Моя мать - -

[<Trev>]

Да,она именно такая и есть.
Я НИКОГДА НИЧЕГО не говорю ей о том, как я живу, пч только стоит сказать хоть МАЛУЮ ЧАСТЬ, сочувствия и понимания я не дождусь, лишь обвинения в том, что Я САМА ВИНОВАТА, что со мной так поступили, что со мной такое приключилось.
Она ВСЕГДА поддерживает обвинения против меня, НИКОГДА не защищает меня, не поддерживает меня ни советом, ни деньгами, ни чем либо другим. Такое ощущение, что она хочет, чтобы я постоянно всем доказывала, что я лучше всех, чтобы она чувствовала себя состоявшейся как женщина. Кстати, к моему старшему брату она таких претензий не предъявляет.
Но дело не в этом. Она - -, и кончено.
Вопрос в том, что я - взрослый человек (мне 30 лет), никак не могу переехать от нее. У меня бывают хорошие деньги. Но всё время что-то происходит, на что деньги потратить важнее. Я ненавижу ее, я хочу переехать от нее, но Я НЕ МОГУ!
Что мне нужно сделать с собой, чтобы вырваться наконец из этого кошмара? Помогите!!

[Звёздочка]

Может, вконец озвереть, плюнуть на все те Надо, на которые уходят твои большие деньги, и просто удрать?..

......................................................................................
У меня пока нет детей. Но особенно девочке я бы говорила, что она у меня самая лучшая (во всяком случае, пока она маленькая, а дальше - видно будет, чего из нее получится).

[Лохматыч]

Есть такая формула: сила любви любви родственников пропорциональна расстоянию до них. Есть и другая бытовая формула: на одой кухне должны быть одна хозяйка. Судя по написанному, есть желание вкусить независимой и самостоятельной жизни. Если правильно Вас понял, мама тоже не возражает, скорее наоборот, всеми силами намекает на обратное.
Казалось бы все "за", а воз и ныне там. Подумайте, что мешает сдвинуть ситуацию с мертвой точки?
Возможно,
1. банальная лень
2. закоренелые привычки, мешающие даже подумать о других вариантах, несмотря на накалившуюся обстановку (так уж повелось, зачем дергаться)
3. весьма непыльное положение одной из участниц конфликта (наверняка, не каждый день нуна готовить, стирать, мыть посуду...)
4. откровенная боязнь перемен

Как бы поступил лично я, имея в наличие такой полезный жизненный багаж. Хм... Можно поставить себя в условия, когда обратного пути уже не будет. Например, принародно объявить о переезде, организовать знакомых на поиски квартиры (раз своей энергии не достаточно). Останется лишь пойти на поводу слабоволия, которое не сможет решительно отказаться от одно из найденных вариантов.

Разумеется, это лишь предположения... пальцем в небо...

[Кэтрин]

бывает так, может она на что-то обижена, может это случилось давно, а может у нее просто такой характер, странно, но если она тебя сейчас не любит и не поддерживает, то это не исправить...Просто дождись того времени, когда сможешь уехать...
не знаю, но чем дальше уезжает человек, тем его больше ждут...
Но вот про любовь к дочери, это сложные отношения, их так по и-нету не решить, здесь свои тонкости, и вообще порой нет доступного на это ответа...

[Звёздочка]

Мне ситуация видится такой: <Trev> - слабая, пассивная личность (личность ли? - может там уже личность уничтожили за 30-то лет?..), а мама - сильная, властная, своевольная натура.
Чтобы вырваться из-под такого давления и контроля, нужно взбунтоваться, дойти до ручки, как говорится, остервенеть и т.п. Потому что сделать это спокойно и грамотно <Trev> просто не в состоянии: для этого, как мне видится, не хватает характера (да и откуда ему взяться при таком отношении родной матери?..).

[Kat_Rin]

ПЕРЕЕХАТЬ, и никак иначе. Но сначала вам необходимо начать с себя (иначе не сможете), начать разбираться, что вас с матерью СВЯЗЫВАЕТ настолько сильно, что нет мочи уехать. Если есть возможность, найдите психолога, рекомендую, ибо сама впервые обратилась к психологу именно из-за проблем в отношениях с матерью (ужасть, как достало! ).
А уповать на то, ваши отношения сильно улучшатся - горькая иллюзия. Поскольку, вряд ли она захочет что-то в себе изменить.

[Kat_Rin]

Кэтрин, "Просто дождись того времени, когда сможешь уехать..."
Она так до старости может ждать, скрестив ручки, зАпросто. Шевелиться надо, и чем скорей, тем раньше.

[<Trev>]

Попробую поразмыслить, отвечая на Ваши вопросы...

Для того, чтобы представить себе Вашу ситуацию, мне нужно получить ответы на возникшие у меня вопросы:
1. Как давно Вы с матерью на ножах?

Хм... Пожалуй, с младшего подросткового возраста... Лет эдак с 14-ти

2. Почему Ваша мать Вам ничем не помагает?

Откровенно? - Не знаю.

3. Когда она перестала оказывать Вам помощь?

Никогда. Или так - всегда не

4. Не считаете ли Вы, что фразы типа "ТЫ САМА ВИНОВАТА, что с тобой так поступили, что с тобой такое приключилось" не только выражение неудовлетворения матери своим ребенком, но и попытка наставить ребенка на "путь истинный"?

Считаю. Но, во-первых, мое представление о пути истинном категорически расходитсяч с ее, а во-вторых, ее высказывания всегда носят оскорбительную форму (это признают все, с кем я когда-либо об этом разговаривала)

5. В Вашей жизни случается что-то хорошее? И насколько часто? А что чаще хорошее или такое по поводу чего Вы выслушиваете упреки от матери?

Жизнь есть жизнь: и хорошего и плохого полно. Суть в том, что мое хорошее она не видит. Например, когда я училась в школе, меня никогда не хвалили за пятерки, зато когда я приносила два, реакция была: ну конечно, чего от тебя еще ждать. (Надо заметить, что училась я в начальных классах совсем не плохо, а в вузе - красный диплом.

6. Почему так получается, что Вы не можете начать жить самостоятельно. Почему Вы не можете уйти из дома матери?

НЕ ЗНАЮ-Ю-Ю !!!!!!! Об этом и речь.

7. Всегда ли была такая разница в отношении к своим детям со стороны Вашей матери. И если не всегда, то когда она начала проявляться?

Увы! Всегда. Мой брат это признает.

8. Можете ли Вы сказать, что упреки и обвинения Вашей матери несправедливы?

Нет не могу, бывают и справедливы. Но форма! форма!..

9. Сколько лет Вашей матери?

65

10 Как Вы думаете, ее мучают вот такие Ваши отношения?

Да.

11 Как ко всему этому относятся другие члены семьи?

Считают, что во всем виновата именно я. Это ужасно.

Кстати, тут уж замечу, что человек я НЕ слабовольный и НЕ безответный. И поругаться могу за милую душу, и курить вот бросила, хоят годами дымила аки паровоз...
Почему именно на этом спотыкаюсь - не понимаю...
Легко Вам говорить: уезжать и немедленно. Хочу! Но не получается...
Извините. (

[Звёздочка]

Уважаемый Гена, я счиаю, что 30-летний человек, зарабатывающий себе на жизнь, тем более приличные деньги, НЕ МОЖЕТ УЙТИ из материнского дома, где он не чувствуют себя ни любимым, ни счастливым, а раздражается и злиться, слаб и безхарактерен.
Какие еще варианты вы можете предложить?

[Звёздочка]

- <Trev> - мдя... Бросить курить - это сильно (сама никогда не курила, но видела, как безрезультатно пытались бросить это занятие другие). А давно бросила? Многие потом опять начинают.
Красный диплом. - А какой ВУЗ? Чего за факультет?

Я знаю, что мать и дочь всю жизнь энергетически связаны (мать и сын - только до 7 лет). Может, дело в этом?

Вы любите ее? чем-то вы ведь должны быть к ней привязаны.

[Кабанчик]

У мамы твоей отыгрывание своих прошлых ошибок, не - она, просто не может справиться, и переносит свою неудовлетворённость судьбой/собой на тебя. Надо "идти параллельно", когда поймёшь, что это не из-за её вредности, а из-за её неграмотности и слабости, простишь её, проблема отпадёт сама собой. И никуда уезжать не надо будет.

[Kat_Rin]

Гена, Кэт-Рин и Кэтрин - разные люди. Соберись я написать под другим ником, так уж написала бы под ДРУГИМ. Если не веришь, увы, переубеждать тебя не собираюсь.

[<Trev>]

Ох! Таки сеанс психотерапии пошёл.. продолжаем размышлять?.

[
Давайте пройдемся по пункиам
1. Что послужило причиной ухудшения Ваших с матерью
отношений?

Не помню, если честно. Просто в один прекрасный момент она стала говорить мне и всем окружающиМ, что у меня ужасный характер, и что у нас идет война.

2. Как Вы думаете она может Вам помочь в чем нибудь кроме моральной поддержки? Как Вы думаете она чувствует, что может Вам помочь, или думает, что это не в ее силах. Как Вы думаете в чем она согласна была бы Вам помочь?

Мне от нее, по правде сказать, ничего и не нужно кроме моральной поддержки. И за отсутствие оной я больше всего и обижаюсь. Что она думает, я не знаю. Вообще-то нет... иногда она думает, что помогает мне, но всегда делает это с изяществом (и результатом!) слона в посудной лавке.

3. Думаю, что это неправда. Когда Вы не могли ходить она Вас учила это делать.

Не учила. Со мной возился до первого класса брат. Он и учил ходить, читать и проч.

Когда у Вас что-то не получалось в школе или еще где-то в вашей деятельности в детстве, думаю она пыталась принимать участие в том, чтобы Вам помочь. Я могу ошибаться, поправьте если мои предположения не верны, но я думаю, что она сопереживала ваши радости и горе.

Возможно, но это было (и есть) мне не заметно.

4. То что мировозрение отцов и детей не совпадает не редкость. Как Вы думаете почему ее Высказывания носят такую форму?

В каком-то смысле мне ее жаль: у нее другой уровень понимания, что можно, а что нельзя говорить и делать. Она воспитывалась в глухой деревне среди довольно грубых душевно (судя по ее рассказам) людей, к тому же ее детсво пришлось на сталинские времена. Пожалеть есть за что. А толку?

5. То-есть с определенного момента Ваша мать стала обращать внимание только на негативные моменты в вашей жизни. Как Вы думаете почему? Из-за чего она не хотела видеть ваших успехов, и цеплялась за ваши неудачи?

Чтобы я все время доказывала, что я лучше всех. Но со мной этот прием не работает. Я чего-то достигаю в жизни только тогда, когда у меня есть некоторая (небольшая) духовная поддержка. А когда мне всю дорогу говорят, что я никто и ничто, я сяду и ничего делать не буду. Раз я никто ну и отстаньте от меня!
Примерно так.

6. "Почему так получается, что Вы не можете начать жить самостоятельно. Почему Вы не можете уйти из дома матери?
НЕ ЗНАЮ-Ю-Ю !!!!!!! Об этом и речь."
Извините, Trev, но я хочу сместить акцент. По-моему, речь не о том, как уйти из дома своей матери, а о том как справиться с внутреним конфликтом. Просто Вы не видите другого выхода. Попраьте меня если я ошибаюсь.

Вы правы. Просто уйди - это очевидный выход, остальные - туман.

7. Как Вы думаете почему такое разное отношение к своим детям?

Думаю, в силу нереализованной женственности: с мужчинами ей не везло.

8. Как часто ее упреки неадэкватны, с Вашей точки зрения? И бывают ли ситуации в которых она не упрекает Вас, а дает Вам советы?

Бывает. Ну и что? Это что-то меняет?

9. Изменить мировозрение Вашей матери невозможно.

Угу. Как мне изменить СЕБЯ?

10. Действительно так считают, или считают, что Вы должны уступить?

Нет, к сожалению, ВСЕ мои родственники считают, что она - ангел, а я - дьявол. Я, конечно, ни то, ни другое.
А может, они и по-другому думают. Только я об этом ничего не знаю - все мои попытки поговорить об этом, скажем, с отцом или с тетками-дядьками (да и с братом тоже) заканчиваются обвинением меня в чем попало. Наверно, доля истины в их обвинениях есть. Конечно. Зато все мои друзья ЗА меня (иначе они бы не были друзья, да?) Такие дела...

"Легко Вам говорить: уезжать и немедленно. Хочу! Но не получается..."
Значит что-то Вас держит. Вы сами понимаете Что?

В этом я и хочу разобраться.

Возможно:
- инерция
- инфантилизм/несамостоятельность
- патологическая эмоциональная свзь с матерью)

еще?..

[Звёздочка]

Патологическая эмоциональная свзь с матерью
не приковывает к дому, где ничего хорошего не ждет. Она может сделать слабой и безхарактерной.

Ну что вы потеряете, если уйдете? - Дом, где вас не поддерживают.
Сил нет вещи собрать? - Пусть друзья помогут.
Боитесь ее ранить? - Пластырь надо резко отрывать: быстрая боль лучше медленной. без боли здесь скорее всего не получится.
Не знаете, как бедете жить без нее дальше? - Спокойно, свободно и может быть очень счастливо.

[Kat_Rin]

Кстати, более благосклонное отношение к сыновьям, чем к дочерям – довольно частое явление. Причем зачастую мамашки так и говорят "Вот мой мальчик – умница, много добьется, будет зарабатывать деньги, а дочь, что с нее взять, будет щи варить мужу." (пример моих подруг). Видимо, роляет разница полов.
Девочка – значит СОПЕРНИЦА.
Trev, в описанной тапой ситуации ты выглядишь именно СОПЕРНИЦЕЙ для матери. Ты как думаешь? Поэтому она тебя всячески принижает. И началось это явно с ПЕРЕХОДНОГО возраста, что тоже неслучайно.

НЕ ЗНАЮ-Ю-Ю !!!!!!! Об этом и речь."
Ты ЗНАЕШЬ, и ответ В ТЕБЕ, просто что-то тебя не пускает к ответу.
Trev , ЧТО БУДЕТ если ты уйдешь? Задай себе этот вопрос и прислушайся к своим ощущениям. Это тебе может помочь ответить на свой вопрос.

И ПЛЮНЬ на то, что думают о тебе твои родственники, и будь готова к тому, что если ты уйдешь, твоя мать будет трепать про тебя ТАКИЕ байки!!!! Так что не бери в голову.

" Угу. Как мне изменить СЕБЯ?" – для начала надо ОЧЕНЬ захотеть. и см. выше мой пост.

Гена, прощаю. Я пришла сюда с ником "Кэтрин", оказалось, что я не одна такая, вот и разТИРЕла его.

[Кабанчик]

Парадоск-т ведь есть: мамочка и продолжение себя в тебе, Trev, видит, и соперницу. ОДНОВРЕМЕННО. В голове это не укладывается, но тем не менее. Ген, ты прав, для этого надо уметьвидеть одновременно в двух плоскостях, а эт отрудно , как двумя глазами в разные стороны.
Я в реале сейчас работаю над подобным случаем.

[baltana]

Здравствуйте,Trev.Мне 45 лет,но моя мать тоже -.Простите,я называю ее "черным человеком".
Все,что Вы пишете о своей матери,звучит как буд-то Вы цитируете меня.
Есть небольшая разница в биографии наших матерей.Моя росла в семье,которая даже в годы войны особых трудностей не испытывала.Ей тоже 65 лет.С моим отцом она живет всю жизнь,полностью испортив ему то,что переменить,пережить невозможно,т.е.самое -жизнь.Это женщина - неисполнившихся амбиций.И за это она мстит ...Есть женщины,у которых абсолютно в любой ситуации всегда прав мужчина.Для которых любой мужик - страдалец,она будет перед ним заискивать,поддерживать,особенно рьяно тогда,когда при этом можно будет унизить любую другую женщину.Короче это можно выразить так:во всем виноваты все женщины,гулящие,бестолковые,"нехозяйки".Только она святая,умная,толковая,порядочная.Все мужчины во всем правы,все хорошие,кроме мужа-придурка...
Наверное Ваша мама именно так себя и ведет.Почему это с ней происходит?Вам особенно и не нужно разбираться...
Бежать от нее нужно,это точно!Но у Вас такое чувство долга перед ней,что оно мешает Вам передвигаться.Кроме этого подспудная боязнь того,что Вы неполноценны,со слов Вашей матери.Вы сопротивляетесь ее оскорблениям,но не уходите от них,т.к.внутри сидит спрятавшийся червячок сомнений,а может быть она права? НЕПРАВА!!!
Она Вам завидует!Завидует тому,чего Вы уже достигли,а у нее этого нет - образование.Завидует тому,что Вы не живете в глухой деревне,завидует тому,что у Вас МОЖЕТ быть,заранее завидует.Даже тому,что Вы живете в лучшее,чем было ее время.Тому,что Вы молоды.Наверное она вбивает кол между Вами и братом.Это нормальная линия поведения у таких женщин.Это тип деспотичных,малоумных,склонных к наглой лжи,заносчивых и амбициозных женщин.
Я от своей матери сбежала в 20 лет замуж, с четырехмесяным ребенком ушла в квартиру с печным отоплением, без водопровода и канализации.
Но полностью отделаться от нее смогла только в 43 года.Масса денег из меня выдоена,и операцию сложноую я ей сделала,и продукты.и ремонт квартиры,но чем больше делаешь,тем больше к этому привыкают,как к порядку вещей.
Сейчас моему старшему сыну она такие гадости обо мне говорит!!!
Кроме гипертрофированного чувства долга,в Вас живет абсолютно нормальное желание каждого человека - иметь мать.Вы живете и каждый день ждете,что придет время и изменит ее.Не ждите,этого не будет,А жизнь такие матери способны сломать.
Моему сыну - 25лет.Дочери - пять.Дочечка у меня самая красивая,умная и т.д.Я стараюсь ей дать все,чего не получила сама.
Уезжайте,бегите от своего "черного человека".Вы ничего не измените,не тешьте себя надеждами.Вы ей ничего не должны.Уходите так,чтобы какое-то время она не могла Вас достать.Иначе трясти от общения с ней Вас будет всеравно.
И не думайте,что мир для Вас закрыт.

[Оксана]

Trev, Вот что я увидела из вашего рассказа. Ну у вас конечно довольно большая с мамой разница в возрасте.. Видимо еще и поэтому у вас нет между собой понимания.... Вы говорите, что проблемы начались когда вам было 14 лет. Чтож.. Возраст первой любви.. Вероятно ваша мама сама испытала сильную боль в таком возрасте или наломала дров и потом стала бояться, что вы повторите ее путь. А воспитывала она вас видимо так же как воспитывали и ее .. криком.. критикой... Ну не умеет она по-другому..
А насчет доказательств.. не думаю, что ей они нужны. Мама ваша хочет спокойствия и уверенности, что у вас все нормально и что вы ее любите...И она очень боится за вас..
Уезжать или не уезжать..... Ничего не смогу вам посоветовать.... Какой вы выберете путь..? Отчуждение или попытаетесь понять свою маму..? Что бы вы чувствовали и как думали, если бы оказались на ее месте?.. Что бы для вас стало важным, страшным..ценным...а что приносило бы боль.. Если вы сможете ответить на эти вопросы, многие ваши проблемы могут уйти сами собой.. Сложно это, но реально..

[Ева]

Здравствуй, Trev!
Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что ответ на вопрос: откуда возник конфликт? - находится в этой фразе:
"... у нее другой уровень понимания, что можно, а что нельзя говорить и делать. Она воспитывалась в глухой деревне среди довольно грубых душевно (судя по ее рассказам) людей, к тому же ее детсво пришлось на сталинские времена."

Она что-то недополучила в этой жизни => она не может тебе дать этого. Когда ты поймешь это, ты перестанешь требовать, все станет на свои места...

Своим поведением она пытается тебя закалить и направить на то, чтобы ты была лучше всех - это хорошая цель, и это говорит о ее неравнодушии к твоей судьбе. Ты говоришь, что она использует не те методы. Да, возможно. Но она использует те методы, которыми владеет, и, заметь, они дают результаты: красный диплом, я думаю, далеко не единственное твое достижение... Конечно, если бы ты чувствовала ее поддержку, тебе, возможно, было бы легче. Но кто сказал, что должно быть легко? Ей ведь тоже было не легко, никому легко не бывает. А твои результаты (кр. диплом и пр.) - они на все 100 ТВОИ, потому что тобой выстраданы, ты можешь собой гордиться... Это же здорово!!!
А твоя мать вовсе не такая плохая, пусть не так, но она любит тебя и болеет за тебя, и то, что говоришь лишний раз это доказывает.
А кстати, что ТЫ пыталась сделать, чтобы прекратить эти конфликты? Пыталась ли ты с ней поговорить (! спокойно поговорить)? Объяснить, что она нужна тебе, нужна ее любовь и поддержка?
Чтобы избежать конфликтов и получить ее поддержку, ты должна ей это говорить... Причем не просто говорить, а говорить нормальным человеческим языком, без упреков и скандалов, таким языком, который понимают ВСЕ. И говорить постоянно. Если ты будешь это делать, то и съезжать тебе не придется.
Удачи Поиск взаимопонимания штука непростая - придется постараться

[baltana]

Девоньки, все это общие фразы посторонних людей.А ее мать - страшный человек.Как это "...она недополучила,поэтому Вам не дает..."?Как это "...таким образом она старается закалить"?Ну,пусть уже закаляла бы,выбросив ребенка в приют.Потом сказала бы:"Я хотела,чтобы ты выросла самостоятельной,а вообще-то я тебя люблю..."Эти оправдания в отношении закалки,особой формы материнской любви,боязни за ребенка...Все это бред!Каждая мать з(простите),каждая нормальная,без патологий в психике,мать несет в себе заряд любви к ребенку,боязни сделать ребенку плохо,нормальной матери свойственно излишне восторгаться и идеализировать своего ребенка.А то,что начало конфликта пришлось на 14лет?Да не на 14 лет пришлось НАЧАЛО,а в 14 лет девочка стала замечать и понимать то,что происходит с ними.До этого была просто слепая любовь к маме.

[Звёздочка]

<Trev>, я надеюсь, у тебе нет моих проблем с принятием решений.

И Константа и Ева так доходчиво и правильно объяснили свои точки зрения, что лично у меня на твоем месте уже мохги начали бы плавится. Они ведь обе правы!!! Но советуют тебе прямопротивоположное.

Наверное, стоит попробовать пожить по советам Евы. А если не получится наладить с мамой отношения так, как она советует (максимальномиролюбиво), тогда лучше пойти по тому пути, который указывает Константа (спасать себя от несчастливого будущего).



От всей души желаю тебе разобраться с твоей бедой. И надо всегда помнить: "человек рожден для счастья, как птица для полета".

[Ева]

"Девоньки, все это общие фразы посторонних людей."

Константа, я не собираюсь уж очень сильно с Вами спорить, не это для меня важно... Я высказала свою точку зрения, Вы - свою, а Trev рассудит, чья позиция ее ближе.

И все же я хотела Вам сказать, что мне кажется, что конфликт в вашей семье и конфликт в семье Trev - это две совершенно разные ситуации... Как две разные болезни могут иметь одни те же симптомы, так и два конфликта могут иметь общие признаки, но РАЗНЫЕ причины... Но это так, к слову...
Что же касается способов решения конфликтной ситуации... То уход от конфликта (избегание) в данной ситуации - это не самый лучший выход. В Вашей ситуации Вы не могли поступить по-другому..., но Trev может...
Кстати, хочу обратить внимание, я не давала Trev рекомендации оставаться и жить с мамой... Возможно, если бы она съехала, то отношения наладить было бы проще, но при этом все равно надо было бы говорить с мамой... Однако, если пока возможности съехать нет, то надо вдвойне стараться наладить с мамой отношения... Тем более, что это не просто человек, с которым ты живешь под одной крышей - это МАМА!
А еще отношения надо хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ НАЛАДИТЬ, хотя бы потому, что может настать день, когда уже будет поздно... и вот эти нереализованные попытки могут лечь тяжелым грузом на сердце... но люди обычно об этом забывают, а когда вспоминают, то бывает уже слишком поздно...........

[Mi]

Лучше всего вам, действительно, съехать. А если не возможности пытайтесь игнорировать ее равнодушие и ее точку зрения о вас. Пробуйте быть такой какая вы есть вне зависимости мнения и поведения матери. Рефлексы зависимости от родителей сильны, но преодолеть это вполне возможно. Попробуйте.

[baltana]

Жить в такой ситуации не просто тяжело.Жить просто невозможно.
Какая разница отчего у ее матери такой характер,а не иной?Витийствовать можно много(это не выпад в чужую сторону,это горькая ирония к себе),найти корни в характере пра-пра-бабушки,все это в моей жизни уже было.Раскопала свои корни до 1850года,но...какой от этого толк?Да,толк есть я теперь знаю кто мои предки.Все.Зависть и ненависть от этого не изменились.
По сути дела я так много занималась раскапыванием истины,что образ матери "Trev"вижу воочию.Кроме того два ярких случая пришлось консультировать.
Пришла к выводу,что от таких матерей нужно вовремя сбежать.
Думаю,что "Trev"не единожды пыталась наладить отношения с матерью.Обращение ее в форум продиктовано имеющимся желанием попытаться еще раз,но она сама уже не видит способа примирения,поэтому обратилась к форуму.
Я прекрасно понимаю,что имеет ввиду"Trev",когда говорит,что не нужна в конце концов материальная поддержка,что она была бы счатслива моральной...Даже простое,односложное "Ух-ты..."
заставило бы девочку снять звезды с неба для мамы.
Девочка моя.Прими решение.Удачи тебе,покоя.
Но я посей день заставляю себя думать и анализировать ситуацию для того,чтобы ,как сказала Ева,потом...В общем после смерти матери не чувствовать вины перед ней.Но надо сознаться,что не всегда такое длительное самокопание можно квалифицировать,как психическое равновесие.И в общем-то я пришла к выводу,что такие случаи не нужно муссировать слишком долго.Это слишком серьезно.

[ 02 Февраля 2003: Сообщение отредактировано: Константа ]

[baltana]

Гена,умница,умница,умница!Наркотики и все прочее -это было бегство из семьи,когда Вы были в семье.Умница,что Вы нашли в себе силы уйти оттуда.Умница,что Вы нашли в себе силы изменить свою жизнь.Умница,что Вы нашли возможность примирения с матерью,даже если Вы с ней ругаетесь до крика.Но сеть такое понятие,как "жесткая семья".Из такой семьи лучше уходить.Что Вы,умница, и сделали.Вы абсолютно правильно сказали,что без семьи плохо,даже если в семье плохо.Но наступает такой критический момент,когда эту семью нужно оставить,т.к. перспектив внутри семьи уже нет никаких.А вот извне эти перспективы остаются.Проходит время,новых ежедневных обид и раздражений нет,и "покойник"(я выражаюсь фигурально)уже не кажется монстром.Человеческая природа имеет замечательное свойство - вытеснять неприятности в "память бессознательного",хотя по форме это выражение не совсем правильное.
Именно поэтому,это всего лишь мое мнение,его можно принимать во внимание, а можно и не принимать,"Trev" нужно уходить оттуда,В таком случае у нее будет больше шансов на коррекцию отношений с матерью.
А Вы умница.