Подскажите плиз честную контору

[ЭСИ]

Всех приветствую.
Давно задумываюсь над тем, чтобы сходить к психотерапевту, проконсультироваться. Но сильно пугает неизвестность в отношении человека, которому собираешься изливать душу. Очень не хотелось бы напороться на вытягивание денег, придумывание диагнозов или банальное дилетантство. Кто-нибудь может подсказать названия пары достойных организаций куда можно, не опасаясь вышеописаного, обратиться?

[Синяя Тиг-Ра]

поиск по форуму
"психологическая поликлиника 223"

выскочит две или три темы

[ЭСИ]

Из описания клиники: "Контингент обслуживаемого населения составляют лица страдающие невротическими, психосоматическими, интеллектуально-мнестическими расстройствами, лица с психологическими проблемами, возникшими вследствие стрессогенных факторов, а также лица, находившиеся в зонах военных конфликтов."
Нормально будет идти в гос учереждение, к людям, занимающимся тяжёлыми случаями, с моими, как мне кажется, не особо серьёзными проблемами? Просто в моём представлении это всёравно что прийти в кожно-венералогический диспансер с одни единственным прыщиком за ухом.

[Зигмунд Фрейд]

А что говорит яндекс?

[ЭСИ]

Яндекс показывает множество лиц с самыми различными вариантами консультаций... но, т.к. я от этой темы далёк, выбрать проблематично. Иначе не стал бы спрашивать.

Насчёт килиники основное опасение в том, что мои проблемы не будут восприняты серьёзно на фоне их более тяжёлых случаев, и, таким образом, не будут серьёзно рассматриваться. Не могли бы Вы в этом плане прояснить ситуацию? Если это не так - пойду в указанную клинику.

[ЕвгеньИванна]

Привет, Agarez.
Мы с моим молодым человеком ходим в психологический центр "Просвет", подруга посоветовала)
Проблемы, конечно, до сих пор есть, но разногласий стало намного меньше и мы стали лучше понимать друг друга. Да и подруге-истеричке там явно помогают Только она у другого психотерапевта занимается.
Ссылку кину тебе в личку. Если надо, могу и телефон оставить.
Надеюсь, они и тебе помогут

[Синяя Тиг-Ра]

[ЭСИ]

ЕвгеньИванна
Если Вас не затруднит. Буду очень признателен!

Синяя Тиг-Ра
Я не силён в интерпретировании намёков. Это положительный ответ на моё предположение? Если да то жаль, там наверное тёртые спецы сидят, при такой-то "а также лица, находившиеся в зонах военных конфликтов.
" специфике... В любом случае спасибо за наводку.

[Braigava]

Слушай, Agarez, у ЕвгеньИванны - 13 постов. Это не является непредвзятым мнением. Ты вообще ее историю общения посмотри - откуда она и что она такое. Если тебе нужно непредвзятое мнение - то я тебе посоветую раздеваться (анонимно) прямо тут, на форуме, в "прошу совета". Если тут ничем не помогут (но хамов тут дохрена, честно говоря), тогда уже ищи платного. Просто многие по чистосердечному делают многие вещи лучше, чем многие за деньги.

[Braigava]

Я думаю, та же Синяя Тигра надает тебе больше ценных советов, чем любой практикующий психолог. Просто от нечего делать.

[ЭСИ]

Может мне и помогли бы прямо здесь... но, во-первых, это форум, а во-вторых я почитал пару десятков здешних постов...
Из первого вытекает полное отсутствие приватности, заочность беседы, анонимность и потенциальная безответственность советчиков, из второго заключил, что лечат тут лёгкой шоковой терапией. Публика конечно интересная и с юмором... кхм..., но мне бы поделикатнее, имеется сильная рефлексия по поводу отношения окружающих. Потому и специалиста ищу желательно проверенного, чтоб один человек за одно посещение не умудрился отбить доверие ко всей профессии в целом. Боюсь больше чем на пару полноценных излияний души меня не хватит.

[Dr. House]

Кстати, мне тоже интересно. Где все хорошие и умные психотерапевты. Я к ним пойду... Дружить.

[Braigava]

[кошка авгус-тинка]

тут есть психологи. хорошие или нет - не знаю, общалась с ними тока "по-человечески". люди хорошие и умные. Правда меня не все "чувствовали"

знаю еще тетку , она недурно группу вела. как лично - не знаю

[ЕвгеньИванна]

[ЭСИ]

Мне больше важно то, что если я заплачу мне будет легче говорить. Не будет ощущения, что насильно гружу человека абсолютно ненужными ему проблемами. К тому же оплата подразумевает некоторую ответственность с его стороны.

[Dr. House]

Ооооой, ну и так уже ясно, что вы затравленный родителями, боязливый, тревожный тип. Предметы считаете? Кто был террористом в семье: отец или мать? Развод был? Что мать говорила про отца?

[ЭСИ]

Хех, ну чтож, попытка не пытка...
Родители развелись когда был совсем маленький, точно возраст сказать не смогу. Ситуация не особо оригинальная: "нашла коса на камень". У обоих родителей твёрдые характеры и амбиции матери напарывались на эгоизм отца. Мать была не робкого десятка, приехала в Москву из Украины без единой копейки, с целью поступить в МГУ. По её словам недобрала пару баллов и то из-за того, что всем приезжим занижали балл, правда это или попытка самооправдания - не знаю. В итоге поступила в МИХМ, отучилась "для диплома", амбиции тем не менее не угасали. Жизнь позже крылья подрезала, но об этом чуть ниже.
Отец приехал из сибири, тоже без средств на жизнь. Пробивался сам, благо инициативности, жизненной энергии у него хоть отбавляй, прошёл путь от дворника, до директора собственной фирмы.
Я родился когда матери было 18, она сидела со мной в животе на лекциях по термеху и в то время, когда её подруги веселились по вечеринкам, вынуждена была стирать пелёнки и хлопотать по дому. Впрочем тяжёлые жизненные условия ей были не в первой - сама вышла (читай "убежала") из семьи, где не было ни минуты свободного времени.
Жили они с отцом в коммуналке, денег, разумеется, нe хватало, в 90-е у всех были проблемы. Маму постоянно тянуло куда-нибудь к умным и образованным людям, в "высший свет", ведь она считала, что сама к таковым принадлежит. Отец же амбициями особо не страдал, довольствовался своей компанией студентов, которая вокруг него собралась. Студенты были самые обыкновенные, не особо эрудированые, бедные и, плюс ко всему, младше отца на пару лет. Ситуация, когда отец всё свободное время проводил на их самодельной тусовке с бильярдом, выпивкой и абсолютно не "светской" компанией мать не устраивала, что в итоге привело к разводу.
Надо заметить, что по рассказам родителей я не особо подливал масла в огонь их конфликтов, не орал, не страдал свойственной детям гиперактивностью и не требовал к себе повышенного внимания. Достаточно было дать игрушку, которую я увлечённо разбирал по винтикам, и можно было на время обо мне забыть.
Сразу после развода мать переехала к своему институтскому знакомому, у него была своя, доставшаяся от родителей, квартира. Знакомый, ныне приходящийся мне отчимом, - мягкий, добрый человек, по сравнению с матерью его даже можно назвать бесхарактерным. Для матери это была в каком-то смысле победа - отчим был из благополучной семьи москвичей, красив, общителен, за спиной имел множество побед на личном фронте, в том числе над разными, как говорила мама, "профессорскими дочками", тоесть имел все возможности подобрать себе выгодную и статную пассию вместо фактически бездомной молодой матери-одиночки. Но получилось как получилось и они вскоре поженились. Работать "на кого-то" обоим претило, поэтому решили организовать своё дело. Из "дела" несмотря на все старания особо многого не вышло, руководила, как я понимаю, в основном мать и постоянные стрессы в итоге несколько пошатнули её психику, тогда (да и сейчас, если она целый день была на работе или выпьет) у неё любая бросившаяся ей в глаза вещь или неудачно высказанное возражение прождало эмоциональный взрыв, крики.
Приведу в пример ситуацию: я пришёл домой - родителей ещё не было. Когда родители вернулись, первое, что сделала мать, переступив порог, - истерично на меня наорала за то, что мои кроссовки стояли не там где положено и я, тем самым, выразил глубокое неуважение к этому дому.
Несмотря на то, что внимания я всё так же особо не требовал (в качестве той самой игрушки теперь выступали компьютер и конструкторы, над которыми я мог сидеть, не отрываясь, целыми днями)меня отдали на воспитание родителям отчима, благо квартира находилась недалеко. Семья отчима была тихой, душевной и с радостью приняла меня. Других детей в семье не было и меня банально забаловали, холили и лелеяли.
Перед глазами у меня был контраст: с одной стороны добрейшей души отчим и его семья, отец, изредка приезжавший и радовавший меня подарками и поездками куда-нибудь на юг или на рыбалку, с другой - мать с тяжёлым и взрывным характером и я, совершенно естественно, старался от неё дистанцироваться, а в качестве объектов подражания избрал характер отчима и успешность отца (ведь если он приезжает, одевает меня во всяких дорогих магазинах и дарит дорогие подарки значит у него много-много денег, не так ли? хех...)
Сначала мне всё же приходилось ходить домой, к родителям - там вкусно кормили (отчим отменно готовил) и там жил мой самый хороший и самый верный медно-стеклотекстолитовый друг, открывавший мне целые миры, позволявший делать невозможное и дававший огромный простор для фантазий, а в них я любил покопаться. Живых друзей у меня было мало, честно говоря не помню почему... может быть из-за того, что редко ходил гулять, может потому, что всегда боялся драки и не был так задирист, как остальные пацаны, а может потому, что был толстым как колобок, с ногами в форме икса (коленные суставы прогнулись, я давно страдал лишним весом). Но желания посещать маленькую квартиру, где было абсолютно негде спрятаться от родителей и их скандалов, с каждым днём становилось всё меньше. Отчим, несмотря на свою доброту и тихий характер, был ещё и довольно эмоционален и, ясное дело, долго маминого напора не выдерживал... а я недоумевал, не понимая причин их споров, предпочитая прятаться на это время в виртуал.
Сейчас придётся прерваться, небольшие дела. Закончу позже.

[ЭСИ]

Когда мать меня что-либо спрашивала и я отвечал не так как она хотела обычно следовал выговор. Если я вставлял слово когда она злилась это ещё больше её распаляло, так со временем до меня дошло, что лучше просто молчать. Когда тебя ругают - смотри в глаза, чтоб видели, что слушаешь, и молчи. Ведь нужно только перетерпеть, перемолчать и всё закончится. Когда случилось что-то плохое - молчи, не рассказывай. Случилось что-то хорошее - молчи, незачем плодить лишние цепочки вопросов, ответы на них могут не понравиться. Спрашивают насчёт чего-то - отвечай нейтрально. Нравится? - Нормально. Не нравится? - Нормально. На "нормально" никогда не возникает лишних вопросов и вроде как не к чему придраться чтоб продолжить разговор, а когда сидишь за компом лишние вопросы вырывают из уютного виртуала, но моя зависимость - отдельная тема, о ней пару слов ниже...
И вот, время шло, контакты с родителями становились всё реже и реже, мать за это время чуток успокоилась, но я и ныне часто чувствую себя как натянутая пружина, находясь рядом с ней. У нас некоторое время назад был разговор... она сказала, что их с отчимом очень огорчает, что они меня совсем не интересуют, что я никогда не звоню им сам, не стремлюсь осведомится как у них дела да и захожу раз в два месяца. Я понимаю, что поступаю неэтично, фактически порвав связь с людьми, которые меня вырастили, приложили множество усилий, фактически пол жизни, чтобы я ни в чём не нуждался, сыто ел и учился в хорошем вузе и поэтому пытаюсь идти ей навстречу. Мы даже назначили день, когда я гарантированно прихожу их навестить и поболтать каждую неделю... Но я ничего не могу с собой поделать, как я в себя ни всматривался, никакой любви и заботы к родителям в себе я не нахожу... за исключением, как ни странно, отца, которого вижу раз в пол года - он для меня остался примером для подражания... мне просто всёравно. Притом мне безразличны не только родители но и все остальные родственники, которые меня тоже очень любят. Мне стыдно, я понимаю, что это неправильно, но ничего поделать с собой не могу, на семейных встречах, на днях рождения и пр. сижу, натянуто улыбаюсь и выдавливаю из себя ответы на многочисленные расспросы.. (все наверное знают, как родня любит потискать молодняк на сборищах, перемывается каждая косточка)
Думаю с родителями чуток прояснил. Пожалуй единственные люди, которые вызывают во мне внутренний резонанс это мои немногочисленные друзья, благо наша компашка не распалась после школы как часто бывает. Да, друзья у меня всётаки появились, были школьные и институтские пьянки, правда нечасто, т.к. я явно страдал от компьютерной зависимости, конкретно - от онлайн игр, на которые меня подсадили одногрупники на первом же курсе. Не могу сказать, что болею этим заболеванием в тяжёлой форме... Был "тяжёлый" период, когда сидел, не отрываясь, месяцами, родные донимали и били тревогу, думая как меня от этого дела отвадить, ситуация даже начала беспокоить меня самого, но со временем я понял, что мне оно надоедает, а раз надоедает - я могу от этого избавиться. Сейчас могу сказать, что зависимости толком не осталось - да, люблю посидеть за компьютером, я связал с ним жизнь, на IT учился, в IT работаю, но того фанатизма в себе уже не замечаю.
Меня волнует несколько вещей, они и толкнули к мысли, что я не всё о себе понимаю и нужно найти человека, который объяснит, в чём же на самом деле проблема.
Я необщителен, мне тяжело даётся знакомство с людьми и в последнее время замечаю, что говорить как-то... тяжело. Тем более при общении с незнакомыми людьми, а особенно девушками, меня угнетает мысль что я им противен. Какое я имею право заставлять людей со мной разговаривать, если противен? Рядом с девушками, у которых душевная конструкция и ощущение прекрасного\отвратительного намного чутче чем у мужчин мне стыдно даже стоять. Мне хочется уйти. Я думаю: вот сейчас она на меня смотрит и думает, что я ей противен и вообще, какого чёрта я тут встал?! Она ведь наверняка хотела бы видеть здесь не меня, а вон того красавца из другого конца вагона!
Из-за этого мне тяжело ездить в общественном транспорте, толпа меня сильно изматывает... Они все куда-то спешат, при этом абсолютно не заботясь об окружающих - пихаются, наступают на ноги, встают так, что всем вокруг неудобно и провоцируют окружающих (включая меня) делать так, что было неудобно им! И как я должен себя чувствовать после того, как очередная необъятных объёмов "мадам" протискивает руку у меня под мышкой, чтоб дотянуться до поручня и сама упирается лицом в мой локоть?? Я естественно двигаюсь, чтоб она встала чуть удобнее, сам оказываюсь в балетной стойке враскоряку, стою и мысленно поливаю её матом...
Да, меня стали раздражать люди... в половине мужских лиц вижу безмозглых гопников, у которых два любимых занятия - семки жевать и бить друг другу морды. К слову, к дракам я отношусь как к уделу опустившихся людей, которые не умеют уважать ни себя, ни окружающих, не умеют контролировать себя, свои эмоции и решать конфликты на словах.
Девушки, особенно красивые, меня бесят не меньше... просто потому, что они красивы... я на их фоне чувствую себя ущербным. Благо в переходном возрасте я похудел и ноги стали не такие иксообразные, иначе не представляю, как себя чувствовал бы...
С личной жизнью у меня попросту говоря "никак". Мне тяжело навязывать своё общество кому-то, я не вижу у себя права к кому-то подходить и пытаться "впаривать себя", т.к. в глубине души понимаю, что я товар бракованный: не шибко умён, язык подвешен плохо, чувство юмора - основное необходимое для общения с людьми качество,- на нуле. Слаб, попытки заняться спортом забросил давным давно - там были тренера, которые истерично орали, когда у меня что-то не получалось, я не мог это терпеть... Имею большие проблемы с кожей и недостаточно богат, чтоб это всё перечисленное компенсировать.
Насчёт кожи отдельная тема - именно из-за неё я ужасно выгляжу и боюсь оказаться с девушкой в постели... а как же ещё, ведь моя спина похожа на вспаханную целину после артобстрела... я не могу заставлять кого-то к ней прикасаться, это отвратительно... и я понимаю что это не мои придумки, ведь среди основных человеческих рефлексов, нажитых поколениями, есть отвращение ко всему, что выглядит больным, грязным, вобщем каким-либо образом относящимся к переносу заболеваний. Даже если мы знаем, что это не заразно, что с нами ничего не случится, мы десять раз поморщимся, прежде чем засунуть руку в что-нибудь, что можно описать как "вещество биологического происхождения".
Из-за проблем с девушками мой сексуальный опыт оставляет желать лучшего. Я даже не знаю нормально ли функционирует у меня тот инструмент, которым у нас принято меряться! Отсюда ещё один страх перед сексом, ведь все мои сверстники уже поднаторели в этом деле и для моего возраста неумение заниматься "этим" - повод для насмешек.
Девушки, с которыми я пытался наладить контакт, были не особо красивы, это мне помогало отчасти... но всёравно ничего не выходило - уже через некоторое время плотного общения они меня начинали бесить. Меня злил каждый звонок, злило то, что они постоянно требовали общения, раздражало их полное нежелание как-то влиять на процесс отношений, попытки свалить всё и абсолютно всё на меня одного, я конечно понимаю - штампы - "сильный пол" и т.д. и т.п., но не до такой же степени?? Страшно бесила моя неспособность начинать и поддерживать так всеми любимые "разговоры ниочём", когда пары обмениваются не информацией, а, видимо, какими-то "энергетическими флюидами"... И, самое главное, они, видя что у нас нету ни одной точки соприкосновения, что мы друг другу нафиг не сдались, всёравно вешались мне на шею и заливались слезами или бросались оскорблениями когда я констатировал факт: "у нас ничего не выйдет". Теперь мне страшно даже начинать... я не люблю огорчать людей, а по-хорошему они, похоже, не умеют...
Я пытался самоутвердится через работу и поначалу это даже получалось - чувствовал гордость за то, что хорошо исполняю свои обязанности и мной вроде как все довольны. Родные перестали канючить по поводу бесполезного времяпрепровождения, вобщем вроде как лёд тронулся и всё должно было быть хорошо... но нет! Я понял что мне нечем гордиться, когда услышал от своего друга, три месяца работающего каким-то там менеджером, фактически продавцом, сколько он получает! Человек без образования, вылетевший из двух институтов, за месяц набрал процентами с продаж на две моих зарплаты!! Сомневаюсь что у меня будет хорошо с карьерой, ведь карьеру делают общительные люди. Никому по большому счёту не важно как ты работаешь если ты обаятелен, разговорчив и умеешь подлизываться, а у меня по всем трём пунктам твёрдая двойка.
Глядя на всё это я уверяюсь, что я человек третьего сорта...

[Braigava]

короче есть такая штука, как навязчивые состояния. В этом плане, под адекватной психикой называют ту, которая просто тупо, но планирует и решает проблемы (индивидуальные и коллективные - безопасность, размножение, еда, холод и тд.). А навязчивость болезненных ракурсов в том, чтобы оценивать людей, чернить их за мелочи жизни (тупые, эгоистичные и т.д.). Т.е. болезненный ракурс - обвиняет, агрессирует к маловиновным. Адекватный - пытается исправить мироздание в лучшую сторону. С точки зрения адекватного мировоссприятия - вся опасность для жизни от убийц невиновных людей (террористы, маньяки, торговцы оружием, мафии, тираны и т.д.). Но болезненное навязчивое состояние подменяет агрессию, начинает науськивать на мелочи. Т.е. это чем то манячное можно сказать состояние.

Вот собственно техника будет, как работать с любой навязчивостью. Для начала попробуй эксперимент: Представь самого себя находящегося в метре перед собой. Т.е. ты смотришь на самого себя, который спереди. Заодно оценивай механизмы которые пытаются вернуть тебя в реальность. Затем представь себя за собой. И тоже смотри за механизмами, как они работают. И почему. Это то, что можно называть геометрической манипуляцией. Попробуй вращение, обходы слева-справа и т.д.

В навязчивом состоянии ты находишься в какой либо ситуации, например, падшего критика, или начинающего циника и маняка. Таким образом, с помощью геометрических манипуляций, можно выйти из картинки, ситуации падшего критика, в более адекватное состояние (например, план по улучшению человечества - отмена границ и войн и т.д., или просто нейтральное состояние). Но при этом, как и в верхем эксперименте, нечто будет тебя возвращать в навязчивость. Твоя цель - просто убегать от этой навязчивости (психосоматических матриц) геометрически, вертеть, уходить из под влияния.

Я так часто от головной боли бегаю, когда ее нужно блокировать. Ну и от дурных мыслей - тоже. Т.е. они пристают, постоянно, но всегда можно от них сбежать.

[Braigava]

ps. также тебе нужен психанализ на подверженность мнению критиков, циников и маняков (черных циников). Т.е. искусство разглядеть самые гадкие струны души в невинном ребенке - происходит корнями от преступников, либо прямой подверженности их мнению.

Откуда подверженность? Неудачи, пройгрыш в игре соперничества --> желание стать богатым, обеспечить соц статус любой ценой --> вслушивание, прислушивание к советам как разбогатеть --> криминальные советы --> копирование их мировоззрения (презрение к слабым, гадости про маловиновных и т.д., излишняя раздражительность, психозы по мелочам) на свою голову.

[Braigava]

Если анализировать детально, то все миллиардеры мира - любили свою маму, папу, постоянно занимаются благотворительностью, многие из них не едят мясо. Деньги приносит не общение с кем угодно, тут ты ошибся. Но четкая логика и общение сугубо с хорошими людьми, на которых действительно нужно и можно положиться. Но чтобы их найти, нужно развиваться в плане коллективной безопасности, решении социальных вопросов (насилие в семье, дедовщина, преступность, мясоедство, права животных, экология и т.д.). С кем поведешся, от того и наберешься (-;

[Braigava]

По началу это не понятно. Но, помогая невиновным людям - помогаешь себе в большей степени, нежели помогал только самому себе. В действительности же если ты реализуешься как "спасатель", то к тебе тянутся люди, причем сугубо "хорошие", а далее всегда можно наладить совместный бизнес. Голова то хороша, но не шарит ни шиша. Если для серьезного бизнеса нужны знания в 6 разных областях, то, кооперируясь, можно изучить досконально только одну.

ps., ты вот говоришь есть много хороших старых друзей. Попробуйте замутить чтото совместное. Чтобы реализоваться по полной катушке. В плане секса или любви - я так и не понял из твоего постинга - что тебе собственно нужно. ИМХО у тебя бесы в голове. Секс - это проститутка. Любовь - это хороший человек.

[ЭСИ]

В дошкольно-школьные времена я был нарочито равнодушен к разного рода соревнованиям, думаю, на пополам от того, что боялся проиграть и от того, что было действительно пофиг, ведь я не рос на улице среди этих волчат. Мой единственный более менее близкий друг того времени - парень, с которым сейчас мне и здороваться не тянет. Сочетание всех самых противных для меня качеств: наглость, навязчивость, завышенное самомнение, дутый пафос и неуёмная хвастливость. Как вы понимаете такой человек просто не мог не любить соревноваться, показать всем, что он самый-самый было идеей-фикс. Ну и, в том числе, и за мой счёт.
Сейчас не могу сказать, что меня не захватывает гонка материальных достижений, которую здесь же, в соседнем топике назвали глупой. Глупая или нет меня мало интересует, в ней я вижу возможность наконец-то доказать, что я хоть что-то стою, ведь все остальные возможности, не менее глупые, типа успеха у пр пола, я упустил. Кому доказать - тоже вопрос, мб родне, которая ныне взирает на меня с укором и надеждой, что "их солнышко" непременно станет царём всея руси и подарит им так желанное благополучие и возможность бить баклуши, лёжа в гамаке.
Я не строю иллюзий, что за деньги я смогу купить что угодно, слишком заезженная исстина. Мне хочется о деньгах просто забыть. В идеале - забыть и не вспоминать больше никогда, понимаю, конечно, что невозможно... Вобщем надо либо сильно разбогатеть, либо ехать на деревню и устраивать там натур хозяйство. Но деревня мне никогда не нравилась)
Честно говоря некоторые вещи не понял. Что имеется ввиду под "механизмами, возвращающими меня в реальность"?

Друзей как раз немного, а точнее "друга" в глубоком смысле только два, остальные больше как знакомые. Замутить что-то совместное - имеется ввиду бизнес? Вот уж на что меня точно никогда не хватит. Не хватит деловой хватки, напористости, характера, креативности, мобильности, способности чётко и быстро принимать решения, продолжать можно долго - это все те качества, что есть у отца и за которые я его так уважаю.
В плане любви мне наверное ничего не нужно... ничего что можно было бы назвать "любовью" мне пока не встречалось, так... увлечения, не более. И я абсолютно не чувствую в ней потребность (мб это потребность в сексе, как более сильная, её затмевает?). Но девушки в большинстве, как известно, не разделяют понятия любовь и секс, с этим приходится мириться. А секс мне нужен, я чувствую в нём потребность, она постоянно, в той или иной форме, на меня давит. Начсёт упомянутых проституток я задумывался... но во-первых на это нужны немалые средства, а вовторых мне однажды поведали, что их бесит когда клиент неопытен, вроде как мороки необерёшься... и сразу появилось знакомое чувство стыда и желание туда идти полностью отпало.

[ЭСИ]