Женщины - заразы

[<Ну совсем не собранны]

Хочу испрсить у Вас совета.
Развелся я 2 года назад. Развлись тихо, быстро без дележки, без ругани и взаимных упреков. Через 2 месяца бывшая моя подала на элименты. Я ее спрашиваю, зачем тебе это, деньги я тебе давал даю и давать буду, зачем такие крайности? Она отвечает, что так ей спокойнее. Ну спокойнее, так спокойнее. Но мне алименты платить по букве закона противненько так было, унизительно... Я и забил на них. Ежемесячно из рук в руки передавал ей на ребенка 100 убитых енотов, и естествено сыну покупал игрушки, одежду, угощенья... Виделся с ним нерегулярно. Когда как. Когда два три раза на неделю, когда по три недели вобще не заезжал. Вобщем в зависимости от моего настроения.


Недавно приходит мне извешщение что у меня задолженность по алиментам с октября прошлого года. Прихожу я по извещению, там приятная такая тётя сидит и рассказывает мне, что так, как я никаких официальных выплат не делал, то за мной числиться долг. Так как официально я нигде не работаю, то это получаеться что-то вроде 30 у.е. в месяц. Итого 30*14 = 420 у.е. Но раз я выплачивал алименты в частном порядке, то, если моя жена придет и напишет заявление, что претензий ко мне у нее нет, или заберет заявление на алименты, то вопрос будет улажен и мне не нужно будет ничего платить. Для меня сейчас каждая копейка на счету. Я звоню бывшей. Так мол и так, дорогая, объясняю ситуацию и спрашиваю, ты ко мне претензии по поводу алиментов имеешь. В ответ получаю фразу (дословно): "Если б не имела, на алименты не подавала бы". Ладно, говорю, понял и ложу трубку. У самого глаза на лоб лезут. Вот ведь, думаю, зараза. Разозлился - страшное дело. Потом поутих. Думаю, может она чего не поняла, часто ведь так бывает, занимаешся своими делами, тут звонок совершенно не по теме, ляпнешь чего нибудь не подумав, а потом до тебя доходит смысл сказанного, но разговор уже закончен. Вечером с ней встречаемся, мы ходим на тренировки в одну и ту же секцию, ну я и переспрашиваю уже конкретно, считает ли моя дрожайшая, что я ей задолжал, и если нет, то не соблаговолит ли допочтенный джин сходить в ОВД и написать соответствующее заявление. В ответ получаю фразу (дословно):
- Я вобще не ожидала от тебя услышать подобной просьбы.
- Погоди, но я же тебе давал деньги, причем в 3 раза больше чем положено, и Ваньке веши покупал. - говорю я.
- Так я понимаю, что это была твоя добрая воля. А алиментов от тебя я не получала.
- Хорошо, я все понял.


Ну теперь я естественно буду выплачивать. Есть у меня сильное желание наказать ее за это, и в последствии платить только то, что положено, ни цента больше. Но!!!


Переходим к сути. Я все эти два года надеялся что мы с женой таки сойдемся. Надеялся из-за сына. После развода она живет с тещей своей сестрой и моим сыном. Я за эти два года уже сделал 1 комнатную квартиру, в ближайшие полгода из нее сделаю 2-х комнатную. Но вот с налаживанием отношений все никак не клеилось. К ним в гости мне ходить не приятно, ко мне в гости я ее затащить не могу, она все время занята - или на тренировках после работы, или дома с Ванькой сидит. На совместные прогулки с сыном она ходить не хочет. Ну иногда по выходным мы с ней вдвоем ходим куда нибудь отдыхать, но это редко. Личная жизнь у меня естественно беспорядочная, так как серъезных отношений я ни с кем заводить не хочу, все надеюсь таки что она ко мне вернеться.

Сейчас я в очередной раз разочаровался в этом своем намерении и думаю, что на кой мне все это сдалось. Если бы не сын, я бы так не унижался.
Скажите мне, что вы думаете по поводу этой ситуации. Мне нужно Ваше мнение.

[<Ну совсем не собранны]

Да я не хочу платить алименты. Не нравиться мне это. Если я чего и должен, при таком отношении, то не своей бывшей, а малому. Интересно с какой стати я ей буду давать больше, чем по квитанции? Хочеться гарантии - получите гарантию. Но ни больше ни меньше. А по поводу страданий ребенка, так если мне мешать заботиться о нем никто не будет, так никаких проблем. А если моим малым кто-то торговать попробует, так уж лутше пусть пострадает, но покупать возможность с ним видиться я не буду. Деньги в крайнем случае можно и на его личный счет переводить. Вырастит, захочет - воспользуеться.

Фанни только не надо делать из меня жлоба-мента из "Место встречи изменить нельзя". Квартиру я себе сделал и двухкомнатную сделаю. Потому, что, во-первых, постоянно снимать угол мне не нравиться, во-вторых жизнь моя только начинаеться и со своей женой я буду или с другой - не знаю, но жить я хочу в нормальных условиях. Ребенок мой все это твремя сыт одет обут, и особой нужды не испытывает. Будут у него трудности, буду решать.

Так у нас уж заведено, что в случае развода у матери больше прав и больше головной боли. Если бы это было нужно и возможно я бы забрал его к себе.

Ты Фанни видать не поняла. Повторяю, деньги я бывшей давал, малому вещи покупал. Мне просто обидно стало, что эта ЗАРАЗА имеет после этого еще и претензии. Я ей ведь объяснил, что раз она заявление на алименты забирать не хочет, то с нового года я буду их платить по квитанции. И просил только, если она не имеет ко мне претензий по поводу алиментов на текущий момент написать соответствующее заявление. Да блин трудности у меня денежные сейчас.

И это при всем при том, что теоретически и я и она не против опять сойтись. Мы об этом не раз говорили. И с 2-х комнатной я бы так не торолпился бы, если бы не эти разговоры. А теперь у меня осталось ощущение, что ей просто на меня плевать, что 100 лет я ей снился, и вобще она дура набитая, раз ее волнуют только деньги.

Пост свой выложил в надежде получить у Вас совет как мне разобраться в этой ситуации.

P.S. Да Фанни многие мужики любят повыпендриваться. И я люблю. Но дура ты если считаешь, что такие мужики больше ничего не любят.

[Fantaser]

Фанни, дура ты и стерва.Он же платил тем более больше чем положено, а мог и не платить ентого вообще.И не он же ушёл, а она. И ещё в крайность перевела, подставила. Вот тебе подтверждение Ну совсем не собранный, какие бывают девушки и скакими не стоит общаться.

А все мужики – козлы
А большенство баб - суки неблагодарные.
Вот и разбирайся, кто прав, кто виноват.

Советую латить алименты, это не зазорно, а сыну ты просто подарки делай и только ему, можешь денег давать, но то же только ему.Бывшая сама избрала такой путь пусть и расхлёбывает, а сыну помогать стоит. И не сходись ты с этой... Лучше найдёшь,есчё раз повторюсь, только про ребёнка не забывай.

Фани, мне тебя жаль, бывает, у всех бывает, но запомни у некоторых не проходит НИКОГДА. Намучаешься ты ещё с такой политикой в жизни.


Все люди хорошие, пока не докажут обратного.
Ты, Фани и бывшая это уже докозали.

[Фанни]

Отлично! Трезвая мысль! Переводите деньги на его счет! Если вы считаете, что вашим ребенком торгуют (может быть так и есть, а может и нет, из вашего сообщения это не ясно. Я только увидела в нем обычную женщину, которой нужен минимум уверенности в том, что ее ребенку будет на что новые штаны купить если уж совсем подожмет), то для ребенка же будет лучше, если вы позаботитесь о том, чтобы деньги попали к нему, а не к матери.

"Мне просто обидно стало, что эта ЗАРАЗА имеет после этого еще и претензии"
Про претензии в вашем сообщении не было ни слова. Там было написано, что жена при любых раскладах требует регулярных выплат по квитанции. Это разве претензии? Мне показалось, что именно об этом вы с ней и договорились, когда расходились? Но вам было приятнее вручать деньги лично, подозреваю только лишь потому, что вам хотелось получить за это некую благодарность. Это я считаю жлобством. Что вам мешало платить по квитанции эти 30 у.е., а отдавать в руки не 100, а 70? Кроме "не нравится мне это" есть толковые объяснения? Предлагаю свое. Вам это не нравится, потому что, платя по квитанции, вы не могли полюбоваться собой в роли доброго щедрого парня.

Зачем было расходиться, чтобы потом вести разговоры о том, чтобы опять сойтись? Вот этого я совершенно не понимаю. Может быть, это только вы их вели, она вас не перебивала, а вы решили, что молчание – знак согласия? Или она сама заводила эти разговоры? Тогда я вообще ничего не понимаю!
Посидела девушка одна, решила – фигня какая-то! Раньше лучше было! Надо бы опять сойтись. Так что ли? В таком случае, возможно, она держит вас как запасной аэродром. На крайняк, если совсем фигово будет. То есть, она не исключает возможности, что ей придется вернуться к совместной жизни с вами, но и не будет эту возможность реализовывать, пока не станет совсем плохо. Не очень-то это честное поведение. Но это только мои домыслы. В ваших сообщениях слишком мало информации о ваших отношениях.

На вашем месте, я бы просто поговорила с женой. Объяснила бы свои денежные затруднения и, не вставая в позу оскорбленного благородства, попросила бы по-хорошему простить алименты за этот год. Примерно так:
"Извини пожалуйста, глупо получилось, но я думал, что раз я отдаю деньги тебе в руки, то это как раз и значит, что я плачу алименты. Только не по квитанции, а так. Надо было, конечно, этот вопрос сразу с тобой обговорить. У меня к тебе просьба: давай за этот год ты мне долг простишь, у меня действительно сейчас большие проблемы с деньгами. А со следующего года я буду все аккуратно платить по квитанции, обещаю."

[<Ну совсем не собранны]

Фанни, читай внимательнее.

"Про претензии в вашем сообщении не было ни
слова. Там было написано, что жена при любых
раскладах требует регулярных выплат по
квитанции. Это разве претензии?"

... ну я и переспрашиваю уже конкретно,
считает ли моя дрожайшая, что я ей
задолжал, и если нет, то не соблаговолит ли
допочтенный джин сходить в ОВД и написать
соответствующее заявление. В ответ получаю
фразу (дословно):
- Я вобще не ожидала от тебя услышать подобной
просьбы.
- Погоди, но я же тебе давал деньги, причем в
3 раза больше чем положено, и Ваньке веши
покупал. - говорю я.
- Так я понимаю, что это была твоя добрая
воля. А алиментов от тебя я не получала.
- Хорошо, я все понял.

То-есть на прямой вопрос: "я тебе должен?", я получил ответ "алиментов я не получала". Знаешь Фанни после этого говорить такой бред как ты предлагаешь, а именно
"Извини пожалуйста, глупо получилось, но я
думал, что раз я отдаю деньги тебе в руки, то
это как раз и значит, что я плачу алименты.
Только не по квитанции, а так. Надо было,
конечно, этот вопрос сразу с тобой обговорить.
У меня к тебе просьба: давай за этот год ты
мне долг простишь, у меня действительно
сейчас большие проблемы с деньгами. А со
следующего года я буду все аккуратно платить
по квитанции, обещаю."
у меня язык не поворачиваеться.

"Что вам мешало платить по квитанции эти 30 у.е., а отдавать в руки не 100, а 70?" Ничего. Просто казалось глупым. Все равно часто видимся, к сыну прихожу, иногда ходим вместе куда нибудь, зачем такие сложные взаиморасчеты.

Хорошо, Фанни, наконец до меня начинает доходить. Ты хочешь сказать, что моя бывшая жена воспринимала эти деньги как подачку с барского плеча, и когда мне пришлось ее попросить, как бы отыгралась?

[Фанни]

Может быть и так.

[<Стася>]

Фанни, мне кажется ты была не права, по крайней мере, я твоего мнения по поводу: «все мужики – козлы», не разделяю, впрочем как и мнения Fantaserа по поводу «баб». Ребят, вы чего в самом деле? Чего вы такие злые?
А тебе, Ну совсем не собранный, я сочувствую, трудно, когда не находишь понимая. Только я думаю, лучше, если ты не будешь отыгрываться на своем пацане. Тем более тебе нужно стараться, потому что твоя бывшая и ее родня может здорово приседать на уши твоему сыну, какой ты «плохой и жадный папа». Дай Бог, если я ошибаюсь! А если нет? Поэтому пусть у мальчика будет все, что нужно, и пусть у него будет замечательный, любящий отец (Это мое ему (твоему сыну) новогоднее пожелание). Мне кажется, твой сын должен знать, что ты его любишь, и чем старше он будет, тем ты ему будешь нужнее, постарайся этого не забывать. Поэтому дари сынишке радость и подарки (самым лучшим из которых будет твое внимание), а на бывшую жену забей. Кстати, зачем она тебе, ведь она не понимает (и не хочет понимать) и не любит тебя? Разве мало хороших, добрых, ласковых? Я думаю, что тебе стоит оглянуться вокруг, наверняка рядом есть та, которая тебе подойдет… Так что не упускай своего счастья. А сын, если он всегда будет знать, что ты любишь его и стараешься всегда быть с ним рядом (насколько это возможно), отплатит тебе тем же. Просто никогда не забывай о чем-то важном для него!!! Удачи тебе и понимания!
PS: Вдумайся: ТВОЙ СЫН и какая-то там обида. Что важнее???!!!!!

[<Стася>]

Еще раз перечитала эту тему и поняла, что кое-что упустила.
Ты меня прости, Ну совсем не собранный, но, если твоя жена приняла твою помощь за подачки с барского плеча, то она не очень умная женщина (еще раз прости!), потому что, если бы это было не так, то она в первую очередь думала бы о сыне (как любая нормальная женщина). А если бы она думала о сыне, то, наверно, понимала, что глупо ссориться с отцом своего ребенка (во-первых, это причинит ребенку психологическую травму, во-вторых, она, даже если и будет, получать деньги (в виде алиментов), то меньше, чем получает сейчас.
Вывод, который я сделала из этой истории: ты молодец, что понял ее, когда она подала на алименты (действительно, ей хотелось больше уверенности в завтрашнем дне, и это можно и нужно понять), она – не молодец (ударение на последний слог), потому что не захотела пойти тебе навстречу.

[renessanse]

Вывод простой - не надо жениться.

[<Silence>]

Цитата

Цитата:

Между прочим, алименты, это деньги для ребенка, а не для жены

Верно подмечено. Скорее всего загвоздка именно в этом. При таких отношениях с женой, неудивительно, что сложилась подобная ситуация с алиментами. Деньги (которые Вы называете неофициальными алиментами) тратились именно на ребенка, т.к. именно его Вы обязаны обеспечивать, а не жену, действительно нормальный минимум отцовской заботы.
Проблема в жене. Думаю, предложи Вы ей отдельный счет на вашего ребенка, с невозможностью снятия оттуда денег до достижения малышом определенного возраста, будет воспринято точно так же - благотворительность, а алименты все равно потребуют. Хотя бы потому, что похоже Ваша жена неудовлетворена именно тем, что не имела возможности тратить Ваши деньги на себя-любимую. А значит Ваши алименты таковыми, в ее понятии, не являются...

[Фанни]

А все мужики – козлы.
Очередное подтверждение – вышеизложенная история.
Совершенно правильно жена поступает, требуя официальных выплат, потому что с таким раздолбаем иначе нельзя. Он за год себе квартиру "сделал", собирается "сделать" вторую комнату, а вот почему-то, тем не менее, платить алименты ему "унизительно"! Между прочим, алименты, это деньги для ребенка, а не для жены. Почему это вам их платить "унизительно"? Ну, конечно! Вам приятнее быть "добрым барином", который приходит и одаривает всех с царского плеча! Ах, как красиво и благородно! А по извещению платить – как-то не картинно получается, и даже посамовосхищаться не о чем. Совершенно правильно ваша супруга не верит в то, что эти одаривания будут долго продолжаться. Сегодня у вас есть настроение прийти и поодаривать всех, завтра у вас очередная несерьезная связь образуется, вы пойдете этой связи шубу покупать, а про сына забудете.

Господи, как же вы, мужики, выпендриваться любите! Ну, всем готовы пожертвовать, лишь бы выпендриться покартиннее! Смотреть противно, честное слово!

Кого вы наказывать собираетесь, платя по извещению и "ни цента больше"? Разве жену? Вы деньги ребенку приносили? Игрушки ребенку покупали? Теперь вы этого делать не будете? Так кто наказан?

"Если бы не сын, я бы так не унижался"? А в чем унижение-то?

Вы, похоже, из тех мужчин, которые каждую секунду всем, и в первую очередь себе, доказывают, что они "настоящие мужики", чем, собственно, и достают неимоверно своих жен, которые от них и сбегают. Потому что достает, когда тебя постоянно обвиняют в том, что ты пытаешься унизить мужа, хотя ты и в мыслях ничего подобного не держала. Они всех вокруг подозревают в том, что те их не считают "настоящими мужиками", а в первую очередь, конечно, жену.

Хватит выпендриваться! Думайте о ребенке, а не о том, как вы выглядите в глазах жены и в своих собственных.

[Лола]

Что значит не на жену? Жена тоже может рассчитывать на деньги бывшего мужа, только вот форму люди выбрали плохую. Я думаю от того, что злятся на свою же неумелость строить и поддерживать хорошие отношения. А алименты только повод. Что ей с этих 30 долларов?

[Кабанчик]

Ну совсем… Закипает гнев, такая стерва, да гнать её, а ты ещё сойтись собираешься.
Потом пришло сомнение, что-то неоднозначно, ваша размолвка, видитесь каждый день, она, ты… Эти подарки… Не верю я в твою искренность, иначе тебя б не коробило от алиментов. Ты от неё что-то хочешь, может и себе боишься в этом сознаться, но твои подарки – аванс, который она не хочет отрабатывать. Имеет право, надо заранее договариваться, а не подразумевать, что это само собой предполагается. Так часто бывает: вслух сказать как-то неловко, но пусть сам/сама догадается. И так же часто на этой почве вырастает конфликт-игра, как у Бёрна про сантехника, который сделал работы чуть больше, чем заказывали (ну нужно было её сделать, просто сначала необходимость этой работы была не видна), подразумевая, что заказчик оплатит эту мелочь, но тот упирается, дескать это не было согласованно и т. д.
Не оправдывая действий твоей бывшей, могу сказать, что виной всех этих непоняток стала твоя гордыня, заносчивость даже в какой-то степени («эта зараза»). Вру, оправдываю: она прекрасно понимает, что этой «благотворительной помощи» может лишиться в момент, как только тебе надоест роль благородного барина. Поэтому совершенно адекватно реагирует, и требования её обоснованы.
Я бы лично не советовал снова с ней сходиться (ни на чём не основано), но если всё же хочешь, меняй политику, так ты только отдаляешься от неё.

Стася, который раз замечаю: идешь на поводу у эмоций. Видеть со стороны – это побывать в шкурах всех участников ситуации, прочувствовать их, как своё.
Спящему:
> Женщины - не заразы!!!
на этом мысль останавливается..? («Масяня» (R) )

[<Стася>]

Кабанчик, может ты и прав, я действительно очень эмоциональный человек... Только я поставила себя на место всех участников, в том числе на место маленького мальчика, и даже представила как эта ситуация может развиваться дальше... Могу еще раз подписаться под каждым высказанным мной словом!!!!! Умная женщина (а я сама женщина, поэтому, думаю, что в праве рассуждать на эту тему), постаралась бы сохранить семью, ведь у нее сын, и настанет момент, когда ему отец будет очень-очень нужен, чтобы мальчик вырос настоящим мужчиной. Если не семью сохранить не удалось, то надо хотя бы хорошие отношения сохранить.
Мне много раз приходилось видеть таких неумных мам, и их сыновей, лишенных в детстве отцов… У меня много друзей-ребят, так вот я очень часто выслушивала боль и обиду, которая живет в сердцах людей, чьи родители развелись и не смогли при этом сохранить хорошие, дружеские отношения. Поэтому я и решила, что постараюсь убедить этого мужчину, чтобы он сделал все, что бы ЕГО сын не чувствовал себя брошенным не смотря не на что!
Ну вот опять очень эмоционально получилось.

[лентяйка_DA]

Сложный вопрос, Не собранный, но все-таки в какой-то степени поддерживаю Кабанчика в первоначально Фанниной мысли, что это подачка с барского плеча и аванс. А в это случае на человека давит мысль, что аванс надо отрабатывать – хорошим ли отношением, какими-то уступками и т.д. Ощущение долженствования. Мне бы тоже это не понравилось бы. Своего рода манипуляция.
Единственное, что эту непонятку можно было бы убрать ранее своевременным разговором, другое дело, что разговаривать «по-душам» с бывшим мужем – сложно.

>возможным только в том случае, когда я буду жить рядом со своим сыном.
Не собранный, ах, плут! Меняй позицию определенно! Иначе на твое действие одно противодействие светит!

[Лола]

Не собранный - и нечего тут рожи такие страшные корчить! Во многих западных странах муж ОБЯЗАН давать деньги именно на содержание жены (подробности, к сожалению, не помню . И это прально - потому что часто женщина остается одна с ребенком на руках и найти ей при этом работу сложно, да и вообще, потому что она женщина. Вот и все! И нормальные люди дают деньги не только своим детям, но и бывшей жене помогают. А я говорила о том, что и ты, и она злитесь и обижаетесь на СЕБЯ ЖЕ неумелых, но можете сейчас проявить эти эмоции только своим дурацким отношением с деньгами. Мне не нравится и требование алиментов и твои подачки. Вот!!!!!!!!!!!

[<препод английского>]

А на самом деле, посмотрите с точки зрения маленького мальчика. Что-то я совсем не заметила ничего, что указывало бы на его самочувствие и состояние в этой истории. Что он-то про всё это думает и не считает ли он папу УЖЕ жадным и плохим, хотя папа и давал какие-то деньги (но мало)?

[<Ну совсем не собранны]

Да с чего вы взяли, что я какие-то подачки кому-то делал? Да не делал я никому ни подачек ни одолжений. Прихожу я к ним в гости, отвожу жену в сторонку, даю деньги, потом когда как. Иногда чаю попьем иногда с Ванькой играю в конструкторы разные иногда иду с ним на улицу гулять или в город едем. Ну разве это подачка?

DA ">возможным только в том случае, когда я буду жить рядом со своим сыном.
Не собранный, ах, плут! Меняй позицию определенно! Иначе на твое действие одно противодействие светит!"
DA, не понял, почему ты называешь меня плутом. Объясни свою мысль, я не понял.

Лола, когда мы развелись сыну было 4. Сейчас 6. Жена работала и работает. Да и не понимаю я почему я должен заботиться о ней после развода. Ну хоть убей не пойму.
"Да и вобще, потому что она женщина" Сильный аргумент, против такого не попрешь.
"И нормальные люди дают деньги не только своим детям, но и бывшей жене помогают". Если бывшая жена попросит меня о помощи, то я буду думать над тем как ей помочь, и, может быть, помогу. А деньги я в любом случае жене даю. Ребенку я вещи покупаю, игрушки, и все такое.

"обращающийся сам еще не знает, что для него важнее, семья или он сам (говорит о любви, а тем временем считает доллары - за столько - люблю, а за столько - поищу в другом месте и т.д.) - так что время покажет"
Тебе наверное приснились эти слова , спящий. О любви я вобще не говорил. Да и доллары я не считал.

Преподаватель английского, мальчик хочет, чтобы папа и мама были вместе. Каждый раз, когда мы с ним возвращаемся с прогулки, он меня либо спрашивает "Папа ты у нас еще побудишь", либо просит "Папа ну побудь у нас хоть чуть чуть". Это я просто к ним в дом сразу после развода старался не заходить. Жлобом он меня пока не считает, и думаю считать не будет. Так как видимся мы только тогда, когда я готов на 200%. То-есть в моменты безденежья или подавленности я к сыну не хожу. Недавно, правда было исключение. Настроение у меня было препоганое, тоскливо стало и очень одиноко. Ну я чтоб развеяться к сыну сходил, там договорились, что я его к себе до понедельника заберу... Так просто вспомнилось.

[лентяйка_DA]

Не собранный – перевожу: блин, мне очень не легко говорить на эту тему, но ты же сам говоришь, есть желание быть рядом с сыном, и стремление к этому ты реализуешь через денежный эквивалент. Откровенно говоря - ты давишь! Я имею ввиду, что ты не просто приносишь деньги, шоб былО, ты рассчитываешь, что это позволит тебе иметь некоторое преимущество. Поэтому и плут! Совсем не виню тебя в этом. Просто мне бы такое поведение не понравилось, но я бы об этом так же открыто и сказала бы, а потом уже потребовала деньги официально. Вот и все.

А то, что мальчик хочет, чтобы родители были вместе – это его святое желание. Только оно упирается в следствие еще одной непростой ситуации, решение которой приняли ДВА взрослых человека.

[renessanse]

<Ну совсем не собранный>, из-за своих личных проблем обвинять всех женщин в заразе - нехорошо. Вот у меня никогда не было и не будет нормальной женщины, но я отдаю себе отчёт в том, что причина во мне, а не в том, что "женщины - заразы".

[<Ну совсем не собранны]

Не плохая подборка, Спяший, правда вклинились в нее и не мои слова, но все равно подборка - неплохая. Теперь мне еще больше хочеться услышать твои мысли, думая которые ты заснул. Может поделишся все таки? Или тебе достаточно подборки?

DA чем я давлю? Тем что деньги даю? Тем что квартиру сделал? Или я стою верх ногами, или ты, Даша, все поставила с ног на голову, или я действительно ни фига не понимаю. Это если бы я не давал денег, или давал но очень мало, тогда да было бы давление.

Объясняю еще раз. Я хочу сойтись с женой. Поэтому ни в какие конфронтации стараюсь с ней не влазить. С другой стороны пытаюсь сделать все что в моих силах для того, чтобы она таки ко мне вернулась. Да это можно назвать давлением. И я бы хотел сделать так, чтобы мы стали жить все вместе.

Ладно допустим я чего-то не понимаю. Оставим пока мои действия в покое. Хочу попросить у Вас, как выразился Спящий, "бесплатную" консультацию. Как мне действовать? Я не про алименты. Тут уже все ясно - платить по квитанции ну и дальше все как было. Ну хрен с ним с долгом - выплачу. В конце концов, наверное, это действительно моя гордыня и на самом деле надо было просто оформить эти чертовы алименты как положенно.
У меня не получаеться наладить отношения с женой. На словах вроде слвиги есть. Но дальше разговоров дело не идет.
Последний пример - ходили с женой в театр, перед театром посидели в кафэ, выпили, даже до поцелуев дошло, вобщем романтика почти как раньше. На следующий день на тренировке встречаемся, подхожу, здороваюсь шуточку какую-то отвешиваю, но все время чувствуется какая-то неловкость. Как будто-бы не было вчерашнего вечера. Я боюсь что-то предпринимать, она видимо тоже боиться. Вот так вот до следующих выходных. А тут еще эта история. Мне действительно обидно стало, когда я услышал "Я так понимаю это была твоя добрая воля, а элименты я от тебя не получала". И потом, я то ее знаю. Не стерва она. Да и я не жлоб, чтоб там спящий во сне невидел. Но она абсолютно пассивна. И всегда такой была. А сам я разгрести эти завалы в наших отношениях боюсь уже не смогу.

[Лола]

Ну совсем! А поговорить серьезно не пробовал? Так мол и так, хочу, чтоб мы опять жили вместе и пр. Давай подумаем, что не так делали и делаем, давай попробуем...........

[лентяйка_DA]

Не собранный, ну глянь на себя! Плут ты и есть!!!!!!!!!!!!!!!
Объясняю еще раз – Я ХОЧУ СОЙТИСЬ С ЖЕНОЙ - вот в чем проблема, а не в алиментах. Алименты - повод!
А чтобы сойтись, надо наверняка знать, почему разошлись. Потому что так я на вскидку вижу двух неплохих людей. Да, действительно, обидно, когда человек достаточно близкий переходит на формальные отношения! Но ведь вы оба к этому пришли.
Можно предположить, что бывшая жена не может простить какую-то прошлую обиду.
Тогда нужно увидеть ее и постараться разрешить ее.
А может быть, она не может элементарно простить того, что ты отказался от нее при разводе. Но ведь отказался?! Вот и ждет НЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ прошлых отношений, а начала НОВЫХ. Все сначала! Блин.

В чем давишь? Ну, вот я занималась с ребенком, занималась абсолютно по собственной инициативе. Мне его папка раз - шоколадку всучил, как бы за работу, я поблагодарила, два - еще что-то, я отказалась, три – на кофе пригласил – зачем??? Я не хочу ничего отрабатывать! Я не хочу чувствовать себя кому-то должной – в этом давление. Или до сих пор не ясно?

Даша (я уже даже не спрашиваю, откуда имя знаешь

[Фанни]

Не собранный. Раз уж вы решили для себя вопрос с алиментами и плавно перешли к отношениям с женой, то учтите, что никто не сможет здесь сказать вам ничего толкового, по той простой причине, что вы не даете никакой информации. Пока о вашей жене, кроме того, что она зараза, и очень пассивная мы ничего не знаем. Не знаем также и почему вы развелись, вы только оговорились, что это было сделано "по-тихому".

Кстати, о пассивности. Где-то я уже что-то похожее видела. Пассивная девочка и активное окружение: мама или подруга. Сама девочка вообще ничего решать не умеет, тем более догадаться, что с бывшего мужа надо бы и алименты востребовать. Но мама с подругой начеку! "Ты что же, дурочка, такая, – говорят они ей два месяца спустя после развода. – До сих пор на алименты не подала? Гляди, доверчивая ты наша! Надо быть предусмотрительнее! О ребенке, хотя бы подумай!"
Так как девочка ничего сама решать не умеет, она послушно подает заявление на алименты. Год прошел, за ним другой, царь пока еще не женился на другой, но алиментов не платит. Мама с подругой ненавязчиво интересуются: ну, как там дела с твоими денюжками? Девочка только плечами пожимает. "Да ты что!? – Возмущаются они. – Да он еще и хочет чтобы ты заявление забрала!? Вот наглец! Ни в коем случае не иди у него на поводу!"
Это я к тому, что если она такая пассивная, то столь твердая позиция занятая ею в отношении денежных расчетов, наводит на мысль о том, что это, возможно, не совсем ее собственная позиция. Отсюда и нелогичность поступков.
Правда, если ее действительно накручивает кто-то другой, то я ничуть не осуждаю этих людей. Возможно, на их месте, я поступила бы так же.

[лентяйка_DA]

Фанни, а если продолжить твою мысль, то они ее и развели... мда...