Женщины - заразы

[Кабанчик]

Спящий???

Нет, и раньше ты меня удивлял, например, когда после дешёвой газетной вырезки, выдаваемой за свои мысли, ты написал несколько здравых и полезных, на мой взгляд, постов. Нет, одно объяснение вашей с Доком бредятины я могу дать: вы оба считаете автора темы настолько, гм, несмышлёным, неспособным мыслить самостоятельно, а уж тем более понять пост Фанни не буквально, как руководство к действию. Ну почему всё нужно доводить до абсурда?!!
Два доБРЕньких родителя. Старые маразматики!
А несобранный, по моему, уже вполне способен учиться.

[Кабанчик]

Обоснуете, Спящий?
Или своих мозгов, всё-таки нету, подождёте, пока другие своё мнение выскажут?

[Booo]

Док, тут скрытый месач не такой агрессивный к родителям - по крайней мере у меня. Да, всему - ВСЕМУ - мы учимся у родителей. Но наступает рано или поздно момент, когда надо становиться взрослым и решать самому. Убеждена (ха..кстати, убеждение от моих родителей ), что в семейной жизни люди должны решать свои проблемы самостоятельно - и для этого желательно жить отдельно от родителей хотя бы первые год-два.
Да, они могут много чем помочь, посоветовать - но быть частью молодой семьи они не должны - трудно сохранить семью, трудно - невозможно научиться вместе решать проблемы - ведь кроме мужа и жены всегда есть кто-то еще.
Мидви, мыслью не ленивая, прикинь сама - почему это научному руководителю проверять дипломную работу - хорошо, а Отцу проверять - плохо???
Потому что это вне сферы его компетенции! Это допустимо только если сам сын обратился с такой просьбой - чтобы получить поддержку или еще что, а если отец берет - а ну-ка, чего ты накалякал и 23хлетнего мужика проверяет орфографические ошибки..
Док, я ни в коем случае не имею в виду, что надо рвать отношения с родителями. Ты, имхо, че то в крайности ударился.
Ждать от психолога помощи в решении супружеских проблем хорошо, а от Отца родного - плохо...
Перефразирую Жеглова: "Психолог - лицо незаинтересованное". Отец или мать - прежде всего исходят из любви к своему чаду - и дай Бог, чтобы нажитая годами мудрость включалась прежде. А то...я и сама в первый год семейной жизни - шла к маме за советом и слышала вместо конструктива: "Ну-у, НАМ (!) такой не нужен.." (Ощущение, что я в беде, только усиливается) И тогда приходилось - на счастье - звонить свекрови. И она говорила: "Тань, ты представляешь - и отец мне вчера то же самое выкинул! У меня иной раз сил на них нет! Ты уж...(советы по делу)... всякое бывает..." И я теперь знаю - всякое бывает
Это я к тому, что родителям трудно - ой, чей-то я? - невозможно эмоционально отделиться от ребенка. ОН ребенок, его надо защищать, спасать - и часто кажется, что тут не справится, там не справится. Мам-папа опора - да. Но жить с родителями молодая семья все же не должна.
Всему свое время. И роль родителей в нашей жизни - ДОк, это банальность, я просто напоминаю для ясности - на разных этапах разная. Наши отношения с другими людьми складываются на основе того, что было с родителями, да. Родители учат - вольно или невольно - всему. Но когда человек создает свою семью, сам становится родителем, степень вовлеченности мам-папы в его жизнь, согласись, не может оставаться прежней. И тебе, и мне, и всем известны масса примеров, когда человек не может создать свою семью именно из-за проблем с родителями. ("Ты не найдешь такого же мужчину, как отец!", "Никто не сготовит котлеты лучше, чем мама!" )Никто не призывает рвать отношения с родителями, речь идет о том, что для нормальной семейной жизни надо всего-навсего ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО от родителей. А то как же - деды-бабы, в гости и все дела - это нужно.
Самое прекрасное чувство в мире...не то, что ты подумал! - чувство меры.
..и чтобы стоять, я должен держаться корней...(БГ)

[Фанни]

<Не собранный>, я не говорю, как бы я поступила на вашем месте не потому, что я вот такая вся из себя загадочная – все на свете знаю, но вам, хи-хи, не скажу! Я не говорю этого, потому что я совсем другой человек. Не в смысле другой организм, а в смысле другая личность.
Если хотите, могу сказать, как бы я поступила на вашем месте. Мне не жалко, но вам это не подойдет, спорим?
Я бы договорилась о встрече с бывшим супругом, а про себя решила бы: "Если эта встреча будет им сорвана, то это будет для меня означать, что ничего хорошего у нас больше не выйдет, я больше не буду делать попыток сблизиться, а попробую все забыть и начать заново совсем с другим человеком. Если он сорвет эту встречу – значит, я ему не нужна и на этом закрываем этот вопрос!"
Не сомневайтесь, я бы выполнила это обещание!
Если бы встреча состоялась, я бы сказала ему:
"Знаешь, любовь моя, я очень хочу снова жить с тобой, потому что никого другого мне не надо, теперь я это точно понимаю. Я не смогла сделать все от меня зависящее, чтобы уберечь нашу семью, сейчас я понимаю, что сама натворила многого, чтобы ее разрушить, но я поумнела и теперь знаю, как нельзя поступать с человеком, который тебя любит. Теперь я знаю, к чему это может привести. Хочешь ли ты того, чтобы мы снова были вместе?"
Если он ответит, что "да", то я продолжу так:
"Видишь ли, хоть я и много поняла и переоценила, я не уверена, что смогу вот так сразу стать тебе идеальной женой. Да и не бывает ведь их на свете, идеальных-то! Если у нас снова возникнут разногласия, а они обязательно возникнут! давай, мы не будем настаивать каждый на своем, а остановимся и поговорим? Ты объяснишь, почему хочешь поступить так, а не иначе, я, в свою очередь объясню свою позицию, мы потратим некоторое количество времени, но примем общее решение? Мне кажется это честным, а тебе?"
Если он ответит, что "да" – дело за малым: претворить все сказанное в жизнь.
И каждый раз, как только возникают разногласия, я буду останавливаться, напоминать ему об этом разговоре, и начинать спокойно разбирать ситуацию. Ни при каких условиях чтобы никто из нас никогда больше не хлопал дверью и не бросал телефонную трубку!
К сожалению, очень много людей, не смотря на такого рода договоренности, продолжают свою "дверохлопательную" политику. Это значит всего лишь, что я обманулась в своих ожиданиях. Мне пообещали сотрудничество, а продолжают мною манипулировать. Выходит, с этим человеком я ни о чем не смогла договориться. И тогда я уйду во второй раз окончательно.
Вот так.

А вопросы вы задаете ужасно сложные!

"Как научиться быть искренним?"
Боюсь, это долгая и тяжелая работа! Для начала надо подумать, что заставило вас "закрыться", какая ахиллесова пята превратила вас в невротика? ("Невротик" – это не обидное слово, а просто термин. Мы все невротики!) Доктор вот говорит, что ахиллесова пята у всех одна – избегание собственных чувств. Думаю, он прав. Родители внушили вам, что надо быть "настоящим мужчиной"? А "настоящие мужчины" не бывают слабыми! Так у нас обычно мальчиков воспитывают: "Не плачь! Как тебе не стыдно! Ты же мужчина!" Ох-ох-ох… Ерунда, ведь! Если бы это было верным, эволюция сама отняла бы у мужчин способность плакать.
Все люди бывают слабы, нет в этом ничего ужасного! Может, попробуете? Вы ведь уже пробуете потихоньку здесь в форуме, вроде ничего страшного, а? В конце концов, ничего не надо говорить кроме правды, а правду, как известно, говорить легко и приятно.
Представьте себе, что вы не признаетесь в какой-то там слабости, которую придумали себе сами с помощью родителей, а просто признаете факт: вам больно, вам тоскливо, вам обидно, вам горько. Это объективно данные вам состояния, которые вы переживаете. Это правда. И если вы признаетесь в этих состояниях – вы просто скажете правду. И все!

"Как раскрутить бывшую на активность?"
То есть, как объяснить ей, что для поддержания хороших отношений с ее стороны тоже требуются усилия?
Обычно – словами :-)
Поговорите с ней, объясните, почему вы считаете занятую ею позицию нечестной.
Вот ваши слова: "Я хочу, чтобы она тоже поняла, что раз уж она согласна, хотя бы на словах и в перспективе реанимировать нашу семью, то для этого нужны и ее усилия тоже. Хочу, чтобы она перестала быть наблюдателем того, как я пытаюсь что-то сделать. Перестала оценивать и приняла активное участие в этом процессе."
Вот и скажите ей это! И не давайте уходить от ответа!
Если ей нужны эти отношения, то она должна тоже для них что-то делать.
А вот если не нужны и она общается с вами бог знает еще по какой причине (например: по инерции-привычке, или из-за неуверенности придерживает вас как "запасной аэродром"), а намеки на возможное продолжение – всего лишь приманка, то это уже совсем другая история!

"Как завоевать доверие?"
Боюсь показаться банальной – но у меня один рецепт: поговорить с ней об этом.

"Как научиться фильтровать советы матери?"
А, по-моему, у вас это неплохо получается, судя по предыдущим постам! Вы же сказали своей матери вполне определенно: "Ничего плохого про бывшую жену слушать не желаю!" Отличная позиция! Так держать!
Ниже вы говорите, что не доверяете матери. Почему же вас так волнует проблема, как отфильтровать ее советы? При таких раскладах, вас не должно волновать засилие советов с ее стороны…
Наверное, вы имели в виду что-то другое, а я не поняла? Может быть, вы хотите снова научиться прислушиваться к ее советам и при этом не забывать думать собственной головой и не поддаваться на внушения? Если так, то это со временем обычно приходит само. Лет так через 10. Быстрее вряд ли получится. Для этого нужен собственный жизненный опыт. И чем его больше, тем больше вы сравниваетесь в этом с матерью и тем лучше ее понимаете.

––––––––––––––––––––––––––––––––––

DOCтор, теперь отдельно про манипуляции. :-)
Ну, зачем доводить до абсурда! Ты такого козла невдолбенного расписал в своем примере, что на такого никакие манипуляции с чувством вины не подействуют!
Ну, пусть даже и так. Вот такой романтик у меня мужик, предположим. Если он назавтра сам понимает, какая он свинья, то зачем мне для этого какие-то манипуляции? Я его либо прощаю и мы "забываем" об этом (разумеется, с условием, что он сделает все от него зависящее, чтобы такого больше не повторилось), либо не прощаю, и мы расстаемся.
А вот если чувство вины перманентное? Стараешься угодить, из кожи вон лезешь, а тебя ледяными взглядами окатывают? Это как? Не 99%?

Жена <Не собранного>, может быть и реагирует вполне адекватно, на то, что ее реально обманули, но сколько это может продолжаться? Если обиделась раз-другой – понятно, бывает. Но если эта обида длиться всю дорогу? Если мужу заявляют: это ты во ВСЕМ всегда и в прошлом и в будущем виноват?
Собственно, я наверняка этого и не знаю. Но я и ничего не утверждаю с непоколебимой уверенностью. Я даю информацию к размышлению.

А вот про то, что ловят нас на избегании чувств – это мне понравилось! Спасибо.

––––––––––––––––––––––––––––––––

Спящий человек,
Даже не знаю, что вам отписать. Подозреваю, что это не так уж важно. Да и лень, признаться. Вы столько всего нагородили, что разгребать всю эту ахинею с вашими трактовками моих слов.… Ну, просто лень!
Один пунктик, правда, не могу обойти вниманием.
Почему-то очень часто, в ответ на декларирование моей жизненной позиции, я слышу предположения о том, что моя личная жизнь – оставляет желать лучшего. Интересно, с чего они все (и вы в т.ч.) это взяли? Интересно, сил нет! Потому что моя личная жизнь просто ОФИГИТЕЛЬНАЯ! У меня такой мужик – что я иногда сама себе не верю, что такие золоты бывают на самом деле! Самые "страшные" ссоры у нас случаются по поводу невымытой посуды и длятся минуты полторы. Свекровь, как ни странно, тоже очень хорошо ко мне относится и мне она тоже очень нравится…
Ладно, хватит, а то выходит, будто я вам доказываю, что я не верблюд.

А потом я прочитала ваше очередное пророчество относительно будущего Кабанчика, как психолога и ситуация немного прояснилась. Это просто такая обзывалка! Привычное "дурак ты" – это как-то банально! А тут: и намек на большой жизненный опыт, и демонстрирование аналитического склада ума.… И проверить невозможно! Только если Кабанчик какую монографию забацает, ну так это все равно еще не скоро будет. А по смыслу-то, все равно тот же банальный "дурак ты". Скушно.

[Booo]

Не собранный, я не помнила про квартиру, инета было мало - не успевала уточнить. Так что вам легче.

[<Ну совсем не собранны]

Фанни, спорить не будем. Я так не могу. Завидую тебе, что ты можешь. Но я нормально себя смогу чувствовать только в одном единственном случае - когда добьюсь того, чтобы у меня была нормальная семья и Ванька был бы счастлив.
Не смогу я завести себе новую нормальную семью, когда буду знать, что мой малой там без папы. Да и вчера на тренировке, когда подумал, какая красивая моя бывшая и когда увидел, как пацаны вокруг нее крутились, стало тоскливо так, больно, от мысли, что она-то может и замуж второй раз выскочить не за меня. А я торможу боюсь чего-то.

Прямо говорить с бывшей я боюсь. Я вобще ее побаиваюсь. В спорных ситуациях она железный человек. Причем ей не важно о чем собственно спор, о ерунде или о чем-то важном. Если она начала спорить, она не сдвинеться ни на дюйм со своей позиции. Потом, когда-нибудь, может раскаиться, но шансов мало, и еще меньше шансов, на то, что выскажет свое раскаинье вслух. По-крайней мере такой она была... Да, блин, я только сейчас осознал, что я боюсь с ней спорить. И боюсь я спорить только с ней. Нет больше человека, которого я боюсь. Я имею ввиду, что я могу стесняться, неловко себя чувствовать..., но конфликта с любым другим человеком я не боюсь.
Короче набраться храбрости для откровенного разговора, для того, чтобы раскрыться - не проблема, но я не хочу идти ВАБАНК.
Должно быть средство поумнее откровенного разговора. Или не так, к откровенному разговору нужно быть готовым. Причем готовы должны быть обе стороны. А сейчас подойти к своей бывшей и выложу ей все начистоту - это риск. Я не хочу рисковать, вернее хочу свести риск к минимуму. С другой стороны разговор назрел.

Фанни, может Спящий и нагородил что-то и ахинею нес с трактовкой твоих слов, не знаю - не специалист. Но я так не думаю. Мне пост Спящего помог. Если бы не было такого поста, скорее всего, мои попытки решить мою проблему сдесь (на форуме) завершились бы. Спасибо Спящему. А по поводу ссоры с Кабанчиком - прекращайте перегавкиваться, у каждого свой подход.

[Фанни]

<Не собранный>, правда ваша. Вы можете все потерять, если пойдете на откровенный разговор. Может быть, я бы тоже побоялась.… Я еще подумаю, а пока выложу вам кусочек из книжки. Называется "Психология влияния: Скрытое управление, манипулирование и защита от них". Автор – некий В.П.Шейнов. Кто такой – понятия не имею. Книжка написана в очень популярном стиле, но, тем не менее, показалась мне толковой.

––––––––––––––––––––––––––––––––––

У того, кого мы любим, есть власть над нами. Поэтому в отношениях под названием "любовь" трудно удержаться от управления партнером, от манипулирования им. Многих так и тянет увидеть в партнере любовную добычу, а не личность. Причина здесь в том, что любовные отношения – это взаимная зависимость. А зависимость так и просится быть использованной…
Но манипулирование – опасный вид взаимоотношений. Любовь – одна из высших человеческих ценностей, и следует приложить особые усилия по ее сохранению, а значит, и по защите от манипулирования.
Чтобы защищаться, нужно знать врага в лицо.

Защита от защитника

Природа доверила женщине самое главное – продолжение рода, и потому наделила ее особой чувствительностью относительно опасности и потребности в защите.
От окружающих опасностей женщина находит себе защитника – мужчину. Но поскольку защитник не идеален и от него самого может исходить угроза, женщина вооружена способом защиты и от мужчины.
Защита эта построена на искусном использовании слабостей мужчины. Если мужская логика настроена, прежде всего, на то, чтобы адекватно оценивать окружающий мир, то женская логика нужна, прежде всего, для того, чтобы скрыто управлять мужчиной.

Понять для мужчины – это значит вникнуть в обоснования, проникнуться смыслом, значением. А для женщины "понимание" означает сопереживание.

В основе манипулирования заложена определенная логика.
Одним из стержневых принципов женской логики является принцип неопределенности. Проявлением принципа неопределенности являются такие слова, как "я согласна, но при условии…", "да, но…", "возможно, конечно, только вот…". Апофеозом этого служит выражение "ну, я не знаю…".
Эта фраза обычно венчает разговор, диалог или рассуждение. В ее тональности присутствует нотка раздражения и неудовлетворенности, и оценка, и волевой акцент на пресечении попыток дальнейшего обсуждения данной темы. Смысл данного выражения может включать в себя в неявном виде следующее: "Поступай, как знаешь, я умываю руки, тебе решать, тебе и отвечать", "Ты не соглашаешься со мной только из упрямства".

В разговоре типа "Не сравнивай, пожалуйста, я это делаю для блага семьи (детей, твоего же блага…)" категорическое требование – "не сравнивать" – на самом деле выступает чисто сравнительным компонентом.
Всегда понимая, что слово и дело – это, как говорят в Одессе, две большие разницы, женщина дает мужчине возможность поупорствовать в чем-либо. Этот замысел включает в себя две цели. Первая – не затевать домашнюю войну по никчемному поводу, зарезервировав ее для более подходящего случая (при котором непременно припомнится и случай пропущенный, но уже в других оценочных категориях). Вторая – иметь возможность сказать в итоге: "Ну, я же говорила…". И ведь действительно говорила… Вообще, указанный оборот является по своей оценочной сути абсолютно беспроигрышным вариантом при любом развитии событий.
Относясь к мужчине, как к большому ребенку, женщина склонна к уступкам, компромиссам, ни на йоту не отступаясь от того, что ее собственная шкала оценок – единственно правильная. Это даже обсуждению не подлежит.

Редчайший случай, исключение из правил, чтобы женщина сама, без всякого внешнего давления, самокритично сказала: к сожалению, в этом я была не права. И вовсе не потому, что самокритичность менее присуща женщинам, чем мужчинам. Скорее даже наоборот. Мужчинам в большей мере свойственно захлебываться от восторга и самообольщения.
Женское упорство в непризнании вины – тоже категория относительная. Вина или неправота, о которой идет речь, – это не просто женская ошибка, упущение или необдуманный поступок. Это всегда определенный залог в ее отношениях с мужчиной. И признать себя неправой – значит дать слишком большие козыри последнему в дальнейшей позиционной борьбе. А на это женщина пойти не может. Таким образом, женщина обычно не признает своей неправоты исключительно из "стратегических" соображений.
Обычно в таких щекотливых ситуациях, прекрасно понимая свою неправоту, женщина не стремится воевать за уже проигранные позиции. Она либо неопределенно молчит и обходит стороной все, что касается этого больного вопроса, а если уж и вынуждена говорить, то высказывается в такой неопределенной форме, что непонятно, кто прав, а кто виноват.

[<Ну совсем не собранны]

Фанни
"...самое паршивое, что вы боитесь открыться, стать предельно искренним, потому что боитесь появления чувства вины..."
Да я и сам понимаю, что это плохо. Но смаое паршивое не это, а то, что моя семья в коме. Поэтому это я хочу преодолеть.

"... ваша жена ... "выторговывает" себе у вас свободу действий... "если мы опять будем вместе, то я буду вести себя точно также".Она уже напрочь открестилась от любой вины, вы ей уже ничего не сможете инкриминировать, и вся ответственность за благополучие ваших отношений теперь ложится только на вас. Только ваши уступки могут что-то улучшить, а она – умывает руки"
Все именно так, единственная поправка, я не собираюсь в будущем что-то "инкриминировать" своей жене - раз, и хочу повлиять на ее позицию - два. Я хочу чтобы она тоже поняла, что раз уж она согласна, хотя бы на словах и в перспективе реанимировать нашу семью, то для этого нужны и ее усилия тоже. Хочу, чтобы она перестала быть наблюдателем того, как я пытаюсь что-то чделать. Перестала оценивать и приняла активное участие в этом процессе.

"Если вы примете ее правила игры – то заранее признаете себя виноватым не только в прошлых, но и во всех будущих проблемах"
Ты опять права, Фанни, Поэтому, как видишь, я и не принимаю правил такой игры. Как мне довести до ее сведения правила моей игры?

"Вы предлагаете разработать план? Ну, уж нет! Это ваша жизнь, у вас информации больше, вам и принимать решения.Лично я бы на вашем месте, поступала бы совсе-е-ем по-другому"
Фанни, я не предлагаю, я прошу помощи. В том числе и у тебя. Не знаю давлю я сейчас на тебя или нет, но скажу, что твои мозги в этом плане работают лутше моих, и мне нужны твои мысли. И если ты станешь помагать мне, информацию я буду предоставлять.

Midvy
"Если она согласится снять квартиру и жить вместе - это будет серьезнейший шаг. То есть будет означать, что вы как бы поднялись на ступенечку над детством"
Почему ты говоришь "снять квартиру", Midvy? Ты просто забыла, что у меня есть, хоть и 1 комнатная, или ты чего-то недосказала?

Doctor, спасибо за уточнение по поводу родителей. Честно говоря не ожидал, что ты заговоришь об этом. Ситуация с родителями сложная. Я понимаю, что это мои корни, но не чувствую этого. В то же время я не воспринимаю советы матери (отец уже умер да и не советовал он никогда). Я ей не доверяю.

Спящий . После того, как я выложил свой пост, в котором я открылся, мне было противно и очень тяжело. Пока я не прочитал твой. Спасибо также за "защиту" моей жены от Фанниных предположений.

Вобщем и целом, мне кажеться, Вы приблизительно представляете себе ситуацию. Я считаю, что все, что говорила Фанни про отношение моей жены соответствует действительности. Думаю, что при таком отношении ничего лутшего чем то что было МЫ С НЕЙ построить не сможем. Поэтому хочу изменить ее отношение. Повторюсь, я хочу, чтобы она тоже стала СТРОИТЬ отношения со мной. Я знаю, что ей тоже плохо. Я знаю, что когда она меня выбрала, она меня выбрала за те мужские качества, которые не находила в других. Я знаю, что нам было очень хорошо когда-то. И я верю, что нам может быть еще лутше. Уважаемые психологи, как все таки насчет будущего времени? Пожалуйста.
Как преодолеть страх "открыться, стать предельно искренним". Как раскрутить бывшую на активность. Как опять завоевать ее дрверие с учетом того факта, что кто-то будет ей шептать про меня гадости. Как научиться фильтровать советы моей матери?

[<Ну совсем не собранны]

Продолжаю.
Зацепка у меня есть. Эта зацепка - пассивное согласие моей бывшей жены строить отношения со мной.
После разговора по поводу алиментов, (разговор состоялся в прошлую среду) до вчерашнего дня мы не виделись и не общались. В четверг я уехал в коммандировку и вернулся только в воскресенье утром, а в понедельник ее не было на тренировке. В четверг в 9 вечера я звонил жене, хотел, чтобы она предупредила тренера, что меня не будет. Трубку взяла теща и сказала, что Жена уже спит. Если честно я в это не верю.
Вчера моя бывшая пришла на тренировку с новой прической. Красивая такая (зараза ). Я не сумел к ней подойти, и завязать разговор, хотя мне очень хотелось, так как ее прическа моментально привлекла всеобщее внимание и вокруг нее собрались все кому не лень - девчонки, пацаны, ну все. Ну я просто поздоровался и продолжал разминаться. Потом началась тренировка. Пару раз я перехватил ее взгляд и мы интенсивно и искренне друг другу заулыбались. После тренировки я таки подошел к ней и сделал комплимент в шутливом тоне (дословно): "Не пойму что с тобой не так. Толи тапочки новые, толи кимоно погладила. Классно выглядишь". Ответ - "спасибо ". потом поджидаю ее на улице, стою курю. Но она выходит не одна а с подружками. Я помахал ручкой, но не подошел. На едине я бы с ней хоть как-то смог бы поговорить, а в присутсвии посторонних, я бы просто затормозил как последний тормоз, и стоял бы на ручнике. Короче принял решение не портить девочкам беседу и удалился восвояси.
Повторяю свои вопросы, посоветуйте как преодолеть страх "открыться, стать предельно искренним". Как раскрутить бывшую на активность? Как опять завоевать ее дрверие с учетом того факта, что кто-то будет ей шептать про меня гадости? Как научиться фильтровать советы моей матери?...

[Кабанчик]

>Как понимать - Ваш мужик, если он у Вас вообще имеется - офигительный-козел-невротик? Или я что- то пропустил?

Полжизни, наверное. Когда мозги раздавали.
Вот откуда идет Ваше заключение о жизненной позиции, а я-то думал, Вы анализ какой-то сделали! Вы ещё и невнимательны, Спящий! Фанни говорила про прошлого мужика. Ваши заключения и выводы здесь – одномерны и примитивны, однако, надо признаться, кое в чём были полезны.

[Кабанчик]

Спящий, перестаньте засорять серьёзную тему склоками, для этого есть другое место. и если уж Вам неймётся, - оружие мне не нужно, у меня сильные руки.

[DOCTOR]

Спящий человек - у меня чё-то крепнет ощущение, что ты не новенький, а новоникий... Расшифруйся, так полноценнее, имхо...

Не_Собранный: тут вот наши обмены репликами как раз и есть тебе пример...

Каждый раз, когда говоришь искренне, есть риск, что тебя (нет, точнее - меня) не поймут, обосрут, отвернутся, разговаривать перестанут и так далее...

А оказывается - если ты (я) действительно искренне говоришь, то хотя бы три-четыре достойных чела тебя поймут и откликнутся своей, отнюдь не бесспорной, искренностью...

Вот тебе и формула ЖИЗНИ: будь СОБОЙ, и тогда одиночество тебе не грозит...

Ни за кого не цепляйся (ни за Друга, ни за Женщину), потому что, если ты не забился в щель, ты довольно скоро встретишь тех, с кем тебе будет ПРОСТОРНО, с кем ты сможешь быть самим собой... На свете ОЧЕНЬ много людей, которым будет с тобой классно! Кто будет тебе РАД!

А кому с тобой ПЛОХО - тех НА №&Й!!!

[Лола]

Док! А я НЕ ВЕРЮ, что на свете очень много людей, которым будет со мной классно!

[Несси]

А я вот вообще не просто не верю, что такие люди есть... я точно знаю, что таких людей, которым было бы классно рядом со мной, просто нет...

[Booo]

Девочки - Лола, Несси!! Докторов надо слушаться!!! Раз сказано - есть, значит - есть, сказано - много, значит - много. Дамы, я совершенно серьезно.
Немедленно (ну можно чайку попить ) садимся вспоминать - кого не заметили - не посчитали. Дети-родителм - вобще как мебель иногда, в том плане что не всегда вспоминаем и ценим их роль - привычка, мужчины - не бывает ли так, что им-то хорошо, нам не очень - значит, они не считаются, и т.д., и т.п.
Это просто бывает полоса такая - когда крокодилов ловить не сезон и кокосы не растут. Типа - зима.
И нечего тут...

[<Ну совсем не собранны]

Спасибо всем. Отдельное спасибо Фанни и Спящему Человеку. Я, с Вашей помощью привел свои мысли в порядок и знаю как мне действовать. Надеюсь, что помощь мне больше не понадобиться, но всякое бывает. Рассчитываю в случае сложной ситуации Вы откликнетесь. Еще раз спаибо.
Хороший у нас Форум .

[<Пять копеек>]

А мама сказала - "Деньги в быдоне"! Гы, Гы

[Фанни]

Спящий человек, судя по вашим странным и неадекватным сообщениям, вы человек не совсем здоровый. Я не знаю, о чем можно говорить и тем более спорить с сумасшедшим. Прошу вас больше не беспокоить меня своими обращениями.

[Кабанчик]

Спящий, похоже, Вы решили, что все вокруг Вас больны.

[DOCTOR]

Несси - и ты туда же? Что за фигня такая? Ну-ка вы обе с Лолой быстро исправились и чтобы завтра рассказали нам, как вам нравится быть Любимыми!!!

Как вам нравится, когда ваши попы трогают и щечки целуют и пальцы в руке перебирают и нечего врать тут, что никому с вами не классно!!!

Мидви прально говорит, мы вам пока не верим! (Мидви, это я так твои слова ИНТЕРПРЕТИРОВАЛ. Разве я ошибся?)

[<Не собранный>]

Здравствуйте.
Фанни, надо было все таки с тобой поспорить.
Я решил поступить именно так, как ты советовала. Но мне страшно.

"Если хотите, могу сказать, как бы я поступила на вашем месте. Мне не жалко, но вам это не подойдет, спорим?
Я бы договорилась о встрече с бывшим супругом, а про себя решила бы: "Если эта встреча будет им сорвана, то это будет для меня означать, что ничего хорошего у нас больше не выйдет, я больше не буду делать попыток сблизиться, а попробую все забыть и начать заново совсем с другим человеком. Если он сорвет эту встречу – значит, я ему не нужна и на этом закрываем этот вопрос!"
Не сомневайтесь, я бы выполнила это обещание!
Если бы встреча состоялась, я бы сказала ему:
"Знаешь, любовь моя, я очень хочу снова жить с тобой, потому что никого другого мне не надо, теперь я это точно понимаю. Я не смогла сделать все от меня зависящее, чтобы уберечь нашу семью, сейчас я понимаю, что сама натворила многого, чтобы ее разрушить, но я поумнела и теперь знаю, как нельзя поступать с человеком, который тебя любит. Теперь я знаю, к чему это может привести. Хочешь ли ты того, чтобы мы снова были вместе?"
Если он ответит, что "да", то я продолжу так:
"Видишь ли, хоть я и много поняла и переоценила, я не уверена, что смогу вот так сразу стать тебе идеальной женой. Да и не бывает ведь их на свете, идеальных-то! Если у нас снова возникнут разногласия, а они обязательно возникнут! давай, мы не будем настаивать каждый на своем, а остановимся и поговорим? Ты объяснишь, почему хочешь поступить так, а не иначе, я, в свою очередь объясню свою позицию, мы потратим некоторое количество времени, но примем общее решение? Мне кажется это честным, а тебе?"
Если он ответит, что "да" – дело за малым: претворить все сказанное в жизнь.
И каждый раз, как только возникают разногласия, я буду останавливаться, напоминать ему об этом разговоре, и начинать спокойно разбирать ситуацию. Ни при каких условиях чтобы никто из нас никогда больше не хлопал дверью и не бросал телефонную трубку!"

Мне не ясно только что делать в последнем варианте развития событий:
"К сожалению, очень много людей, не смотря на такого рода договоренности, продолжают свою "дверохлопательную" политику. Это значит всего лишь, что я обманулась в своих ожиданиях. Мне пообещали сотрудничество, а продолжают мною манипулировать. Выходит, с этим человеком я ни о чем не смогла договориться. И тогда я уйду во второй раз окончательно"
Понимаете, это ко мне переедет жена. Это у меня дома мы станем жить. Я не смогу уйти. Выгонять? Кого выганять? Как?
Я не могу ответить себе на этот вопрос. Помогите мыслью.

[Фанни]

Привет, <Не собранный>!

Хочу обратить ваше внимание на то, что женщины чаще манипулируют мужчинами, чем наоборот. И если ваша жена манипулирует вами, это, так сказать, ближе к норме, нежели ситуация в которой муж пытался бы манипулировать мною. Поэтому если я от него уйду, у меня больше шансов найти другого мужчину, более честного в отношениях с партнершей. У вас, если вы оставите жену, вероятность найти женщину, которая не будет вами манипулировать и возлагать на вас вину за все разногласия в семье – гораздо меньше. Поэтому, если вы уйдете от жены и встретите другую женщину, велика вероятность того, что вы поменяете шило на мыло.
Поэтому, хоть сама я бы и ушла в вашей ситуации, но лично вам, наоборот, посоветовала бы остаться и научиться строить отношения именно с этой женщиной.

Я думаю, вам просто надо научиться во время конфликтов, отдавать себе отчет в том, что вам навязывают чувство вины, чтобы выторговать у вас некие позиции, которыми в последствии можно было бы воспользоваться. То есть – получить от вас уступки, не давая ничего взамен.
Просто помните об этом, и не поддавайтесь. Внешне, можете даже сыграть в раскаяние, но не надо в него по-настоящему погружаться! Не разрушайте свое внутреннее равновесие. Но и не устраивайте конфликтов, чтобы отстоять его, это внутреннее равновесие от посягательств. Все равно женщине вы ничего не докажете, только дадите ей лишние доводы, чтобы доказать вам какой вы козел.
Самая простая защита – игнорирование. Делайте вид, что вы вообще не понимаете, о чем речь. Иногда, бывает так, что отмалчиваться не удается, от этого еще хуже. Тогда попробуйте спокойно объяснить, почему поведение жены во время конфликта кажется вам неприемлемым. В любом случае, даже если вас опять выставят "во всем виноватым", не позволяйте себе этого по настоящему чувствовать! Потому что это не ваши настоящие чувства, а манипуляция. Ну, хлопнула она дверью! Ну и не волнуйтесь! Пусть хлопает. Понимайте, что это делается специально, чтобы сделать вам больно, и не поддавайтесь. Понимаю, что тяжело. Но если она вам нужна – потерпИте.

А все конфликты с женой лучше заминать самым простым способом: поцелуйте ее в нос, да скажите что-нибудь ласковое. И не забывайте это делать и через 20 лет! Частенько, демонстрирование женщиной обиды или гнева – всего лишь попытка получить ласку и внимание! Как у хныкающих детей. Я вас уверяю, если вы не будете забывать делать эти маленькие ласковости, вы решите 90% ваших проблем еще до того, как они успеют появиться. Не забывайте этого, пожалуйста! Это очень важно!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Интересно, куда все посты Спящего делись? Его отмодерировали или они сам решил исчезнуть в неизвестном направлении?

[DOCTOR]

Мидви: хорошо сказала и очень вкусно!Ёптыть!!!!

Только они ведь действительно не верят!!!

И я сочувствую тем, кто их любит - баба, которая не принимает Любовь, есть жуткая кастрация яйцам души... Больно, блин... ООЧЧЕЕННЬЬ больно...

Девчонки, опомнитесь быстрее, плиз! И исправьтесь

[DOCTOR]

Фань, ты меня удивила обращением твоим к спящему дебилу...

Ну да, он пару мыслей нормальных высказал, но в основном такую фигню порет, что твоё обращение лично к нему меня удивило... Наверное, тебе время девать некуда было...

Спящий, чем тебя прикалывает приставание к Кабанчику, поделись, когда не лень будет...

Или ну тебя на х№й? Не знаю... Хочешь - ответь...

[DOCTOR]

Лола: МНОГО не надо!!! Лично мне достаточно совсем нескольких...

Наверное, Мидви правильнее всех сказала - про то, что те, кому со мной хорошо, мне на х3Й не нужны... Цитирую Мидви: "не бывает ли так, что им-то хорошо, нам не очень - значит, они не считаются, и т.д"...

Грустно, блин...