Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Game Zone arrow анекдоты

анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Сб Июл 26, 2008 01:13 Ответить с цитатой

"Жил-был этот, как его,
Ну, значит, и того,
Жило это самое
Со своею мамою.
Был еще один чудак-
Это в общем значит так,
И его любимый зять.
Звали зятя
Так сказать.
А жену звали ну…
А соседа звали это…
А его родители-
Видишь ли
И видите ли…
А еще какой-то э-э-э
Жил на верхнем этаже…
И дружили они все…
Ну и значит, и вообще."
(Э.Мошковской)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Вс Июл 27, 2008 19:56 Ответить с цитатой

В середине XIX века, когда Оноре де Бальзак написал свой роман «Тридцатилетняя женщина», этот возраст считался во Франции порой, когда женщине надо было прощаться с любовью и радостями жизни
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Вт Июл 29, 2008 20:24 Ответить с цитатой

Важнейший элемент правил хорошего тона в Японии – поклоны. Пятнадцати поклонов, например, достаточно для обычного приветствия. Чтобы произвести хорошее впечатление, нужно кланяться 45 раз, особое почтение выражают 75 поклонами, а самую уважаемую личность приветствуют, поклонившись 90 раз подряд.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Вт Июл 29, 2008 20:32 Ответить с цитатой

В 1992 году в Ватикане был издан "Всемирный катехизис", содержащий дополнения к десяти заповедям, например, такие: "Не уклоняйся от уплаты налогов. Не торгуй документами своей фирмы. Не дай вовлечь себя в махинации с генами. Не садись в пьяном виде за руль"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Ср Июл 30, 2008 09:45 Ответить с цитатой

Хоген, китайский мастер Дзен, жил один в маленьком храме в деревне. Однажды четыре странствующих монаха попросили его разрешить им разжечь костер и обогреться.
Когда они устроили костер, Хоген услышал, что они спорят об объективности и субъективности. Он присоединился к ним и сказал: "Вот большой камень. Как вы считаете, находится он внутри или вне нашего сознания?"
Один из монахов ответил:
"С буддистской точки зрения всякая вещь является воплощением сознания, так что по-моему, камень находится внутри сознания."
"Твоя голова, должно быть очень тяжелая,- сказал Хоген,- если ты таскаешь в своем сознании такие камни."
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 05:42 Ответить с цитатой

"Мужчина свои архетипы выбирает и следует им почти постоянно (не имеет большого смысла примерять на себя Ареса, если хорошо получается действовать из роли Аполлона), за исключением необходимого перехода от «сыновних» архетипов к «отцовским» . Женщина же постоянно меняет один архетип на другой: дома она одна, на работе другая; с мамой — одна, с мужем — другая, с детьми — третья, в религиозной общине — четвертая. Пословица об идеальной женщине, которая в постели — блудница, в церкви — святоша, а дома — госпожа (и шутка насчет дамы, которая все перепутала), как раз и отсылает к этой естественной для женщины необходимости владеть всеми ролями и уметь менять их сообразно случаю и собственным потребностям. Тогда женщина чувствует себя все время на своем месте." Бедненко "Греческие богини архетипы женственности "
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 08:02 Ответить с цитатой

“Самые несчастные из изобретателей — это изобретатели новой морали, так как они всегда аморальны” (французский афоризм).
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Жук в муравейнике
Пользователь
Сообщения: 2186
Регистрация: 11.04.2006
СообщениеДобавлено: Пт Авг 15, 2008 12:09 Ответить с цитатой

Я думал, здесь для анекдотов, а не для афонаризмов.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Пт Авг 15, 2008 18:40 Ответить с цитатой

Ну ... что ж?!! Смеюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Сб Авг 16, 2008 19:38 Ответить с цитатой

Однажды лев пришел к тигру и сказал: «Кто хозяин в этом лесу?»
Тигр сказал: «Конечно, господин, вы — единственный, вы Царь!»
Потом лев пошел к медведю, сгреб его и спросил: «Кто господин? Кто хозяин?»
Медведь сказал: «Конечно, нет нужды спрашивать, вы - Царь всех зверей, вы — хозяин!
А потом лев пошел к слону и задал тот же вопрос: «Кто здесь хозяин?»
Слон схватил льва и отшвырнул его футов на пятьдесят. Тот ударился о камень и, весь в крови и синяках, ослабевший, встал и сказал: «Если ты не знаешь правильного ответа, это еще не повод так себя вести!»
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Сб Авг 16, 2008 20:13 Ответить с цитатой

Султан решил заставить суфия драться с дикими львами, чтобы развлечь и предупредить большинство. Собрались многие тысячи. Суфий вышел на арену, поймал львов за уши и выбросил их за ринг. Толпа разразилась бешеными криками. Султан приказал связать его по рукам и ногам, привести слона, чтобы он наступил на него. За долю секунды до того, как на него наступил слон, ему удалось откатиться в сторону. Толпа взревела.
Теперь султан приказал закопать его в землю по шею, позвал трех искусных мечников и приказал им отрубить ему голову. Когда они наносили удары, он двигал головой и уклонялся, и они начали уставать. К тому времени толпа стояла на ногах, крича:
- Перестань уклоняться и сражайся как мужчина, изворотливый мистик!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Сб Авг 16, 2008 21:49 Ответить с цитатой

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника.
Когда они прибыли, он сказал:
- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.
Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.
- Друзья, - сказал он, - боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.
- Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.
После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
- Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму. Фактически, я выдал ему свой личный чек!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Вс Авг 17, 2008 20:51 Ответить с цитатой

Человек прокладывал новую бетонную дорогу. Но прежде, чем он закончил, толпа ребятишек пробежала по дороге, оставляя следы по всей затвердевающей поверхности. Сосед, который слышал его ругательства, упрекнул его: "Я думал, вы любите детей, Джордж." "Я люблю их, - ответил он. Абстрактно, но не конкретно"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Вс Авг 17, 2008 20:54 Ответить с цитатой

Психоаналитик был озабочен результатами теста Роршаха, предложенного им пациенту, у которого каждая клякса ассоциировалась с каким-то видом сексуальной активности.
- Я собираюсь изучить результаты вашего теста за выходные, и хотел бы увидеть вас в понедельник, - сказал он пациенту.
- Хорошо, доктор. Завтра вечером я устраиваю вечеринку. Может быть, я могу взять эти ваши непристойные картинки?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
nikerossxp
Начинающий
Сообщения: 7
Регистрация: 18.08.2008
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пн Авг 18, 2008 02:40 Ответить с цитатой

извините, я только про Ржевского помню четко...


Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, как вам удается иметь такой успех у женщин?
- Я подхожу и спрашиваю: "мадам, разрешите вам впендюрить?!"
- Но так же и по роже схватить можно!
- А можно и впендюрить!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Yahoo Messenger MSN MessengerICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Пн Авг 18, 2008 09:36 Ответить с цитатой

Ничего , юмор многообразен. Схаваем.
Кларенс и Лулу сидели на веранде в Кентукки теплым летним вечером, держась за руки. Лулу обернулась к Кларенсу и сказала:
- Кларенс, скажи что-нибудь теплое и мягкое. Кларенс смущенно обернулся к Лулу и сказал:
- Дерьмо!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Пн Авг 18, 2008 09:42 Ответить с цитатой

Адольф Гитлер не доверял отчетам, исходящим от людей, преданных ему. Однажды он переоделся и пошел в кино. Вскоре началась сводка новостей. Голос произнес:
- А теперь - последняя фотография нашего великого, благословенного диктатора.
Комментарий продолжался. На экране появилась фотография. Одним движением вся толпа поднялась на ноги и закричала:
- Хайль Гитлер!
Гитлер так обрадовался такому отклику, что забыл подняться. Человек, сидящий сзади, похлопал его по плечу и сказал:
- Я знаю, какие чувства ты питаешь к этому ублюдку, но лучше встань, не то полиция арестует тебя.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Вт Авг 19, 2008 05:04 Ответить с цитатой

Поздно ночью два политика возвращаются домой из бара, по обыкновению пьяные, и вдруг один из них замечает прямо под ногами огромную кучу дерьма.
«Стоп!» — вопит он.
«В чем дело?» — спрашивает второй.
«Взгляни! — говорит первый, — «Дерьмо!»
Наклонившись, чтобы хорошенько разглядеть предмет спора, второй пьяный внимательно исследует дерьмо и говорит: «Нет, не дерьмо, это грязь».
«Я говорю тебе, это дерьмо» — повторяет первый.
«Нет, не дерьмо» — говорит второй.
«Это дерьмо!»
«Нет!»
В конце концов, первый сердито тыкает свой палец в дерьмо и засовывает в рот. После небольшой паузы он объявляет: «Я был прав, это дерьмо».
Второй политик делает то же самое, и, медленно пережевывая, говорит: «Может быть, ты и прав. Г-м-м».
В конце концов, основательно распробовав дерьмо и окончательно убедившись в его природе, они радостно обнимаются в знак дружбы и восклицают: «До чего же хорошо, что мы не наступили на эту гадость!»
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
srabi
Начинающий
Сообщения: 1
Регистрация: 19.08.2008
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Вт Авг 19, 2008 10:02 Ответить с цитатой

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Ср Авг 20, 2008 08:28 Ответить с цитатой

Человек пошел к психоаналитику. «Доктор» — сказал он — «вы должны помочь мне. У меня ужасная проблема: я забываю все, абсолютно все».
«Итак, расскажите мне о вашей проблеме» — сказал терапевт, приготовив свою тетрадь.
«О какой проблеме?» — спросил человек удивленно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Ср Авг 20, 2008 08:31 Ответить с цитатой

Малышка Джони учится складывать в классной комнате. «Сколько будет два плюс два, Джони?» — спросила учительница.
Джони поколебался, посмотрел на свои руки и начал считать по пальцам. «Один, два, три, четыре!» — воскликнул он.
«Нет, нет, Джони», — сказала учительница — «ты должен считать в голове. Итак, сколько будет четыре плюс четыре, Джони?» — спросила она снова.
Джони спрятал свои руки за спину и шепотом про себя начал считать: «Один, два, три, четыре... восемь!» — победно крикнул он.
«Нет, нет, нет, Джони!» — сердясь, воскликнула учительница. Сейчас положи свои руки в карманы и скажи мне, сколько будет пять плюс пять?»
Джони засунул руки в карманы, сконцентрировался, подумал несколько минут и воскликнул: «Одиннадцать, мэм!»
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Чт Авг 21, 2008 03:02 Ответить с цитатой

Вождь Бунга, глава первобытного африканского племени, пишет письмо Папе-поляку в Ватикан. Папа-поляк прислал трех миссионеров в племя Бунги несколько месяцев назад.
«Ваше преосвященство, — пишет вождь Бунга, — мне хочется поблагодарить вас лично за присланных нам трех католических миссионеров. Я и мое племя нашли их добрыми, сострадательными, мудрыми, чувствующими - и восхитительно вкусными!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Чт Авг 21, 2008 03:06 Ответить с цитатой

Маленький мальчик проходит тест у психолога:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Художником, врачом или мойщиком окон.
- Но... это же глупо, - удивился психолог.
- Почему? Вовсе нет - я хочу видеть голых женщин.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Пт Авг 22, 2008 22:14 Ответить с цитатой

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Аскольд
Пользователь
Сообщения: 818
Регистрация: 03.07.2008
СообщениеДобавлено: Пт Авг 22, 2008 22:17 Ответить с цитатой

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 2 из 4 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское