Я к ВАМ за очень важным советом.

[<Муся>]

ОН был женат, потом появилась Я, потом развод и ЕГО ребенок в другом районе города. Вот уже два года. Я его обожаю. Все признаки того,что жизнь связывать со мной желанием не горит (о доме не заботится, хотя знает как мне нужна его помощь, нет особых забот и обо мне, моей семье)+говорит о свободе и Боге. Часто говорит, что будет у него и собака, и дом, и корабль, а обо мне ни слова. Но всегда рядом, почти живем вместе, кроме двух суток в неделю, когда он дарит бывшей семье "хоть осколки ощущения семьи" А там проголубливают, сам сказал. Как тяжело я это переношу! Да еще и неопределенность. Я его люблю, но моему ребенку он игрушки покупать не будет, тк. его вовсе не планируется; сейчас со мной свободное время проводит, а что будет потом, похоже и сам не знает.Мне 32 года и рядом мужчина, а как бы и всё равно одна.
Со стороны наши отношения выглядят идеальными, среди наших друзей такой хорошей пары пожалуй нет. Он замечательный и я всю бы жизнь и с ним провела. А почти полгода много плачу, прошу при этом разных ласковых слов (что-ли компенсация какая-то????), а так как он считает это глупостями, то как бы вырываю их зубами, и радости уже никакой. Последний месяц крыша вовсе поехала.Слезы рекой уже от того что хотела не плакать, а заплакала-замкнутый круг. Когда он уходит на выполнение долга меня как будто клинит, так себя жалко. Такое ощущение, что он со мной как в гостинице живет, уходит, приходит,ничего не делает и при этом считает, что если у меня любовь-то настоящая, то уже того всего больше чем достаточно, чтобы радоваться жизни("Но я же прихожу"). "Вам нужен мужичок, ну так вот и я, ликуйте, любите, вы же этого хотели". Так что ли? Вот сегодня опять устроила разговор. С утра в глазах слезы, затем в телефон проныла, что мне грустно от того, что он опять ушел и у него с вечера начнется другая жизнь, в другом доме. Да это ради ребенка, понятно и похвально. Но и меня можно оставлять как-то не так, а поддержать как-то, я-то остаюсь одна, даже собакам игрушки оставляют, (а я ещё и свет не гашу). Да я знаю, где он и с кем, но не более.А он считает, что мне достаточно информации, что б спокойно было. Мне спокойно, я ему верю,но кажется, что если бы он подробнее рассказывал, как они там проводили время, я чувствовала себя важной для его души и сердца. Была бы как бы частью всей его жизни, а не только спутницей на утра и вечера рабочей недели. При этом говорит, что очень меня любит!! Вот скажите - это действительно что-ли дурь моя???? Я прямо так и говорю "прошу у тебя помощи, ну расскажи, уважь".А если честно и сама не знаю, чего..ну чего-то мне нужно знать. Желание контроля, возможно, но..нет. Хотя, знать, что в щечку целую не только я, и за ручку не только со мной, и борщи-салаты не только мои, и подарки с двух строн, даже после слов "Её не люблю" что-то нет-нет да пошевелится в душе. В большей степени мне не хватает душевной близости,общности интересов, рассказов, ведь мы вроде не чужие, а он как бы отгораживается на эти дни. Сам даже как-то сказал, от того и мобильника не держит (чтоб я не названивала ему туда, что ли??).Моя жизнь ему известна досконально, она на ладоне, а у него есть другая жизнь. Почему же я не могу рассчитывать, что меня в нее посветят, а не просто в скупых двух фразах известят о ней. Мне же интересно и даже завидно! У меня этого ничего нет ведь: ни семьи пусть и бывшей, ездить и быть великодушной не куда, ни ребенка, меня ни где не ждут как бога, ни прошлого и выходит и будущего. Он злится, а я пытаюсь донести, что и не было грустных ноток и разговоров если бы, я чувствовала в нем желание понять меня, если бы был диалог. Если бы он нашел бы такие слова и дела, что б пела ему в след!!! Ну как хочется, чтобы он поговорил со мной на равных. Да, вот созвонились сегодня, поболтали, договорились в субб поехать в .., а потом как встретились, как погуляли, как поиграли, как поели даже, а почему и нет! А почему не описать быт того дома или как идут дела у жены. Я даже ппредположила, что это только мне кажется, что приятно мне будет и если будет только плохо, так я сообщу незамедлительно. Не хочет! Говорит, что "удивлен,отчего это делю его", что у меня в голове тараканы,что видимо чтобы он не говорил, я не верю, а он нечего поделать тут не может. Так одно и тоже слово можно по разному произнести! (Хотя и услышать тоже, согласна(((: )Конечно, человека не надо переделывать, но почему он не хочет меня услышать, примерить на себя, сделать вывод и помочь, ведь даже подсказываю как (позор, конечно!)???? От уверенности в том, что никуда я не денусь, а если и денусь, то и "баба с воза..."???? ПОЧЕМУ???
Он молчит и всегда просит прекратить, и так меня это обижает. Он злится, боится этих речей и я с досадой пришла к тому, что ошибаюсь в том, что такие надежды возлагаю да ещё и вслух.Сказал,что постоянно едучи от туда ждет этих разговоров от меня, но ..."Кричи волки-они и придут".А может он невольно провоцирует меня на них???? Я же чувствую эту напряженность и возможно неправильно её "считываю", расценивая как скрытность?????
Может тут его подспудная надежда моими руками свести отношения к концу????? А я ведусь???? Господи, сколько всего роится в голове!!! Я не знала, что такое бывает!!!
Сорок бочек арестантов уже ему наговорила! Оглянулась-ужаснулась, поняла всё напрасно плакала, сильной надо было быть и не поддаваться ни себе ни ему. Ох, как сердце сжимается в комок, когда в голову приходит предположение, что не была бы "Пъеро", так он и сам плечи расправил. Появилось бы желание помочь и придумал бы чего-то. Но оглядывась назад, думаю, что наверное было у него время. Не могла же я на ровном месте?? Хотя уже в своей разумности у меня большие сомнения.
Я знаю, что там, в том доме нет слез и выходит,не смотря ни на что, там может вскоре статься лучше, спокойнее, интереснее (мальчишка, все-таки)и надо стать великой актрисой, душить себя, рваться, по выходным бешенно веселиться, отвлекаться, искать недостающую ласку и заботу чуть-ли не на стороне, но быть всегда лучшей, а то сама виновата буду, что ушел и разлюбил человек???? То есть вся жизнь - спектакль?? Ради любви можно пойти на всё, понятное дело. Но как узнать до какой степени в самом деле нужна человеку любовь-близость-совместность, нужна ли я сама ему, дорога ли, не тяготится ли он тем, что разрываться приходится и ответить так как от него ждут он не может? Убежать, что ли, и посмотреть как искать будет? Любить его я буду и не видя его вовсе и где бы он не был, сердцем. То есть нужно расстаться. Но мы все же сейчас живем вместе и пока вроде нет такого уж сильного стремления к расставанию, любим друг на друга, сидим и надеемся, только он тихо, а я в вечной говорильне. Ну хоть бы я знала, что он эту квартиру своим домом в полном смысле слова считает, что и у нас ребенок будет, и с его родителями я наконец-то познакомлюсь и вообще все будет по-человечески, чтоб по гостям, по родне, чтоб всё вместе,с подарками. А то ведь живу и думаю только о том, что когда-нибудь надо будет или самой выходить "из игры" или принимать его уход (он говорит, что привязан,но расценивает это как несвободность. Наверное, захочет, избавиться от этого. По всем причинам сразу: он ответственности не хочет, и добивать жену вроде как нельзя,и я уже не лапочка стала, а так мымра!) Все эти мечты и мысли за годы во мне перекипели и так гноятся во мне, что ли ??? Мои женские мечты имеют право на жизнь???? А если я распространяю это на человека который к этому не стремится -это уже пошлая претензия на чужую жизнь???? Или стремится где-то в душе, да я всё меньше радую, вот и совсем ничего не хочется???????
И так хочется поговорить,разобраться, успокоиться,искренне донести свои чувства и переживания.Если они связаны с ним, с кем же ещё всё обсудить, к кому обратиться? Не нужно может быть так откровенно все ему говорить, но когда он молчит, создается впечатление, что не понимает и тогда начинаешь всё своими именами называть и так самой от этого противно. Он считает, что в его жизни есть некоторые данности.Так и ладно.Я приняла их факт и никогда не отвергала их,но поддерка его мне нужна какая-то, понимание.Хотя говорит "Понимаю, даже жалко тебя!". И то, не от себя, не из сердца, а в качестве ответа на прямо поставленный вопрос. Вечно наплачусь, а потом прощения прошу, стыдно мне за свою незрелость, говорю, что не права и тд. И получается- я идиоткой и занудой себя ощущаю, а он себя замученным и запрессингованным. Я так боюсь, что испугавшись он отдалится от меня. Он думает, что я на семье настаиваю, а я хочу доверительно, честного союза, пусть даже с неизбежными сложностями, но с взаимным стремлением к их разрешению. Можно ведь, по разному уходить, не оставляя меня в слезах!!!
Обясните мне - это во мне и в самом деле что-то ни так?????? Может быть когда мужские тапки в коридоре есть,секс есть,взаимная любовь есть - и хватить, и следует довольствоваться, у кого-то и того нет???? Так очень ведь тяжело, так можно самое главное -любовь к человеку в себе удушить в погоне за "лишь бы был". Он постоянно говорит о моей вопиющей неправильности в этой ситуации: "Ах, ты не меняешься. И когда всё это кончится." Даже как-то сказал "Будешь продолжать-уйду". А я меняюсь!!!! Много думаю, переосмысливаю, готова подстроиться. Очень даже меняюсь!!! Но и у самой потребности есть.И он не видит меня другую, потому как смотрит старыми глазами! Или не верит, что измениться можно??? Ведь однажды сказал, что то, что я вот уже много дней в хорошем настроении -только "Хорошая мина при..." сами знаете чем. Может так????
Дура я полная или так у всех бывает ????? Или это от неуверенности в себе, от эмоциональности, от общей бабской глупости, черт побери, но и от завышенных требований к другим в то же время????Сужу по себе??????
Я запуталась, растерялась и похоже, сама себе противоречу!???!! и понимамаю, что ставлю человека в неловкое положение своим стремлением к истине - сломается и никогда мне не простит!
Всё, что со мной творится бешено наростает как снежный ком, как бы себя не уговаривала себя успокоится - достаточно самой мелкой мелочи ("не сказал", "не предложил", "не спросил") и - понеслооось. Даже лекарства не помогают! Как мне взять себя в руки?????????
И еще - Как Вы думаете есть ли возможность наладить отношения на которых, налет того, что я уже описала. Что и как я должна делать !!!, чтоб ОН не разочаровался во мне совсем, если это ещё не поздно. Ведь как бы дальше не было, хочется сохраниться в его сердце "самым лучшим, что у него было". И кажется времени-то так мало осталось!! Помогите советами! Знаю, скажите - "Бросай всё это!" Скажите, тогда, как это сделать.

Прощу извинения за многословность. Ну очень уж накипело и так нужно выговорится.

[Sad]

Муся,
Честно тебе скажу, что по твоему письму ты похожа на некую загнанную особу в панике. Первое, что хотелось бы тебе сказать: Возьми себя в руки!!!!!! Я примерно могу понять, что ты чувтвуешь, т.к. тоже была как-то близка к такому. Это похоже на то, как песок сыплется сквозь пальцы. Ты чувствуешь, что теряешь его, но изо всех сил пытаешься удержать! Послушай, каждый раз, когда слышу такое, хочется сказать:"Что он себе вообще позволяет?!" Скажи это себе, пусть это будет первый шаг к реабилитации высокой самооценки! Вспомни, что мужикам нравится завоевывать, что нельзя постоянно реветь и ныть! В крнце концов, поставь себя на его место. Тебе бы понравилось, если бы твой муж ныл, ныл, ныл... Это ужасно!!! Пойми, он такой, какой он есть, ты его не изменишь! Поэтому своим поведением ты еще больше ухудшаешь ситуацию. Мне кажется, здесь надо действовать как-то иначе, взять его чем-то другим... Приведи себя в порядок, возьмись за ум и подумай о том, что ты достойна большего!
Насчет его семьи... Это его прошлое, от этого никуда не деться, особенно от ребенка. Безусловно, вам надо своего малыша, да и тебе уже пора. Правда, не знаю как это сделать, это уж ты сама должна решать. Может, и "случайно" с последующим отказом от аборта, а может и после разговора с ним. Короче говоря, могу сказать одно: так ситуацию оставлять нельзя, надо что-то делать!!!

[sana]

Он-"ПОДАРОК".И предлагает вам принять это как ДАННОСТЬ.То есть со всеми вытекающими последствиями: он будет стоять на полочке и блестеть,а вы..уж как нибудь сами...
Если вас устраивает,что вас НЕТ В ЕГО ПЛАНАХ,что вам-5 дней(простите 5 вечеров!если я правильно понимаю),а ей-2 дня(а может это изменится,ведь мальчик растет!!!),что ему ВАС ЖАЛКО,то,конечно,вы можете попытаться остаться с ним вместе путем ПОЛНОЙ ПЕРЕМЕНЫ себя.И вам придется натянуто улыбаться и играть всю оставшуюся жизнь.
Есть только один вариант выиграша-если он ВАС ПОЛЮБИТ.(До этого я не нашла признаков!)Ему сейчас удобно,и то вы все "портите" Я думаю,что этого можно добиться-путем переделывания себя,как выше писала.Вопрос в том-неужели все настолько плохо-что нужен ВОТ ТАКОЙ ВОТ? Эта ходячая нелепость,упакованная в красивую обертку?!32.НУ.и что?Может как раз время все начать заново?
Про переделать себя-это к психологам,кстати,в реальной жизни.
Честно сказать,у меня была похожая ситуейшен..но длилась она 2 месяца.Мне и этого было много!Сколько я проделала в своей жизни за это время!!!Сейчас бы уже не смогла снова повторить...Потом я с ним рассталась.А через месяц он пришел ко мне и остался навсегда.С тех пор мы уже вместе 7 лет.У него есть ребенок от первого брака,но я ВСЕГДА ЧУВСТВУЮ,ЧТО МЫ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ ДЛЯ НЕГО,
При этом он не ЖИЛ со своей первой семьей,ЛЮБИЛ меня,и УВАЖАЛ МЕНЯ И МОИ ЖЕЛАНИЯ.И не прочь был завести ребенка.И худо-бедно,но я входила в его планы.
Научитесь себя уважать.Первое в этой цепочке-объясните ему ваши чувства КАТЕГОРИЧЕСКИ.ТО есть либо он принимает ваши условия(не забудьте их решить для себя)либо- скатерть ю дорога.И ВСЕ!Отпустите и закройте в своем сердце дверь.Потом ,конечно,будет больно,но вероятно вы поймете,что жить с человеком вместо собаки,чтобы приносить тапочки-вряд ли ваш удел.
У ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ ПРАВО БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!Вы просто обязаны найти свое счастье.Честно говоря,мне этот человек совсем не нравится-это по вашему рассказу.Мне кажется,вы и сами пришли к этому выводу.
Совет 1.-сходите к психологу,психоаналитику,психотерапевту- кто поможет разобраться.
2.как следствие первого научитесь уважать СВОИ ЖЕЛАНИЯ,научитесь ЛЮБИТЬ не требуя взамен,научитесь НЕ ВСЕ ГОВОРИТЬ МУЖЧИНАМ,научитесь ЗАНИМАТЬ СЕБЯ
Я искренно желаю вам найти выход из создавшегося положения-такой какой вам нужен.Желаю БЫТЬ счастливой ,ЛЮБИМОЙ ,семейного тепла и уюта!И малышей вам !

[<Муся>]

SAD и SANA!
Спасибо за ВАМ за добрые слова.
Могли бы ВЫ подробнее рассказать, как Вам удалось изменить себя и отношения, повысить самооценку, вес в чужих глазах, вернуть (нет слово не то, но что-то в этом роде) тем самым расположенность человека и разбудить в нем понимание ситуации.
Вот он позвонил от матери, неохотно рассказал что ездил с утра (когда я так ждала его звонка) к жене взять что-то (дело касалось ребенка), имя её как-то скороговоркой пробубнил. Я еле удержалась в трубку не расплакаться и так громко закричать "А позвонить, рассказать, поделиться проблемой сразу".. Хотя.... сказал же...Другое дело как и когда! Или много хочу ???? Ведь это его жизнь, сильно связанная с моей, но его? Обязываю человека сверх меры?? Жду сердечного отклика на нытьё ?? Ну... короче всё равно опять остро ощутила себя ...Ведь подробно не будет, как бы "НЕ твое дело, а наше". Это значит измениться нельзя, как ни страйся, что себе не говори, как ни отвлекайся??? Может это интуиция??? Или приворот-отворот, какой-нубудь??? Во всё поверишь, ведь я будто сама не своя. Сижу реву. Как после этого хочется просить "Скажи же что я самая-самая-самая лучшая и любимая" и ведь прошу, забыв про гордость. Говорит.
Они так(!!!) связаны. Я же ощущаю себя перед ним против нее неполноценной-семья его меня ненавидит, поиграть не с кем, я могу просто "быть" пусть и со всеми другими достоинствами. Но и там этого добра полно! Вся картинка отношений с точн. до наоборот перевер-ся вполне может. Какая умная, интересная, шикарная, хорошая и может даже любимая я бы не была. Может такое случится?? Или дело в том, кто быстрее изменится или "смоется". Того и тапки?)) Я утешаю себя, что он это он скорее порядочный такой, не бросает их, отобрал чувство семьи у людей и как может пытается дать ощущение её остатков да плюс бережет моё самолюбие, обходя хоть какие-то упоминания о ней, всё как бы вскользь. Но хорошо ли он поступает в таком случае, если в их отношении питает пустые (?) надежды, а меня мучит безызвестностью, зная,что рисую картины их общения в духе ну ... ведь и в щечку и за ручку и в кафе... правда при ребенке.. Ну сказал же, что не любит её, а любит меня, как отрезал -дальше как хочу мол делю его-не делю, всё это мои проблемы. Подруги говорят "Нууу и устроился -кругом любовь,обожание,стол и кров". Или положение "всем обязанного и нужного" вынуждает??? Я теряюсь!! Понятно- не особенно его это радует, сам может не знает как и вырваться из этого замкнутого круга, который плод его рук, конечно. Ну не рассчитал, а мы всё заложники. И он заложник. Кто-то должен отступить????. Я, конечно? И все этого ждут ????
Мне противно обнаруживать в себе червя недоверия и подозрит-ти, но не к любви, а к его возм-ти устоять перед "законами жизни"! однажды не так что бы от души, но сорвалось у меня в отчаянии "Я тебе не верю" и теперь всю жизнь жалеть буду, тк уж не после этого через 3 дне я слышу, что расставание его огорчит, но он готов к нему,тк оно неизбежно при его отношению к жизни,и при этом он даже не сомневается, что через год стретит меня беременной и улыбающейся. Наверное хотел сказать как желает мне настоящего счастья и подозревает, что я не особенно-то люблю. Если он такой сдержанный и умный, то намеренно кольнул, говорила ведь только,что это было бы так здорово-наш с тобой ребенок, а если и были разговоры "о будущем моем хорошем муже" то в шутку и он сам их заводил? "Законы жизни" он типа знает, но только по его мнению по ним живут в мекс. сериалах, а в жизни по другому. А я и мои перспективы в его же описании в таком случае, что - тоже бразильские страсти???
ВСЁ это у меня гадкое недопустимое собствен-во, шкурничество, примитивное бабство, с которыми следует бороться??
Вокруг столько криков "Не верьте мужчинам!!" Или всё-таки "У страха глаза велики" и "Гнев плохой советчик"??
Одна моя подруга говорит:раз человек подозр-ет другого в чем то,значит сам на это способен. В этом случае скажу -у меня просто есть плохой опыт.
Он эту историю знает и даже обещал, что со мной такого не повторится. Не жалеет ли сейчас о своих словах, когда под нос бубнит про долг?
Прошу прошения за болтовню и жду ВАШИХ ответов.

[Оксана]

Здравствуйте Муся!
Все читала ваше сообщение, а в голове вертелось: "Доверяте своим чувствам" Почему вы себе настолько не верите? Вы, милый человечек, поймали себя в капкан и теперь не знаете как из него выбраться.
Вот вы пишете: "жизнь связывать со мной желанием не горит (о доме не заботится, хотя знает как мне нужна его помощь, нет особых забот и обо мне, моей семье)" --- Не заботится значит для него это не важно....? А должно было быть важным...

"Часто говорит, что будет у него и собака, и дом, и корабль, а обо мне ни слова" --- А где мысли о вас? Снова все равно?..

"А почти полгода много плачу, прошу при этом разных ласковых слов (что-ли компенсация какая-то????)" --- Нет, не совсем компенсация, ищете уверености, любви, понимания и судя по всему не находите..

"В большей степени мне не хватает душевной близости,общности интересов, рассказов, ведь мы вроде не чужие" --- и этого нет....

"Моя жизнь ему известна досконально, она на ладоне, а у него есть другая жизнь" --- Могу только сказать, что плохо быть открытой книгой..

У меня этого ничего нет ведь: ни семьи пусть и бывшей, ездить и быть великодушной не куда, ни ребенка, меня ни где не ждут как бога, ни прошлого и выходит и будущего" --- А ведь вы так хотите и семью и ребенка (или двух)Почему не даете шанса ни себе ни своим возможным детям на счастье и ЖИЗНЬ?

"когда он молчит, создается впечатление, что не понимает и тогда начинаешь всё своими именами называть и так самой от этого противно" --- понимаете что что-то не так.... противно... пора менять ситуацию может быть?..

"Он думает, что я на семье настаиваю, а я хочу доверительно, честного союза, пусть даже с неизбежными сложностями, но с взаимным стремлением к их разрешению." --- А почему не настаиваете? Ведь вы ее хотите... Будьте честны перед собой.. Хотите вы семью.. желаете всей душой.. А ему получается удобно делать вид, что он этого не понимает... Эгоист..

"Но мы все же сейчас живем вместе и пока вроде нет такого уж сильного стремления к расставанию, любим друг на друга, сидим и надеемся, только он тихо, а я в вечной говорильне. Ну хоть бы я знала, что он эту квартиру своим домом в полном смысле слова считает, что и у нас ребенок будет, и с его родителями я наконец-то познакомлюсь и вообще все будет по-человечески, чтоб по гостям, по родне, чтоб всё вместе,с подарками." --- Сидим и надеемся? Несколько лет, живя вместе, надеетесь? А жить когда?... ЖИТЬ? А с родителями своими вас не знакомит, потому что не примут они вас и не будет по-человечески.. будет трудно и горько.. сейчас уже горько..

"Даже лекарства не помогают! "

"я слышу, что расставание его огорчит, но он готов к нему,тк оно неизбежно при его отношению к жизни,и при этом он даже не сомневается, что через год стретит меня беременной и улыбающейся. Наверное хотел сказать как желает мне настоящего счастья и подозревает, что я не особенно-то люблю. " --- Поверьте.. он действительно готов к расставанию.. Теперь видимо ваша очередь..

Мне не хотелось бы вас пугать, но вы сами ответили на свои вопросы.. Перечитайте свои сообщения.. В них вся правда! Поверьте своим чувствам и еще поверьте что есть любовь, приносящая радость и легкость.. Это не правда, что ради счастья надо страдать. Чушь это! Это ловушка-стереотип.... Типа той, что красота требует жертв. Только здесь ни красоты, ни еще чего-либо подобного нет.. Только жертвы... ВО имя чего?..
Тапочки в коридоре и слезы... редкие, после нажима, слова о любви... Все это пора менять!
Желаю вам много сил и удачи!

[moisha]

> Вот скажите - это действительно что-ли дурь моя?
да

> если честно и сама не знаю, чего
ага... так я и поверил...

> Говорит, что у меня в голове тараканы
а что - нет, что ли?

> все будет по-человечески, чтоб по гостям, по родне, чтоб всё вместе,с подарками
ага... невеста была в бэлом платье, жених весь был в чорных штанах...

> это уже пошлая претензия на чужую жизнь?
да

> искренне донести свои чувства и переживания
до ближайшего загса?

> я идиоткой и занудой себя ощущаю
вот это праильно

> Обясните мне - это во мне и в самом деле что-то ни так?
всё так. Инстинкты у вас играють, батенька...

> и следует довольствоваться, у кого-то и того нет?
да

> Дура я полная
да

> или так у всех бывает ?
да

> от общей бабской глупости
да
> от завышенных требований к другим в то же время?
да

> Я запуталась
всё ясно, как телеграфный столб (с) известный редиска Антон Макаренко

> понимаю, что ставлю человека в неловкое положение
> своим стремлением к истине
штамп в ксиве - это ещё не истина
или, скажем так, это для совсем тупых ПТУшниц истина, для остальных всё же жизнь посложнее...

> Как мне взять себя в руки?
трахаться четыре раза в день, пить пиво и радоваться жизни
пока она есть
а то ведь скоро уже не будет...

---------------------------------
> "случайно" с последующим отказом от аборта
ага
и бодрым "до свидания" от свежеиспечённого папы

> У ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ ПРАВО БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ
ну- ну...
а у совковых граждан было право на жилище
к примеру
стучите кулаком по столу, да погромче. Типа, "я вам не тварь дрожащая, а право имею!!!" "Хочу!" "Дай!!!"
потом вместе посмеёмся над результатом...

> Вы просто обязаны найти свое счастье
ага
искать ночью под ближайшим фонарём
чтоб удобнее

> сходите к психоаналитику
перевожу на русский: забашляйте тучу бабок шарлатанам, авось помогут

> Желаю БЫТЬ счастливой
халва, халва, халва...
-----------------------------------------------------
> А позвонить, рассказать
а с какого перепугу взрослый малчик должен без промедления и в деталях докладывать про свою жену с дитём

> Ведь это его жизнь
О! Сама понимаешь...

> Ведь подробно не будет, как бы "НЕ твое дело, а наше"
эт точно

> ВСЁ это у меня гадкое недопустимое собствен-во, шкурничество, примитивное бабство, с которыми следует бороться?
да

[sana]

И опять таки..хочу отправить к началу "Прошу совета".Посмотрите ,что там написано и только после этого прислушивайтесь к советам...

"Улучшиться" в глазах другого человека можно только одним способом- стать лучше в СОБСТВЕННЫХ ГЛАЗАХ.Вылепите из себя такую-какая могла быть уверенной в себе.Ну вспомните,ведь был когда-то момент,когда вы были уверены в себе.Что вы тогда чувствовали,как выглядели.Наверное,красивая,подтянутая,легкая,может яркая?С улыбкой?Спокойная?Представьте себе..А теперь постарайтесь увидеть себя со стороны сейчас.Есть разница?НАВЕРНОЕ!А что надо сделать,чтобы последняя стала первой?Вероятно,подтянуться,расправить плечи,устремить взор ввысь ,вздохнуть глубоко и выдохуть всю тяжесть ,УЛЫБНУТЬСЯ,вспомнить ОЩУЩЕНИЕ СПОКОЙСТВИЯ И УВЕРЕННОСТИ и т.д.
Попробуйте,может если вы это начнете делать время от времени,может это заставит вернуться интерес к жизни!
По поводу мужчинки...Все же мне кажется вы и вправду приходите к выводу,что он вам МЕШАЕТ ЖИТЬ!Перечитайте-ничего хорошего про него,одни условные фразы,похожие на мечты:"Он замечательный.."А по-конркретнее?Напишите на бумажечке:плюсы и минусы от встреч с ним.
Потом на другой распишите: Что я хочу...Что я чувствую...что я собираюсь....что я люблю....Пишите все,что придет в голову.Порасписывайте это хоть недельку-может поможет вообще определиться с тем чего же вы на самом деле хотите.Быть с ним или быть ЗАМУЖЕМ?Вообще-то это разные вещи.И возможно разные люди.
Конечно,вы тут делов навертели Но скорее с тем,что ваши отношения-У ВАС В ГОЛОВЕ,а не в реальности.Вы с ними САМИ живете,играетесь,придумываете проблемы,решаете их сами...ЕГО тут нет!Вы все САМИ..тогда вопрос:он вообще для чего нужен?В виде модели?Может получше поискать?
Мне очень жаль,что вам так тяжело.И мне хотелось бы вам помочь,но дело в том,что НИКТО не может вам помочь-кроме ВАС САМОЙ!Если только психолог,а лучше психоаналитик который поможет покапаться в себе .Решитесь же наконец!32-самый подходящий возраст для того,чтобы себя поменять или хоть откорректировать Самый удачный момент понять себя и стать счастливой Всего вам хорошего.

[Несси]

...не хотела влезать сюда...
...в своей то жизни не всегда правильно поступала, не всегда правильный выбор делала и правильные ответы знала... а уж другим советовать - еще труднее..

Но вот решила все-таки встрять... после поста Мойши...

Мойша, ты мне был всегда симпатичен, но вот здесь я с тобой не согласна полностью! Хотя вполне тебя понимаю... Описанная ситуация - наверное, очень удобна и правильна с точки зрения мужчины.


Муся,

милая, менять надо срочно все, пока Вы еще себя совсем не истерзали, пока свои нервы и вообще свое здоровье еще не совсем погубили!

Да, женщина имеет право на счастье, на любовь, а не только на тапочки в коридоре и сознание, что есть хоть кто-то, "плохонький, да мой"!

Другое дело, что не всем везет в жизни, не всем достается счастье и любовь именно такие, как хочется... Всегда приходится чем-то в жизни жертвовать и искать компромиссы...

Но жертвовать жизнью ради чьего-то удобства - это очень трудно, на это надо решаться сознательно и открыв глаза, полностью осознавая, что именно ты делаешь.

И если смириться, то смириться полностью, и тогда не терзаться.

А елси смириться все-таки не получается, если свою жизнь тоже жалко бросать кому-то под ноги, то надо срочно все это менятЬ!

Просто может оказаться (и чаще всего и оказывается так), что вот сейчас вы старательно уничтожите в себе все эти сомнения и терзания "бабские", смиритесь с ситуацией и с улыбкой счастья будете подавать тапочки и сидеть в выходные и праздники в одиночестве в пустой квартире в ожидании у моря погоды... Но... пройдут годы.. и он когда-нибудь от Вас все равно уйдет... или к жене вернется (а там, в самом деле, сын растет, и отец ему нужен все больше и больше, и скоро двух дней в неделю будет мало; да и про его отношения с женой Вы тоже в самом деле мало знаете... может быть, Вы не ошибаетесь в своих подозрениях (женское сердце иногда такое чуткое) и там тоже не только походы в кафе под ручку)... или, может быть, другая женщина на его пути встретится, более молодая, более красивая, чем Вы, и самое главное, сохранившая в себе Женщину, которую вы в себе так старательно убили... и он оставит Вас ради нее так же,как когда-то оставил ради Вас жену и так горячо любимого им сына...
Ведь когда Вы с ним встретились, вряд ли ему в вас нравились слезы и нытье? Наверное, тогда вы были веселая, легкая, очаровательная... а сейчас вы все это в себе убиваете...

Так вот, он уйдет из вашей жизни... и что в ней останется? Воспоминания? А что Вам вспоминать из нынешней жизни с ним, кроме секса?

Насколько я поняла, вы с ним никуда не ходите вместе, даже с родителями его незнакомы, у вас нет каких-то общих забот, даже обычных примитивных домашних дел...

Секс - конечно, это замечательно... Но только секса женщине для счастья мало!
И Любовь - это не только секс.

И пусть мужчины здесь будут опять кричать, что это гадко, недостойно и "по-бабски" - хотеть нормальную семью, детей, люимого мужа (именно мужа, а не просто трахальщика...сорри за грубость, но хотелось разницу подчеркнуть)

Это мое сугубо личное мнение, может быть, я не права, но я считаю, что Женщина просто должна иметь детей, для того, чтобы реализовать Женщину в себе, хотя бы одного ребенка надо родить. Та, что не рожала - это еще не Женщина, это пока еще ребенок.

Вы уже сейчас задумываетесь... и где гарантия, что эти мысли и мечты удастся убить полностью, и они не вернутся к Вам тогда, когда уже может быть поздно?

Да, многие женщины отказываются от счастья материнства, от семьи - ради карьеры, например... и все равно многие из них потом жалеют все-таки об этом...

..но это ведь не Ваш случай?...

32 года - Вы еще вполне можете успеть все, и встретить новую любовь, и родить здоровых детей... но чем дальше, тем Ваши шансы будут все уменьшаться и уменьшаться...

Впрочем, похоже, ничего нового я Вам не сказала... Все это Вы и сами знаете... да и предыдущие собесденики Вам похожее говорили уже..

Возможно, я слишком эмоциональна...

Но Ваша исповедь просто не смогла меня оставить равнодушной! Так жаль стало Вас и Вашу жизнь!...

Не позвольте убить в себе личность, сделать из себя тряпку, о которую вытирают ноги!

Мое сугубо личное мнение - с мужчиной женщине может не повезти, он может быть плохим, его может не быть вовсе. Но что у женщины обязательно должно быть - это работа и дети, в том числе и для того, чтобы мужчина не стал таким вот единственным светом в окошке... чтобы себя не потерять...

[ 17 Февраля 2003: Сообщение отредактировано: Несси ]

[moisha]

> хотеть нормальную семью, детей, люимого мужа
хотеть не вредно
шоб замуж взял, шоб авоськи за тобой носил... ага... The Song Remain The Same...

> Та, что не рожала - это еще не Женщина, это пока еще ребенок.
ага
а та, что рожала - это пэрсонаж поговорки "труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь". Домохозяйка перед дебилоскопом. Кто вам более симпатичен - ребёнок или загнанная лошадь с мешками под глазами, которая не помнит, в каком году последний раз выспалась?
или начнутца старые пестни о том, что "муж" должен горбатиться по 60 часов в неделю, шоб дама могла себя дитями порадовать?
-------------
"жаль стало"
вот типично бапская реакция - хором слЕзы лить
а по моему, у потерпевшей прорезаетца голова на плечах
вон, даже я с ней 10 раз подряд согласился...
и даже вроде намечаетца какая- то способность жить самодостаточно
а не за очередной каменной стеной из необожжённой глины (дунь - и нет её)
али мне показалось...
если нет - тута не плакать, а радоваться надо
человек почуял, что он человек, а не бесплатное приложение к миломудорогомулюбимомуединцтвенному

[<Муся>]

Спасибо всем за то, что не оставляете без внимания мою проблему.
Я очень хорошо понимаю всю необходимость успокоится и взять себя в руки. Как же придти к этому, если в сердце такая обида, такое отчаяние, когда понимаешь, что мы оба ждем друг от друга выбора и первого шага! Мне изглодала душу мысль, что он ждет когда я уйду из игры, и тем самым освобожу его от повторного греха бросания, что я в тягость ему в его положении жизни на три дома (я-мать-ребенок).Его ни чего у меня не держит, кроме пары носков и бритвы и с чувствами он справится, по-моему он готов их вытравить, так ему легче будет.
А я не могу! Не могу! Сегодня опять скатилась на мягкое выпрашивание похвалы. Это всё от того что седьмое чувство подсказывает "Теряю!!Уходит! Дай-ка проверю!" ?? И опять получив её, только ругать себя начала, а он наверняка опять подумал, что я просто капризная. Ну как не понять человеку, что он мне и так мало чего хорошего делает и почему бы словечком не поддержать, ведь знает КАК я этих словечек ЖДУ. НИКАК ни могу перенастроить себя на рельсы неждания и нывыпрашивания. Он загнал меня в тупиковое положение и кажется только его поддержка поможет мне выбраться, пусть даже это будет просто пара лишних слов,а он так скуп на них. Именно потому что прошу? А разве если любишь - считаешь кол-во раскрытий рта? Я никак не могу понять это общая мужская особенность или индивидуальная? Такая вот слабость духа! А ведь я достаточно самодостаточный, твердый и уверенный человек по сути! И ко мне все бегают советоваться! И что со мной творится!
ВСЕ намекают - кончай эти отношения! Я не могу "уйти" сама, и брошенной быть не хочу!
Эх, была бы возможность "видимо" уйти - в духе собрать вещи и в родной теплый дом, может хоть красотой действа насладилась. Так я не могу из собственного дома уйти (а так хочется из него вон). Его попросить не приезжать - язык ниогда не повернется. Т.е остается ждать когда однажды он не вернется и не позвонит....При чем возможно не потому, что я "не та", а потому что так надо. Я сойду с ума!
Про жену.... Если я ещё начну серьёзно подозревать, то сойду с ума. Он часто говорил, что не любит её,что она его не волнует как женщина давно и все только для ребенка, что если я и в это потеряю веру...то...

[moisha]

> это общая мужская особенность или индивидуальная
скорее общая

> ВСЕ намекают
кумушки? бабки у подъезда на лавочке?
за комментарием, кто такие эти "все" - к Лёве Шейнину, bitte
тут где- то поблизости соотв. текст уже висит
есть масса бап, которых хлебом не корми - дай полюбоваться, как их товарку "тоже" кто- то "бросил" (ну, как их, родимых, в своё время)
("знаете, есть такие люди, которым очень плохо - когда другому хорошо" (с) Аркадий Исакыч Райкин, 1969 год)
-----------------
забавно
то есть слёзы, скандалы, капризы и выпрашивания - это запросто, это легко
а сказать пару слов, чтоб улучшить свою жизнь, в которой что- то не кошерно - так это должен делать дядя, тут нас разбивает паралич, рятуйте, православные...

так скажи уж в явном виде: стесняюсь выставить своего хахаля, ибо замуж не берёт. Нуждаюсь для етого в моральной поддержке.
Или чего другое?
Ситуёвину ты вроде описала (ну пусть почти) толково
Может, сама всё же какие- то выводы сделаешь? не будешь слабую жэнсчщыну (безмозглую бабу) изображать и ждать голубого вертолёта с эскимами и волшебником?
тем более, вариантов по большому счёту всего три...

[Оксана]

Здравствуйте Муся!
Снова хочу процитировать вашу фразу и поспорить с вашими выводами:
"Он загнал меня в тупиковое положение и кажется только его поддержка поможет мне выбраться, пусть даже это будет просто пара лишних слов,а он так скуп на них. Именно потому что прошу? А разве если любишь - считаешь кол-во раскрытий рта? Я никак не могу понять это общая мужская особенность или индивидуальная? Такая вот слабость духа! "
Все это ерунда... Он вас в тупиковое положение не загонял. Вы оказались в нем сами. Насчет его поддержки так это вам действительно кажется.. На самом деле человек больше ничего не в состоянии вам дать... Вы бьетесь головой о стену и НИКОГДА ее не пробьете.. Вы и сами чувствуете, что этот человек не ваш.. Только страх (перед одиночеством, болью, перед неизвестным будущим..)не позволяет вам реально посмотреть на вещи..

"А ведь я достаточно самодостаточный, твердый и уверенный человек по сути! И ко мне все бегают советоваться! И что со мной творится! "
Я искренне рада что вы наконец вспомнили об этом.. Вы правы, но сейчас, именно сейчас вы слабы, нерешительны и слабовольны... Обидно? Не гоните от себя это чувство... потому что именно оно вас и вытянет из этой ситуации и придаст вам сил.. ДА, ОБИДА! А еще спросите себя ДОКОЛЕ?? Сколько еще вы будете несчастной? Сколько еще вы позволите себе быть несчатной???? Вам 32!!! А когда же счастье?.. Ради бога, не говорите что сейчас вы счастливы.. это обманом будет чистой воды.. Хватит обманывать себя! Реальность такова, что время расставания пришло.. Да.. будет больно.. Вам и сейчас больно.. От привычек тяжело отказаться и очень тяжело отказаться от иллюзии любви когда так ее жаждешь.. Но только так, отказавшись от этого сегодня, вы сможете найти настоящее завтра.. Только так. Хочется? Тогда почему медлите? Решайтесь.... Назад пути нет.. Только вперед! Обида придаст вам сил, обида на себя! Отпустите его. И вы отпустите себя на свободу.... Вы ее так жаждете.. Будьте хозяйкой своей жизни!
Все намекают... По большому счету лучше отпустить не свое.. и искать свою половинку.. Глупо было бы отказываться от своей половины ради иллюзии и слез..
Муся, Я понимаю что в моих словах много пафоса, но я бы не говорила вам всего этого если бы не верила во все это и не пережила сама такое. Когда я встретила своего мужа я поняла что это - мое.. Запах, внешность, рост, прикосновение - все.. не чужое - МОЕ. И у вас так может быть. Но не будет если вы и дальше будете выбирать и пытаться удержать человека, который вам не принадлежит..
И знаете, этот мужчина больше не любит вас.. И вы его не любите... Только боль, к которой вы так привыкли.. Это та правда которую вы так настойчиво отрицаете.. А ведь вы тоже это уже поняли, не правда ли?
Удачи вам!

[<Муся>]

Оксана! Спасибо Вам за участие!
Но мне не по себе стало от вывода, что он не любит. А он говорит "Люблю" в глаза по сей день.Что ж принять за правду то, что он любит меня так, как все любят "Мерседесы" (удобные, красивые и тд). Как же верить людям-то тогда??? Так и дома -"Мерседесов" куча. Отдыхает пока от красной машины и гоняет на белой?? Так это отрицать совесть у человека в корне!! НЕУЖЕЛИ всё так в этом мире ужасно??
А человек он МОЙ по всем параметрам и понятиям,однозначно. Так несправедливо всё!
И ещё. Я уже спрашивала и ещё раз спрошу. Отпустить-что за слово. Я не знаю как завести этот процесс в принципе. В обиде можно и выгнать, а это разные вещи. Я - в дикой обиде, до искр из глаз, а выгонять-не справедливо,тк сама виновата во многом.
Еще раз благодарю Вас за то, что Вы принимаете участие в моей проблеме.

[sana]

Надеюсь,что не прозвучит как-то обидно здесь на форуме огромный совет обратиться за профессиональной помощью (в реальной жизни,а не в инете)к психологу любой масти Я бы написала об этом вам в привате,но ..его нет-вы не зарегистрированы...
Муся,соберите себя в кулачок ,достаньте заначку и бегом к ....потому что,вы не ВИДИТЕ то,что вам хотят здесь сказать.То есть не ХОТИТЕ видеть.Я думаю,что это понятно в вашем положении,но РЕШИТЬ проблему надо.Как? Очень сложно объяснить на компе,да и НЕВОЗМОЖНО другому человеку прожить вашу жизнь.А вот ,например,психоаналитик сможет помочь вам САМОЙ разобраться и сделать САМОЙ опять-таки выводы.Так что мой совет-не тратьте время попусту-займитесь наконец делом! Искренне желаю вам удачи,уверенности в себе и в своем праве на счастье.Я уверена,что вы все СМОЖЕТЕ!

[Синяя Тиг-Ра]

ща глупость ляпну...

Муся, а вы предложите ему жениться на вас
только если к отрицательному ответу готовы
сразу все и выяснится

страдать так еще долго можно
а вам ребенка пора рожать
хотите от него - рожайте
только расчитывайте на вариант, что он воспримет это как лишнюю неприятность
и если воспитывать готовы сами

или, может быть, лучше не от него?

жестокой буду...
мужики - часто трусы
"смягчают" ситуацию, "подводят" - вместо того чтобы сразу и смотря в глаза

один придурок тут выступал
"я всегда женщинам говорю, что их люблю" - "но вы же их обманываете" - "ну и что, им же приятно"

подумайте, а то вы сейчас только чувствуете


или просто скажите ему, как вы любите
а не выясняйте, что он чувствует по отношению к вам

какая обида? на кого? на то, что когда-то мужика из семьи увели?

------
чуть аккаунты не перепутала ((((

[DOCTOR]

Тигра - твой заряд эмоциональный опять нравится!

[moisha]

о боже ж мой... опять вместо того, чтоб подумать головой человека посылают ходить по "психоаналитикам"
модное занятие для читательниц космополитена

ну и где в б. совдепе водятся "психоаналитики"? и откуда они взялись - из головы Зевса? из газеты купи- продам?
как насчёт наличия научной школы?
или таблички на кабинете достаточно?

[Серая Сова]

Ну вот и подумай головой, откуда в б.совдепе психоаналитики...
а вообще-то, что к психоаналитику, что к собственной голове человека отсылать, когда он здесь поддержку запрашивает, одна песня - отвержение, типа иди ты....
мне, имхо, думается однако, что отвержение moisha по-круче будет, так как "послал" всех вышеподписавшихся...

[Серая Сова]

Муся, тезисами:

Любит-не любит -
попробуйте различать любовь, как чувство, которое в сердце живет, и поступки, слова, которые видны снаружи
реализовывать любовь - многотрудная и радостная работа, умение любить у всех разное, что не говорит о наличии или отсутствии искренних любовных чувств самих по себе
из ваших сообщений видно, что по умению "жить исходя из любовных чувств", вы оцениваете "любит-не любит", "люблю-не люблю"......

Ээх, если бы мы рождались умеющими любить...
нет, мы рождаемся, чтобы учиться любить..

"Сломать" его можно такими реакциями, это верно...

Задайте себе вопрос, пусть он покажется идиотским: "зачем я хочу, чтобы он сломался в своей любви ко мне?"

Приемлима ли для вас обоих ваша ЛЮБОВЬ?
Или она требует каких-либо чрезмерностей, неприемлимостей для вас и для него?

Любовь раскрывает в нас МУЖЧИНУ И ЖЕНЩИНУ с большой буквы...РАСПРАВЛЯЕТ ( кажется в вашем тексте было это же слово)

Мы не всегда готовы к встрече с собой такими ЛЮБЯЩИМИ, в такой степени МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ..

Простите за отрывочность текста, хотелось хотя бы набросать тем для размышления, а время поджимает....надеюсь темы эти подскажут новый взгляд на ситуацию...

С Вашего позволения не прощаюсь....будет желание продолжить, пишите, мне будет очень важен Ваш отклик.

[moisha]

искать поддержку, читая надписи, сделанные случайными людями на заборе...
что- то здесь не так

сто раз повторял: в совдепии, насколько я помню, психоанализ являлся буржуазной лженаукой- продажной деффкой империализьма
на формирование научной школы уходит лет примерно пятьдесят
остальное- шарлатанство для любителей космо
я никогда не думаю (tm)
думать - вредно
а в данном случае так просто повода нет
факты налицо
иде я наврал?

[ 20 Февраля 2003: Сообщение отредактировано: moisha ]

[sana]

Я очень рада,что Сова поддержал эту переписку(и почему Серая?Совсем не серая! ,потому что,на самом деле "отсылая" к психоаналитику я ,как обычно, была во власти добрых намерений: вижу ,что мало кто отвечает,а разобраться-есть в чем.У меня же мыслей много-а сформулировать правильно-не получается
Так что ,Муся,ни в коем случае не хотела вас "ОТСЫЛАТЬ",а хотела помочь вам определиться с первым шагом...Все так же желаю вам удачи.

[sana]

То Мойша:
забыла...если уж в форуме психологическом могут помочь,так,уж ,наверное,найдется кто-нибудь в реале,способный помочь...Иногда пишите так,что аж задумаешься чем вы там занимаетесь?,космополитичный вы наш

[ 20 Февраля 2003: Сообщение отредактировано: sana ]

[<Муся>]

Спасибо, что не бросаете меня в моей проблеме.
Мне очень тяжело сейчас, шоковое состояние.
Я всё внимательно с благодарностью читаю, но просто не в состоянии что-то членораздельное ответить.
Вы на разрыв намекаете,а я.... так сильно его люблю....и надо уйти, уступить нашему общему чувству долга перед его бывшей семьей... неужели нет другого выхода. Может стоит подождать и всё устроится? Я все время плачу.
От психолога ушла с ещё большим чувством своей вины, в том что он "меня не выбрал". Мысль, что не увлекла, что только оттолкнула, что шансов нет - укрепилась. Больше не пойду.

[тот самый м.]

...привет, Трезвомыслящий moisha...

...истину глаголешь боярин..., согласен, что найти настоящего психоаналитика практически очень трудно, т.к. они не дают никакой рекламы и попросту завалены работой..., ...Мусе гораздо проще найти психолога-терапевта (нлп, гештальт или др.), нежели психоаналитика..., но (одно маленькое но!)

...к твоей мысли:

//сто раз повторял: в совдепии, насколько я помню, психоанализ являлся буржуазной лженаукой- продажной деффкой империализьма
на формирование научной школы уходит лет примерно пятьдесят
остальное- шарлатанство для любителей космо//

...нашедший благодатную почву в дореволюционной России..., и уже в начале ХХ века (20-30гг.) именно у нас в стране сложилась самая сильная школа психоанализа, к сожалению, тогда (в 30-х г.), погибшая от советской власти..., и во время и после горбачевской Перестройки, интерес к психоанализу и его развитие получили новую жизнь..., хотя спецов и единицы, но они все же есть...

...еще тут ты интересно размышляешь:

//искать поддержку, читая надписи, сделанные случайными людями на заборе...
что- то здесь не так//

...конечно это чтение не заменяет живого (реального) участия психолога или самостоятельных шагов (поступков) обратившегося...

...но ты же сам пользователь..., мысли помогает приводить в порядок?..., в реале легко найти время и создать обстоятельства для получения самых разных взглядов со стороны от заинтересованных в осмыслении твоей ситуации людей?..., так уж ли это малозначительно (для субъекта)?...

...это скорее вопрос о значении и месте в жизни человека систем искусственной (суррогатной) коммуникации (пресса, тв, телефон, интернет) и о способах, контексте и качестве восприятия информации и выражении ответных чувств...

...но обратная реакция (отклик) более чем очевидна, так что имхо, это тоже мощное общение, и по сравнению с книгой например - гораздо более живое и быстрое (!)... (ты же знаешь, что раньше образованные люди активно общались и развивали себя и свою речь (слог?, разум?, сознание?) по почтовой переписке, вели дневники и т.п., и что из этого получалось, в т.ч. хорошее и полезное...)...

...вот одно интересное, как мне кажется, наблюдение:

...у нас в Питере на одном из длинных бетонных заборов у оживленной трассы крупными буквами были написаны такие слова: УЛЫБАЙТЕСЬ ЛЮДИ! НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ. и по застывшим лицам проезжающих в общественном транспорте людей проскальзывала их другая ипостась (кто-то хмуро отводил глаза в сторону..., а кто-то улыбался и одним теплым и светлым мгновением в его жизни становилось больше...)...

[ 21 Февраля 2003: Сообщение отредактировано: Спящий человек ]

[ 22 Февраля 2003: Сообщение отредактировано: Спящий человек ]

[sana]

Цитата:

---

Автор - <Муся>:
и надо уйти, уступить нашему общему чувству долга перед его бывшей семьей

---

ВАШЕ общее чувство ДОЛГА перед ЕГО БЫВШЕЙ семьей???
Вы такая замечательная чуткая трогательная женщина!Вам 32.Вы привлекательны,вы хотите создать полноценную семью:вы,муж,ребенок.Вы ждете защиты от них,любви и тепла.И то же хотите дать им.Но в эту идиллию вклинивается другая такая же полноценная семья,одно из составляющих которой-ваш муж.Не зря говорят,на двух лошадях не усидеть,за двумя зайцами....Рано или поздно выбор быдет сделан.Попробуйте так:если план его ухода НИКАК не вписывается в представление о будущем,станьте для него ПЕРВОЙ!А то получается как сами пишете песок сквозь пальцы сыпется.(или это не вы?),время идет,и песка все меньше.А вы пальчики-то в кулачок сожмите Или ладошки посильнее прижмите друг к другу-что-то да останется...Тогда возникает вопрос как:
1.Только хорошее настроение.
2.Всегда улыбка,милые словечки,ненавязчивые проявления нежности.
3.Порядок в доме,вкусная свежая еда.
4.Приятная внешность(конкурентноспособная!)
5.то же касательно гардероба
6.УВЕРЕННОСТЬ В ТОМ,ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ.
7.Свобода для него и занятость для вас.
8.Никаких претензийи влезаний в его жизнь!
9.ребенок....но я ПРОТИВ того,чтобы ребенок становился заложником ваших целей!Категорически!
10.плюс всевозможные интересы для поддержания беседы
Если вы в состоянии это все воплотить и если ОН ДОСТОИН этого всего,вероятно вы можете попопробовать начать с ним заново...И даже возможно стать счастливой...Я вполне допускаю эту мысль,боюсь только ,что вы опять спросите,почему так несправедливо распределяются роли?И вот тогда я бы ответила,что став такой как здесь описала я вы могли бы себе для СЕМЬИ найти и более подходящую кандидатуру,и соответственно и отношение к вам было бы другим ,или может ОН изменился бы,или или или....

Касательно 6.го пункта -смотрите тему про веру в себя.
Еще один совет:перечитайте всю эту тему и особенно ВАШИ сообщения как бы глазами ДРУГОГО человека.Представьте,что вам надо дать этой женщине совет-что вы ЕЙ посоветуете?