родители и не только

[Франческа]

Ссорюсь с родителями. Я стала взрослой - это до исерики не принимается дома. Меня бесит, когда меня допрашивают, куда и с кем я - у меня от этого настроение портится. Ненавижу, когда мне покуают "футболочки и кофточки" - они лежат мёртвым грузом потом в шкафу, а ношу-то я всё равно 3 любимых шмотки, выбранных мною на мой вкус. А мама всё покупает и покупает... и обижается, когда я в очередной раз уговариваю её не делать этого. Обижаются, когда я сижу в совей комнате. обижаются, что я не сюсюкаюсь и не схожу с ума и не падаю в обмарок, когда у папы давление поднялось. Обижаются чт я не звоню 100 раз в день. Обижаются, что я мечтаю снять отдельную квартиру. Они наивно полагают, что я мужа в отчий дом приведу. А я не хочу. Я чувствую себя выросшей и отделившейся,и встречаю на это немую, глубокую обиду. Потому что старшая сестра не такая, она мамочка-мамочка, живёт этажом выше - переехть в другое место было для неё ни-ни, только у мамочки под боком. И моя мама такая же, тоже от бабушки ни на шаг не отходила. А я чувствую, что мне очень плохо от этого. Я не могу так, это противоречит моей натуре - я от природы одиночка, и мне не очень приятно когда мой личный, отдельный мир кто-то отбирает, и говорит - ах ты, эгоистка, обособиться захотела, ах ты, дура, не понимаешь, что с нами - твоё счастье. Но я так не считаю. Я не сильно скучаю, когда уезжаю. Я такой человек. И в нашей семье я такая одна, меня считают моральным уродом, и уже создали мне комплекс стыда.

Ситуация вчера: у меня есть двоюродный брат - 40-летний мужик, бьющийся в истерике, когда мама-ипохондрик вдруг опять по врачам бежит. Мужик весь в неврозах, плачет, с ума сходит по маме. Я смотрю на это как на отклонение от нормы. Вся семья смотрит на это как на идеал. Так вот, вчера это обсуждали, и сестра сказала: бедный Олег, когда его мама умрёт - жизнь для него будет кончена. (При том, что у Олега есть жена и сын, и работа нормальная, и мозги.) Конечно, потрея мамы - это трагедия, но это не конец жизни. Я это заявила. Ещё я сказала, что вообще он же мужчина. А что это за мужчина - который в истериках бъётся и в 40 лет до такой степени зависит от мамы. От меня отвернулись все. Вся семья посмотрела на меня с жалостью и презрением, что ничего ты, девочка, не понимаешь, и понять тебе не дано. Неужели всё на самом деле так? Мне вот кажется, что в нашей семье (где, между прочим, все дети - невротики) что-то не так. Что эта сплоченость болезненная - это не нормально. И что моё желание встать и стоять самой - как раз здоровое желание. А вот зависеть морально всю жизнь от родителей - это как раз болезнь. Никто меня дома, естественно, не понимает.

Я не знаю, как себя вести.

[Сероглазая]

Франческ, ну что тут скажешь. Твою мать понимаю. Она ведь чувствует, как тебе хреново и поэтому по-своему пытается сделать хоть что-то тебе приятное.
Только читая твои посты, мороз по коже дерет. Ты, конечно, имеешь право на свою жизнь, кто ж спорит, но ведь вот вопрос - как ты со своим эмоциональным состоянием в одиночестве справляться-то будешь? Так ведь и до беды недалеко. Мне кажется, в твоем теперешнем состоянии как раз-то одной оставаться надолго просто опасно.
А насчет - пустить или не пустить в самостоятельную жизнь, я тебе скажу - моя мама всегда говорила, младшую дочку (мою сестру) в люди отдам, а старшенькая (это я) под моим крылышком останется, уж больно ранимая. Так вот вышло все наоборот. Я развернулась и уехала жить в Москву. Комнату снимала, на двух работах работала, но жила так как сама хотела. Но я не ОТ МАТЕРИ уходила, я уходила от серости и будничности маленького провинциального городка. А мне - Большой театр подавай и тому подобное. Вот ведь какие дела.

[одуванчик]

[Франческа]

Вот, например, высказывание сестры, от которого уже у меня мороз по коже: когда я рассказала ей, что люблю такого-то чеолвека...
Она ответила, что любовь может быть только родственная, к близким тебе людям. А всё остальное - страсти и от них нужно бежать. А то, что я больше всех на свете люблю такого-то человека, а не маму, которая меня вырастила - это предательство и соблазн. То есть, любить можно и должно только родственников, людей которых ты знаешь хорошо, людей, людей, с которыми ты вместе по жизни идёшь. Вот это - хорошо. А если ты вдруг полюбила какого-то почти незнакомого тебе мужчину - то это стыд и срам, то это нужно в себе искоренять, то это предательсто по отношению к близким и т.д. Сама она вышла замуж в 19 лет за человека, которого совершенно не любила, но сочла, что по духу он ей близок, и с ним можно будет построить хороошую семью. А я не хочу семью и детей. Я люблю человека, который по духу мне очень далёк, и о котором так мало знаю. И почему-то я не презираю себя за это, а наобороот, горжусь этим чувством.

При этом сестра у меня - замечательный человек, я её обожаю, но как она может говорить такие вещи? Как она может любовь не признавать?

И мама такая же.

У нас разные ценности совершенно. И меня пытаются перекроить под себя, а я не перекраиваюсь, а только изрезанная уползаю в свою комнату. Я не хочу их расстраивать... Они действительно жутко за меня переживают.

[одуванчик]

Франческа, то, что ваша сестра говорит, делите на шестнадцать Ну, она такая, а вы - другая. И что? Мы все разные, и вполне естественно, что и думаем мы по-разному, и чувствуем по-разному. Просто вашей маме и сестре повезло, так сказать, друг с другом. Они похожи. А вам не повезло.
Я вообще очень хорошо вас понимаю, у меня примерно такая же семейка была. Правда, они еще ругались по-страшному, но все равно какой-то стадный инстинкт заставлял их держаться вместе. А я в 17 лет из дома свалила, снимала комнату в общаге. Жила впроголодь, т.к. зарабатывала тогда копейки. Но была счастлива, что я сама по себе, и никто в мою жизнь не лезет.

[Франческа]

Вот и я сейчас лелею в душе слово "свалить". Денег у меня на это хватит. А вот мужества - боюсь, что нет.

[Франческа]

Ещё детальки: мама не работает, сестра не работает. Обе они посвящают время чаепитиям друг с другом и СВЕРХопеке над племянником - мальчишке, который уже сейчас визжит от восторга. когда я помогаю ему от НИХ куда-нибудь укрыться. Цепляется за меня, и плачет, когда мама его забирает. Но с другой стороны - уже готовый невротик, уже с поломанной психикой - поломанной из-за моей сестрёнки, которая ходит за 7-летним парнем как за малышом, и не может оставить его одного в комнате на 5 минут.
И со мной то же самое. Мама приходит ночью послушать, как я дышу... не слетело ли с меня одеяло, не дует ли мне. Мне скоро 22 года будет. А со мной носятся, как будто мне 12. Я НЕ ХОЧУ такой опеки. Не хочу.
И не могу объяснить это маме.

[Ирин@]

[одуванчик]

А в чем проблема-то? Родственники осудят? Так они вас и так осуждают. Да, вы другая, и быть со своими родственниками одним целым вы не сможете. Зачем тогда отрубать им хвост по частям? Это и вам тяжело, и им. Лучше один раз расставить все точки над i, все равно же все к этому придет. Сейчас это будет выглядеть вполне естественно: птенцы вырастают и улетают из гнезда. А представьте, что вы дотерпите лет до 30. Они привыкнут, что уже взрослая дочь живет у них под крылышком, будут на это и дальше рассчитывать, а вы вдруг того-с... свалите...

[одуванчик]

[Франческа]

Ирин@, конечно мне лучше быть самостоятельной! Вообще есть мечта - уехать в Америку. Причём я знаю, как реально это сделать. Я думаю, что такая перемена большую половину моих проблем решит. И я безумно этого хочу!!! И я думаю, что не буду смертельно скучать. Такой вот плохой я человек.

Но я даже об этом заикнуться не могу. Меня и так уже начали шантажировать болезнями и смертями. А если я это сделаю - то я автоматически стану виновником всех бед. И вот с этим моральным грузом жить будет уже совсем тяжело. Я даже думаю, что мои родители "заставят" себя чем-нибудь заболеть, в том смысле, что будут подсознательно сильно этого хотеть - от обиды, чтобы показать мне, какая я сволочь. Это же распространённо - старики вообще часто хандрят и болеют именно, чтобы внимание к себе привлечь. Мои родители далеко не старики, но я не удивлюсь такому поведению. Я боюсь за них. А вдруг они правда чем-нибудь заболеют? Я действительно их люблю и очень за них боюсь, поэтому не могу уехать - это большой риск.

Одуванчик, это не будет выглядеть естественно - это вызовет смертельную, кровную обиду. Я не боюсь ответственности или неодобрения. У меня УЖЕ развился комплекс вины. Мне стыдно.

[Ирин@]

[одуванчик]

[Франческа]

Отвратительно звучит то, что я написала. Нужно пояснить. Я действительно ЛЮБЛЮ своих родителей, переживаю за них, и хочу, чтобы им было хорошо. Ради них я готова всё бросить, и посвятить свою жизнь заботе о них - и потом, когда им это понадобится, я так и сделаю - не сомневайтесь.

Но сейчас, в настоящий момент, у меня относительно молодые родители, и физически они в моей помощи не нуждаются. Просто маме моей нечем заняться - я одно из её главных дел. Папа немножко более отдалён, но мама - как с маленькими детьми со мной и с сестрой, которой уже 31. То есть, пуповина не оборвана. И у неё с её мамой отношения такие же были.

Поэтому мой уход - будет в её глазах предательством, гадким поступком, чем угодно аморальным. Я не боюсь осуждения. Но я сама не хочу ТАК её ранить. А рана в её душе будет огромной. Из-за этого я до сих пор не ушла - чтобы не ранить её. Рана будет такой, что действительно, чем угодно от тоски и обиды заболеть можно. И никогда она меня не поймёт.

[Франческа]

От себя не убежишь, а от окружения, от обстановки, от знакомых, знающих, какая ты - нужно бежать. Иначе как в болоте, всё глубже и глубже. Я хочу встряхнуться и начать что-т озаново. Здесь я по очень многим причинам этого сделать не могу. Окружение удерживает.

[Ирин@]

[одуванчик]

[одуванчик]

Кстати, ваша сестра живет, как я поняла, по соседству, но не ВМЕСТЕ с мамой. Если вы снимете квартиру где-то поблизости, в этом же доме, или в соседнем, может быть, это не будет ТАКОЙ УЖ сильный стресс для родителей? Сказать, вот, мам, ты сама видишь, я ДРУГАЯ, не такая, как ты и сестра. Мне для душевного равновесия нужно одиночество, я не могу сосредоточиться на любимых занятиях (перечислить), когда за стенкой кто-то ходит, телевизор работает или на кухне вода шумит. Но я специально сняла квартиру РЯДОМ С ВАМИ (хотя мне предлагали квартиры дешевле и лучше в другом районе), потому, что я вас ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ. Пожалуйста, постарайся меня понять, я тебя люблю, и считаю близким человеком, и МНЕ БОЛЬНО, КОГДА БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ. То есть постарайтесь перенести акценты таким образом, что по-настоящему близкий человек должен с пониманием относиться к потребностям другого. Вот пусть она и относится с пониманием

[Ирин@]

Про отделение. Используется при проблемах с созависимостью. К сожалению, не нашла в сети конкретные ссылки, поэтому перепечатаю из брошюры "Отделение, или как отстраниться от проблемы алкоголизма близкого." Под словлм "алкоголизм" можно подставить любое другое слово, например, авторитаризм, или гиперопека, гипертревожность и т.д...

"Кредо отделения:

- Ты и я - мы соединены вместе. Я ценю этот союз и хочу сохранить его.

- Тем не менее, каждый из нас - личность со своими неповторимыми потребностями и правом пытаться удовлетворить их.

- Я знаю, когда ты проявляешь гнев - значит тебе плохо. Я попытаюсь проявить сочувствие и не отвечать злом за зло.

- Я не буду принимать обвинения и упреки за мои чувства; я так же попытаюсь не страдать вместо тебя.

- Я не стану искать пути решения твоих проблем, не стану делать выбор вместо тебя. Я постараюсь не ждать от тебя решения моих задач и не стану принимать осуждения за мой выбор. Каждый имеет право на свое решение.

- Обещаю слушать тебя без осуждения, всегда оставляя за собой право принимать себя такой, какой есть. Я не хочу, чтобы ты подавлял мое достоинство, взгляды, чувства,, и также постараюсь сама не делать этого по отношению к тебе.

- Я сохраняю за собой право продолжать развиваться, как личность, и не позволю препятствовать этому.

- Я молюсь о здоровых, дружественных, взаимоудовлетворяющих отношениях и всю жизнь буду стремиться стать такой, какой я должна стать. Я молю того же и для тебя - чтобы ты стремился наиболее полно реализовать все свои возможности и таланты."

[одуванчик]

Ирина, спасибо! По-моему, очень полезный текстик. Больше всего мне понравилось вот это:

[Франческа]

Спасибо огромное за советы!!!
Представляете, а мне эта идея - снять квартиру в том же доме - не приходила в голову... А ведь это, кажется, и есть - выход. И не так болезненно, и, с другой стороны - всё легче. Не будет разрыва, но будет здоровое отделение. Очень серьёзно буду над этим думать. А вот отделение с любовью мне не очень понравилось. Любовь - она тёплая. Лучше со скандалом и мексиканскими страстями, чем с таким холодом. А вообще, если снять квартиру - то и без страстей обойдётся... Но вот этот соседский подход: здесь твоя зона здесь - моя, мне как-то не по душе. Что-то в этом очень жестокое я вижу... не знаю, как объяснить. Можно то же самое осуществить, но без этого холода. Пго крайней мере, моя цель - как можно меньше ранить рлодителей. А если я своим поведением процитирую ваш текст - я им очень больно сделаю.

[Ирин@]

[одуванчик]

[Зигмунд Фрейд]

Франческа после этой темы многое прояснилось и стало понятным. Франческа искренне спасибо за откровенность.

[genafond]

то Франческа
Пора таки от слов к делу, 22 уже.