Дополнение к "Проблемам женского коллектива"

[Доча]

Здравствуйте снова. Большое спасибо, Ольга, за Ваше комментирование, примерно также я начала разрешать проблему для себя и понимать её. Но всё же гораздо приятнее и вернее, когда тебе её может показать со стороны человек, смыслящий в этом больше, чем я. Я, чесно говоря, не знаю куда писать, т.к. Вы сказали написать, что я сама о себе думаю. Я решила написть здесь и не знаю теперб, найдёте ли Вы моё сообщение. Что я сама о себе думаю...Я так много о себе думаю, люблю о себе думать, рассуждать, обсуждать и размышлять, что иногда мне становится старшно от собственного эгоизма и самокопания. Если чесно - меня часто посещает мысль о том, что когда нибедь я сойду с ума. Может быть это как раз то, что и поможет мне остаться разумной. Просто часто я совершаю такие бредовые поступки, настолько неадекватно воспринимаю окружающую меня действительность, что люди говорят: Юлька, ты- чёкнутая. Но, наверное, и скорее всего мне нравится быть такой и, более того, я собой довольна. Когда то, в годы юношеского максимализма, меня очень завоевала идея индивидуальности меня, развития своей личности, непохожей на других. Вместе с тем я нохожу в себе кучу комплексов /вообще то мой муж, например, говорит, что скорее всего я половину их себе напридумывала. А ещё один человек сказал, что я слишком мнительная я капаюсь там, где ничего не накопать. Просто нравится говорить о самой себе. /Я кажется уже сама себе отвечаю/ Ладно, я скажу, что я думаю о себе. Мне кажется, что я хороший человек, мне хочется об этом говорить или сказать иногда, но становится стыдно и я стараюсь молчать. Считаю, что человек, сказавший, что он хороший - совсем не хороший, но при этом продолжаю считать себя в общем то хорошим человеком. Почему я сомневаюсь в том, что я хорошая - я безалаберная и не всегда отвтетственная, слишком эгоцентрик, зацикленная на себе, всегда: А вот я, а у меня...а я вам всем морду набью...Но тем не менее, всегда хочется быть полезной людям, как правило чужим /что тоже странно, не понимаю природу этого/, если кого-то о чём-то спрашивают, я знаю, что могу помочь - как правило я всегда хочу как-то помочь, даже если не совмсем уверена в своих силах, я обязательно влезу и начну капаться в чужих проблемах, потом что-нибудь наверчу, и сожалею о том, что сделала что-то не так, начинаю мучатся угрызениями совести0, прерд всеми извиняться и типо "Нууу, не поймите меня неправильно, я только хотела помочь..." Особенно начинаю часто влезать в отношения других людей, объяснить другим мотивы их поведения или отношения, в результате чего часто остаюсь в дурах. Я вспыльчивая или даже скорее эмоциональная, я бы сказала ранимая, но опять какое-*то слабенькое такое, жалостливое чувство. Реагирую на любую критику или прсто на ссору или несправедливость как мне кажется в отношении ко мне болезненно, часто плачу /уже не очень часто, но люблююю/.Вообще я на многое так реагирую. Злюсь тоже и ругаю человека, но, как правило, за спиной, потому что не люблю прямых конфликтов. Но и люблю, иногда даже с большим удовольствием высказываю человеку в глаза то, что о нём думаю и кем его считаю. Но, как правило, стараюсь сделать это /обязательно, чтобы человек знал о моём отношении к себе или его поступку/ в шуточной форме или извиняясь за то, что я ему это говорю. Ненавижу сплетни, но иногда балуюсь, сама себя за это потом кляня.А ещё я очень люблю людей, самых разных, и люблю, чтобы меня любили. Иногда всех хочется обнять и расцеловать.

[Olgali]

Будучи психоаналитиком я, конечно, горячая поклонница самокопания. Да, существует риск придумать себе проблему. Но как еще разобраться с уже существующими? Только копаясь в себе и пытаясь себя понять.
Как правило, думая о себе, мы формулируем какую-то мысль, запоминаем ее и дальше воспринимаем как свою постоянную характеристику. Появляется установка: я - такая. Она моментально начинает влиять на нашу жизнь. Мы подстраиваемся под свою установку, частично осознанно, частично бессознательно. Еще хуже, когда подобную установку дают окружающие. Тогда она может вообще не иметь к нам реального отношения, а мы-то ведь верим (не всем и не всегда, но достаточно часто). И опять начинаем подстраиваться.
Мне кажется, что в Вашей жизни много таких установок-самоопределений. Частично своих, частично чужих. А Вы уверены, что Вы действительно такая, как себя описываете?
Скажем по Вашим письмам не возникает ощущения, что Вы зациклены на себе. Скорее мне кажется, что Вы зациклены на окружающих, их мнении, их проблемах. Конечно, по письмам трудно составить адекватное мнение о человеке. Я могу ошибаться. Но попробуйте заглянуть за свои установки. Спросить себя: а я действительно такая. МОжет все наоборот. Может я очень ответственная, очень люблю сплетни и терпеть не могу помогать окружающим. И помогаю исключительно потому, что считаю себя хорошей, а помогать людям - хорошо и правильно.
Это просто примеры, не воспринимайте их буквально. Но очень часто оказывается, что когда человек что-то о себе твердо знает, это знание оказывается ошибочным. Это один из способов спрятаться от болезненных проблем.
Вот смотрите, утверждая, что Вы "слишком эгоцентрик", Вы в тоже время Вам "всегда хочется быть полезной людям, как правило чужим". Где-то что-то не сходится.