда тащит за собой воз проблем из "прошлой жизни" и мало у кого хватает душевных сил оставить все это в прошлом.

[Синяя Тиг-Ра]

бегите из этой семьи даже если вы эгоистка

они и без вас вполне самодостаточны

по этому поводу вспоминаеися анекдот

первый брак - победа воображения над проницательностью
второй брак - победа надежды над жизненным опытом
третий брак - победа юмора над здравым смыслом

[<Ща спою>]

Ух какие бабы боевые/беговые у нас по весне пошли
А вот вы сначала выродите ребенка, потом его у вас заберут, а там посмотрим как вы будете "дистанцироваться" , "оставлять воз проблем прошлой жизни", " твердо проводить границы" и т.д.

[Фанни]

to Тигра
Ух-ты, какой афоризмец классный! Не стала бы называть это анекдотом!

[DOCTOR]

Ух, ***, какие решительные девчонки!!!

Вы тока, Тигра и Фанни, адресок забыли указать - КУДА девчонке "ноги делать"... Оно понятно, что у вас на карандаше не один адресок, где мужики обитают не отягощённые ни предыдущим браком, ни детьми проблемными, ни (уж тем более) родителями...

Пока адрес не укажете, ваша херня будет переводиться на русский язык как "купи себе вибратор в секс-шопе и залезь в джакузи, отдавшись всем сердцем второму тому Шопенгауэра"...

Ах, ***, какие о№уительно мудро-афористичные анекдотцы!!! Опи№денеть и не встать!!!

Откуда у вас такая уверенность, что для каждой бабы есть где-то неподалёку классный мужик, без материальныъх и психологических проблем, с полноценной же стабильной зарплатой, с замечательной мамой и классными друзьями...

Вы, часом, не с полнолунной Луны свалились???

Тьфу, блин! Дустом вас, дустом!!!

[Синяя Тиг-Ра]

Цитата

Цитата:

Пока адрес не укажете, ваша херня будет переводиться на русский язык как "купи себе вибратор в секс-шопе и залезь в джакузи, отдавшись всем сердцем второму тому Шопенгауэра"...

оччень корректный и правильный перевод
Док, ты въезжаешь!

слушай, если человек УЖЕ счтитает, что больше так не может - нафига себя мучать? уж лучше любовника завести
если есть желание - продолжать
если нет - дальше расхлебывать проблемы бывшей семейки с мамой-истеричкой и дочкой-потребительницей?
утрирую, но все же

тем более, что с этой стороны тоже не все светло и радужно

[Фанни]

Да, ***! Уж лучше с Шопенгауэром в джакузи, чем матюки по телефону выслушивать и лицезреть, как твой мужик беспомощен перед этим натиском. Это совершенно точно!

[лентяйка_DA]

Что-то рано за Шопенгауэра....
Что до семьи, то Лев Николаевич говаривал, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так что надеяться, что в любом другом случае - будет все благополучно – большое преувеличение (и в вибраторах батарейки заканчиваются – не кстати))))))))))).

Про дистанцирование – тут уже сказали, это прошлое, но, однажды став ОТЦОМ, ты становишься навсегда, а не на определенный срок супружества.

...я просто устала, не знаю, что делать...
Просто, надеюсь, ты понимаешь, нужны усилия вас обоих. Твой муж ведь тоже понимает, наверное, что тебе тяжело. Но ведь и ему НЕ просто. Да, можно достаточно жестко проявить свою позицию и попросить оградить тебя от ЕГО проблем, но только ли его они теперь?

[Фанни]

DA, это очень правильно звучит, конечно – "общие проблемы", – только вот ведь фигня какая: решить-то эти проблемы под силу только ему! А ей остается только их расхлебывать или сматываться. Я за второе.
Хотя, может ты знаешь рецепт, как можно решить хотя бы свою часть этих общих проблем? Или как-то со своей стороны попытаться что-то сделать? Поделись, пожалуйста!
Я вот искренне ломаю голову (и уже ломала раньше, когда меня так же матом по телефону "пожилой уважаемый человек" охаживал) – что тут можно сделать, кроме как потребовать решительности от своего мужа? Я три года назад ничего не смогла сделать (хотя пыталась, да еще как!), только уйти. О чем до сих пор блаженно радуюсь.

А по поводу Шопенгауэра, я тоже анекдот вспомнила: разговаривают по телефону две школьные подруги. Одна на загаженной кухне, щекой трубку телефонную прижимает, одной рукой в кастрюле что-то поварешкой мешает, другой рукой детеныша хныкающего укачивает. Муж пьяный в углу валяется, ребенок постарше уже чего-то не то пролил, не то сломал… Старший наследник потихоньку, пока мамашка не видит, деньги из сахарницы тырит… А вторая лежит в джакузи, рядом томик Шопенгауэра, и тоже телефонная трубка в руке. И вот та, что на кухне ей говорит: "И как же ты там совсем одна? Бедная ты моя…"

[лентяйка_DA]

Фанни, ок.

Вот только что наблюдали ситуацию наших знакомых. Он, Она и его Мама. Они подали заявление в загс, летом свадьба. Тут Мама усугубила свою реактивность. И отношения, которые и так были – не очень. Стали еще хуже. Примечание: мальчик оченнно правильный, Маму любит и уважает. Ну, его правильность просто притча во языцех. ))))
Мы думали, он прогнется, разругается с подругой и все. Ни фига! Он сказал: мама, я тебя очень люблю, но пришло время, когда мне нужна моя семья и мой дом. И мы уходим.)))) утром в понедельник они ушли в ее 9м комнату....

Вот такой мужской шаг всегда производит впечатление. Ты эту решительность имеешь в виду? Но ведь все взаимосвязано. И его решительность в том числе зависит и от нее, коль скоро они имеют отношение друг к другу.)))))

Поэтому НЕ потребовать решительных действий. А чего-то другое. Что-то от предоставления пространства для этих действий.

На счет анекдота, на самом деле чувствуешь пустоту в конце?... по поводу этого анекдота напрашивается одна притча про смоковницу... можно ведь так каждый раз сваливать к Шопенгауэру .))))) Но анекдот хороший, ценный.))))

[DOCTOR]

Фань: я хотел откликнуться примерно тем, что Дашка сказала Только у неё получилось намногго мягче и добрее и с большей верой в вас, Девчонок...

А анекдотец - дурацкий... Сочинён и пересказан тем, кто не изведал тех радостей, по сравнению с которыми джакузи и шопенгауэр - дешёвый примитив и жалкое подобие полноты жизни...

И "требовать решительных действий" - просто бред!!! Поддаться такому требованию может только абсолютно безнадёжное существо. А более-менее верящий в себя мужик в ответ на такое требование просто пошлёт на -!!!

Потому что он уважает И предыдущий свой брак, даже если он оказался недолговечным и очень проблемным... А баба, которая потребует выкинуть предыдущую любовь на помойку - просто дура, и надо от неё сваливать... Пока она еще не сумела угробить саму мою способность Любить...

DA: уважаю твою способность возражать аккуратно, с любовью и уважением к тому, с кем ты не согласна - и оставаться при этом искренней!

[лентяйка_DA]

Док, угу, именно с любовью.))) и это приятно.)))

[Фанни]

Хорошо, я тоже согласна, что его решительность В ТОМ ЧИСЛЕ зависит и от нее. А если все от нее зависящее уже сделано? Вот просто сделано и все, понимаешь? И ничего больше нельзя сделать. Даден такой кредит доверия в собственные силы, какой только можно. Уверенность эта в собственных силах подпитывается при малейших сомнениях. Расставлены все акценты… И ничего! Он все так же продолжает держаться за мамину юбку, а мама продолжает гадить тебе на голову. Что тогда делать?

Анекдот феминистский. Мне нравится.
Может, конечно, и не стоит чуть что – хвататься за Шопенгауэра, но смоковницей-свиноматкой быть, и ставить рекорды по количеству поросят в помете – тоже занятие тупиковое, по-моему. Все должно быть уравновешено. А в нашем обществе я пока наблюдаю перевес в сторону приравнивания смысла жизни к количеству приплода. Вот этот анекдотец, хоть смысл жизни и не раскрывает, конечно, но все-таки демонстрирует и противоположную точку зрения, которая тоже имеется.


Доктор, если первая семья из нормальных людей состоит, просто как-то вот у них не сложилось – то я целиком и полностью за сотрудничество и взаимопонимание. Но в данной ситуации это напрочь отсутствует. И жертвовать своей жизнью ради неприятных и враждебно к тебе настроенных людей… Глотать успокоительное после очередной выходки полоумной "бывшей любви"… Зачем? Ради какой такой "полноты жизни"? Разве она ее здесь найдет? Не смеши.

[DOCTOR]

Фань: вот щас по 3 каналу в "Синем троллейбусе" психолог советует тётке, которая жалуется, что муж её бьёт: "А Вы просто не давайте себя бить!"

И видно, что ИСКРЕННЕ верит сама в свой совет...

Не удосужившись разузнать, РАДИ ЧЕГО тётка это терпит...

А про тебя я не верю, что тебе будет смешно, если ты узнаешь, ради ЧЕГО многие люди идут на неприятности...

Как сказал один клиент, близкие отношения с женщиной - это самый экстремальный вид спорта...

Можно сказать, что все экстремалы - поголовно извращенцы?

Или лучше спросить "возможно ли прыгать с парашютом без риска покалечиться?"

У меня много приятелей рубятся с крутых гор вниз на великах. Когда это только начиналось, многие гоняли без шлемов. Одного похоронили, очень многие по нескольку раз в гипсе пролежали недели и месяцы...
А сейчас все нормальные обзавелись полной защитой - и на голени, и на предплечья, и на яйца. А на грудную клетку ваще надевают "панцирь", типа бронежилета из специального материала...
Это всё туеву хучу денег стоит, но - там такой КАЙФ, который не сравнить ни с какой безопасной джакузей и досужим Шопенгауэром...

Надеюсь, ценители Лоренца продолжат обсуждение темы "изнеженности" как одного из "смертных грехов человечества" (С)

А L'Etranger по Камю ("Посторонний") так и не найдёт ответа на вопрос твой "Зачем? Ради какой такой "полноты жизни"?"...

Хотя ответ давно известен - любовь... К женщине, к науке, к дайвингу, к своему телу, к горным склонам, ...

Да в конце концов к водке, если брать простейшие модели... Кто полюбил, того не смутишь муками похмелья...

Вторжение в мою жизнь неприятных факторов из прошлой жизни любимого чела - так же неизбежно, как наличие кожуры на любимой многими картошке...

Хочешь, чисть каждый раз, хочешь - вари в мундире... Только часто бывает, что, чем больше похлопочешь, тем ВКУСНЕЕ будет!!!

Хотя, можно и в магазине покупать замороженную почищенную и порезанную, или в макдаке фри покупать... Или даже в хорошем ресторане...

Но не кажется ли тебе, что это - как ограничить свою сексуальность общением с проститутками, пусть даже элитными?

Блин, как я опять многословен... Видно, чувствую, что опять плохо формулирую и завтра буду читать возражения тому, чего я не говорил - и попытки убедить меня в том, в чём я давно уже уверен...

Прошу пардону за плохое изложение

[ 20 Марта 2003: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]

[лентяйка_DA]

Доктор. Гляди веселей! очень классно про «панцирь»!
И очень классный вопрос РАДИ ЧЕГО? ))) и ето правда про Конрада, и про Радость, которая заполучается путем множества лишений и неприятностей. И только тогда в радость. ))))

[DOCTOR]

DA

[тот самый м.]

...стРРанно, что никто не обмолвился ни словом о стРРахе стоЯЩЩем за нетерпимостью <Просто> (и Фанни ) к сложившейся ситуации...(или виртуальная конФА энто нЕ_предполагаЕЕт?)...

...што касаЕЕЕмо любовЕЙ многозаразных-и-значимЫХ, так неужто ими всЁЁ и ограничиваЕЕтся в деяниЯХ человскИХ???... (или мобЫТЬ любовЬЬ - как движениЕЕ от страХА? балансирование тудЫ-СююдЫ?)

...и микро-крохо-мини-лилли-ложеЧку экстРРима в боЧЧку раSSжденИЙ:

...зато! оо жучЬЕколоРАДском взгляде на жизнЬ-картошКУ - цельнАЯ? ФИлосоФИя...

[тот самый м.]

... ... ...

[лентяйка_DA]

Спящий, наличие страха иногда отражается в агрессивном подходе к ситуевене. Ты это имеешь в виду? Ну, тогда ведь у тебя назрел вывод? и чего же ты его прячешь?

выводы, кст, можно выкладывать и внеагрессивной форме (а то сам понимаешь, чего стоит такая агрессия?!)

[тот самый м.]

...ну, просТо (а моЖЖет и нЕ тАкк пРРосто ) мнЕЕ послыШШалоСЬ, чтО тУт говоРРили об экSSSSтриме...

...и я гРРеШШным дЕЕлом подУММал, что кому-то станЕЕЕт инТТеРРеЕSSно...

[Фанни]

Если есть ради чего мучиться и, самое главное, это "ради чего" действительно вещь достойная (а не невротические заморочки из серии "Пусть хоть плохонький да мой, а то перед девчонками стыдно"), то, разумеется, надо "бороться и искать".
Только, прежде чем бороться, надо очень внимательно подумать над двумя вещами:
во-первых – действительно ли то, за что ты собрался бороться тебе нужно, и
во-вторых – сколько ты готов заплатить за это.
Так вот, во-первых, в 99% случаев, то за что человек собрался бороться валяется рядом, надо только присмотреться повнимательнее. А во-вторых, человек часто не замечает, что платит слишком много за то, что ему совсем не нужно.
Вот, исходя из этих соображений, а также из невероятно усталого и опустошенного тона письма я и "голосую – убить" (Р.Л.Стивенсон).

[DOCTOR]

DA: ты говоришь

"наличие страха иногда отражается в агрессивном подходе к ситуевене."

Смею тебя поправить не только орфографически - "ситуёвИне", но и - гораздо важнее - психологически!!!

На самом деле наоборот! Не Страх отражается в агрессивном подходе - а Агрессивный подход, при наличии сомнений в успехе Агрессии, проявляется в качестве СТРАХА...

Давай так скажу - чем чел наглее и самоувереннее (особенно бессознательно), тем больше у него/неё будет страхов...

И наоборот - чем чел ВНУТРЕННЕ скромнее, тем меньше будет оных страхов...

Чем на БОЛЬШЕЕ я претендую, тем БОЛЬШЕ у меня врагов (тех, кого мне надо охуячить, чтобы преуспеть)... ОНИ опасны ровно настолько, насколько я хочу их наебать... Мои страхи прямо пропорциональны моим амбициям...

Сырые высказывания, согласен... Ежли интересно - продолжим...

[лентяйка_DA]

Подожди, Док.... как это проявляется в качестве страха? Проявления страха - ???

Про скромность и наглость – поняла, а вот про проявление страха?

Понимаешь, я могу опасаться проблем, которые несет мне человек, и агрессивно прореагировать на ситуацию (типа, лучшая защита – нападение).
И я могу закрепить свое отношение к подобным ситуациям. Типа, если мне первый парень один раз доставил подобные проблемы, то, как только я увижу у нового намеки на подобные заморочки – я ... сбегу??? Ты об этом?

Интересно...

[Звёздочка]

А как же ЛЮБОВЬ, ПРИНЯТИЕ СО ВСЕМИ НЕДОСТАТКАМИ ТАКОГО, КАКОЙ ЕСТЬ, Или это только ко мне относится?

Просто,
удирайте оттуда. В первую очередь надо любить СЕБЯ. И только потом - всех остальных. И еще - в браке должно быть КОМФОРТНО ОБОИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Поэтому или воспитываайте своего мужчину или смиритесь или откажитесь от этого брака, если первые два варианта невозможны. Смиряться - не советую - нельзя себе на горло всю жизнь наступать - себя уважать надо и оберегать от стрессов.